Kassa in uw broekje

Kom op mannen (m/v/x/z/w/a), het leven is al duur genoeg en alle kleine beetjes helpen. Dus laten we allemaal een voorbeeld nemen aan de non-binaire saunafan die weigerde het duurdere mannentarief te dokken bij gaystoomhok SteamWorks en met de kwestie naar het College voor de Rechten van de Mens stapte. Suggesties voor de goedkopere mannen-only avond wees de zuinigerd van de hand, omdat hij geen man is, maar die geslachtsontkenning verdween als het ging om het goedkopere vrouwenkaartje: dat zou de Arnhemmer wel betalen. Briljant! Genderfluïde zodat er zoveel mogelijk geld uw portemonnee instroomt. Dat we daar niet eerder aan hebben gedacht! Bij de salarisonderhandelingen zijn we dan natuurlijk man, maar als we hier koffie halen zijn we plots weer vrouw. Als we naar de kapper gaan zijn we man, maar gaan we online kleding kopen eisen we vrouwenprijzen. Op 12 mei presenteren we ons als moeder en op 16 juni weer gewoon als vader. De volgende stap is dat we ons bij een tripje naar de Efteling identificeren als kind tot drie jaar en in de bus als 66-plusser met een krappe beurs. Genderverwarring: leuker kunnen we het niet maken, wel goedkoper.

Slijpsteen van de clit

Een fluwelen revolutie op de burelen van NRC Handelsblad. Dachten wij nog dat je in de NRC Webshop alleen Cruisevakanties onder leiding van Hopman Hubert Smeets, wandelweken met Joyce Roodnat, wijntoppers van Harrie Hamersma en/of paarse theepotten kon kopen, inmiddels is het assortiment op het Rokin uitgebreid tot, nou ja, een paar straten verderop. U heeft nog ongeveer zes dagen om te profiteren van deze ongekende aanbieding en meteen te begrijpen waarom de columns van Carolien Roelants de afgelopen maanden toch zo opgewekt van toon zijn. Maar liefst een euro en vijf cent goedkoper dan bij Ahold!
UPDATE: Ook voor mannen (m/v)

Prijsdaling, dat kan natuurlijk ook

Niet alles wordt duurder. Koophuizen zijn het afgelopen kwartaal in prijs gedaald, meldt de NVM. En daar heeft u precies niets aan. Want óf u heeft al een huis en dan worden andere huizen misschien wel goedkoper, maar is uw eigen huis ook minder waard, óf u hebt nog geen huis en dan kunt u geen lagere hypotheek krijgen vanwege de gestegen rente en OH JA U HOUDT SOWIESO NOGAL WEINIG GELD OVER OMDAT ALLES ZO ONTIEGELIJK DUUR IS. Ondertussen worden nieuwbouwhuizen alsnog duurder door alle economische onzekerheid, en komen een hoop projecten niet eens van de grond, terwijl we een enorm woningtekort hebben. Is er dan helemaal geen goed nieuws over de huizenmarkt GeenStijl? Nee.

Dit kunnen we aan

Niet meteen in paniek raken nu. Natuurlijk, de sociale samenstelling van een klein afgelegen tankstation met 300 klanten verandert enorm als er opeens 1500 Duitsers op de stoep staan. En nee, ze worden niet evenredig over het land verdeeld. En ja, dat zij op een hele andere manier met hun auto's omgaan dan wij kan op bepaalde momenten voor wrijving zorgen. Maar laten we niet vergeten dat we allemaal mensen zijn. Laten we bovendien niet vergeten dat ze ons ruimhartig hebben opgevangen toen wij op onze beurt hun hulp nodig hadden. En laten we daarom met elkaar de schouders eronder zetten. Wij kunnen dit aan. Stop dus met die dehumaniserende termen als 'overspoeld', Omroep Gelderland. We zijn immers op deze planeet allemaal gelukszoekers. Toch?

MARK RUTTE BEDANKT

Oooo jongens wat zijn boodschappen toch enorm duur. Ja, boodschappen wel, maar niet uw sneakersokken! Dat zijn sokken die bij de enkel zijn afgeknipt. Minder stof nodig, minder geld betalen, simpel! Mensen met sneakersokken lopen enorm voor lul. Het zijn namelijk zonder uitzondering mensen die te weinig persoonlijkheid hebben om normale sokken te dragen. Als je toch te verlegen bent om sokken te dragen, doe dan gewoon helemaal géén sokken aan. Maar nee hoor, het moeten weer sneakersokken zijn. Een uitvinding van de duivel, gedragen door diens discipelen.
Te koop bij: ACTION

U kent het vast wel. Dat u door de supermarkt loopt om te kijken naar al die prachtige prijzen, en dan loopt er zo'n stinkdier voor u in het gangpad. Zo iemand die ruikt naar de vuile was van Ankie Broekers-Knol. Dat kan écht niet. Daarom heeft God iets prachtigs uitgevonden: Odorex deodorant. Odorex vernietigt zweet en brengt vieze luchtjes via een speciale formule naar een soort kluis, waar het wordt losgelaten. Die kluis heet Helmond. En dat alles voor maar € 1. Dat is: ÉÉN EURO.
Te koop bij: Kruidvat

Laten we voor het gemak even vergeten dat u heel veel betontegels nodig hebt om er iets aan te hebben. En bovendien: een tegel van € 1,04, dat vertrouwen we eigenlijk net zo weinig als pak 'm beet deodorant van € 1. Neemt niet weg dat ú mag bepalen wat u gaat doen met deze prachtige betontegel. U kunt 'm (het is een mannetje) bijvoorbeeld opdelen in twee vlakken, blauw verven, 'm liefkozend Cathedra noemen en dan ophangen in een museum. Voilà, kunst!
Te koop bij: GAMMA

We gaan weer benzine pompen!

