Also also

Je zou denken dat ze bij Volkswagen genoeg imagopoets kunnen gebruiken voor andere zaken - we kunnen er wel zo'n 40 / 45 bedenken - maar NU hebben de sjoemeldieselaars uit Wolfsburg het écht gedaan. Een of andere donkere mijnheer die voor een auto wordt weggejaagd, terwijl de lettercombinatie ERNEG in beeld verschijnt. En, zoals u allen weet, is ERNEG een anagram van het n-woord: Neue Golf NEGER. Die mogen zeker niet bij een dure auto worden weggejaagd door een grote arische hand. Grappig wel: er zit dus een afdeling maanden te broeden op zo'n commercial, daar denken mediabureaus dan over na, gaan creative directors er met de zweep over, lopen een boel wijsneuzen van het merk op de filmset de allesweter te spelen, het kost MILJOENEN, is er ophef en dan is het: "We distantiëren ons sterk van deze video en bieden oprechte verontschuldigingen aan." Ja nee, dikke lul, vuige racisten van de Ku Klux Volkswagenklan, zo werkt het dus niet! Jullie zijn racist en besmet. Voor straf alle raadsleden van BIJ1 een gratis Touareg geven.

'Vrijwel iedere dag' maar dat nuanceverschil nemen we op de koop toe

Ochtendritueel. Wakker. Koffie. Poepen. Teletekst 101, 601, 801. Krantj... o nee haha geen krantje. En dan als de wiedeweerga naar alarmeringen.nl om te kijken waar er nu weer auto's zijn afgebrand. Hadden we natuurlijk al een jaarlijks feesttopic over maar nu RTV Oost het ook heeft ontdekt blijven we niet achter voor een gezellig follow-upje. In 2019 liefst 291 auto's afgebrand in Overijssel. Dat rekent onze afdeling Ingewikkelde Mathematiek eventjes haarfijn uit: 291 delen door 365 = 0,79726027 auto's per dag. Afronden naar boven = 1 en dus gaat er IEDERE DAG EEN AUTO IN VLAMMEN OP IN OVERIJSSEL. Kunnen we ons allemaal heel druk gaan maken om stikstof enzo, maar als de échte problemen van deze tijd niet worden aangepakt zullen we altijd een derdewereldland blijven. Een soort Zweden, zeg maar.

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Gefeliciteerd allemaal

Goed nieuws van de afdeling automotive! Bondmobielbouwer Aston Martin, de wagen van dienst voor rijke tokkies met een voorliefde voor een kopje thee in plaats van Italiaanse espresso (Ferrari) of een dodelijk mengsel van lsd, lava en methamfetamine (Lamborghini), is gered van de wisse dood. Aston Martin kennen we allemaal als een van de non-seksuele dingen die mannen een enorme erectie kunnen geven. Net als geslaagd achteruit inparkeren, een perfecte voetbaltackle, een mooi lapje vlees van de bbq en vuurtje stoken in de achtertuin. De Canadese rijkaard Lawrence Stroll pompt circa 600 miljoen euro in Aston Martin - Stroll kennen we allemaal als de pappie van het rijdende stuk wrakhout Lance Stroll, een crash test dummy met hartslag die in dienst is van F1-team Racing Point, toevallig het team van zijn vader. In Canada kent iedereen het bekende spreekwoord: 'Een Stroll achter het stuur, is bloed aan de muur.' Enfin, door de financiële injectie van Stroll gaat er een schok door de F1: zijn team Racing Point gaat verder als fabrieksteam Aston Martin (cool) en het team van Max Verstappen, nu nog Aston Martin Red Bull Racing, verliest een van de grote titelsponsors. Maar hey, dat maakt de weg vrij voor Honda. We worden wereldkampioen.

Eeuwig zonde!

Nieuwe ontwikkelingen in de Grote Autobranden Oorlog van 2019-2020, want een Renault hier of daar, ach ja, een Renault hier of daar. De elektrische raampjes deden het toch al niet meer, en het knipperlicht haperde ook. Maar in Apeldoorn gaan er opeens allemaal dikke bakken de lucht in. Alsof het oorlog is met de Duitsers en je dan alleen nog maar de Tiger II's kapotmaakt. Superlullig. Een Ferrari 458 van 256.000 euro. Een Mercedes S63 AMG van 180.000 euro. En eerder al een Porsche Cayenne van 100.000 euro+, met daarnaast een Bentley Continental (270.000 euro). Een Audi Q8 van 167.000 euro. Een E200 van 85.000 euro. Een oorlogscorrespondent van Omroep Gelderland heeft een aansteker gevonden. En nu maar hopen dat de politie een keer een verband ziet.
UPDATE: Er is een verband! De dure auto's zijn van de familie Vos, eigenaar van vakantieketen EuroParcs, een bedrijf met veertien recreatieparken. "Ik heb geen vijanden", zegt EuroParcs-oprichter Wim Vos.

Hier de kaart met plekken waar u vaak in de file staat ⬇

OVERAL! Vorig jaar gingen we er twintig procent op vooruit. Dit jaar gaan we er weer eens zeventien procent op vooruit. En volgend jaar gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar erna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar daarna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. En het jaar daarna gaan we er weer heel veel procent op vooruit. Je betaalt je helemaal scheel aan bpm, motorrijtuigenbelasting, opcenten en accijns op je peut, maar daar krijg je dan ook een sprookjesachtige Efteling-ervaring voor terug. Uren in de rij staan voor de Python. Het is dat de trein al helemaal geen zak aan is, dus het zal wel moeten, en bovendien wordt autorijden toch verboden (je laten chauffeuren door een zelfrijdende elektrische ruft is geen autorijden) dus geniet er maar gewoon van.

Jammer dan fanboys!

We hadden onze kampioenenkoerier Toyota Prius bijna ingeruild voor een Cybertruck maar door dit nieuws blijven we ons de komende jaren gewoon voortbewegen als Naruhito met een AA-batterij in zijn kont. Eet dat Elon Musk, met je wagen met ramen van papier-maché. De waanzinnige Cybertruck deed ons dromen van de tieten van Lara Croft (NA DE KLIK WAUW) maar nu fantaseren we alleen nog maar over een veilige omgeving voor onze passagiers. Het zit zo: die Cybercuck is zo stijf en sterk, dat er bij een botsing niks vervormt en alle krachten worden uitgeoefend op de ingewanden van de inzittenden. "Het basisconcept van deze Tesla is in tegenspraak met de gemeenschappelijke Europese veiligheidsfilosofie. De inzittenden voelen zich veilig, maar zijn het niet", aldus een mijnheer van de Duitse onderzoekers van TÜV. Nu zijn we in Nederland heel erg fappy op dingen die elektrisch zijn, dus die Cybertruck gaat er vast wel komen. Iemand al zo'n ding besteld trouwens?

Het ding heet 'Cybertruck'

Goeie genade wat een megalomane jekkel. Alsof de designer van Lamborghini uit de inrichting is gehaald om 'm na een paar opdoffers van een Tesla Coil helemaal loco te laten gaan op een cocktail van Mad Max en Back to the Future. Maar hey. Als de presentatie van je auto in de ochtendtrends het door aandachtsgeil Nederland omarmde niemendalletje 'Goedemorgen' alsook Twitter-fav 'Marokko' verslaat, dan doe je het goed. Vannacht was de presentatie van de Cybertruck, de pick-up en supposed to be F150-killer van autoboer Tesla. Volledig krasvrij, onbreekbaar gepantserd glas (dat tijdens de presentatie wel gewoon brak) en als we 'm zo zien stealthmodus om met 900 km/h onder de snelheidsradar door te warpen. Nu gaan we het ding in Nederland alleen zien in Dalfsen en Hasselt en omstreken, maar in Amerika rijdt het halve land in een F150 of een Silverado. Benieuwd hoe deze elektroruft zich tussen die slurpende totaaliconen in gaat wurmen. De esthetische kwestie, die laten we wel aan de kenners over - jullie. Roept u maarrrrr..

PC Hooft-tractor & Porsche Cayenne-killer

Is er dan helemaal niets meer Heilig aan de Koe? Eerst al het Duitse raspaardje Porsche met zo'n gare SUV. Toen kwam zelfs die design-psychiatrische inrichting van Lamborghini met zo'n gruwelijk apparaat, de megalomane Urus. Ford Mustang, ook al naar SUVstan. En nu is er de DBX van de Engelse seksgevers van Aston Martin. Too much? Nee joh. 549 pk méér dan het paard van Britt Dekker en omdat auto's begrenzen voor Duitse losers is (in Nederland mag je toch niet harder dan 100, dus boeien) tikt deze uiterst elegante kogel gewoon netjes de 300 km/h aan. Verder kunnen er heel veel spulletjes mee want bagageruimte maar dat interesseert helemaal niemand. Als wij op auto's waren, waren we op deze. Joehoe Van Rossem & Paarse Broek doe es bedrijfsauto regelen.

Okee jongens er gaat ff iets niet goed in dit land

Opnieuw autobranden in Oss. Ook Alblasserdam opgeschrikt door autobranden. Twee autobranden in Den Bosch. Zevende autobrand in korte tijd Apeldoorn. De autobrand in Deventer was de twaalfde in zes weken tijd. Vijfde autobrand in Stadskanaal. Twee auto's in brand in Culemborg. Lange reeks autobranden in Nijmegen. En dan nóg een nachtelijke autobrand in Nijmegen. Vuurwolk bij autobrand in Maastricht. Autobrand in stromende regen Arnhem. Auto uitgebrand op een oprit in Borculo. Autobrand in Winschoten. Autobrand in Eindhoven, kannetje met benzine gevonden. Autobrand in Huizen. Fikse autobrand in Zevenaar. Tweede nachtelijke autobrand in vier dagen tijd in Leiden. Autobrand in Breda. Auto volledig uitgebrand in Den Helder. Vriezenveen. Emmen. Pijnacker. Heerhugowaard. Bilthoven. Breukelen. Veghel. Bruchem. Tilburg. Enschede. Grave. Groningen. Bergen op Zoom. Oeffelt.

We zijn even gestopt met tellen - dit is allemaal van de laatste paar weken.

Pyromanen? Jeugdgroepen?? Jeroen??? De Volksbrand???? Genocide op alle auto's die harder dan 100 km/h kunnen????? Spontaneous combustion van Tesla's?????? Terugkeerders??????? Radicale PvdA'ers (mwoah, die zijn juist goed in het heilige vuur doven, red.)???????? Overbodige vluchtauto's????????? GroenLinks-milities?????????? De Fietsersbond?????????? Sharon Dijksma????????????