He wat ongelooflijk jammer het sektemeldpunt verdwijnt!

Sektesignaal kreeg 100k subsidie (*) maar ze werden ieder jaar toch zo'n vijftig tot honderd keer gebeld. Prach-tige cijfers. Derhalve heel erg jammer dat Sektesignaal ophoudt te bestaan. Vrij spel voor de sektes! Nu is er immers geen plek meer om te waarschuwen voor enge sektes als Scientology, Moon, Bhagwan, Ruinerwold, Avatar, Jehovah's, de EU, de islam, Joop, de NPO, nrc-lezers, tafeldames van DWDD, Tesla-rijders, vinylverzamelaars, frietzeggers, columnisten, Extinction Rebellion, de Postcodeloterij, kunstliefhebbers, mensen met Nederlandse vlaggetjes achter hun naam op Twitter, de christelijke kerk, Sektesignaal zelf, boeren met trekkers, boeren zonder trekkers, de UvA, je buren, Amsterdam, Denk, GroenLinks, SGP & D66, huizenbezitters, roodharigen, links, Bandidos, feministen, Canta-coureurs, Turkije, SBS6, Feyenoord, Apple-gebruikers en Nickelodeon-kijkers. Zijn we nog sektes vergeten? De wereld is in gevaar.

Green Deal!

"Vroem vroem wat rijdt daar?"

"Het zijn de 120 lege auto's van het Europees Parlement."

"Waar gaan die naartoe?"

"Naar Straatsburg. En dan weer naar Brussel."

"Wat doen ze daar?"

"Europarlementariërs rondrijden."

"Maar waarom zitten er nu dan geen Europarlementariërs in?"

"Die gaan liever heen en weer met het vliegtuig. Of met de trein."

"Maar dat is toch hartstikke zonde?"

"Stop eens met die vervelende vragen ja! Het is in het belang van goed financieel beheer."

#gehoordopderedactie

Een nieuwe omroep erbij, een stad als Leiden erbij, wereldkampioenen erbij en nu ook een nieuwe partij erbij. De Nexit Partij. 2019 kan niet meer stuk. Jaren geleden - in 2016 - waren we ook heel dichtbij een Nexit. En al helemaal dichtbij een referendum over een Nexit. Toen was namelijk een meerderheid (54%) voor een referendum. Anno 2019 hebben we geen referendum meer (afgeschaft na de eclatante overwinning van Het Volk in het Oekraïne Referendum) en wil D66 ons lidmaatschap van de EU in de Grondwet vastleggen, terwijl die dekselse Britten gewoon vertrekken na de BoJo Landslide. Dus ja, zo gek is het niet dat er nu een NexitPartij is. Dit weekend werd het partijprogramma van de NexitPartij gepresenteerd, en daar zitten echt pareltjes tussen (immigratiestop, Koningshuis foetsie, driekwart ministers weg.) Er mist alleen 1 cruciaal dingetje. Namelijk Het Vliegdekschip. Ooit door eurosceptische partij Artikel50 ook al eens op het partijprogramma gezet, en nog steeds een verdomd goed idee. Alhieronder alvast wat modelletjes om uit te zoeken.

Waarom zijn we wel panisch over Poetin met een hand op de gaskraan, maar niet voor andere despoten?

De EU zit vol met omhooggevallen en vergeten politici die zich willen vereeuwigen in onze geschiedenis. Deze leiders volgen als lemmingen methodes uit de geschiedenis, proberen over elkaar heen te trappen en nog meer te deugen dan al hun concurrenten.

Allemaal willen ze als eerste de klif af. Hoe extremer de norm, hoe beter. Geen CO2, geen stikstofoxiden, geen fosfaat, geen ammoniak, maximale expansie, alle cultuurveranderingen en immigratie zijn gewenste vernieuwing. Hoe groter het project, hoe meer weerstand overwonnen moet worden, hoe beter. Het gaat om powerplay, om winnen, niet meer om de inhoud.

Ze wanen zich Franklin D. Roosevelt, met hun New Green Deal. Een president die reageerde op de grote depressie met een enorm project. Hij liet de gouden standaard los, papieren biljetten waren niet langer gekoppeld aan grammen goud in de kluis. Een revolutie in monetair beleid, we leven nog steeds van geleend en verzonnen geld. The spice must flow.

