Ach, je bent van de globalistische knuppelmacht en je wilt wat.

Dijkgraafjes op armlengte afstand houden dan wel standrechtelijk verminken, bijvoorbeeld. Nu denkt u natuurlijk: 'Hey, iedereen twittert over 'Flash balls' en tot 2017 zagen we de politie inderdaad vooral met de Verney-Carron Flash Ball® verticale dubbelloops Super-Pro(kijk maar, 1, 2, 3, 4), maar het tactische model dat we nu bijna uitsluitend voorbij zien komen is een enkelloops (kijk maar, 1, 2, 3, 4, 5), terwijl Verney-Carron Flash Ball®'s tactische model ook een verticale dubbelloops is'. Nou, dat klopt! Dit is namelijk de Zwitserse Brügger&Thomet GL06 40mm, en dus eigenlijk niet de gepatenteerde Flash Ball, maar goed, we snappen het idee. De GL06 schiet de onderstaande munitie, net iets anders dus dan in het bovenstaande filmpje van de horizontale dubbelloops Flash-Ball® Maxi. Maar gezien de inmiddels talloze horrorfilmpjes (na de breek), doet deze dus ook pijn. Dus onthoud het, gewoon braaf knielen voor het grootkapitaal, dan is Frankrijk een prima land om te wonen.

Wat de Staatsomroepen en systeemmedia ook zullen zeggen. Het het houdt niet op, het neemt niet af en het zijn er echt veeeeel meer.

We kennen de cheese eating surrender monkeys van twee verdiepingen zuidelijker eigenlijk helemaal niet als vasthoudende volhouders. Toch is La Douce weer gevuld met - vooralsnog & voornamelijk - vreedzame GiletsJaunes. Van Parijs tot Bordeaux (vroemmm) en van Caen tot Straatsburg stromen de straten weer vol. In die laatste stad wordt de EU-vlag vertrapt tussen de traangasrook terwijl ME'ers het Europees Parlement ontzetten van Gele Hesjes. Ook in Parijs laait de revolutiesfeer weer op, en vliegen de traangasgranaten richting overwegend vreedzame vestjes bij de Arc de Triomph op de deels door de politie zwaar gebarricadeerde Champs Elysées. Elders wordt geroepen om de vrijlating van de bokser die vorige week een ME'er op de muil peerde: "Christophe, libéré", scanderen de Frambozen op Place de la Bastille. De autoriteiten hebben vanwege zijn aanhouding en de publieke steun voor de bokser een zero tolerance-beleid afgekondigd. Het heeft de revolutie in ieder geval niet terug in de leunstoel gekregen. Wie de ontwikkelingen in eigen taal wil volgen, kan zoals iedere week terecht in de timeline van Niemands Knegt, waar beelden van de volksopstand uit heel Frankrijk verzameld worden. En ook bij ons beaucoup beeldmateriaal, hieronder en na de lees verder, voor u uit de ANP beeldbank getrokken. Bijschriften onder de alt tag (voor wie hier nieuw is: muis boven de pica laten zweven). Allez les Jaunes!

Mooi man, de juiste skills op de juiste plaats, afgelopen 2 januari daaro op de Anterne-pas van het Giffremassief met uitzicht op de Mont Blanc.

We hopen in ieder geval dat de betreffende piloot genoeg betaald krijgt en vanavond een keer niet hoeft te koken en voetbal mag kijken want nondeju. En ook niets dan kudo's voor die die onwijze squad van het PGHM High Mountain Mounted Police Platoon. Het wordt trouwens niet helemaal duidelijk of zij ook per helikopter gebracht zijn. Volgens de Daily Mail wel dus dan zal het wel. Na de breek het ONTLUISTERENDE RELAAS van Bruno die tijdens het skiën op 2,5 kilometer hoog z'n knie uit de kom viel of zo, en geen zin meer had.

Hartverwarmende beelden van Hoe Het Ook Kan, qua hulpverleners hun werk laten doen. Met een glansrol voor de GiletsJaunes

En nu we het er toch over hebben. In de meeste media zou het je ontgaan, maar ook dit weekend is Frankrijk weer overspoeld door Gilets Jaunes. Minder massaal dan begin vorige maand, maar nog altijd overduidelijk in groten getale en dat ondanks de arrestatie van protestleiders. Officiële cijfers spreken van 25.000 tot 50.000 mensen, dus het zullen er wel veel meer geweest zijn want Frankrijk is groot, de oproer landelijk en in alle grote steden werd 'Acte VIII' van het hesjesprotest opgevoerd. Zowel vreedzaam als wederom met beaucoup autobranden en ander geweld. Check teven onderstaande beelden van een enorme boxer die met de blote vuist een paar ME'ers naar achteren mept op een brug in Parijs. Maar de politie liet zich wederom ook niet onbetuigd qua (zinloos) geweld - zie bijvoorbeeld Nantes, Toulon en hier nog een volstrekt onnodige muilpeer van dezelfde (onderscheiden) gendarme in Toulon. Veel video's uit Vive La France bij PureTele, meer NL duiding bij NiemandsKnegt. De boxer, de (voormalige) pro, Christophe Dettinger (wiki), is overigens herkend door de politie. "Carrière voorbij", smaalt een politie-account. Of de Gele Hesjes nog een knock-out aan Macron gaan uitdelen, is onduidelijk. De jonge hopman van de Europese elite heeft zijn branie teruggevonden: "De Republiek wordt aangevallen, maar het recht zal zegevieren", twitterde hij stoer vanuit zijn Parijse paleis.

Ah, een speech van Macron. Daar gingen we normaliter al lekker voor zitten maar nu helemaal.

Jan Dijkgraaf en Ebru zijn namelijk boos, dus voor Macron is het nu of nooit. We hebben het inmiddels een beetje met hem te doen, want niks dat hij zegt kan de terechte perceptie van groene globalist versus de gewone Fransman nog werkelijk omkeren. Maar, de vakjury geeft ook punten voor de poging zelf, dus wellicht sleept hij er een 5,5je uit. Het allerbeste pik!
UPDATE: Alle Fransen krijgen 100 euro! Per maand! Betaald door De Staat De Belastingbetaler! Zou het genoeg zijn om de rust terug te kopen en de guillotines terug de boerenschuur in te duwen?

Je kunt het kind wel uit de gele hesjes halen, maar hoe haal je de gele hesjes uit het kind?

En we gaan verder met de berichtgeving rond de spanningen in La niet meer zo Douce France. Nu dit weer. Aangezien er bij de ingang van de gele hesjes revolte geen uitsmijter staat om je leeftijd te controleren, relt de middelbare schoolgaande jeugd in Frankrijk vrolijk mee. Die hebben weinig last van de hoge dieselprijs maar laatst kregen ze twee uur achter elkaar een schriftelijke overhoring en deed de juffrouw wiskunde meer dan twee weken over het nakijken van een repetitie. Aux armes, lycéens dientengevolge, en voor de jeugd van Mantes-la-Jolie betekent dat de school blokkeren, prullenbakken in de fik steken en met bonbonnes de gaz (Molotov-cocktails) en stenen naar de politie gooien. In Frankrijk kom je dan niet weg met een uurtje op de zitzak in een Mario- en Luigi-celletje. "L’image est forcément choquante", aldus de minister van Onderwijs. Zeg dat wel.

Na de 3-0 mogen de dames het WK-ticket niet meer weggeven.

Hatsee. Bord op schoot & op naar de Veronica's voor een stukje historische sportgeschiedenis. Onze Oranje Leeuwinnen kunnen zich namelijk plaatsen voor het WK in Frankrijk volgend jaar. Maar dan moeten eerst die stugge Helvetica's opgerold worden op hun eigen alp. Formaliteitje - hopen we - want de eerste wedstrijd zit al in de knip. Nou, hup dan maar Lieke (gifje), Vivianne, Shanice, Desiree, Lize en overige OranjeVrouwen. We gaan JUICHEN!
Minuutje 52: 0-1 Miedema.
Minuutje 70: 1-1 Sow
Champagne: Nederland geplaatst voor WK 2019

Die Fransen altijd maar een grote bek over dat ze zo goed zijn in romantiek maar als er een keer een dolfijn wil experimenten qua bestiale betrekkingen steken ze snel een stuk stokbrood in hun mond.

Bij de haven van Brest zwemt Zafar de Neuqdolfijn - typisch dat-ie Zafar heet en niet Jean of Louis of een andere Franse naam - die zijn dolfijnencloaca bijzonder opdringerig tegen de mensheid schuurt. #DierToo want die mensen hebben daar heus niet om gevraagd. Leer ons die Fransen kennen, die zijn dan in het begin van 'Je t'aime, je t'aime oh, oui je t'aime moi non plus oh mon amour' en dan vinden ze het nog allemaal leuk, maar als het om de hardere shit gaat moet je toch echt bij anderen zijn. Ondertussen wrijft die seksueel gefrustreerde vis zijn paal tegen allerlei dingen aan, bootjes, kajaks, mensen, maar hebben die Frambozen werkelijk géén idee. Gelukkig hebben we in Nederland expertise op dit gebied. Seksueel gefrustreerde dolfijnen, die trek je gewoon effe lekker af. Dus hup hup hup Dolfinarium, stuur eens zo'n rukker naar Brest.

'Het is hier fantastisch' schreef Oumar uit Mali nog zo op z'n vakantiekaartje aan het thuisfront. Nou, dat verzon hij dus maar gewoon om z'n familie gerust te stellen, want het was helemaal niet fantastisch. Met niets dan goede bedoelingen aan de economische ontwikkeling van West-Europa bij willen dragen, en dan in handen vallen van mensensmokkelaars. En ja, dan sta je ineens met je poten in de klei, maar dan zeg maar wel het soort klei van een Franse georganiseerde gedwongen bedelaarsbende. Maar die bende is nu gelukkig opgerold, en de Afrikaanse FTE staan weer volledig in hun kracht en zijn naar verluidt echt gelukkig nu.

Liberté, Égalité, HIV

Mededeling naar demense toe die het caravannetje hebben volgeladen met een mud aardappelen alsook een noodvoorraad peanutbutter en die de route de soleil zijn afgezakt: condooms. Gebruik ze. De Frambozen zijn namelijk allemaal pokdalig, syfillities en behept met le SIDA. Als u dus een fijne Madeleine oppikt bij de piscine, schuif er dan eventjes een preservatief omheen. Volgens de Frambozische GGD is het vooral Heel Erg in de Provence, dus lavendeltypetjes moeten extra voorzichtig toen.