Infernoëske beelden weer uit de strafkolonie.

Twaalf doden en vijf vermisten bij een serie aan bosbranden die tezamen zo ongeveer het oppervlak van België beslaan (5 miljoen hectaren). 4000 mensen zitten vast op een Dunkirk-achtig strand bij Victoria. Sinds het begin van de bosbranden in september zijn er "480 miljoen zoogdieren, vogels en reptielen omgekomen", zo luidt een schatting van ecologen van universiteit Sydney. Daaronder zijn dus ook 8000 koala's levend verbrand. Deze heeft het gelukkig wel gered. Meer doodzieke foto's en filmpjes, na de breek.

App-tamtam op internet: "Hond Lil Kleine uitgewaft"

Gaat ineens een verontrustend screenshotje rond op de socialen met info over de hond (*) van Lil' Kleine - Bowgie. Dat makkertje stond tot voor kort op alle foto's en was te zien in alle filmpjes en ineens issie van de aardbodem de sociale media verdwenen. Dat snappen we ook wel, want die Kleine heeft een kind, een Lamborghini Urus en een abonnement op het Okura. Doe desalniettemin maar effe een foto van je hond met De Telegraaf van vandaag, Kleine. Je weet wel, net als Heineken. Dan kan Dierenpoes weer rustig slapen.

Red een kaas, eet een muis

Het is weer helemaal Late Middeleeuwen in Europa. De mannetjes stoppen de vrouwtjes in stoffen eigendomspapieren, delen van de geschiedenis worden weggebeeldenstormd, steden zijn vies en crimineel, internet in Noord-Holland doet het al een weekje niet. En ondertussen maakt het avondland zich op voor de grootste muizen- en rattenplaag des doods sinds 1351. Denk daar maar eens aan als je neefje van vijf dweept met die oelewapper van een Mickey. De boeren mogen strakjes namelijk geen bestrijdingsmiddelen meer gebruiken: "Dit wordt een nog veel grotere calamiteit dan de eikenprocessierups", waarschuwt directeur Meerburg van het Kennis- en Adviescentrum Dierplagen. Heb je van de weeromstuit je woonboot met huisrat Splintertje ingeruild voor een pandje in het centrum, krijg je dit op je bordje. Een PLAAG. De Zwarte Dood heeft NIKS met OJ Simpson te maken, kinderen, en het hangt ons allemaal boven het hoofd. Het is in Friesland nu al zo krankzinnig dat de boeren het land maar inunderen,  alle muizen dood, meeuwen doen vreetbonanza kunnen niet meer vliegen ook dood. Het College voor de toelating van gewasbeschermingsmiddelen en biociden (CTGB): "Wij voeren slechts een Europese verordening uit." NOU BEDANKT HE TIMMERMANS & SARGENTINI - als we met man en muis vergaan zullen we aan jullie denken.

Het dierenrijk is weer eens de pineut door uw flagrante luiheid

Ooit weleens een egel iemand kwaad zien doen? Nou dan man, egels zijn enorm chille apparaten. "Doodzieke dieren." Dat zijn het. Ze houden niet van ruzie, als ze een vijand zien gaan ze gewoon ergens anders chillen, geen probleem, ze vinden vechten iets voor sukkels, in de winter liggen ze gewoon lekker de hele dag in bed te ruften en als je een bakkie water voor ze neerzet zijn ze ongelooflijk dankbaar. Maar nu heeft half Nederland ineens een robomaaier in de tuin en robomaaiers zijn, in tegenstelling tot egels, eikels. Het gevolg: schaafwonden, littekens, pootjes eraf. Omdat ú lui bent gaan er overal - en vooral in 't Gooi - egels dood. En dit land is het zat. C'est ca. En als we dat anders moeten verwoorden, prima. Maar het gaat om úw egels. De kinderen van uw egels. Waar gaat het anders om? Moeten we nog meer hier neerzetten? Dan maar wij afgemaakt. Okee prima, maar het probleem meneer, dat blijft. Egels hebben er meer dan genoeg van. Godverdomme, in onze tuin. Robomaaiers, die niet andere robomaaiers kapotmaaien, maar onze egels. En die mensen in 't Gooi, wat doen ze? Godverdomme niks. Die zeggen: "Jamaar het gras moet gemaaid worden." We staan ervoor. Mag het niet? Okee. We respecteren het. C'est ca.

Alle geel-zwarte kneuzen het land uit

Mensen zijn we er allemaal klaar voor? De Wespenplaag des Doods 2019. Alle invloedrijke media roepen dat je ze niet dood mag raggen. Hier, RTV Drenthe. Hier, Dagblad van het Noorden. En dan belangrijk blog Sittard-Geleen-Nieuws met een tip over een kruidentuin. Kruidentuin in je onderbroek. Weeronline weernieuws met tips over wespen. De mensen voorspellen het weer. En dan nu ineens vriendelijk doen tegen wespen. Nou mooi niet. Niet meer. Dit land is het zat, dan maar die wespen afgemaakt. Het salonfähig maken van die lullen heeft lang genoeg geduurd. Wespen zijn vies en ze stinken. Neem maar van ons aan. Sla ze wél dood en spoel ze daarna door de plee (drukken op de knop voor grote boodschap). Wespen zijn nérgens goed voor. Parasieten zijn het. Bijen, die zijn chill, maar wespen niet. Wespen zijn stom. Zit je net lekker met je ranja op het terras. Komt er weer zo'n sukkel met z'n (of haar, natuurlijk) vieze angel. Dit keer hebben ze de verkeerde. Alle wespen moeten dood. Allemaal.

