Blijft dit land soms helemaal niks bespaard

Het voelt een beetje luguber om uit het niets afscheid te nemen van vrienden en familie maar dit is wel het moment. Dag vader, dag moeder, dag zuster Ursula. Na de Teken in het Bos des Doods, Goudvissen in de Dorpsvijver des Doods en de Eikenprocessierups des Doods zijn nu de Draaigatjes des Doods in training. Ze kunnen 'huizen binnendringen' en 'tuinen kaalvreten' en dat is nog niet alles: "Ze kunnen in tegenstelling tot de meeste andere mieren bijten", aldus directeur Bastiaan Meerburg van het plaagdierencentrum. Wageningen, Ulft, Spijkenisse, Alphen aan den Rijn en Rotterdam moeten reeds als verloren worden beschouwd. Als er een moment is om de dienstplicht weer in te voeren, dit is 'm, en dan maken we Marianne Thieme Commandant der Bestrijdingskrachten want zij heeft verstand van fauna. En waar is Generaal Graus trouwens, als je hem nodig hebt. Grenzen dicht, dit land is van ons verdomme.

Maar geef wel een teken, een teken van leven

Paul de Leeuw bezong ze al: TEKEN. Enorrrrme lijers die de hele dag een beetje in het gras zitten te chillen en zodra er een mens of een hond langs komt zeilen komen ze plots van hun stoel af, die gore profiteurs. Enfin, kunnen we full Freek Vonk gaan over het wel en wee van deze beesten, maar de infographic zegt genoeg. Er zijn levensgevaarlijke REUZENTEKEN gevonden in het grensgebied en ze zijn zo groot als een volwassen Bounty-reep. Ze kunnen mensen ruiken en dientengevolge ook volgen. Dat wordt een keertje extra douchen dus, komende zomer, en hou u veilig.

Je mag tegenwoordig blijkbaar niet eens meer paarden levend in de fik zetten.

Bovenstaande actie, allemaal ge-livestreamd door Vegan Strike Group, is het resultaat van een discussie die vorige week gestart werd door PvdD'er Leonie Gerritsen die zo haar bedenkingen had bij de act. Ridder Arthur Dayne had de situatie trouwens al snel onder controle en er is niemand gevierendeeld. Het ONTDANE publiek werd verzocht de arena te verlaten, maar er waren zat vaders present die de demonstranten eerst even wilden laten weten hoe ze hierover dachten. Enfin, vanaf heden de act zonder vuur, gokken we zo.

Vergeet Rokjesdag. Het is weer Koetjesdag

Lalala de koeien mogen naar buiten! Alle Gerri Eickhoffiaanse media erbij, opgetogen en gelukkig in deze donkere tijden van aanslagen, klimaatoptochten, polarisatie en allround ongemak. Hee kijk daar nou toch eens, daar heb je koe No. 285, ze heeft heel veel plezier want ze mag de wei weer in lalala iedereen vrolijk boer Gait staat met de greep in de klauw'm naar de koetjes te kijken lalala feest plezier

EN DAAR HEB JE KOETJA SCHUURMAN DIE IS ER OOK ZE MOCHT HET HEK VAN DE WEIDE OPENDOEN OFZO ZE IS MET DE AUTO AAN DE KANT ALLEMAAL

Al hoeft het natuurlijk niet

Van erudiete man Pieter van Vollenhoven "moet" u even naar deze video kijken! Dat "hoeft" natuurlijk niet. Het kan zijn dat u andere dingen aan het doen bent. Uw zoon een ontbijt voeren met melk en huisjes, u moet met de hond wandelen of u gaat uitgerekend vandaag op het strand liggen. Niets MOET natuurlijk. Maar mocht u een minuutje hebben. Dat u lekker op de bank zit, beentjes omhoog, krentenbol erbij. Nou, dan zou Pieter van Vollenhoven het wel appreciëren als u de tijd neemt deze belanghebbende video te bewonderen. Echt wel een aanrader!

Ogen dicht en nee, dat is niet Piper Perri die haar rekbaarheid zwaar heeft overschat. Het zijn arme varkentjes en biggetjes die gruwelijk behandeld worden door boeren in Nuenen en Lunteren.

Nu zullen jullie ons niet horen roepen dat alle varkensboeren klootzakken zijn, want dat zijn ze zeer zeker niet: heel erg veel boeren hebben wel gewoon hart voor hun eigen diertjes. Maar deze gasten kun je wel overdwars in de gierput joekelen. Tanden slijpen, staartjes eraf knippen en Knir Knar & Knor nonchalant heen en weer slingeren alsof je fucking mandarijnen in de fruitmand mikt. Kom op hoor. Dat Animal Rights is ook maar een clubje rabiate karbonades maar dit kan allemaal wel effe wat normaler. Haal dus een keertje een biobeest. En nou niet allemaal roepen dat het de schuld is van de moslims want die vreten geen varkens. Enfin, Gelderse boer callt pigshit, Nuenense boer call pigshit en nuancedraad na de klik.

Nieuwe actie van PETA, u weet wel, die club die roept dat melk drinken racistisch is.

Het moet ook maar eens afgelopen zijn ook, met die gedwongen dierenarbeid in Onze Taal. Maar wat die Engelsen kunnen, kunnen wij natuurlijk beter. Hier alvast een paar suggesties voor taalverherverbetering. Meer na de breek.

Beter één vogel in de hand, dan tien in de lucht WORDT Beter tien vogels in de lucht, blijf van vogels af
Iemand blij maken met een dode mus WORDT Iemand doodmaken met een blije mus
Het zwarte schaap zijn WORDT De zwarte columnist bij Trouw zijn
Geen kat om zonder handschoenen aan te pakken WORDT Geen kech om zonder rubber vol te blaffen
Zo dood als een pier WORDT Zo dood als een Piet
Mierenneuken WORDT Mieren vragen om toestemming
Zo ziek als een hond WORDT Zo ziek als dit land (evt. DIT LAND)

Kijk wij zijn helemaal voor het fatsoenlijk behandelen van diertjes want fuck mensen die niet aardig zijn voor dieren.

Maar sommige zwakzinnige aandachtsidioten moeten het weer helemaal in het ridicule trekken zodat ze voor de rest van de wereld zwaar voor lul staan met hun kinderlijke gehinder. Zo moet de Engelse plaats Wool van de bontmadammen van PETA de naam veranderen omdat schapen gemurdered worden vanwege wol. PDF hier. Alsof schapen moffenhoeren zijn die het vervelend vinden dat ze geschoren worden en alsof geschiedsvermoorden van een plaatsnaam dan de juiste optie. Die Elisa Allen heeft kennelijk nog nooit een beurt gehad onder een dekbed van Texeler. Enfin, heel erg grappig dat PETA vraagt om de naam van een dorp te veranderen en ook heel erg superserieus allemaal, maar dit gezeik kost wel gewoon tijd, geld en moeite. Overigens stamt de naam Wool af van welle en niet van wol, derhalve slaat het dubbel nergens op. Laat dat SJW-gejank over aan andere types en doe eens dieren helpen man. Kom nou, straks is melk drinken ook nog racisme.

Die Fransen altijd maar een grote bek over dat ze zo goed zijn in romantiek maar als er een keer een dolfijn wil experimenten qua bestiale betrekkingen steken ze snel een stuk stokbrood in hun mond.

Bij de haven van Brest zwemt Zafar de Neuqdolfijn - typisch dat-ie Zafar heet en niet Jean of Louis of een andere Franse naam - die zijn dolfijnencloaca bijzonder opdringerig tegen de mensheid schuurt. #DierToo want die mensen hebben daar heus niet om gevraagd. Leer ons die Fransen kennen, die zijn dan in het begin van 'Je t'aime, je t'aime oh, oui je t'aime moi non plus oh mon amour' en dan vinden ze het nog allemaal leuk, maar als het om de hardere shit gaat moet je toch echt bij anderen zijn. Ondertussen wrijft die seksueel gefrustreerde vis zijn paal tegen allerlei dingen aan, bootjes, kajaks, mensen, maar hebben die Frambozen werkelijk géén idee. Gelukkig hebben we in Nederland expertise op dit gebied. Seksueel gefrustreerde dolfijnen, die trek je gewoon effe lekker af. Dus hup hup hup Dolfinarium, stuur eens zo'n rukker naar Brest.

Opgepast! De komende dagen zullen er extra veel buitenlanders aanspoelen op het strand. Buitenlanders van het dierlijke soort, want een horrorinvasie des doods aan stekende kwallenbeesten komt uw vakantiepret vergallen.

Wie denken die gore klootzakken eigenlijk wel niet dat ze zijn. Dit is ONS STRAND met onze moslima's in boerkini en onze Alexander Pechtold die rustig naar tieten wil kijken. Brand in de fakkel, bos look om de nek en slijp de spies: we zullen die profiteurs eens laten zien wie de baas is aan onze kuststrook. NEDERLAND WEER VAN ONS dus mooi niet met je stinkkwallen. Francisco van Jole, Peter R. de Vries, Henry Keizer: we hebben al genoeg kwallen. Opgedonderd.