Op 1 minuut 05 rijdt ie over 12 babyzeehondjes heen en dwars door een stiltegebied met 400 nesten met eieren!

We zagen het land stil vallen vanwege stikstof, terwijl Prins Bril gewoon rustig z'n vergunninkjes regelde. We zagen dat de race track in recordtijd naar deze eeuw werd geasfalteerd. (Nu de toiletten nog.) We zagen allemaal klunzen en knuppels het zand van de baan boenen in een fijne crash-compilatie. En nu zien we hoe het er echt uit ziet & waar het allemaal voor bedoeld is: de kroonprins van de Formule 1 die op het duincircuit van het koninklijk huis zijn eerste lap over het glimmende nieuwe tarmac toert. Eindelijk het goeie gejank, waar we allemaal op zaten te wachten: dat van een F1-bolide, om het gehuil van de mokkende geitenwollen hagedissentellers in de duinpannen mee te overstemmen. Go Max!

U, GeenStijl-lezer met bovenmodaal inkomen en dito auto, heeft het deze maand niet makkelijk. Niet alleen komt de landelijke Vmax op 100 km/u te liggen, ook de vertrouwde Volvo valt ten prooi aan moralistenmotorisering waardoor harder dan 180 km/u karren niet meer mogelijk is. Bovenop dit leed steekt COVID-19 goddomme een spaak in de MotoGP-wielen: de motorraces in Qatar en Thailand zijn afgelast (Formule 1 Australië gaat vooralsnog wel door). Gelukkig is er één dapper duingebied dat weerstand blijft bieden tegen de jacht op Leuke Dingen: Circuit Zandvoort. Waar bespoilerde tokkievoertuigen dit weekend het nieuwe circuit mochten testen. Maar nieuw asfalt plus heul veel zand betekent dat het aldaar gladder is dan de Instagrampraatjes van Rico Verhoeven. Dus kijk mee naar bovenstaande Nürburgring Touristenfahrten Crash Compilatie, maar dan in Zandvoort. Oh ja: en de Peugeot 208 is uitgeroepen tot auto van het jaar. Boe!
Instant Update: F1-teams zien al dat zand op de baan en denken 'laat maar zitten die strandroute'.

Het royale laagje asfalt is opgedroogd. De lichten kunnen uit. Geen MeNsELijKe KeTtInG van huilduinstruiken die dit Formule 1-feestje nog kan stoppen.

Zandvoort mag dan een armetierige badplaats vol armetierige gebouwen zijn, het circuit ligt er voorlopig weer aangeharkt bij (lekker gewerkt, VolkerWessels). Hierboven een van de eerste onboard video's van een ronde Nieuw Zandvoort. En potverdorie jongens, wat is die Hugenholtz-bocht mooi geworden. Het resultaat van een unieke samenkomst der politiek, koningshuisrelaties & bedrijfsleven. Iets om als land trots op te zijn. Toch? TOCH? Haha nee natuurlijk niet, we gaan onder aanvoering van klikbeetmedia doodleuk even roepen dat Max Verstappen hoogstpersoonlijk BABYZEEHONDEN KOMT DOODKNUPPELEN. RTLZ hoaxt namelijk dat de complete F1-karavaan het strand komt omploegen en daarbij zeehonden in gevaar brengt. Gevolg: sojadrinkers gaan straks een menselijke ketting vormen, opdat  Red Bull, Mercedes en AlphaTauri  - die van Noordwijk naar Zandvoort een stuk strand van 3 km willen meepakken - niet op tijd aan de startlijn verschijnen. Maar zijn er eigenlijk wel zeehonden in dat gebied tussen paal 70 en 73? LOL & nee! Bovendien worden er in dat gebied aan de lopende band evenementen gehouden, van hardloopwedstrijden, kitesurfdingen tot mountainbikefeestjes. Check dat overzicht bij Seabert. Maar omdat Prins Bernhard jr. een aandeel heeft in de BV die dit circuit exploiteert, is het opeens een feest van de elite en mag er geen karavaan (twee keer tien elektrische auto's) wat mensen vervoeren. Zeg makkers, dit is óns land. Die door afwezigheid schitterende zeehonden organiseren maar lekker elders hun eigen Grote Prijs van Pieterburen. Na de breek nog wat heerlijke circuit footage met die koning van een Prins achter het stuur. Haat dan!

