Handig van de EU voor de EU

Bij de EU hebben ze het altijd heel erg druk met zeggen hoe belangrijk Europese waarden zijn voor de EU. Bijvoorbeeld de Europese waarde transparantie. "De Europese Commissie verwijdert op grote schaal correspondentie, waardoor ook notulen van besloten vergaderingen, rapporten en andere interne documenten verdwijnen en burgers en andere buitenstaanders niet kunnen controleren hoe politieke besluitvorming tot stand is gekomen." Okee okee okee. Niemand is perfect, zeggen wij dan. Maar dit blijkt dus allemaal per ongeluk expres te gebeuren. "Het gebrek aan archivering is een direct gevolg van software die vanaf 2015 onder leiding van toenmalig voorzitter van de Europese Commissie Jean-Claude Juncker in Brussel is geïntroduceerd, zo blijkt uit interne stukken. E-mails en andere documenten worden sindsdien alleen gearchiveerd als ambtenaren in Brussel een apart vinkje zetten voor registratie." Wat dan wel weer leuk is: die interne stukken zijn dan weer niet vernietigd, en vrijgegeven door de EU. En die kunt u dus gewoon zelf lezen (pdf). Het is allemaal ontzettend tegen de regels, dus er zal binnenkort wel weer helemaal niets aan gebeuren en gewoon voor altijd zo doorgaan. Leve Europa. Hoera. Hoera. Hoera.

75 jaar nadat de Junckers over Europa vlogen is de laatste eindelijk neergestort

Eindelijk zeg. Vandaag zijn laatste dag en dan is Jean-Claude Juncker definitief opgedonderd. Met Ursula von der Leyen aan de Europese knoppen (en dus niet Frans Timmermans) komt er een einde aan de dictatuur van het Luxemburgse lachertje. Hoogtepunten, die waren er niet, maar omdat ze in Brussel allemaal te bang waren het baasje aan te spreken op zijn drankmisbruik hebben we gelukkig wel kunnen lachen. Terwijl het eigenlijk gewoon erg zielig was. Heel erg zielig. Tabee Druncker, maximaal één glaasje advocaat per dag.

Een straalbezopen Juncker slaat een modderfiguur als hij ladderzatte capriolen uithaalt tussen de wereldleiders. De ene helft van de wereld lacht 'm uit, de andere helft heeft medelijden. Topic HIER.

Bezopen Juncker kan tijdens een diner niet meer op z'n poten staan. Topic hier.

Ingewikkeld. Ingewikkeld. Ingewikkeld

Weet u wie ook geen democraat is? Die vadsige PvdA-uitvreter uit Heerlen, die Bulgarije zat te brown nosen met Schengen-beloftes in ruil voor een MOEland-stemmetje op zijn corpulente corrupte Limburgse plofpens. Hier gruwelijke recap bij de PvdA-bode. En het is weer begonnen in Brussel, de baantjescaroussel in de EU-top. Nieuwe kansen na een nachtje slapen.

En we moeten vrezen dat Frans Timmermans weer de hele nacht heeft zitten appen & bellen om maar zoveel mogelijk Oostblok-stemmen te scoren. Alle Nederlandse UWV-computers komen in Polen te staan! Verplicht portemonnees afstaan aan Roemenen in de Albert Heijn! Hongaars staatsburgerschap voor Lieke Martens, Matthijs de Ligt en Max Verstappen! Een Slowakenhotel voor 20.000 arbeiders in de Flevopolder!

Frans Timmermans zou z'n achternichtjes nog verpatsen aan Belgische jongeren in een zwembad op zaterdagmiddag om maar dat ene EU-baantje te scoren. Enfin, we gaan het meemaken. Huiveringwekkende livetweets bij Niels Rigter, fonslambie ****& politicoeurope. Brrr, wat een bananencontinent.

Update: Uitstel tot 12:00 uur
Update: Uitstel tot 13:00 uur
Update: Uitstel tot 14:00 uur

Dahaag. Neem er nog eentje.

