Nou, de Facebook-paraplu heet tegenwoordig dus Meta

De naamsverandering is niet heel boeiend. Zuckerbergs "Metaverse" is wel heel boeiend. Want het echte leven gaat zich verplaatsen van de echte wereld naar VR en augmented reality. En dan bedoelt Mark ook echt het hele leven. Werk, commercie, onderwijs, fitness, entertainment, gaming en socializen. Kunnen we van alles van vinden. Maar natuurlijk is dit voor heel veel mensen heel waarschijnlijk de toekomst van thuiswerken, en aangezien werken zo'n 70% ons wakkere leven beslaat, is de rest een minder grote stap dan het nu lijkt. Het WEF heeft nog niet gereageerd.

Snappen we

Het is immers geen onbesproken merknaam sinds het permabannen van heilige dyade Alex Jones en Donald Trump. Naar verluidt is dat overigens niet de hoofdreden. Zoals u genoegzaam bekend vallen Instagram, WhatsApp, Oculus en nog 90 (!) andere bedrijven allemaal onder Marks paraplu. En nu staat er altijd "from Facebook" onder Insta en WhatsApp als je de apps opent. Dat heeft altijd op een bescheiden manier dissonant gevoeld, omdat "from" gewoon toch niet helemaal lekker loopt en Facebook bovendien door veel minder mensen gebruikt wordt dan Insta en al helemaal dan WhatsApp. 

Kortom, tijd voor een nieuwe naam voor The Facebook. Al vermoeden we dat platform Facebook wel gewoon Facebook blijft heten, maar dat de paraplu een nieuwe naam krijgt. Net als Google > Alphabet. The Verge: "Facebook is planning to change its company name next week to reflect its focus on building the metaverse, according to a source with direct knowledge of the matter. The coming name change, which CEO Mark Zuckerberg plans to talk about at the company’s annual Connect conference on October 28th, but could unveil sooner, is meant to signal the tech giant’s ambition to be known for more than social media and all the ills that entail."

Maar, WAT WORDT DE NIEUWE? Wij hopen The Umbrella Corporation maar dat zal wel weer niet. Suggesties in de comments graag!

En dat is maar beter zo

Dankzij de The Intercept weet nu de hele wereld wie er op Facebooks zwarte lijst van 'gevaarlijke individuen en organisaties' staan. Het is een kleurrijke wie is wie van terreurgroepen, neo-nazi's, gewapende milities en criminele organisaties, waarbij de de hakbarrende haatbaarden zich vooral in het Midden-Oosten en Noord-Afrika bevinden (wat is Mohammed toch een populaire naam), de criminele clubjes voornamelijk in Brazilië en Mexico gevestigd zijn en de milities in de Amerikaanse bossen hun Second Amendment aanbidden. Europa lijkt juist de broedplaats voor extreemrechtse haatgroepjes, al moeten we concluderen dat Nederland nauwelijks voorkomt op de lijst met ruim 4.000 namen. Nauwelijks, maar helaas kent ook onze poldernatie enkele clubjes leeghoofden die onze perfecte score om zeep helpen. Zo zien we op de lijst de Stichting Benevolence International Nederland die al in 2002 onder de loep van de AIVD lag en sindsdien is de internationale organisatie schuldig bevonden aan het steunen, bevoorraden en financieren van de terreurtokkies van Al-Qaida. Daarnaast zijn de Autonome Nationale Sozialisten strakarmige kaalkopjes die hun oorsprong vinden in Duitsland en hun neo-nazisme combineren met een vleugje linkse autonome ideeën. Uit hetzelfde rotte hout gesneden is Blood and Soil and Honour and Loyalty (ook wel Bloed, Bodem, Eer en Trouw); een Vlaams clubje neo-nazi's dat is ontstaan als splintergroepring van de Britse skinheads van Blood & Honour. Leden zijn in het verleden veroordeeld voor wapenhandel en hun invloed hield helaas niet op bij onze zuidergrens. Een beperkte Nederlandse bijdrage dus, al missen we nog wel wat bekende namen. Waar zijn bijvoorbeeld Mohammed Bouyeri of Gökmen Tanis op deze haatbaardenlijst? Ergens fijn dat ze geen internationale faam verwierven met hun wandaden, maar ook dit zijn namen die we het liefst actief uit de (online) samenleving weren. Genoeg ruimte voor verbetering dus, maar dat geldt uiteraard voor heel Facebook.