Zuurstofmaskers op! Er komt witte rook verstikkende rook vol zwatelzwavel en narcistofoxide uit de schoorstenen van taxpoetcrematorium Brussel/EU. (Sorry voor de autoplay, schuld van de EU.)

Frans Timmermans greep, zoals u weet, naast zijn felbegeerde voorzitterschap van de EU-commissie. We zeggen het met pijn in de pen, maar: was ie het maar wél geworden. Want de functie die ze nu voor hem bedacht hebben, is nog vele malen gevaarlijker: Klimaatpaus. Als EC-voorzitter zou Timmerfrans tenminste gebonden zijn aan wetten, verdragen en regels die zijn ego op democratische wijze hadden kunnen beteugelen. Maar nu maken ze hem Klimaatpaus, en geven ze hem de controle over een door het Europarlement uitgeroepen klimaatcrisis, en geven ze hem vrij spel plus tweehonderdzestig miljard euro (EEN KWART van de EU-begroting) om het op te lossen. Deze zelfvoldane hypernarcist, een gigantische bak poen en een klimaatprobleem zonder spelregels: je hebt echt alarmistismeschaamte als je hier niet een klein beetje doodsbang van wordt.
Update: Afgelopen. Geen hond in de zaal, Timmerfrans die in zes talen niks zegt, kost dus 260 miljard. Maar dan heb je ook niks.

Raad van EU-Provincieë laat zich kennen

Raarrr. De Raad van State heeft altijd wat te zeiken over wetsvoorstellen. Dit is niet goed, dat is verkeerd, zus klopt het niet en zo is het fout. Maar nu D66 het Nederlands EU-lidmaatschap in de Grondwet wil zetten, is de club van Thom de Graaf (D66) opeens 'positief'. "De Raad van State is positief over het voorstel van D66 om het lidmaatschap van de EU in de Grondwet te verankeren. Het lidmaatschap hoort zonder twijfel tot 'een van de hoofdelementen van ons staatsbestel', aldus het adviesorgaan." Kees Verhoeven staat al te trappelen om de wet op referendumafschafsnelheid door de Kamers te jassen. Nu kunnen wij natuurlijk allerlei argumenten aanleveren waarom dit een gevaarlijk idee is, maar wij zijn nu eenmaal de kwaadsten niet. Dus Kees. We weten het goed gemaakt. De EU mag van ons in de Grondwet, op één voorwaarde. Dat er eerst een referendum over komt. Deal?
IN ANDER D66-NIEUWS: D66 nu opeens tegen lachgasverbod van kabinet waar D66 in zit.

1 miljard bomen! 1 miljoen laadpalen! 1 Europese Staatsgreep!

De EU moet in 2050 het eerste klimaatneutrale continent ter wereld worden, en daarom gaat Brussel VERREGAANDE MAATREGELEN nemen. Een windmolentje hierrr en een zonnepaneeltje daarrr is volstrekt onvoldoende om de CO2-uitstoot naar NUL te krijgen. Heel het continent + EU-wetgeving moet op de schop voor de Green Deal van EU Feldwebel Timmerfrans. Woensdag worden de plannen gepresenteerd. Een deel is vandaag al gelekt naar de media.

De Laars van Het Klimaatfascisme zal en moet in iedere straat van Europa te horen zijn. Iedereen gaat RekeningRijden. RekeningVaren. RekeningVliegen. Werklozen, ouderen, arbeidsongeschikten worden ondergebracht in kampementen waar schone accu's worden geassembleerd. Iedere Europese familie moet zijn 2de kind afstaan voor verplicht werk in de kobaltmijnen van Afrika.

Er komt een handelsoorlog met China en India om zo de toestroom van vieze producten (alles bij de Action, Xenos en Big Bazar) tegen te gaan. Alle gebouwen van voor 1980 gaan tegen de vlakte. Supermarkten worden verboden. Iedereen moet maar op de fiets naar de boer om piepers en wortels te halen. Want alleen zo kunnen we de wereld redden van de ondergang. 