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Prachtige Red Bull nu al mooier dan Ferrari

Autoblogs noemen een F1-bolide vaak 'een wapen'. Zo van: "Dit is het nieuwe wapen van Max Verstappen." Alsof wapens niet genoeg ellende weten te voorkomen. Derhalve kiezen wij voor het veel vriendelijkere 'knakker'. Deze knakker moet Max Verstappen aan zijn eerste wereldtitel in de Formule 1 helpen. En veel belangrijker nog, aan de overwinning op Zandvoort. Bij onze uit huis geplaatste zoon die we wegens een nare omgangsregeling niet meer mogen zien lezen we dat de grootste wijziging 'de twee hoorntjes die tussen de voorwielen op de monocoque staan' betreft. "Daarnaast is de S-duct in de neus helemaal vooraan aangepast." Wat wij met onze adelaarsblik wel zien is dat de knakker een veel mooiere auto is dan het afgrijselijke gedrocht Ferrari SF1000, die eruit ziet als een te heet gebakken worstenbroodje.
UPDATE: Grote Prijs van Corona uitgesteld

Gefeliciteerd allemaal

Goed nieuws van de afdeling automotive! Bondmobielbouwer Aston Martin, de wagen van dienst voor rijke tokkies met een voorliefde voor een kopje thee in plaats van Italiaanse espresso (Ferrari) of een dodelijk mengsel van lsd, lava en methamfetamine (Lamborghini), is gered van de wisse dood. Aston Martin kennen we allemaal als een van de non-seksuele dingen die mannen een enorme erectie kunnen geven. Net als geslaagd achteruit inparkeren, een perfecte voetbaltackle, een mooi lapje vlees van de bbq en vuurtje stoken in de achtertuin. De Canadese rijkaard Lawrence Stroll pompt circa 600 miljoen euro in Aston Martin - Stroll kennen we allemaal als de pappie van het rijdende stuk wrakhout Lance Stroll, een crash test dummy met hartslag die in dienst is van F1-team Racing Point, toevallig het team van zijn vader. In Canada kent iedereen het bekende spreekwoord: 'Een Stroll achter het stuur, is bloed aan de muur.' Enfin, door de financiële injectie van Stroll gaat er een schok door de F1: zijn team Racing Point gaat verder als fabrieksteam Aston Martin (cool) en het team van Max Verstappen, nu nog Aston Martin Red Bull Racing, verliest een van de grote titelsponsors. Maar hey, dat maakt de weg vrij voor Honda. We worden wereldkampioen.

Of is het leip? Leijp? Lyp? Arie Luyendyk?

3 mei is nog maar een paar dagen van vandaag en de grootste vraag is niet hoe lang de files naar Circuit Park Zandvoort zullen zijn, of de toiletten een beetje doorspoelen en of die schraal gezandstraalde zitkuipjes uit de vorige eeuw weer shinen en blinken in alle kleuren van de sponsorboog. Maar of het nieuw asfalt op tijd droog zal zijn. Want dáár is het te doen. Is de Tarzanbocht nog net zo Aah-eeh-ah-eeh-aaaaaah-eeh-ah-eeh-aaaaah! als toen aapmensen nog in conservenblikken over de baan bliezen? Roken de bandjes nog een beetje in de Marlborobocht, of mag die niet meer zo heten? En HOE HARD bankt deze half gerenoveerde Arie Luyendyk-bocht? Als je daar de macht over het stuur verliest, eindig je met je RB16 (presentatie: 12 februari) na een korte vlucht op de Kiss 'n Ride bij station Zandvoort. Begin maart staat er al een evenement op de Zandvoortse racekalender, dus de optimisten onder u kunnen opgelucht ademhalen, pessimisten kunnen wedjes gaan leggen en de strandtenthouders kunnen hun terras gaan opruimen...