Zonen en dochters kunnen weer appen dat ze een nieuwe telefoon hebben

Het was toch even alarmfase 1 in de wereld - alsof de kernraketten weer op Cuba stonden, maar daar konden we dan helemaal niemand over appen. FACEBOOK EN WHATSAPP LAGEN ERUIT. Foetsie. Alle mensen met spookprofielen op Facebook konden weer doen alsof ze nooit op Facebook komen, op Twitter (deed het wel) speelde Jan en alleman ongevraagd de opdringerige fanboy van een andere berichtendienst (Signal, Telegram, GA DAN), in de Wappietelegram pakte men alvast chips en folie voor de nooduitzending, Rian van Rijbroek mocht *niet* meer bij Nieuwsuur aanschuiven voor duiding, Joost ging maar een boek lezen, Kelly ontdekte dat ze Insta-verslaafd is/was, de onderzoeksredactie van de NOS wist toch zomaar een paar mensen op te snorkelen die NIET naar hun telefoon staarden en Bas (niet die politicus) BELDE met zijn moeder. Had allemaal te maken met een stekkertje in het verkeerde gaatje: "Our engineering teams have learned that configuration changes on the backbone routers that coordinate network traffic between our data centers caused issues that interrupted this communication. This disruption to network traffic had a cascading effect on the way our data centers communicate, bringing our services to a halt." Ongelooflijk zeg, toch zomaar een paar uur NIET naar je telefoon kijken, maar het is GELUKT. Wat een strijders zijn wij.
PS. GeenStijl Facebook is HIER te vinden

Of U Volkswagen Curry Worst Lust?

Dat de overheid steeds meer invloed probeert te krijgen over de privésfeer moge duidelijk zijn. Via allerlei wetten, fiscale maatregelen en dergelijke, probeert het de burger het gewenste gedrag op te leggen. Steeds vaker speelt het bedrijfsleven een actieve rol in dit maakbare maatschappij-verhaal. Als de burger er nu niet tegen in verzet komt, staat zowel de overheid als het bedrijfsleven in de woonkamer.  Vrijheid en economische dynamisme zullen de grond in geboord worden door deze nefaste en historisch beladen samenwerking.  

Enkele recente voorbeelden, groot en klein, illustreren de bovengenoemde trend. Zo heeft Volkswagen haar meest populaire product geschrapt uit enkele van haar kantines: een curryworst pakket. De curryworsten, zo’n 7 miljoen per jaar, worden zelfs gemaakt door een eigen worstenfabriek, als ode aan de Duitse cultuur. In Hannover en in het hoofdkantoor in Wolfsburg is de curryworst van het bedrijfsmenu geschrapt. Reden waren dat er meer vraag was naar vegetarisch en dat het de CO2 footprint zou verminderen. Totale quatsch natuurlijk, want als er zo weinig vraag was hoefden ze het niet actief te schrappen, daar zorgt marktwerking zelf wel voor. Het CO2-argument is ook kul en wat wrang gezien het een automobielconcern betreft; beetje penny wise pound foolish. Hoe men het ook wendt of keert, dit bedrijf is actief bezig te bepalen wat haar werknemers mogen eten. Dit zou toch echt een privékeuze moeten zijn.

Daar hoor je de MSM niet over.

Ja hoor, ineens is er heel veel water! Zomaar, midden in de zomer. 'Extreem veel regen', zeggen de door Soros gesubsidieerde weermannen, terwijl, regen komt toch ook ergens vandaan of niet dan? Eerst skitterend weer want 'klimaatopwarming' en dan ineens weer kudtweer? Het zou toch warmer worden overal? = Zomer = meer droogte = juist minder regen. Snapt een klein kind nog. Oftewel: die overstromingen zijn gewoon manipulatie door klimaatlobby/greatreset/timmermans/davos/NWO/'ze' etc. om nog meer klimaatwetten erdoor te drukken. Die regen wordt namelijk gemaakt met geoengineering, ook wel bekend als chemtrails en vooral heel erg veel HAARP. Dat werkt nauw samen met 5G en magnetische vaccinaties, ook daarom dus extra regen. Kijk maar goed op een mooie dag: dan zie je eerst een vliegtuig (wat feitelijk een als vliegtuig vermomde orb is), dan ineens witte strepen (chemtrails, niet te verwarren met onzichtbare chemtrails, 'contrails' volgens de MSM) en dan ineens Hele Rare Vreemde Wolken die je anders nooit ziet want normaal hebben wolken altijd een specifieke vorm, dusssss.... Wat ook opvalt is als je het midden van een buienradarkaart neemt je gewoon zelluf kunt zien waar de HAARP 5G-mast staat. Ze doen geeneens moeite het te verbergen, schaapjes! Verdiep je eens! En Bill Gates betaalt dit allemaal. Gelukkig hebben wij de oogkleppen af na heel veel youtubevideo's over 9/11 te hebben gekeken, dan ga je RaRe PaTrOnEn toch wel zien. Kortom: Noach had gelijk met z'n ark, 5000 jaar geleden was er ook al HAARP. En chemtrails. Uit onzichtbare vliegtuigen. Heeeee, waar is onze magische neutraliseeerkubus? OMG! DE MAGISCHE KUBUS IS VERDWENEN! EN ONZE KNIKKERS HEBBEN ZE OOK AL WEGGENOMEN! ZUSTER? NACHTZUSTER! WAAR IS ONZE KWANTUMKUBUS? STOND ALTIJD TUSSEN HET SPEELGOED OP ZOLDER! ZUUUUUUUSTER!  HAAAAAAAAAAAAANS! *hips*

