Extra veel zon in uw bakkes

Klimaatpsychologen in de stress, want 2022 komt om in het mooie weer. Lente, zomer, herfst: de zon straalde ons lachend toe en de terrasjes met fris opdrinkbier lonkten aanlokkelijk. Uw zonnepanelen draaiden overuren, waardoor de klimaatverandering de klimaatverandering aanpakt, iets dat wederom wordt bewezen door de zachte herfst die de vraag naar fossiele brandstoffen dempt. De natuur regelt dat zelf wel en heeft daar helemaal geen plakkerige klimaatkleuters voor nodig. Maar goed, terug naar de zon die historisch vaak zijn schitterende smoel liet zien dit jaar. Ergens deze week tikken we de 2.100 zonuren aan voor 2022 en dat is een nieuw record. Dat zijn gruwelijk veel mooie dagen. Voel die vitamine D door uw aderen klotsen en zie dat energieverbruik kelderen. De nieuwe Côte d'Azur ligt aan het IJsselmeer en Zandvoort is het nieuwe Monaco (inclusief race). Vergeet uw zonnebril niet!

Dat zagen we dan weer niet bij de NOS

Het is aan de ene kant jammer dat de wereld naar de ratsmodee gaat, maar aan de andere kant kunnen we wel lekker vaak heel erg hard lachen om de apocalyptische proporties van de huichelachtigheid van onze klimaatprofeten. Dat blijkt maar weer eens uit de absolute must read uit de vaderlandse krantjes van dit weekeinde, het verslag Onze voetafdruk in het steeds minder ijzige noorden van Adwin de Kluyver in NRC. De Kluyver reisde mee met de 'wetenschappelijke' Nederlandse expeditie (de PR leest u bij onze Staatsomroep) naar Spitsbergen ("aan boord zijn vijftig wetenschappers en vijftig toeristen – of met een duurder woord: wetenschapssupporters") en schreef daar een uitermate leerzaam en vermakelijk verslag over. Moraal van het verhaal: de heren en dames wetenschappers en wetenschapssupporters hebben tien dagen op een cruiseschip gezeten om ervoor te zorgen dat de NOS mooie filmpjes van ijsberen (niet gelukt trouwens) kon maken. Een paar hele fijne bonusquotes na de breek, maar leest u vooral het complete stuk.

Ondankbaar tuig.

Vertrekt u uit ons zonnige polderlandje helemaal richting het koude Spitsbergen voor een onderzoeksmissie in de immer durende strijd tegen klimaatverandering en dus voor het redden van de ijsbeertjes, wordt u door dezelfde ijsberen verhinderd om uw werk te doen. Die wandelende bontjassen blijken net zo gastvrij als een stel toekomstige AD-columnisten voor de deur van de Vomar, waardoor de wetenschappers al drie dagen vast zitten op hun coronaboot. Volgens het artikel allemaal de schuld van de klimaatverandering, waardoor deze onschuldige witharen de boot hebben gemist, maar daarmee komen de beren wel heel makkelijk weg. De NOS vergeet te vermelden dat ijsberen gewoon enorm ondankbare klootzakken zijn, die al jaren leven op het lieflijke imago van broeder Knut. Blanke beren die hun privileges niet checken en immer verwachten dat de hele wereld zich aanpast aan hun onhoudbare levenswijze. En als er dan hulp opduikt, dan laten die poolfascisten hun tanden zien en moeten die goedwillende dierenvrienden plots rennen voor hun leven of anders... De vette witzakken vormen samen de Noordpooltaliban die al jaren een schrikbewind voert over het eigen grondgebied, maar ondertussen wel de handjes ophoudt voor internationale hulp. Daar trappen we dus mooi niet meer in. Vanavond allemaal een keer extra gas geven met de oude diesel in protest tegen deze witte bontkraagjes. Kutbeesten.

Is zwaarder dan een Chinook en verbruikt gemiddeld 800 liter kerosine per uur

De gewapende tak van de G7 (de Luftwaffe) vloog gister tientallen journalisten naar een G7-persconferentie waar plan t.w.v. 600 miljard euro gepresenteerd werd voor het verminderen van energieverbruik. En dan kunt u ons wel weer flauw noemen dat we een zo'n helikoptervluchtje er zo uit pikken. Maar het is juist de Senior Climate Correspondent van het keurige Politico.eu die zelf kopt: "All aboard the climate hypocrisy helicopter at G7". Bovendien was de helikoptervlucht van vijf minuten volgens de journo zelf volstrekt onnodig:

"The unexpected airlift was a stark reminder of how when it comes to political leaders and their own behavior, the rhetoric and reality of fighting climate change diverge. (...) Earlier in the day, other reporters had, without incident, taken the 30-minute bus ride from the valley-floor media center to the plush summit venue. But while lining up for the shuttle buses in mid-afternoon, a couple dozen bemused reporters found themselves diverted instead into a safety briefing by a German military officer on how to correctly board a Sikorsky CH-53 Sea Stallion. (...) The trip by air saved no time."

