Leuk speelgoed!

Porsche, Lamborghini, Maserati, McLaren, Mercedes, allemaal leuk en aardig, maar het draait natuurlijk alleen maar om dat ene merk. Gisteren gepresenteerd, maar toen werd er nog even een terrorist overhoop geschoten. Derhalve vandaag alsnog: de Ferrari F80. Het ding is fenomenaal mooi, hallucinant, megalomaan, prachtig, krankzinnig, onbetaalbaar en onbereikbaar. Demi Moore op de filmposter van Striptease in autovorm. 1.200 pk, in 2.15 seconden naar de 100, slechts 799 stuks in productie en een Nederlandse prijs van 4 miljoen+ waarbij u meteen een flinke zak bij de Belastingdienst mag inleveren. Ahhh dromen, konden we het maar.

Woe to the vanquished

Knappe kerel die het verschil tussen DBS, DB12 en Vanquish nog helder heeft. Nog knappere vent die de nieuwe Vanquish kan betalen, want de startprijs (!) ligt rond de $430.000, maar de extra's configureert u er hier bovenop. Bovenstaand in het rood, onderstaand in het zilver, hier in het koper, en meer showmodellen zijn er nog niet. Na de breek het begin van de Vanquish-bloedlijn, namelijk de Virage uit 1989.

Maar goed, wordt het deze, of toch de meer bescheiden nieuwe Vantage?

Ja doen

Hee kijk nou, een Dodge Ram in haar (Dodge Rams zijn vrouwtjes) natuurlijke habitat, namelijk het centrum van Amsterdam. Een slagschip met wielen, een stormram op pootjes, een muur met een stuur, maar tegelijkertijd een extreem feminien ding voor onzekere kerels met een hartje van goud en klauwen als kolenschoppen. Dingen zijn extreem populair omdat Amsterdam en veel andere steden diesel gaan verbieden, en als je een bedrijfje hebt of je bent stratenmaker of kassenbouwer of gevelreiniger en je moet een aanhanger of een bak met machines meesleuren, dan MOET je wel. 400 pk, 555 Nm koppel, 5.7L V8, enzovoorts. De Volkswagen Uppificatie van Nederland zorgt er echter vanzelf voor dat deze dingen verboden worden en dan zitten de ondernemers weer met de gebakken peren. Enfin, tot die tijd: Dodge Ram, JA of NEE?

Dit zou de VOC nooit verboden hebben

Hoe kun je nou een marktconforme inzet van BV Nederland verwachten als zelfs niet meer naar productmanager Jeanine mag kijken terwijl je met 130 kilometer per uur op de rechterbaan naar de arena (uw kantoor) rijdt. "Het is bij meerdere grote bedrijven verboden om telefonisch te vergaderen van achter het stuur. Dat blijkt uit een rondgang van de NOS. Bij sommige bedrijven is het handsfree vergaderen wel toegestaan, maar zonder camera."

Dit is dus hoe woke je weerloos maakt tegen China. "Bij onder meer Shell, Unilever en FrieslandCampina is bellen in de auto, ook handsfree, al jaren niet toegestaan. "Teams-gesprekken voer je dan natuurlijk zonder je camera aan te houden. Gezond verstand is wat ons betreft leidend", laat een woordvoerder van ING weten. Bij Heineken mogen werknemers kort handsfree bellen, maar geldt er een verbod op vergaderen achter het stuur."

En hier gaat het dus mis, want 's lands captains of industry lijken langzaam uit het oog te verliezen hoe je wint. Namelijk, niet door je ogen op de weg, maar op de bal te houden. Niet door vooruit te kijken naar welke rijbaan er gesloten wordt, maar door vooruit te kijken naar Q4 2025. Niet door twee seconden afstand van uw voorganger te houden, maar door altijd 2 seconden voor uw tegenstander te liggen.

Koooooooooooooos

Opgepast joekels! Vanaf volgende week wordt u weer massaal door de politie aan het CJIB gezevenvijftigd. We vinden natuurlijk allemaal dat het drankrijders, roekeloosrijders, roodrijders en Katjaschuurmanrijders (dit soort lui) wat lastiger gemaakt moet worden om weer de weg op te mogen. Maar die lullige boetes als je per ongeluk een keertje 107 km/h over een verlaten snelweg kachelt om je opoe in Hoevelaken een bordje pap te voeren: tsja. In het kader van Europese samenwerking waar iedereen wat aan heeft is er volgende week Operation Speed met op 19 april de Speed Marathon. Klinkt gaaf, is het niet. Cruisecontrol eentje lager en als het nou echt niet uitmaakt hoe laat, wanneer en óf u op kantoor komt, kunt u ook eens die zogeheten 'trein' proberen.
UPDATE - Roadpol site kaduuk. Gefeliciteerd allemaal

