Ja die Britten, die zijn me toch een partijtje in het poepertje gepakt: olv een dronken boze oom uit de kroeg, een egomane pseudo-aristocraat en een ander krankzinnig pratend stuk inteelt zijn de EU uit gegaan en krijgen ze de kutste deal ooit: of binnen de vrije markt blijven zonder zeggenschap te krijgen over de regels, of geïsoleerd worden op hun kudteiland met een harde en moeizame grens. Succes hombres. Maar! We kunnen gelukkig nog wel lachen om wat de Gewone Brit er over zegt want als Engeland ergens goed in is, dan is het wel in het opkweken van een ranzige onderklasse en die stemmig in beeld te brengen qua ROFLOL-teevee.

Alsof u door de NOS nog niet bang genoeg was gemaakt voor Het Einde Der Tijden Voor De Memes, bent u nu voor de bescherming van het vrije internet zoals u dat kent afhankelijk van Guy Verhofstadt en zijn intransparante vriendjes.

De Europese Raad heeft namelijk op 25 mei een voorstel voor een nieuwe copyright-richtlijn aangenomen dat #LINKBELASTING en #UPLOADFILTERS een stap dichterbij brengt. Ja ho even hè, dat leest u goed. Een stap dichterbij. Het is nog geen feit. Ten eerste moet die richtlijn nog aangenomen worden door het Europees Parlement en ten tweede is het nog maar de vraag of de uitwerking van de voorstellen zo dramatisch is als de zwartste scenario's. MAARRR... we gaan u wel even uitleggen wat er gevaarlijk is aan de artikelen over 'protection of press publications concerning online uses' (artikel 11) en 'use of protected content by online sharing service providers' (artikel 13). De EU vindt het stiekem zelf ook hartstikke spannend want een rapport waaruit bleek dat copyrightschendingen helemaal geen geld kosten verdween onderin een la.

We beginnen bij de #UPLOADFILTERS. Sites die het voor hun gebruikers mogelijk maken content te uploaden worden volgens deze regels verantwoordelijk voor het nemen van technische maatregelen die copyright-schendingen tegengaan. Oftewel: grove filters creëren om mogelijk illegale uploads te weren. We hebben gezien hoe de 'hate speech'-filters van Twitter en Facebook in Duitsland ertoe leiden dat volstrekt legale uitingen automatisch worden verwijderd. Techbedrijven moeten laten zien dat ze 'best efforts' hebben gemaakt om de copyright-schending te voorkomen. Het hangt er dus vooral vanaf hoe dat geïnterpreteerd gaat worden, maar dit soort bedrijven is liever safe than sorry en zo loopt via een copyright-achterdeurtje de censuur ons internet binnen. 

Dan de #LINKBELASTING. In het nieuwe voorstel krijgen uitgevers het recht om copyright-breuk te claimen als 'substantiële' delen van hun publicaties door anderen worden overgenomen. Volgens de nieuwste versie van de voorstellen (oudere daarrr) mogen lidstaten van de EU zelf bepalen wanneer een overname 'substantieel' is en wanneer niet. Dat is op zich goed nieuws, want het geeft de Tweede Kamer de kans om normale linkjes te redden. Maar ja, het is wel onze Tweede Kamer, met een dichtgetimmerde coalitiedwang en vrijheidshatende bestuurders. Bovendien is Nederland het volgens onze favoriete MEP in dit dossier, de Duitse Julia Reda, eens met deze maatregel.

De vraag is dus: wat is substantieel? Zijn al die rete-handige intro's en koppen op Google News, Twitter en Facebook, waardoor u ziet op wat voor artikeltje u gaat klikken nog voordat u geklikt heeft, substantieel? In Spanje en Duitsland vonden ze een tijdje van wel. Google News zei hasta la vista tegen Spanje en het kostte de media miljoenen aan omzet. In Duitsland wist uitgever Axel Springer niet hoe snel ze Google een gratis licentie moest geven toen haar bezoekersaantallen instortten wegens geen linkjes in de Google News.

