Arme Mark. Denkt dat hij straks in een parlement staat. Een """parlement""" waar hij volgens parlementsvoorzitter Tajani "De vertegenwoordigers van 500 miljoen Europeanen ontmoet". Dat bijna geen enkele van die 500 miljoen Europeanen op Farage na een Europearlementariër op kan noemen, laten we maar even buiten beschouwing. Evenals het feit dat er in Europa maar 2.7 miljoen Facebook-gebruikers betrokken waren bij het datamisbruik, tegenover 87 miljoen Amerikanen. De vragen zullen vooral gaan over hoe Facebook zich aan de op 25 mei van kracht wordende nieuwe General Data Protection Regulation gaat houden, maar boeien, we kijken vooral uit naar weer een nieuwe sloot van ONWEERLEGBAAR BEWIJS dat het toch echt een robothagedis en geen mens is.

We verwachten een meer kitsch-plechtige Mark dan in het Amerikaanse congres, omdat hij zoals het een Democraat betaamt meer hoogachting heeft voor Europa dan voor de VS, en dat hij zich als een modale Democraat in het Europarlement in het epicentrum van die reden tot hoogachting denkt te bevinden. Daarbij is dit publiek hem aanzienlijk vriendelijker gestemd. Het is namelijk vooral een banga-feestje van Tajani om de statuur van zichzelf en ZIJN Europarlement op te pijpen, dus het vragenuurtje wordt aan Europarlementariërs overgelaten, en niet aan specialisten uit specialistische speciaal-commissies. 

Politico's liveblog voor mensen die het allemaal wel serieus nemen, alhier.

Italië maakt obscene gebaren naar Brussel!

Het rommelt in de laars van Europa: de Italiaanse kiezer heeft, overlopen door de dobberoni's, gekozen voor een interessante mix van populistische en rechtse partijen en zoals het er nu naar uitziet komt er een regering die bestaat uit rechtse gekkies en de vijfsterrenbeweging, een uit de hand gelopen projectje van een volkscabaretier. Het belangrijkste thema bij de verkiezingen was migratie en boy oh boy de voorgestelde maatregelen in het regeerakkoord liegen er niet om: asilio's mogen gewoon worden opgesloten tijdens hun procedure, haatimams mogen geweerd (en mogen alleen nog maar in het Italiaans prediken) en moskeeën moeten aan strenge regels voor buitenlandse financiering voldoen. Andermaal keert de populistische wal het Eurocratische omvolkschip en dat is toch heuglijk nieuws. Politico noemt het alvast "the stuff of Brussels' nightmars" dus dat is mooi. 

Intussen zijn ze bij de Nurk doodsbang dat de Italianen "hahahaah no papadipopi" zeggen tegen het Europese project en dan met name tegen de one-size-fits-none-euro. In een hoofdredactioneel commentaar winden de mensen die per jaar lekker drie weekjes wijn gaan degusteren in Italië zich vreselijk op over het feit dat de Italianen mogelijk een parallelle munt gaan beginnen en dat ze de door BXL afgedwongen austerity een flinke vaffanculo toeschreeuwen. Logisch wel, want het land drijft steeds verder af en raakt steeds verder in de schulden en een munt die gebouwd is op loeisterke boreale economiën past nu eenmaal niet in Knoflokië. Jammer genoeg gaat voor de NRC en de overige mandarijnen het politieke ideaal van het Neohabsburgse rijk vóór de financiële realiteit van een onhoudbare munt.

Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.

Welk een schrijnend clickbait-populisme weer van de NOS. Looking @ you NOS-verslaggever Thomas Spekschoor! Sowieso is het antwoord op een vragende kop natuurlijk altijd 'nee', maar kijk onderstaand eens wat voor een schade je hiermee aanricht voor de EU. Een instituut met niets dan goede bedoelingen dat nu voor het eerst in z'n bestaansgeschiedenis ELK VERTROUWEN VAN HET VOLK verliest. En dat alleen maar door één enkele NOS-kop. De EU gaat namelijk helemaal geen memes verbieden. Het gaat om auteursrecht van bronmateriaal dat wordt bewerkt of als parodie wordt gebruikt, hetgeen in bijna elk geval toegestaan is onder varianten van fair use policies. En dan ook nog het artikel openen met de meest dode memes die er zijn, plus met zonder geen enkel linkje naar een rapport of persverklaring waaruit blijkt waarom dit dossier ineens actueel is. Maar goed, aanschouw de onherstelbare imagoschade:

Trump reageert op de zoveelste islami... verwarde man in Parijs, die zaterdag dood en paniek zaaide in het uitgaansgebied waar hij vier mensen neerstak. Maar wat *zegt* Oom Donald nou eigenlijk?