Niet zo handig

Kijk, er valt best nog een discussie te voeren over waarom we onze overbelaste agenten nog steeds intensief jacht laten maken op illegale growshops als we gelijktijdig experimenteren met legale wietteelt. Maar ja, verboden is verboden, dus tot de legalisering echt rond is, kunnen de eigenaren van illegale growshops zich beter gedeisd houden. Hun kop niet boven het maaiveld uitsteken. Een beetje onder de radar vliegen. Een boodschap die duidelijk nog niet is aangekomen bij een uitbater in Huissen die volledig Snoop Dogg ging in bovenstaande auto. Dat is toch alsof u een zwarte Mercedes A45 AMG pakt om envelopjes pretpoeder uit te delen of een bestelbus met de woorden 'free candy' voor een basisschool parkeert. Alsof u met een dure bontjas op de voorste rij van een belangrijke bokswedstrijd gaat zitten of met uw aftermarket knalpijpen langs een verkeerscontrole knettert. Het is een leuke auto maat, maar subtiel is het zeker niet.

Die dus maar matig drijven

Hier volgt een bericht voor iedereen met een PEPERDURE supercar: die varen dus voor geen meter. Daar kwam de bestuurder van een PEPERDURE McLaren 570S achter in de buurt van Den Haag, nadat hij de PEPERDURE bolide in een sloot parkeerde (foto's). Met een nog draaiende motor en grote wolken blauwe rook uit de PEPERDURE McLaren vermoeden wij dat dit een PEPERDURE rekening gaat opleveren. En dit gebeurde nadat een dag eerder ook al een PEPERDURE Mercedes AMG GT in een kanaal bij Beek en Donk dook en eveneens bewees niet over de drijfkracht van een binnenvaartschip te beschikken. Ook hier lijkt de PEPERDURE crash het gevolg van een fout van de wannabe-Verstappen achter het stuur van de PEPERDURE auto. Wij krijgen bijna het vermoeden dat veel eigenaren van PEPERDURE supercars helemaal niet geschikt zijn om met die PEPERDURE vierwielers om te gaan. Jammer weer.

Nou die nemen we over en leggen we uit in één woord

Belasting

Vroem!

Kijk je staat in dit land de helft van de tijd in de file maar te laat arriveren op je afspraak is nog altijd beter dan helemaal niet arriveren op je afspraak, niet weten of je arriveert op je afspraak, door tachtig hoepeltjes springen om te kunnen arriveren op je afspraak en je groen en geel betalen voor de reis zodat je afspraak waardeloos is - in al die gevallen reis je met de trein. Bovendien meur je dan naar patatje joppie, pis van zwervers, vol toilet en eau de opgepropt. Niet leuk! Welnu: "Het aantal auto’s in Nederland stijgt in razend tempo." Omdat, als puntje bij paaltje komt, een auto de enige betrouwbare en snelle manier is om jezelf van A naar B te slepen. Zo'n Groep Timmermans het heeft over 'meer nadruk op lopen, fietsen, openbaar vervoer en deelmobiliteit en minder op het gebruik van privéauto’s' en dat is leuk bedacht als je thuis van de koelkast naar de bank pendelt maar niet als je van pak 'm beet Zuidwolde naar Zwolle moet. Derhalve minder nadruk op DE LUCHTFIETS graag!

Lastig, lastig...

Twee rode stekkerauto's. De ene is gebouwd door een heerlijke gek die eigenlijk naar Mars wil, maar tot die tijd hier op aarde zijn tijd vult met dure hobby's. Zoals het bouwen van elektrische auto's, die weliswaar niet zo goed in elkaar zitten en nog steeds niet zelfstandig rijden, maar wel zijn voorzien van innovatieve technologie. Nou ja, technologie die tien jaar geleden bij de lancering van de Model S innovatief was. Tegenwoordig zijn Musks vierwielers links en rechts ingehaald door de concurrentie, verdwijnt technologie van nieuwe modellen en bestaat vernieuwing uit een geinig geluidje bij het sluiten van de auto. Maar dan die andere rode vierwieler. De Avtotor Amber is het resultaat van een regime dat wegens sancties geen Westerse technologie mag importeren en daarom besluit zelf maar iets in elkaar te knutselen. Helaas verwisselde de ontwerper per ongeluk zijn lenzen met verroeste spijkers en waste hij daarna zijn ogen uit met zoutzuur, waardoor het eindresultaat lijkt op een obesitasversie van de bus van Pieter Post. Alsof een Mini en het busje van uw pakketbezorger een te vroeg geboren baby kregen. Honderd procent elektrisch, honderd procent bestaand uit Russische onderdelen en gepresenteerd als Tesla-killer. Weliswaar hier nog als prototype, maar nu al perfect. Dus zegt u het maar. We weten dat het moeilijk is, maar u moet kiezen.