Maar een nog veel groter gevaar is dat alleen de kop van een artikel al gezien kan worden als 'substantieel'. Aangezien URL's vaak ook de kop van een artikel bevatten, zouden nieuwsorganisaties geld kunnen eisen voor iedere keer dat er naar een van hun artikelen gelinkt wordt. En laten nieuwsorganisaties nou net gedomineerd worden door ouderwetse molochs die het internet niet begrijpen [goed Nederlands voorbeeld zoeken, red.]. Wie zou er nog gaan linken als ie daarmee en copyrightclaim aan zijn broek heeft hangen? Dat zou dus het einde van de hyperlink kunnen betekenen. En dat moeten we niet willen met zijn allen.

De voorstellen liggen nu bij een commissie van het Europees Parlement, die erover gaat stemmen en de plannen dan doorschuift voor een plenaire stemming. Daarna kan er over de voorstellen worden onderhandeld door de Commissie, de Raad en het Parlement maar dat onderhandelen gebeurt naar goed Brussels gebruik achter gesloten deuren. Als die stemming op 20 of 21 juni verkeerd afloopt en/of in de onderhandelingen krijgen de vrijheidshaters van het grootkapitaal de overhand, kan het dus gedaan zijn met het vrije internet. Maar het is nog niet zover. U KUNT NOG WAT DOEN. BEL EEN EUROPARLEMENTARIËR.

PS MOOI HÈ AL DIE HYPERLINKS IN DIT ARTIKEL!

PPS Aardig (en eng) detail: de Duitse uitgever Axel Springer lobbyt zich de tandjes voor artikel 11. Website EU Today citeerde een anonieme bron die zich beklaagde over de fanatieke lobby via de Duitse CDU, maar een dag later was het artikel op de originele URL onvindbaar en was uit het nieuwe artikel met een andere kop de anonieme bron verdwenen. Gelukkig hebben we archive.org en de screenshots nog.

Van alle talen die Timmerfrans spreekt, blijkt hij met zijn Limburgse moedertong het meeste moeite te hebben. Wat een fake accent zeg.

Er zijn nog mensen die de lol wel inzien van de EU, waar humor komt om te sterven nadat we jarenlang geprobeerd hebben om er lacherig over te doen door ambtenarengrapjes te maken over de Brusselse bureaucratenhemel. Maar inmiddels wordt er meer dan taxpoet verbrand, er worden democratieën om zeep geholpen, naties geknecht, culturen geschoffeerd en hele steden omgevolkt door diversiteitsdram die ons nog keihard in de Avondlandse Aars zal bijten. Joh, blijven lachen, denken de Limburgers, want uiteindelijk wordt het altijd weer carnaval. En daarom krijgt Prins Frenske d'n Eerste dit jaar de Orde van de Gulden Humor opgespeld door een collectief van Limburgse carnavalsclubs. Die wordt jaarlijks uitgereikt "aan iemand die zich bijzonder verdienstelijk heeft gemaakt voor de bevordering van de levensblijheid, de humor of de vastelaovend." Hoeveel de Gulden Humor in Euro's nog waard is, weten we niet, maar we juichen de officiële kroning van Timmerfrans tot Enorme Nar uiteraard van harte toe.  Kom, sjoenkel 'ns richtig, richtig, richtig, richtig mit / 't Is toch egaal, egaal, egaal, weën naëv diche zit....

Even gewoon bondig populistisch ranten zonder het verder allemaal precies te willen weten of uit te willen zoeken hoor. Want jommes, hoe werkt dit nu precies? Nederland is met jaarlijks 150 euro de neus de grootste netto-afdrager aan Brussel. Waarom lénen we nu dan 330 miljoen euro voor de renovatie van ONZE AFSLUITDIJK? Want kom nou, DAT KUNNEN WE TOCH ZELF WEL BETALEN? Maar nee, een of andere commissie besloot ongetwijfeld dat het goed is voor de federale beeldvorming als nationale trotsen ook allemaal een EU-sticker krijgen, want dat staat zo lekker op de foto. Nou, Dit Land Is Het Zat! En dan nu een foto-essayreeks die teruggaat tot 2013, afgesloten met een toelichting.

Een miljoenmiljard kilo plastic in zee, iedereen vindt dat kudt.