Voorpret!

Op 15 maart gaan de lichten uit voor een nieuw seizoen van het wereldkampioenschap der Formule 1 en voor het eerst in tig jaar zullen de autootjes ook weer landen op Nederlandse bodem. We kunnen niet wachten om Max Verstappen wereldkampioen te zien worden in zijn oppermachtige RB16, maar tot die tijd moeten we ons vermaken met de stroop die de F1 uitsmeert over onze Hollandse boterham. Zoals de tien beste races van het afgelopen decennium, uitgekozen door de fans. Prettig kijkplezier voor op een suffe joggingbroek-op-de-bank-hang-zondag, met in de Top 3 twee races die gewonnen zijn door Verstappen - weten we ook meteen weer wie de grootste baas van het stel is.

Verracing, eerder - gaat niet naar Mercedes

Kijk eens aan. Opmerkelijk en belangrijk transfernieuws zonder dat er sprake is van een transfer: Max Verstappen blijft tot en met 2023 planken in een Red Bull. Omdat de beste wereldkampioen die we nog nooit hebben gehad heel graag wereldkampioen wil worden gingen er geruchten over een overstap naar het dominante Mercedes, en dan zou Hamilton naar Ferrari gaan, en dan zou Vettel lekker afzwaaien - bij Ferrari is Max niet meer welkom vanwege de opmerkingen over het valsspelen van de Italiaanse valsspelers. Nu moet ontwerper Adrian Newey nog eventjes een topauto bouwen en als de makkers van Honda er een boel pk's in proppen liggen we volgend jaar met z'n allen in de gracht. We worden wereldkampioen we worden wereldkampioen!

Camel Trophy!

De laatste 55 laps van het jaar. Nog één keer smooth operator Sainz zingend over de boordradio, nog één keer het sympathieke geklungel van Grosjean gadeslaan en nog één keer Lewis the Lambaster op iedereen en zijn auto horen mopperen om zichzelf sneller te maken, terwijl we proberen om uit de gelatenheid van Seb Vettel te concluderen dat hij de F1 echt elk moment vaarwel kan zeggen wegens algehele onverschilligheid en verveling.

Polesitter Hamilton is al kampioen, het enige dat vandaag telt is dat Verstappen 11 punten meer moet halen dan die pruillippende jankmonegask in het rode autootje (zijn nemesis in het komende decennium), om achter Bottas als derde te eindigen in het algemeen klassement. Startend vanaf P2 (en LEC vanaf P3) heeft ie in ieder geval de beste uitgangspositie want de Bulls pitten sneller dan iedereen en de strategen van Ferrari roepen altijd halverwege de race (als alles weer eens niet gelukt is) "vie swietsj toe plen B. Plen B", waarop je Vettel existentieel hoort zuchten terwijl papkindje Leclerc in zijn helm sputtert. 

Maar we dwalen af. Lichten uit in Abu Petrodollari om 14u10, laatste keer tandartsstoel op Ziggo Sport, Autobahn livetweets na de breek wie het allerbeste Britse commentaar wil horen, zoekt een Sky-stream, of heeft allang zijn F1TV seizoenspas verlengd voor volgend jaar. Want zowel Max als de Honda-motor blijven bij Red Bull dus volgend jaar gaat de Nederlander Limbobelg écht meedoen voor het kampioenschap, inclusief een thuisrace tussen de rugstreeppadden, stikstofsandalen en zandhagedissen op Zandvoort. Vroem!
FINISH: HAM, VER, LEC. De regerend wereldkampioen en de twee uitdagers/rivalen van de komende jaren. (LEC kan nog zakken, is nog in onderzoek over benzinegesjoemel)