En dat laatste kwam dan vooral door de pendelbusjes naar de heli en de instap-instructies die de groep ook nog van te voren kreeg. Dat alles gezegd hebbende, is de CH-53 Sea Stallion natuurlijk wel een machtig mooi apparaat - Luftwaffe filmpje na de breek. Driewerf hoezee voor Amerikaanse helikopters met een Russische naam (Sikorsky) gevlogen door Duitsers.

Al haalt-ie het natuurlijk niet bij z'n opvolgers, die doodzieke CH-53E Super Stallion **en CH-53K King Stallion.

Alles sal reg kom

Alles duurder en toch goedkoper! En zulk nieuws - net als elk klimaatnieuws - lezen we toch het liefst bij de NOS. We stookten deze winter namelijk aanzienlijk minder, omdat deze winter eigenlijk een soort vroege lente was. "In de eerste twee maanden van dit jaar zagen wij bij klanten een afname van 16,3 procent van het gemiddelde gasverbruik", zegt een woordvoerder van Essent. "In februari 2021 hadden we twee heel koude weken en nu niet. (...)". Delta Energie zag in januari en februari 16,7 procent minder gasverbruik bij particuliere en kleinzakelijke klanten. "Dat is grotendeels toe te wijzen aan het warmere weer deze winter", aldus een woordvoerder."

In ander NOS-nieuws lezen we dat beide poolkappen ongebruikelijk warm zijn, en dat is dus eindelijk de inflatiecorrectie die verdienden maar niet kregen. Gelukkig wordt dat komend jaar uitgelegd in alweer een nieuw klimaatrapport dat exact hetzelfde is als vorig jaar, maar dan met weer iets hogere vloedgolven.

Ja nou weten we het wel!

We hebben nog maar 12 jaar te gaan voordat de zondvloed de echte great reset doorvoert. En al die """maatregelen""" die eigenlijk aflaten heten om na een paar nullen achter de komma rond 2100 aan het wereldwijde (!) gemiddelde van de temperatuur te draaien, zijn natuurlijk vooral bedoeld om die 12 jaar zo miserabel mogelijk te maken. Want het gaat toch allemaal niet helpen, maar dan hebben we het in ieder geval gevoeld.

Willen ook gewoon vlees kauwen en autorijden

Hoewel Greta en haar zelfvoldane quinoakornuiten ons graag doen geloven dat het de vastgeroeste ouderen zijn die de toekomst van de ruimdenkende jeugd verpesten, blijkt die jeugd zelf ook geen zin te hebben om hun leven om te gooien voor het klimaat. Uit Duits onderzoek blijkt meer dan de helft van de ondervraagde 14- tot 29-jarigen zijn gewoontes helemaal niet wil aanpassen onder druk van Timmerfrans en zijn groene musketiers. 56 procent maakt zich weliswaar zorgen om het klimaat, maar de meerderheid vindt het voornamelijk een politiek probleem. Zeker 80 procent wil gewoon auto rijden en 74 procent wil sowieso vlees in dat vreetgat blijven duwen. De klimaatstrijders mogen dus stoppen met de illusie dat ze namens alle jongeren spreken, want de meeste leeftijdsgenoten staan er toch een stuk neutraler in dan de drammers met hun gevingerverfde kartonnen bordjes. Die zien ook wel in dat we op de fiets niet overal komen en we liever Flappie dan Flappie's voer met Kerst serveren en als zelfs NRC-lezers de klimaatgekte "te betuttelend" vinden is het draagvlak sowieso verdwenen. Niet dat het uitmaakt, want de doelen zijn al gesteld, de miljarden al gereserveerd en de lobbyisten al gerustgesteld dat de druk bij het volk komt te liggen en niet het bedrijfsleven. Deze klimaatstrijd gaat gevoerd worden, of u nu wil of niet.

Trots op Nee-D(66)R-Land!

Eerst even wat overige cijfers voordat we de klapper citeren. Een groot onderzoek in tien landen rapporteert dat maar liefst 62% van de bevolking 'klimaatverandering' als grootste "environmental challenge" ziet. Slechts 38% ziet de échte problemen - vervuiling en afval - als het grootste probleem. Maar terwijl bijna iedereen de heersende orthodoxie en Ernst Kuipers braaf napraat over hoe erg alles is en hoezeer dit allemaal door man made opwarming komt, heeft eigenlijk niemand écht zin individueel iets te veranderen, op een beetje afval scheiden en herbruikbare verpakkingen gebruiken na.