Grenzen dicht voor halsbandparkieten

Genoeg is genoeg lieve mensen. Dit land is het zat, c'est ça. Aanvankelijk dacht iedereen nog: heee wat leuk een groene vogel in mijn tuin en hij eet zo leuk van mijn appeltjes en hij maakt van die leuke geluidjes. Maar toen werden het er twee. En toen werden het er tien. En toen werden het er vijftig. En toen werden alle appeltjes uit de boom gepikt. En nu is er in geen grote stad geen park meer te vinden waar die smerige halsbandparkiet de rust en pais en vree verstoort met zijn irritante gekwaak. Continu maar die grote bek opentrekken, blablabla, het is om gék van te worden. En niet dat ze zich houden aan de avondklok voor vogels, he. Ho ho ho nee hoor. De halsbandparkiet doet waar hij zelf zin in heeft. En een SEGREGATIE bij die vogels jongen. Beetje socializen met het andere gevleugelte, de inheemse roodborst of de ekster bijvoorbeeld, zit er natuurlijk niet in. De halsbandparkiet claimt zijn eigen plek in het park van een ander en als iemand er dan wat van zegt is het mekkeren geblazen. En ondertussen Nederland in een hongersnood storten. Want ze komen hier om te profiteren maar een beetje bijdragen aan de maatschappij ho maar. Telegraaf, week geleden: 'Halsbandparkiet sloopt fruitoogst'. Dan denkt de Volkskrant: o De Telegraaf heeft iets laten wij met hetzelfde stuk komen maar dan acht dagen later: 'Halsbandparkiet drijft fruittelers tot wanhoop'. En dan dropt de regiomedia weer later voor het regionale haakje: 'Fruitteler heeft 10 duizend euro schade door parkieten'. Volgens de teler is het 'niet leuk'. Nee, het is inderdaad niet leuk, want de halsbandparkiet is een lul. Het is geen parkiet maar een parasiet. De halsbandparasiet. Oprotten naar je eigen land. DION GRAUS. Melden.

Nu zijn wij niet vies van een paar hyperbolen des doods maar het AD kan er ook wat van

Die willen de kindertjes van Nederland omkatten tot bleke bangbroekjes die het woord 'bos' alleen kennen van de spelcomputer. Ergens een plek in een ver land buiten de ring alwaar bloeddorstige bijtmieren des doods om de macht strijden met reuzenteken des doods, en als je niet wordt opgevreten door een hongerige wolf je de ogen uit je kop gekrabd worden door een terrorbuizerd.  "Door de bossen banjeren voelt tegenwoordig toch een beetje als spelen met je leven", aldus het AD.  En dan vergeten ze nog de levensgrote kans dat je, zeker in de Brabantse bossages, stuit op een roedel wilde Blauwe Vaten. Nou mensen, geloof er niks van, volgens bioloog Kees Moeliker kunnen we gewoon het bos in: er zijn slechts een paar beestjes in Nederland """gevaarlijk"""". Dan is de kans dat je in een concertzaal een religieuze kogel in je porem krijgt haast nog groter. Laat staan de kans dat je van een keukentr... "Helaas zit de angst voor keukentrapjes niet evolutionair bij ons ingebakken, want daar gebeuren veel meer ongelukken mee."

Blijft dit land soms helemaal niks bespaard

Het voelt een beetje luguber om uit het niets afscheid te nemen van vrienden en familie maar dit is wel het moment. Dag vader, dag moeder, dag zuster Ursula. Na de Teken in het Bos des Doods, Goudvissen in de Dorpsvijver des Doods en de Eikenprocessierups des Doods zijn nu de Draaigatjes des Doods in training. Ze kunnen 'huizen binnendringen' en 'tuinen kaalvreten' en dat is nog niet alles: "Ze kunnen in tegenstelling tot de meeste andere mieren bijten", aldus directeur Bastiaan Meerburg van het plaagdierencentrum. Wageningen, Ulft, Spijkenisse, Alphen aan den Rijn en Rotterdam moeten reeds als verloren worden beschouwd. Als er een moment is om de dienstplicht weer in te voeren, dit is 'm, en dan maken we Marianne Thieme Commandant der Bestrijdingskrachten want zij heeft verstand van fauna. En waar is Generaal Graus trouwens, als je hem nodig hebt. Grenzen dicht, dit land is van ons verdomme.

Maar geef wel een teken, een teken van leven

Paul de Leeuw bezong ze al: TEKEN. Enorrrrme lijers die de hele dag een beetje in het gras zitten te chillen en zodra er een mens of een hond langs komt zeilen komen ze plots van hun stoel af, die gore profiteurs. Enfin, kunnen we full Freek Vonk gaan over het wel en wee van deze beesten, maar de infographic zegt genoeg. Er zijn levensgevaarlijke REUZENTEKEN gevonden in het grensgebied en ze zijn zo groot als een volwassen Bounty-reep. Ze kunnen mensen ruiken en dientengevolge ook volgen. Dat wordt een keertje extra douchen dus, komende zomer, en hou u veilig.

Je mag tegenwoordig blijkbaar niet eens meer paarden levend in de fik zetten.

Bovenstaande actie, allemaal ge-livestreamd door Vegan Strike Group, is het resultaat van een discussie die vorige week gestart werd door PvdD'er Leonie Gerritsen die zo haar bedenkingen had bij de act. Ridder Arthur Dayne had de situatie trouwens al snel onder controle en er is niemand gevierendeeld. Het ONTDANE publiek werd verzocht de arena te verlaten, maar er waren zat vaders present die de demonstranten eerst even wilden laten weten hoe ze hierover dachten. Enfin, vanaf heden de act zonder vuur, gokken we zo.