Actuele foto uit Brussel, alwaar de EU-leiders vanavond de nieuwe EC-Führer kiezen. Drie keer raden wie er al aan tafel zit? Heel goed, dat is natuurlijk Sjaan-Kloot. Graag hadden wij u het nieuws gebracht dat Frans Timmermans het niet geworden is, en dat Frans terugkeert naar de mijnen van Limburg, om voor het eerst in zijn leven aan het werk te gaan. Maar helaas, volgens de laatste berichten is de kans aanzienlijk aanwezig dat het toch Timmerfrans wordt. Het wordt iig een latertje omdat Oost-Europa en Salvini dwarsliggen. Gerucht gaat dat het puissante ontbijtbuffet (met wodka-jus) ook al besteld is (op uw kosten) en dat er pas morgenvroeg witte rook te verwachten is. (En hij heet: Mark Rutte!) We wachten af...

EC-voorzitter spreekt zich uit. Dapper.

Misstanden, we hebben er allemaal wel eens last van. Zo ook Jean-Claude Juncker, vertrekkend voorzitter van de Europese Commissie. Want u moet niet denken dat die het de laatste vijf jaar makkelijk heeft gehad. Dat laat hij weten in een interview met de Daklozenkrant Bild. Zo moest de arme man de afgelopen vijf jaar in een hotelkamertje van 50 vierkante meter logeren, omdat er geen officiële residentie voor de voorzitter van de Europese Commissie is. Als hij even wilde uitrusten, moest ie met zijn boodschappenkarretje vol persoonlijke eigendommen aankloppen bij de secretatis-generaal van de NAVO. En met zijn maandelijkse belediging van 32.700 euro kon hij uiteraard geen duurdere woning betalen. Alsof dat allemaal nog niet genoeg is hebben ze bij de Europese Commissie niet eens een privé-vliegtuig. Schrijnend. Walgelijk. En de hele Europese bevolking kijkt weg bij dit soort diep persoonlijk leed.

Gelukkig heeft Juncker een geweldig plan om ervoor te zorgen dat in de toekomst alle burgers van Europa fluitend extra geld naar Brussel overmaken en we ons niet meer plaatsvervangend hoeven te schamen voor zoveel armoede bij onze bestuurders. Komt dat advies aan zijn opvolger: "I would advise him or her to make more energetic public statements to counter the repeated attempts to smear the EU. The Commission should set up an anti-fake-news department which would do nothing else but expose these lies. We have been too hesitant about this in the past." Maar natuurlijk! Een departemet tegen fake-news (werktitel: Ministerie van Waarheid) van de Europese Unie. Als dat geen daverend succes wordt.

Geen Timmermanseffect op zijn eigen kantoor

Gisteren gemist (we zitten liever niet dagelijks in het doodgeslagen bier-hoekje van de EU sociale media), maar in Brussel werkt het Nederlandse Timmermanseffect niet. Na jaren van zwoegen, ploegen en corvee opknappen voor zijn chronisch beschonken broodheer (om over al die kleffe plakzoenen maar te zwijgen), laat Juncker nu zijn veeltalige secondant voor de troonopvolging keihard vallen. Juncker, gefilmd met extra beeldstabilisatie want hij is ogenschijnlijk weer stevig in kennelijke staat, heeft liever Manfred Weber als nieuwe president van de Europese Commissie. Wie, zegt u? Ja, geen idee. Maar dat zeggen ze buiten Nederland ook over Timmerfrans.

Ja, even hoor. Het is toch eigenlijk ook gewoon een enorm mooie lul ergens. Jammer dat-ie niet in ONS team zit.

Zelfs Farage vertrouwde ons rond het referendum toe dat het buiten politiek om een enorm mooie vent was om mee door te halen, en die bron hebben we op dat gebied wel hoog zitten. En het is toch ook best bijzonder allemaal. Gast is al 10 jaar bijna dood, doet eigenlijk nooit echt iets en het boeit hem ook allemaal geen fuck, en zorgt vooral gewoon dat hij het naar z'n zin heeft zolang het duurt. Wij van GeenStijl vinden dan ook dat zijn verkiezing tot "European Leader of the Year" hem eigenlijk geen recht doet, en roepen hem uit tot Alcoholistische Oom Van Het Decennium. Van harte pik, enorm hard voor gewerkt en het is tijd dat dit beloond werd. We roepen U trouwens ook uit tot stemmenteller van het jaar, mits u zich aanmeldt, dan.

