De zaak Jean-Claude Druncker stinkt. Naar alcohol.

De hele wereld weet inmiddels wel dat de ongekozen drinktator van de Europese Commissie een kapseizende zuipschuit is, want dat larmoyante gejengel over rugpijn en kramp in zijn poot gelooft natuurlijk niemand. Volgens de Franse journalist Jean Quatremer (@), man achter Selmayr-gate en specialist op het gebied van EU-tori, zuipt Juncker heel erg veel. Wat Frans Timmermans doet met vreten zeg maar, maar dan met alcohol. Gewoon, hup, naar binnen gooien die handel. "Als Juncker een glas water vraagt, weten we dat hij gin krijgt", schrijft Quatremer. Een getuige laat optekenen dat Juncker 'm flink zat te raken tijdens het diner op de NAVO-top. En dat is allemaal prima, wij houden ook van een borrel. Maar als je de baas van de Europese Commissie bent, acte de présence moet geven op officiële gelegenheden, voor het oog van de hele wereld zwaar voor lul staat, duwtjes moet krijgen van regeringsleiders omdat je anders op je plaat gaat en daar ook nog over gaat liegen, dan ben je gewoon zielig en een verslaafde alcoholist die spoedig moet inchecken in een kliniek.

Jemig dit is wel heel sneu. Hans van Baalen, die tien (10) jaar lang in Brussel zat te wachten tot de vvd hem niet opbelde om minister te worden, mag nu niet eens meer in Brussel gaan zitten wachten tot de vvd hem niet opbelt om minister te worden.

Is ook niet zo gek, want Hans van Baalen heeft het nou niet bepaald lekker gedaan de afgelopen tijd. In slaap vallen tijdens debatten en niet op komen dagen bij stemmingen, als lid van de corruptste partij van Nederland lobbyen voor de auto-industrie en als klap op de vuurpijl samen met Gekke Guy duizenden hardwerkende Oekraïners uit hun slaap houden door het hele Maidanplein bij elkaar te schreeuwen. Nee, Hans van Baalen kon kiezen uit weggaan of oprotten. Of zoals dat dan heet: "Van Baalen wil na overleg met vrouw en zoon niet afwachten of hem nog een periode is gegund en besluit nu zelf de keuze te maken om niet door te gaan. „Ze wilden mij thuis weer vaker zien.” (hihi, red.)" De Tele verwacht dat Malik 'Plan-' Azmani er met Van Baalen zijn baantje vandoor gaat. Jammer Hans. DOEI.

Het gaat niet zo lekker met alcoholhoofd Jean-Claude Druncker, de grote lijder van de Europese Commissie en vooral bekend van het superleuke drankspelletje elf-zes-nul (elf uur, zes shotglaasjes voor mij, nul voor jullie). De beelden van de NAVO-top zien er namelijk Absolut niet zo lekker uit. Meneer moet omhoog gehouden en vooruit gedouwd worden door Jack & Johnnie en hee, good guy Mark Rutte is er ook. Volgens onze Mark heeft Gin-Cognac een 'rugprobleem', maar Rutte roept wel vaker wat en volgens ons heeft die ouwe bok serieuze problemen van andere aard. Hans van der Togt, die had pas een rugprobleem! Enfin, die andere grote leider kan dan weer geen normale antwoorden geven op normale vragen, dus kies zelf maar wie u liever heeft.

De oranje aap komt weer eens wat borden uit de Europese porseleinkast flikkeren tijdens de NAVO-top. Donald Trump is in Brussel.

En Donald komt zijn geld halen. Europa heeft jarenlang voor een dubbeltje op de eerste NAVO-rang gezeten en nu puntje bij paaltje komt staan de kommaneukers in de rij om Trump erop te wijzen dat 2 procent slechts een richtlijn was, dat we tot 2024 hebben om die te halen, dat defensie-investeringen niets met handelsbarrières te maken hebben (hoezo niet?), dat het überhaupt niet gaat om NAVO-contributie en dat Europa toch ook heeft meegedaan aan de NAVO-aanval op Afghanistan. Vingerwapperen tegen het land waar je de afgelopen 75 jaar van afhankelijk bent geweest voor je vrede & veiligheid. Wie is hier nou eigenlijk de onbeschofte vlerk?

Proper fucked? Proper fucked, Tommy. Het gaat echt extreem lekker met de Brexit: baasvrouwtje in chief Theresa May heeft haar kabinet zo ver gekregen dat iedereen meegaat in haar soft-brexitvariant. De Britten gaan dus wel uit de EU, maar krijgen nauwelijks meer controle over hun grenzen en over de kromming van de banaan, want ze moeten zich wel houden aan het "common rulebook" voor handel met de EU. Daarin staan zeg maar alle EU-regels, maar dan zonder Britse inspraak. Kortom, in plaats van dat de Brexit vrijheid brengt van het Brusselse juk drukt het nu nog zwaarder op de hals van de Britten, want ze hebben nu wel de regels, maar niet de inspraak. Hoofdonderhandelaar names de Britten en politicus van de conservatieve partij, David Davis, heeft daarom ook maar vertwijfeld lachend de handjes in de lucht gegooid en zijn baan opgezegd. Nee jongens, echt, lekker gewerkt daar op je stomme eiland met tapijt op de plee en fapdromen van het oude Empire.

Dus. De uitvreters in BXL krijgen jaarlijks 50k eypo van u, Noord-Europese nettobetalers, om uit te geven aan "kantoorkosten". Daar kun je bij beetje gemiddelde kantoorartikelenboer welgeteld 2.865.412 meter plakband van kopen, genoeg om alle hoofdsteden van de Unie aan elkaar te tapen. Maar besteden de MEP's dit ook aan plakband? Niemand die het weet, want de MEP's weigeren gewoon domweg verantwoording af te leggen. Ze zeggen gewoon haha neuk u burger, geven het plakbandgeld uit aan crack en cadeaux voor hun minnaressen en duwen u weer een geelgesterde blauwe dildo van pure burgerhaat in de bips. Als er dus mensen in het Parlement wat aan proberen te doen door een accountant aan te stellen die deze kostenpost tegen het licht houdt, dan stemmen al die corrupte knoflookvreters (en natuurlijk de antipopulistische, anti-EU-fucknuggets van de Eurosceptische fracties) lekker TEGEN. Zak er maar in burger, de plutocraten in Brussel feesten lekker door. Is het al bijna 14 juli?

EDITORS NOTE: Graphic content

EDITORS NOTE: Graphic content / Members of the Libyan security forces  and a civilian carry the bodies of babies as migrants who survived the  sinking of an inflatable dinghy boat off of the coast of Libya are  brought ashore in al-Hmidiya, east of the capital Tripoli on June 29,  2018.  The bodies of three babies were recovered and around 100 people were  missing after a migrant boat sank off the coast of Libya, survivors and  the coastguard said. / AFP PHOTO / Mahmud TURKIA

Wij van GeenStijl waren er even tussenuit om de nieuwe EU Uploadfilterwet te bestuderen, en oh boy wat gebeurde er veel in de tussentijd. Trump z'n kinderkooien, levend gekookte varkens en Merkel is ook al bijna weg!

Dus hier dan eindelijk en op veler verzoek van zeker drie of vier mensen weer een nieuwe Wij van GeenStijl. Want zijn kinderen in kooien hele, hele beroerde PR, of is het toch wel een goed idee om dat beeld in de wereld te helpen om illegale migranten te keren, als je weet dat de strategie van Trump is dat Amerika niet dezelfde migranten-modder in mag rijden als waar Merkel Europa in gestort heeft? "Not on my watch", zei hij. Gaat de EU ondertussen het internet nog verder kapot maken met belasting en bureaucratie en zo ja, hoe dan? Waarom belde NCTV-baas Dick Schoof de MSM om een koppensneller uit de krant te houden? Kan brouwerij 't IJ niet eens een Stijlloos IJ-biertje maken? En moeten we voorts niet eens van mening worden dat er een einde moet komen aan de bio-industrie? Genoeg te bespreken dus, in een nieuwe Wij van GeenStijl!

Abonneren? Linkjes: RSS | Soundcloud | iTunes

Vrijdag gaat de handelsoorlog echt beginnen. Het pokeravondje met de mannen zal met een kleinere pot gespeeld moeten worden, want bourbon, speelkaarten en Harley Davidsons worden allemaal duurder gemaakt door Brussel. Schuld van Trump, uiteraard.

Kijk wij zijn van de letters en niet van de cijfers dus we snappen überhaupt zo'n trade war niet. Niet waarom Trump het wil want het kost ook in zijn eigen land werkgelegenheid. Niet waarom de EU per se "rebalancerende maatregelen" (zo noemen ze dat) wil nemen op het moment dat de economie vastloopt, en niet waarom die stomme Zweedse eurocommissarrette net doet alsof ze dit zelf ook allemaal niet gewild heeft (doe het dan ook niet, trut!). Wij zijn wel pragmatische mannen, dus we pakken de lijst er ff bij om te zien wát er nou precies allemaal duur wordt. En dan zien we dus inderdaad een 25% price hike op bourbon, sinaasappels, cranberries, tabak in allerlei rook- en pruimvormen, broken rice, broekjes van katoen, hele specifieke dingen als "Men's footwear with outer soles and uppers of leather, with in-soles of >= 24 cm in length (excl. covering the ankle, incorporating a protective metal toecap, made on a base or platform of wood, without in-soles, with a vamp or upper made of straps, indoor footwear, sports footwear, and orthopaedic footwear)", en hele generieke dingen van staal, ijzer & aluminium. Koop ook maar ff geen Amerikaanse zeilboten of jachten meer, Weber BBQ's worden ook een kwart duurder en met +25% op sweetcorn worden siroop, cola en lekkere barbecuebijgerechten eveneens noordwaarts geprijsd. THANKS, OBAMA!

Internet-mastodonten en bekende tech-publicaties trekken aan de bel, want er komt EU-wetgeving aan die HET INTERNET ZOALS WE DIT KENNEN zal slopen. Dus, wat wil? De European Parliament Committee on Legal Affairs heeft vandaag het groene licht gegeven voor artikel 11 en artikel 13 van het op 14 september 2016 gepubliceerde Directive on copyright in the Digital Single Market (PDF). In dit topic legden we de inhoud en nuances van de richtlijn uit, maar inmiddels is het VIJF VOOR TWAALF. Geweest! Alle MVP's boos natuurlijk. Pewds, Paul die normaal nooit boos is, en nog een heel batterij aan webcamcelebs. Over twee weken wordt de richtlijn voorgelegd aan de verhevenen van het EP, en dan zal blijken of de EU zich wederom een onmogelijk clusterfuck op de hals haalt of niet. Allemaal heel vervelend natuurlijk, maar we kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat EU-wetgeving nooit gestroomlijnd genoeg zal zijn om internet-ontwikkelingen bij te houden. Internet, uh, finds a way.