Lekkere fittie is lekker

Facebook, Whatsapp en Instagram verneuken van alles: het maatschappelijke debat, foto's waar tepels opstaan en het respect dat u ooit had voor uw oudtante Hetty. En bovenal verneuken ze uw privacy. Maar zoals u natuurlijk al lang weet (en anders heeft u het wel gehoord van die ene vriend van u die WEL iets geeft om burgerrechten en dergelijke) is er voor appjes sturen op uw telefoon al lang een privacyvriendelijker alternatief, namelijk Signal. En de makkers van Signal hebben een leuke stunt uitgehaald. Zij claimen dat ze bovenstaande advertentiecampagne op Instagram wilden laten draaien om iedereen en zijn K-Pop luisterende chemische ingenieur (huh, red.) te doordringen van alle info die hij/zij/x aan Mark Zuckerberg in bruikleen geeft. En het grappige is: opeens blijken er bij Facebook ook ECHTE MENSEN te bestaan die REAGEREN op de beschuldigingen. Wat volgt is een hoop gewellus en genietus, maar onderaan de streep wordt Facebook nog altijd schathemeltjerijk van uw gebruiksdata. En zoals Einstein, Churchill en George Orwell al zeiden: als iets gratis is, bent u het product [hier een linkje naar de mogelijkheid een GeenStiijl Premium Erelidmaatschap af te sluiten, svp, dank, paarse broek].

Wat nu weer

A. Trumps schorsing ongedaan maken
B. GeenStijls Facebookpagina uit de shadow ban halen
C. Facebook-aandelen doneren aan de 533 miljoen gebruikers wier persoonlijke gegevens deze maand gehackt zijn
D. Toch maar iets doen aan dat lek van gisteren waardoor de emailadressen van 5 miljoen gebruikers per dag gevonden worden
E. Hyves kopen
F. Iets zeggen van de Chinese staatsterreur via Facebook tegen de Oeigoerse diaspora
G. Gewoon weer iets lafs, soort rip-off van Clubhouse of een nieuw News Feed-algoritme aankondigen of zo

Naam, adres, telefoonnummer, RELATIESTATUS!?

Facebook had weer eens een datalek en daar doet iedereen en z'n moeder heel verontwaardigd over, want Facebook is niet ontworpen om je data zomaar te lekken. Facebook moet dat niet gratis weggeven, Zuckerberg behoort miljarden te verdienen aan het dóórverkopen van je data. Aan de voorzijde de vrome curator van nepnieuws & opruiende content (zoals schilderijen met vrouwenborsten op foto's van culturele kinderfeesten), aan de achterkant een verdienmodel aan de verkoop van alle persoonlijke informatie die je zelf gewillig hebt ingevuld. En nu is er een wereldwijd lek van de relatiestatus van 533.000.000 (vijfhonderd drieëndertig miljoen) FB-gebruikers. Die hoef je niet allemaal door te spitten, er is hierrr een handig tooltje (via) om te checken of je Facebook al jaren geleden had moeten killen met fire om te voorkomen dat Zuck het internet nog verder kon verzieken. Tooltje checkt alleen Nederland, via de Amazonwolk kun je het hele 15GB aan datalek binnen halen (verwijderd wegens privacy, duh - red.) Facebook wist van het lek, maar zweeg. Zuckerberg zelf is overigens al lang overgestapt naar Signal.

Ingezonden door onze Surinaamse vrienden van SU Magazine

A) Ja natuurlijk mag dat, Surinamers zijn ook mensen!
B) NEE DAT MAG NIET TRIAL BY MEDIA IK KNIP MIJN FACEBOOK LIDMAATSCHAPS KAART IN TWEEËN
C) Nee dat mag niet, op Facebook mogen alleen maar advertenties van cabaretiers die niet leuk zijn zoals Martijn Koning
D) 🤬🤬🤬👇👇👇
E) Nee dat mag niet, want foto's van Zwarte Pieten Mensen = RACISME
F) Anders, namelijk...

Antwoord na de breek!