Verwacht je niet, zo op de valreep tussen wal en VOLLEDIGE VERDOEMENIS.

Terwijl Ome Nigel kalm aan een pint nipte in de Spiked-podcast, stak Theresa May weer eens het kanaal over om in een barretje in Straatsburg haar Europese aartsvijand JC Juncker nog één keer diep in het glaasje te kijken. Die backstop, konden ze het daar nou echt niet over eens worden om een harde Brexit te vermijden? Mais bien sûûûûûr, Mme May, pruttelde JC. Maar dan wel voor de allerallerallerlaatste keer, aldus de leider van het lallende luxeprobleem van 28 27 lidstaten. Best wel lef hebben, om na drie jaar van obstructie van een democratisch besluit met 'laatste kansen' te gaan dreigen. Maar voor May is het een groter probleem om deze New Deal door haar Lagerhuis te loodsen: de vorige keer werd ze lachend weggestemd. Vandaag dus weer een cliffhanger voor de Cast Iron Lady. Borrelverslag hierrr, persco-kwoots na afloop van happy hour na de breek, more later...
UPDATE: Brexit weggestemd.

Klimaatmeisje Greta Thunberg in Brussel.

Kun je van alles van vinden, maar toen wij zestien waren probeerden we een kickflip op een skateboard om indruk te maken op de meissies en stonden we echt niet met onze bolle toet op het spreekgestoelte bij de EU in een vreemde taal klimaatproblemen te adresseren. Strekking: "Wij zijn begonnen met het opruimen van jullie teringzooi en we stoppen niet voor het klaar is en jullie zijn een stel verwende kinderen." Waarvan akte. Vervolgens neemt dronken opa Jean-Claude Juncker (91) het woord en hij neemt het meiske natuurlijk totaal niet serieus. Begint met ginnegappen en loze Italiaanse kreten omdat-ie vroeger in Luxemburg opgroeide met Italianen. Niemand een neuq geven. Beetje vriendelijk meehinniken met het baasje. Heeft-ie weer zo'n Nelly-pleister op zijn wang omdat hij ergens vanaf gelazerd is of zich gesneden heeft. Verder in het Duits met zat gebrabbel over het doorspoelen van toiletten. Echt, waar hebben we deze doodvermoeiende knuppel toch aan verdiend met z'n allen.

De EU eist een oplossing, die volgens haar eigen logica niet bestaat.

De belediging van Donald Tusk was zorgvuldig getimed. Net zoals de eerdere belediging van Juncker. Het is een smerige tactiek waar brute dominantie wordt getoond, en de andere partij gedwongen wordt eerst energie te verspillen aan normalisatie van politieke verhoudingen. Gewelddadige Goliath versus diplomatieke David. Het is tekenend voor het klimaat in Brussel.

De EU deed daar nog een schepje bovenop, met een gerichte campagne op de Britse jeugd. Een Brexit geeft misschien duurder Europees data-roamen. De EU bood ook wederzijds visavrijreizen aan, zelfs bij een harde Brexit. Dat klinkt leuk, maar betekent dat het VK onbeperkt en ongecontroleerd migranten met verse papieren moet toelaten in de hoop dat ze weer weg gaan. 

De onderhandelingen kenden dezelfde lijn. De EU legde in 2017 eenzijdig op dat eerst over een uittredingsovereenkomst onderhandeld moest worden, en dan pas over een handelsakkoord. Die oekaze geeft nu een enorm probleem. Omdat de handelsrelatie niet bekend is, is onbekend wat voor grens nodig is. Deze patstelling komt uit de koker van de Brusselse politiek.

De eis vanuit de EU klonk nobel: Geen harde grens tussen de Ierland en Noord-Ierland. Het maakte voor de strijdende partijen in 1998 minder uit of ze onderdeel waren van het VK of Ierland, het werd immers een grijs gebied als onderdeel van de EU. Twintig jaar later zijn de messen nog steeds geslepen, en kan het opnieuw misgaan.