Na de break schokkende foto's van twee vrouwen die in blinde paniek moeten vluchten voor het stijgende water. Dat zal u leren.

Nu zwaait hij af, en gaat het mondje van bla bla bla. Maar ja, over voldongen feiten.

Natuurlijk, het is vooral allemaal de schuld van Orbán en de Poolse PiS-partij, met hun "onacceptabele" (zijn woorden) uitspraken over migratie. Maar nu "Opperbureaucraat" (wederom zijn woorden) Donald Tusk afzwaait als EU-voorzitter, komt er ook toch ook die kritiek op Mutti, die onvermijdelijk zou moeten heten maar toch altijd zwijgend tussen servet en tafellaken van het Europese bestuur bleef liggen, enerzijds gedomineerd door populistisch-puberale schreeuwers en anderzijds hardnekkig door de zelfverklaarde wijze volwassenen verzwegen om de Europese dinertafels niet ongezelliger te maken. "Grensbewaking", "islamprobleem" en "onze cultuur" zijn immers onfrisse termen, die rieken naar nationalisme, en als iets naar nationalisme riekt, kun je er donder op zeggen dat de treinen weer oostwaarts gaan rijden. En dus modderde men maar door, en zegt Donald Tusk nu dat zijn ceremoniële eretiteltje hem op de tanden bijtend in de coulissen van het politieke podium liet staan. U mag zelf kiezen of u dat wilt geloven, maar Tusk vindt het zelf in ieder geval "onbeschaamd, hoe politici liegen".

Kilometerheffing, tolkastjes, zwarte GPS-dozen en nu ook al op afstand uit te lezen UITSTOOTMETERS, vanaf 2021 verplicht in nieuwe auto's zodat er extra heffingen (lees: klimaatboetes) ingevoerd kunnen worden... Tijd voor maatregelen!

De Europese Unie is zijn tijd ver vooruit. Al jarenlang rijden ze in Brussel en Straatsburg op ethanol. Met name JC Juncker was een grootverbruiker. Alleen die dieselvrachtwagens en de ultrakorte vliegreisjes tussen Brussel en Straatsburg iedere twee weken, dat moet nog gecompenseerd worden. En dat mag u dus doen, met uw nieuwe auto waarbij je verplicht een peperduur abo krijgt op instant stikstofmeting. Met deze Thunbergtellers kunnen "in de toekomst ook bestuurders worden gedwongen zuinig te rijden. Volgens deskundigen zou het bijvoorbeeld denkbaar zijn om een CO2-verbruiksbelasting in te voeren." (AD) Verzet lijkt zinloos, maar de GeenStijl Auto Service heeft vijf suggesties om onder een klimaatboete uit te komen, gecentreerd rond de allerbelangrijkste autotip van deze tijd: hoe minder digitale electronica, hoe meer mobiliteitsvrijheid.

Maakt niet uit welke, als ie maar van de vorige eeuw is. En dan liefst ook nog eentje van vóór de overname door Ford (1990), want wie wil er nou een Britse adelwagen die onderhuids stiekem een Ford Mundane Mondeo is. Als het stuk gaat (en dat gaat het), staat het natuurlijk veel sjieker om het op Britse eigenzinnigheid te kunnen steken dan om via allerlei fusie-proxies de Amerikanen de schuld te moeten geven van een falend massaproduct van hun kapitalisme. Een ware uitdaging dus, zowel het kopen als het blijven rijden (en dat ook nog kunnen betalen), maar daar staat tegenover dat Jaguar schitterende analoge modellen maakte die "Sovereign" in de naam dragen, en dát is je middelvinger naar de boetegestuurde betuttelzucht van Brussel.
Voordeel: Zwevende tapijten die de persoonlijke soevereiniteit van de bestuurder naar nieuwe hoogte stuwen.
Nadeel: Alles gaat stuk. Zéker als het elektrisch is. Maar de rest ook. En dan is het huilen, want alles wat stuk gaat, is duur aan een Jag. (Meer informatie: hier.)
Parel: Alles met een twaalfcilinder natuurlijk, in het interieur gecomplementeerd met notenhout.

NOG VIER GOUDEN AUTOTIPS NA DE BREEK: