Saved you een boel clicks

U weet vast wel dat ze bij het Algemeen Clickbaitcrackblad ongelooflijk trots zijn dat ze allemaal van die klikjes op hun website hebben. Dat is omdat ze alle bezoekers tachtig keer laten klikken op met vraagtekens eindigende TROEP en zinnetjes die beginnen met 'Hier zit' en 'Zo doe je'. Die huishoudbeurs-clickbaitmeuk van het Algemeen Dagblad is echt het toppunt van de Truusinalisering van de journalistiek. We hebben een paar dagen die site van het Algemeen Crackblad gevolgd en antwoorden gegeven op al die luie zolderkamervoetbalwebsite clickbait-kudtzooi, louter bedoeld om pageviews te scoren. De antwoorden staan erbij, scheelt u weer een boel kliks.

Branchevervaging

Kijk. Wij vinden het Algemeen Dagblad een uitstekende krant, je moet alleen niet geloven wat er in staat. Anders ga je nog denken dat leraren geen 'jongens en meisjes' meer mogen zeggen, of dat zwarte koffie heel erg vervuilend is. Maar nu roept het Algemeen Dagblad in het commentaar opeens op tot een "weerbaarheidsoffensief van overheid, scholen en socialemediabedrijven" tegen nepnieuws. Scholen, ook echt. Alsof al die nepnieuws gelovende en delende bejaarden die de laatste jaren door het AD zijn misleid met  eindeloze A/B-testen van infantiele clickbaitkoppen nog op school zitten. Nepnieuws bestrijden begint met echt nieuws maken. Beter begin je dat weerbaarheidsoffensief op je eigen redactie.

Wie zegt dat romantiek dood is

Iedereen is een slachtoffer en vandaag bewijst Peter Boogaard (53) dat door het AD vol te janken met zijn verhaal over zijn dochter die hij niet kent. Nou ja, hij denkt dat het een dochter is, maar het kan ook een zoon zijn. Het kan ook dat er helemaal geen kind is. Dit nageslacht verwekte hij namelijk dertig jaar geleden al. U weet wel hoe dat gaat: u bent begin twintig, u spuit best veel heroïne in uw poot en steelt alles wat los en vast zit en bent een echte aanwinst voor de maatschappij. En dan is er een tienermeisje (17, misschien 18) dat begeleid woont en dat verliefd op u is en daar propt u dan een week lang uw puddingbuks in als haar begeleiders niet opletten. Daarna gaat u natuurlijk pleite en laat u nooit meer wat van u horen. Ook niet als u hoort dat ze zwanger is. Zo gaat dat nou eenmaal. Druk, druk, drugs, soms een gevangenis en voor u het weet is het dertig jaar later. Dan bent u twee gefaalde huwelijken verder en vraagt u zich plots af hoe het zou zijn met die inmiddels 30-jarige dochter, u denkt steeds aan een dochter, die u al haar leven lang negeert. Gelukkig is daar het AD dat uw dieptrieste levensverhaal zonder problemen omtovert in een kerstverhaal, waarbij u het slachtoffer bent die nooit uw dochter, u denkt dat het een dochter is, heeft leren kennen. Oh, wat bent u zielig dat u haar nooit ontmoette, kon vasthouden of weet wat er van haar geworden is, omdat u haar toch al kwetsbare moeder misbruikte voor uw eigen genot en daarna aan haar lot overliet. Wat bent u de gemartelde messias in dit kerstverhaal. Het lijkt ons een kwestie van tijd voordat de EO en Omroep Max dit drama omtoveren in een jaarlijkse liveshow à la The Passion waarin Douwe Bob de rol van Peter op zich neemt en Famke Louise de kortstondig volgepompte liefde speelt. Wat een terugkerende tranentrekker wordt dat! Sterkte aan alle betrokkenen deze Kerst, maar onze gedachten gaan vooral uit naar Peter, want dat is duidelijk het echte slachtoffer hier.

Een soort vrachtwagen, maar dan natter

Nieuws is al lange tijd een bijzaak in het Algemeen Dagblad, maar misschien moet de redactie toch wat vaker buiten komen zodat ze iets meer van de wereld meekrijgen. Zo moest redacteur Sander van der Werff via, waarschijnlijk betaald doorgezette, persberichten van een fruitboer kennismaken met het fenomeen binnenvaartschip. Dat is dus een soort zeeschip, maar dan kleiner en met minder Filipijnen aan boord. Daar kunt u dus zo'n container vol cocaïne fruit opzetten en dan via een rivier (een soort zee, maar dan lang en smal en met minder windmolens middenin) naar de bestemming in Barendrecht brengen en heeft u dus geen vrachtwagens (die kent Sander wel, want daar vervoert zijn werkgever dode bomen mee) meer nodig. Nou ja, het laatste stukje gaat met trucks, maar die kunnen dan elektrisch zijn, stelt de fruitverscheper. Dat kunnen vrachtwagens die van Rotterdam naar Barendrecht rijden ook zijn, maar dat doet er blijkbaar niet toe. In dit stuk jubelt het AD over een handelaar die jaarlijks 30k containers over de weg sleurt en nu als proef drie (3!) containers over het water stuurde en verdere kritische vragen zijn daarbij niet gewenst in de enige krant van Nederland die van zijn naam al een advertentiewaarschuwing maakte. Nu al benieuwd naar het artikel waarin ze vliegtuigen ontdekken.

Vroeger kon dat nog, nu gaat het zo:

Vroeger was het Algemeen Dagblad een krant

Vandaag in het Algemeen Dagblad: zo gebruik je twee WhatsApp-accounts op één toestel. Goh nou handige tip hoor, precies daarom gingen we naar wee wee wee punt aaa dee punt en el. Zo doe je dit. Zo doe je zus. Zo pel je eieren en stop je ze vervolgens in je REET. Het Algemeen Dagblad, vroeger was dat een serieuze krant, en we kunnen heus wel gniffelen om die Tom Tatesisering van die bode, maar het is momenteel wel écht een opvoedkundig instituut met een drukpers in de hal en allemaal betweterige LOI-meuk online over hoe wij ons leven moeten inrichten. Je bent een KRANT hoor, niet de schooljuf van groep 3.

Nee maar echt idioot

De inflatie in Nederland giert de pan uit en ook boodschappen worden een stuk duurder. Dat is vervelend voor heel veel mensen, maar ook voor de redactie van het Algemeen Dagblad, waar ze NIETS, maar dan ook NIETS, dit moet u even onthouden: ECHT TOTAAAAAL NIETS begrijpen van inflatie. Anders kunnen wij het niet verklaren dat in een artikel over dure boodschappen dit IDIOTE plaatje staat. Sterker nog: het is niet alleen een plaatje, het is zelfs een interactieve graphic waar je op kunt klikken voor meer 'informatie'. Er heeft iemand dus actief dingen lopen 'programmeren' die zo duidelijk IDIOOT zijn dat iedereen die op de middelbare school drie weken economieles heeft gekregen begrijpt wat er mis is met dit plaatje. Maar goed. Het AD heeft dus de prijzen uit 1970 (bron) vergeleken met de 'huidige' prijzen (die waarschijnlijk zelf zijn opgezocht, er is dus echt moeite gestoken in deze krankzinnige vergelijking) in de supermarkt. En vervolgens allemaal quasi-hoge percentages over de 'enorme' prijsstijging bij die producten geplakt. 

Voor iedereen die bij het AD werkt en voor de rest van de mensen die inflatie niet snappen: sinds 1970 steeg het modaal inkomen in Nederland van 5559 euro per jaar naar 38.000 euro per jaar. Dat is een stijging van 638%. Geen enkele (0, niks, nakkes, nada, niente) van de producten steeg net zoveel in prijs. "Door de jaren heen" zijn boodschappen dus voor de meeste mensen VEEL GOEDKOPER geworden. Dat neemt niet weg dat boodschappen dit jaar opeens een stuk duurder zijn, en dat is wel degelijk een groot probleem. Een probleem dat je dus NIET illustreert door de prijzen van nu te vergelijken met die van 1970. Behalve als je bij het AD, de """betrouwbare""" krant die de problemen van gewone mensen """uitlegt""", werkt. Hoe deed die hoofdredacteur het eigenlijk bij De Slimste Mens?