"At some point countries will have to open their eyes&see what is really going on" , verzucht het Oranje Orakel in het Oval Office. Maar wat is er dan really going on? Wij Europeanen horen dag in dag uit van onze leiders en politici dat er niks aan de hand is, dat we das wel schaffen, dat grenzen fascisme zijn en nationalisme een doodzonde. Wij horen dat er wel eens verwarde mannen zijn maar dat antisemitisme toch vooral een extreemrechts probleem is. Wij horen dat de islam vrede is, dat aanslagen niets met de islam te maken hebben en dat boze mensen met een migratie-achtergrond vaak door ons gekrenkt zijn dus dat het sowieso allemaal een beetje onze eigen schuld is. Sowieso horen wij dat roken dodelijker is dan terreur. Wij horen ook van onze edele leiders dat Donald Trump een slecht mens is, en die feeks van een Federica de EU MinBuZa Mogherini nodigt Iran uit om op de knietjes te kunnen smeken om kernverdragvriendjes te mogen blijven om ons voor gevaar te behoeden nu Trump  die "historische deal" heeft verscheurd. Dus wat bedoelt de President van de Verenigde Staten van Amerika nu eigenlijk, als hij zegt dat wij de ogen moeten openen? We zijn toch allemaal al hartstikke wakker in het Westen....?

Ook Nederland tekende een paar dagen terug de Verklaring van Marrakesh en dat in het kader van het Proces van Rabat: een Euro-Afrikaanse dialoog over samenwerking en vooral de toestroom van migranten naar Europa.

Illegale immigratie verminderen, legale immigratie verbeteren. Dan hoeven we u niet te vertellen dat de rode pil in de toverdrank van Gallisch dorpje Hongarije inslaat als een bom: 'Een verklaring die migratie omschrijft als een noodzakelijk positief en voordelig fenomeen dat bijdraagt tot de globale ontwikkeling'. De Timmerfransiaanse kots loopt je direct door de mond en de Hongaren tekenden derhalve niet, Mark Harbers namens Nederland uiteraard wel, want Nederland is het braafste jongetje van de klas en als Dimitri Avramopoulos zegt dat Nederland moet tekenen bij het kruisje dan tekent Nederland bij het kruisje. U hoorde er in de Nederlandse media verder niets over, nou ja alleen hier, maar nu weet iedereen het. Enfin, blijkt nu gewoon dat het positieve en voordelige fenomeen migratie DUS TOCH een schaduwzijde heeft, omdat veel asielzoekers kampen met depressie en posttraumatische stress.

"Zeker is dat mensen uit deze doelgroepen twee tot drie keer zo veel meer kans hebben op psychische problemen dan hier geboren Nederlanders die niet met oorlog te maken hebben gehad. Hoewel de problemen niet alleen ontstaan door de oorlog. Het heeft ook te maken met migratie. Met het loslaten van alles: familieverbanden, bezittingen, werk. Als het goed gaat met het settelen in Nederland, kan dat ook weer over gaan. Daarnaast is het heel persoonlijk hoe iemand zich ontwikkelt. Je moet je ook altijd afvragen hoe iemand was in het land van herkomst. Was iemand toen ook al labieler?", aldus de Utrechtse arts Evert Bloemen.

Nou ja zeg. Je wirshaffendasst de sluizen open en je verwacht apothekers uit Aleppo. Je krijgt kwaaie geesten die lijden aan depressies en PTSS. En nu niet allemaal 'EN OOK DIE HAAGSE STEEKHAKBAR' roepen. Die is van 'een andere categorie'.