Behalve in de Verenigde Staten dan, waar ze bij de Walmart je boodschappen doodleuk overhevelen in 142 plastic tasjes. En in Afrika en Azië natuurlijk, want daar zijn de meeste mensen vooral bezig met overleven en geven ze geen ene reet om Timmerfransiaanse milieuretoriek en mieteren ze, lekker makkelijk, alles linea recta in de rivier. Welnu, hier is iedereen tegen vervuiling en plastic moet kennelijk dood, maar als je Frans Timmermans het hoort zeggen opleggen denk je toch: ja maar het is Frans Timmermans die het zegt. De man heeft de gunfactor van een lege ballon. Frans Timmermans vreet eerst de kantine leeg, zet met zijn tenenkrommende poshaccent een zielig stemmetje op, laat een traantje, pompt er een zielig muziekje onder en guilttript iedereen de moeder. Het lijkt er toch altijd op dat Frans Timmermans het vooral doet voor Frans Timmermans zélf en zo weet Frans Timmermans zelfs bij the good cause een klein beetje kots in je mond te laten sijpelen. Enfin. De drinkrietjes van de kinderen van Timmerfrans, de plastic superdildo van Halina Reijn en de bakjes van de afhaalchinees die het al zo moeilijk heeft. Allemaal kapot gemaakt door Frans Timmermans. En gooi eens wat minder plastic in zee, lui.

De Brusselse bureaucratendictatuur grijpt weer eens in: 'President Mattarella torpedeert populistische regering om zorg muntunie'. De nieuwe regering van Italië mag de eurosceptische Paolo Savona géén MinFin maken.

Elsevier heeft Italiëkenners en die spreken van "een niet eerder vertoonde politieke crisis." Savona noemt de euro een 'Duitse kooi' en wil Italië terug aan de lire helpen en dat mag niet van de monetaire eurodictators. Voor de jonge lezertjes: de lire is hullie munt van voordat de euro werd ingevoerd om de Europese eenheid verder af te dwingen economische verhoudingen kapot te maken, en die voor ons als verkansievierende noordelingen altijd heel goedkoop was omdat Italië ook voor de euro-invoering al een beetje een quasifrikaanse faalstaat was. Enfin, president Mattarella heeft nu dus de regeringsvorming van de Vijfsterrenbeweging en Lega geblokkeerd (terwijl ze al wel een akkoord hadden), en stelt nu waarschijnlijk een oud-IMF-topman aan om 'een overgangsregering te vormen' Italië onder Brusselse & economische curatele te plaatsen. "Laat het duidelijk zijn dat het geen enkele zin heeft om te stemmen, omdat de echte regering bestaat uit kredietbeoordelaars, lobby’s van financiële instellingen en banken. Altijd hetzelfde liedje", aldus een duidelijk #iswelzo-citaatje van Vijfsterrenvoorman Luigi di Maio. De laatste vaffanculo is hierover dus nog niet gesproken, maar we willen toch alvast een voorspelling doen: Uiteindelijk gaat het ook in Italië niet meer om de mislukte euro. It’s the migration, stupid.

Vanaf vandaag gaat de nieuwe EU privacywetgeving GDPR in. Niemand leest ooit algemene voorwaarden dus niemand weet waar het over gaat, maar dát ie van start gaat is niemand ontgaan want je hebt een miljoenmiljard mails gehad.

De ANWB laat weten dat ze voldoen aan de AVG want zo heet de GDPR in het Nederlands en de krant waar je steeds het abo van vergeet op te zeggen laat weten dat ze GDPR-proof zijn omdat kranten tegenwoordig hun nieuws op papier drukken en dan boeken en wijn en reisjes per mail proberen te verkopen en je blijkt nog geabonneerd te zijn op een vakantieboekingensite die je in 2004 ooit eens gebruikt hebt maar je bent nog steeds te lui om onderaan de mail op unsubscribe te klikken en je krijgt een gratis barbecuetang bij een nieuwe bestelling op een vleesverkoopsite omdat je als slimme ondernemer van de GDPR-spam ook een klikbeetdeugd kunt maken omdat toch niemand die GDPR er op na slaat om te kijken of dat eigenlijk wel MAG want who gives a fuck het is niet dat zo'n wet écht voorkomt dat data gestolen of geroofd of verhandeld wordt met derden en niemand met gezond verstand noemt een nieuwsbrief in je mail een 'inbreuk op je privacy' dus eigenlijk is die hele GDPR een soort kutcookiewet 3.0 met EU-stempel. En in Nederland hebben we helemaal niemand die in staat is om hem te handhaven want de Autoriteit Persoonsgegevens is een total mess of infighting idiots onder "leiding" van totaalfaalhaas Aleid Wolfsen. 