Trap dat rechterpedaal maar vol in, want het kan weer. De benzineprijzen dalen! Weliswaar een klein beetje, maar u kent ons: wij zijn rasoptimisten. Dus we gaan weer vol enthousiasme vloeibare dinosaurus verbranden. Snel een nieuwe asfaltgigant aanschaffen voordat de rest van Nederland ook ontdekt dat het de goede kant op gaat en dan natuurlijk niet die nieuwe batterij-Hummer voor mieten. Maar deze foute tank bijvoorbeeld voor als u geen smaak heeft of deze voor als u nog steeds denkt dat Poetin binnenkort voor de deur staat. En dan deze heerlijk onnodige gigant voor de vrouw om de kinderen mee naar school te brengen. En ja, die school ligt aan het einde van de straat, maar dat maakt dus niet uit. Pakken we ook nog deze snelheidsduivel voor het weekend, want we willen niet stilzitten. Goede timing ook, nu het Nürburgring-seizoen net is geopend. Per 1 april krijgen we ons Kok-kwartje ook nog terug, dus dan gaan we helemaal los. Nieuwe grasmaaier voor de voorjaarstuin, kettingzaagje erbij en allemaal vullen met dat vloeibare goud uit een jerrycan. Is er eigenlijk al een koffieapparaat op benzine? Wij zijn even een rondje rijden.

Alles wordt wel goedkoper, maar niet duurder

Henk (34) en Channa (29) zijn al zeven jaar lang aan het proberen een veel te duur krot te huren, maar keer op keer stuiten ze op goed onderhouden woningen voor een betaalbare prijs. "Je vraagt je toch af wat je verkeerd doet", vraagt Henk zich af. "Je denk dat er iets aan de hand is", denkt Channa. Ook hoogleraar Geen Onderzoek Doen Maar Wel Vaak In de Media Verschijnen Kunde Pipo de Clown van de Universiteit van Harderwijk is geschokt. "Ik ben geschokt", zegt hij. "Over een tijdje kan iedereen in Nederland met een normaal salaris gewoon in een betaalbaar huis terecht en is er geen plek meer in talkshows voor mensen zoals ik. Bij de VPRO maken ze ook nooit eens een documentaire over mensen die voor een redelijke prijs in een fijn huis wonen. Het is schrijnend."

De koopman en de dominee dokter

UPDATE: Ook corona bij vrouw in Delft.

Minister Bruno Bruins bekende gisteravond in Jinek dat er in Nederland slechts 60 mensen op het nieuwe coronavirus zijn getest. Zo waakzaam en alert zijn we. Natuurlijk kunnen we niet ieder kuchje testen, maar deze Hollandse zuinigheid slaat een beetje door. Wat niet weet, wat niet deert? 

Van deze 60 bleken er zes besmet. Meten is weten. Over al die andere mensen die in China, Noord-Italië en dergelijke zijn geweest, kan niemand een uitspraak doen. De minister en het RIVM gaan er al aan voorbij dat de eerste besmetting in Duitsland nooit in een risicogebied was geweest. De patiënt heeft het tussen 19 en 23 januari cadeau gekregen van Chinese vrouw op zakenreis.

Het RIVM test alleen mensen die ernstige klachten hebben en ook nog in een risicogebied zijn geweest. Vooraf is zeker dat iemand die wel het coronavirus heeft, maar daar niet is geweest, niet wordt getest. Toch viert het RIVM dat ze geen onverklaarbare besmettingen hebben gevonden, terwijl dat gedicteerd is door hun eigen onderzoeksopzet. Wie niet kijkt, ziet niets.

Jaap van Dissel van het RIVM ging nog een stapje verder: volgens hem is die eerste patiënt uit Loon op Zand niet erg, want carnaval vier je meestal toch in een vrij kleine groep. Ik zou een lijstje van het RIVM willen waar deze man meerdere dagen heeft staan hossen. Het contactonderzoek stelt niets voor. Wat willen ze doen? Briefjes ophangen in verlaten zaaltjes wie daar afgelopen weekend is geweest?
Update: 1250+ comments = slotje. Zie ook: nieuw topic

Hans Goedkoop is gewoon veels te duur!

Het gaat hard in Hilversum nu. De NPO moet bezuinigen, en dan zijn natuurlijk al die stompzinnige reisprogramma's als eerste aan de beurt. MAX-bejaarden met de camper naar Kroatië, Floortje D-Reizen wekelijks van hier tot Tokyo, Eric Corton zes maanden per jaar naar Afrika voor een NOVIB-filmpje. Nick & Simon uit Volendam alwéér op een roadtrip naar hun muzikale roots in Nashville, en dan natuurlijk nog Sybrand Niessen met een zooi babyboomers op zoek naar een droomhuis aan de Middellandse Zee. Wist u dat de NPO een aparte pier op Schiphol heeft? Volgend slachtoffer in de kaalslag is het reisprogramma 'Andere Tijden'. Dat geneuzel in die stoffige archieven van de Nederlandse geschiedenis is gewoon veels te duur, en wordt gehalveerd. Goed gewerkt, Shula! En dat NOS Journaal van 20:00 uur kan ook wel in 5 minuten.