Hans Nijenhuis heeft zelf een kut

Godverdomme jongens, ons taalgebruik wordt nodeloos grof. "EEN PREMIER DIE DE GANG VAN ZAKEN RUK NOEMT." Nu hebben we een heel vat aan kwalificaties voor Mark Rutte in combinatie met de gang van zaken maar het extreem zouteloze 'ruk' drijft echt helemaal bovenop, aan de kindvriendelijke oppervlakte. Ruk ruk ruk. Een voetbaltrainer die zegt dat zijn team 'fucking good football' speelt. Geen idee of die klerkenkop van een Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad tussen het wisselen van zijn mannenmaandverband door Erik ten Hag weleens in het Nederlands heeft horen praten, maar die man is dolblij als er een coherent rijtje van zes woorden uit zijn mond komt, waarbij het laatste woord een beetje logisch past bij het woord ervoor. En dan mogen twee taalkundigen van tegen de 80 - Jan Kutjesbouwer en nog iemand - eikelen over de vergroving: "Inmiddels is het bijna normaal om een vrouw van veertig 'kut' te horen zeggen." Nou nou nou, een vrouw van veertig die 'kut' zegt, het lijkt verdorie wel woordelijke genocide. Er staan negen bekende vrouwen in de Linda hun tieten te showen in een themanummer over preutsheid en taboes en een week later lijmt Hans Nijenhuis 670 woorden aan elkaar met z'n eigen tranensmegma omdat een vrouw van 40 'kut' zegt. En die Kutjesbouwer werd ooit een hotel uitgezet omdat hij riep 'What does it take to make a fucking phone call?!' Dat verraadt al dat hij mocht wegwezen omdat hij zich gedroeg als een pedante lul, niet vanwege het woord 'fucking'. Enfin, dikke onzindiscussie verder, Hans Nijenhuis is een man met een grote kut.

Warm hè?

Waarom zweet ik altijd meteen in mijn gezicht?
Ik heb in de zomer altijd last van huiduitslag (vooral onder mijn borsten) door transpiratie. Bestaan daar middeltjes voor?
Ik zweet non-stop, ook in de winter. Ik heb al menig onderzoek achter de rug, maar zonder resultaat. Zijn hier tips voor?
Is overmatig zweten genetisch bepaald?
Je okselhaar scheren: is dat goed of niet tegen het zweten/een zweetgeur?
Wat gebeurt er precies bij angstzweet?
Hoe kan je stinkvoeten vermijden?
Sinds mijn bevalling zweet ik meer. En hoe komt het dat ik nu meer stink dan vroeger?
Hoe komt het dat het zweet van mijn puberzonen zo stinkt? En vanaf wanneer wordt dat beter?
Heb je zelf invloed op de geur van je zweet?
Wat is het verschil tussen een deodorant en een antiperspirant?
Waarom kun je rechts soms veel meer zweten dan links (of omgekeerd)? (dit zijn eigenlijk twee vragen ineen, red.)
Vanaf welke leeftijd mogen kinderen een deo of antiperspirant gebruiken?
Ik zweet altijd aan mijn voeten, ook zonder sokken. Kan je er iets aan doen?
Ik heb last van zweethanden. Valt dat te verhelpen?
Door de menopauze heb ik al enkele jaren last van hevig nachtzweten, waardoor ik telkens andere kleren moet aantrekken. Zijn er hulpmiddelen?
Hoe werkt een laserbehandeling tegen overmatig zweten en zijn er andere behandelingen?
Zijn er meer radicale oplossingen om overmatig zweten te verhelpen?
ALLE ANTWOORDEN ALLEEN VOOR PREMIUM AD ABONNEES

Angela de Jong bedankt!

Henk Krol, de ex-politicus die steeds vaker opduikt als gedupeerde van allerlei maatschappelijke ontwikkelingen, verkeert in levensgevaar. Tenminste, als er bij Henk Krol in huis (verkocht onder voorbehoud) brand uitbreekt voordat de door Henk Krol via het Algemeen Dagblad bestelde rookmelders zijn bezorgd. Dit, terwijl Henk Krol zijn rookmelders ruim vóór de Nationale Rookmelder Dag heeft besteld. De rookmelders zouden in elk geval vóór 1 juni (dat moet 1 juli zijn, maar wie kijkt er op een maandje meer of minder als hij niet kan bellen of mailen) arriveren, maar het is nu al 4 juli en ze zijn er nog steeds niet. Tijd voor een Nationale Bemiddelaar die het Algemeen Dagblad en teleurgestelde klanten weer terug aan tafel krijgt. Straks staan er veertien rollators op te toeren op het privé-adres van AD-hoofdredacteur Rennie Rijpma en wordt het land verscheurd door woeste fans van Thijs Zonneveld die pertinent weigeren aan de strenge rookmeldersnormen te voldoen. Een burgeroorlog dreigt. Kabinet. Grijp in.