Klik hier om je af te melden.

Arme Mark. Denkt dat hij straks in een parlement staat. Een """parlement""" waar hij volgens parlementsvoorzitter Tajani "De vertegenwoordigers van 500 miljoen Europeanen ontmoet". Dat bijna geen enkele van die 500 miljoen Europeanen op Farage na een Europearlementariër op kan noemen, laten we maar even buiten beschouwing. Evenals het feit dat er in Europa maar 2.7 miljoen Facebook-gebruikers betrokken waren bij het datamisbruik, tegenover 87 miljoen Amerikanen. De vragen zullen vooral gaan over hoe Facebook zich aan de op 25 mei van kracht wordende nieuwe General Data Protection Regulation gaat houden, maar boeien, we kijken vooral uit naar weer een nieuwe sloot van ONWEERLEGBAAR BEWIJS dat het toch echt een robothagedis en geen mens is.

We verwachten een meer kitsch-plechtige Mark dan in het Amerikaanse congres, omdat hij zoals het een Democraat betaamt meer hoogachting heeft voor Europa dan voor de VS, en dat hij zich als een modale Democraat in het Europarlement in het epicentrum van die reden tot hoogachting denkt te bevinden. Daarbij is dit publiek hem aanzienlijk vriendelijker gestemd. Het is namelijk vooral een banga-feestje van Tajani om de statuur van zichzelf en ZIJN Europarlement op te pijpen, dus het vragenuurtje wordt aan Europarlementariërs overgelaten, en niet aan specialisten uit specialistische speciaal-commissies. 

Politico's liveblog voor mensen die het allemaal wel serieus nemen, alhier.

Italië maakt obscene gebaren naar Brussel!

Het rommelt in de laars van Europa: de Italiaanse kiezer heeft, overlopen door de dobberoni's, gekozen voor een interessante mix van populistische en rechtse partijen en zoals het er nu naar uitziet komt er een regering die bestaat uit rechtse gekkies en de vijfsterrenbeweging, een uit de hand gelopen projectje van een volkscabaretier. Het belangrijkste thema bij de verkiezingen was migratie en boy oh boy de voorgestelde maatregelen in het regeerakkoord liegen er niet om: asilio's mogen gewoon worden opgesloten tijdens hun procedure, haatimams mogen geweerd (en mogen alleen nog maar in het Italiaans prediken) en moskeeën moeten aan strenge regels voor buitenlandse financiering voldoen. Andermaal keert de populistische wal het Eurocratische omvolkschip en dat is toch heuglijk nieuws. Politico noemt het alvast "the stuff of Brussels' nightmars" dus dat is mooi. 

Intussen zijn ze bij de Nurk doodsbang dat de Italianen "hahahaah no papadipopi" zeggen tegen het Europese project en dan met name tegen de one-size-fits-none-euro. In een hoofdredactioneel commentaar winden de mensen die per jaar lekker drie weekjes wijn gaan degusteren in Italië zich vreselijk op over het feit dat de Italianen mogelijk een parallelle munt gaan beginnen en dat ze de door BXL afgedwongen austerity een flinke vaffanculo toeschreeuwen. Logisch wel, want het land drijft steeds verder af en raakt steeds verder in de schulden en een munt die gebouwd is op loeisterke boreale economiën past nu eenmaal niet in Knoflokië. Jammer genoeg gaat voor de NRC en de overige mandarijnen het politieke ideaal van het Neohabsburgse rijk vóór de financiële realiteit van een onhoudbare munt.

Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.