Keimoeilijke beeldkwis over de grootste gevaren van Het Avondland. Maar probeer het toch maar. Zoek de zes Ernstigste Bedreigingen van ons mooie Europa. Medewerkers van de EU (alle 46.350) zijn uitgesloten van deelname en wie gaat googlen is af. Schitterende prijzen. Succes!

Kutjefuckingbef: alsof je Barbie en Britney Spears uit politieke overwegingen de plaats laat innemen van Sly Stallone en Arnold Schwarzenegger. Toch is dit precies wat de EU doet: ze zetten gewoon België aan het hoofd van de Europabrede terreurbestrijding. DE BELGEN! Catherine de Bolle wordt de eerste terreurchef van Europol en dat is goed nieuws want heuj gender equality en kleine kudtstaatjes mogen ook wat, maar dit is dus wel de vrouw die niet zag aankomen dat Zaventem werd getroffen door de trainingspakkies van de profeet. De mensen die in Molenbeek een ranzig nest terreurbaarden lieten ontstaan gaan nu de show runnen in Europa. Ze kon nog niet eens de diensten van de Vlamingen en de Walekoppen aan elkaar knopen, maar moet het nu ineens voor 27 landen doen. What could possibly go wrong? Zoals bij eigenlijk alles wat de EU doet mag je je afvragen: HOE DAN? De idioten die fuck up op fuck up stapelden waardoor Naffertjes met AK's en bomgordels tientallen slachtoffers konden maken in Ons Voormalig Boreaal Europa dat inmiddels grondig verziekt is door lichtgetint tuigh met een dode Führer en een stom boek. Goed gewerkt EU. Hoeveel slachtoffers moet de Neohabsburgse Eurocratie maken voordat we het zat zijn en gewoon weer ons eigen nexitdingetje gaan doen?

Dit. Precies dit.

Dit is waarom iedereen met ook maar een greintje gezond verstand kostbeu, schijtziek en helemaal de balen heeft van al die praatjes over Europese identiteit van staatsruifdronken technocraten met niks beters te doen dan andermans geld uitgeven. De Europese Unie, die graag meer van uw belastinggeld wil, gaat dat belastinggeld uitgeven aan treinkaartjes voor kinderen die 18 worden, zodat die dan lekker gratis door Europa kunnen reizen. Klinkt leuk (ja nee klinkt niet leuk, maar denk even mee). Maar denkt u nou echt dat Roemeense straathoertjes, Lelystadse achterstandsjongeren en Zuid-Italiaanse kansenparels deze kans gaan benutten Europa te ontdekken. Nou dan. De meeste kinderen die gebruik gaan maken van deze kaartjes zullen rijk zijn omdat ze anders helemaal de rest van zo'n reis niet kunnen betalen. Het is dus eigenlijk solidariteit van de armen met de rijken, met als doel het creëren van een nieuwe generatie Eurofielen. Sad.

Prijsvraag. U krijgt honderdmiljardtriljoen euro als u een tweetje van @2eKamertweets vindt waarin staat dat wij de Kamer dankbaar moeten zijn voor het lekkere weer op deze mooie lentedag. Maar in Europa valt dit soort propaganda onder Normaal. Doen.

Iedere dag zeggen wij tegen onze buren. Weten jullie het nog? Al dat vieze water van voordat de EU-begroting bestond. Nu hebben we gelukkig een EU-begroting. En komt er heerlijk helder Europees water uit de kraan. Laten we drinken op commissaris Timmermans en commissaris Juncker en al die andere geweldige mensen die de EU-begroting mogelijk hebben gemaakt. En laten we hen op onze blote knietjes danken voor al die andere fantastische dingen die wij verder ook nog krijgen terwijl wij ze eigenlijk helemaal niet verdienen. Proost, buurman. Op de EU-begroting. 

Reuze leuk voor die lui in Roemenië dat ze met Europese soepsiedie schoon water uit hun kraan krijgen en wij gunnen deze mevrouw een zeventien minuten durende reuzestraal uit heur douche net zo hard als de eerstvolgende GroenLinkser, MAAR WAAROM BESTEEDT HET EUROPEES PARLEMENT ONS GELD AAN DIT SOORT FILMPJES EN AAN TWEETJES MET EEN FUCKING BIERGLAZENLOGO ERBIJ?