En van al die onwil hebben Nederlanders er nog het allerminste trek in. "Only 51% said they would definitely take individual climate action, with 14% saying they would definitely not and 35% torn. People in Poland and Singapore (56%) were the most willing to act, and in Germany (44%) and the Netherlands (37%) the least." WIJ. ZIJN. NEDERLAND. WIJ ZIJN NEDERLAND.

Instant Update: NL gaat Trudeau alweer achterna en gaat stoppen met buitenlandse investeringen in kolen, olie en gas.

Nou, daar gaan we voor zitten.

Want als er iemand genoeg van cijfers begrijpt om iets zinnigs te zeggen over hoe CO2 de temperatuur beïnvloedt van een bol magma omringd door een buitenkern, mantel, tektonische platen, water, aarde, flora en fauna in een mild fluctuerende baan om een grillige zon die we nog minder goed kennen dan de bodem van onze eigen oceanen, dan is het natuurlijk Ernst Kuipers wel.

En wat hebben we geleerd? Als we klimaatverandering "niet regelen, dan worden de komende 20 jaar de problemen, ook op het terrein van gezondheidszorg, veel groter dan covid. De klimaatverandering die we ook in Nederland krijgen zullen een grote impact hebben op de gezondheid van de Nederlandse bevolking. (...) Een forse temperatuursverhoging, zoals we dat de afgelopen zomers achter elkaar hadden - nu niet - betekent dat Nederland op een gegeven moment weer een ideale bron is voor aandoeningen als MALARIA, KNOKKELKOORTS*, en dat soort aandoeningen." *

En dan lalde die verderfelijke klimaatschurk Ed Nijpels er nog rustig tussendoor: "Goed dat meneer Kuipers dat zegt, want iedereen was een beetje geschokt door de overstromingen in Limburg - een van de gevolgen van klimaatverandering - maar de gevolgen voor de volksgezondheid zijn nog veel groter. Er komen HONDERDDUIZENDEN DODEN DOOR DE VERANDERING VAN HET KLIMAAT."

Ed, wat LUL je nou man. Die infantiele gretigheid waarmee ineens elke overstroming wordt toegeschreven aan klimaatverandering. Dat WEET je écht helemaal niet. Je zegt maar wat en dat voelt goed omdat letterlijk iedereen hetzelfde zegt omdat ideeën mensen hebben in plaats van andersom. En dan die "honderdduizenden doden door verandering van het klimaat." Aangezien het over de Nederlandse gezondheidszorg ging, nemen we aan dat hij het hier over Nederland heeft. En aangezien dat KNMI-eindtijdonderzoek zelfs door de Volkskrant werd verworpen, vragen we ons echt af waar Nijpels het nou in godsnaam over heeft. Maar build vooral back better.

Gelukkig hebben we deze winter de columns van De Winter.

Doorpakken zonder legitimiteit

Het demissionaire kabinet is nog beter in het negeren van de eigen demissionaire status dan van noodoproepen uit Afghanistan en presenteert op Prinsjesdag een begroting waar het 6 tot 7 miljard euro extra investeert in de bestrijding van CO2-uitstoot. Want 'op de winkel passen' betekent tegenwoordig blijkbaar 'de complete franchise runnen'. Terwijl de nieuwe groene formatiehybride is vastgelopen in smerige linkse fusiemodder tuft Rutte met de vlam in de pijp verder in de oude kabinetsdiesel. U weet wel, die machine vol mankementen die we 227 dagen geleden afgedankt aan de kant van de weg dumpten in de hoop hem in te ruilen voor een nieuwe glanzende zakensedan waarmee we onze reis kunnen vervolgen. Niets van dat, want dat oude afgedankte wrak sukkelt onverstoord door, terwijl die nieuwe motor al enkele maanden met een Hamer wordt bewerkt zonder dat het enig resultaat oplevert.

Zo strooit een naar huis gestuurde regering met miljarden in de richting van de groendoeners in de hoop een nieuwe liefde aan boord van het oude barrel te krijgen nadat de ChristenUnie een paar kilometer terug aan een boom is gebonden. Een paar klimaatmiljarden die Mark maar al te graag betaalt om nog eens vier jaar op de bestuurdersstoel plaats te nemen. Met Kaag zonder gordel op de passagiersstoel en de rest van de coalitiekinderen op de achterbank die daar de illusie houden dat ze net zoveel invloed hebben op de koers. En mocht de overstap naar een nieuw kabinet niet lukken, dan sukkelen ze gewoon verder met dat afgeschreven wrak, want ondanks dat de APK al lang is verlopen, is er niemand die ze tegenhoudt.