Geenstijl

Houd uw bejaarden nat

Het zijn bloedhete dagen en tropische nachten. Op zulke momenten is het maar goed dat er kwaliteitskranten zijn zoals het Algemeen Dagblad. Het AD komt op deze bloedhete dag namelijk met TIPS. "Het wordt heet, tot 35 graden: wat moet je doen op de warmste dag van het jaar? En wat vooral niet?"

Om de tips te bemachtigen heeft het AD gebeld met Maria Hopman, een bijzonder hete vrouw die bovendien hoogleraar fysiologie aan de Radboud Universiteit in Nijmegen is en dus deskundig op het gebied van niet doodgaan op bloedhete dagen. Het eerste verbluffende stuk feitenkennis waarmee ze ons om de oren slaat: als het warm is ga je zweten. "Doordat je gaat transpireren, verlies je veel vocht. Dus advies 1 is: extra drinken op warme dagen". Dan merk je toch dat die Hopman ervoor heeft doorgeleerd. Een levensreddend advies als u deze dagen net van plan was te beginnen met een vochtloos dieet. Maar er is meer. Tip 2 van Maria: "Als je maandag een lange fietstocht hebt gepland en het is 35 graden, dan zou ik zeggen: sla een dagje over."

Weet u wie ook 'lekker zout' zei

Die lui van het AD durven wel he. Hele dag van die keiharde kwantiteitsjournalistiek leveren, tussendoor beetje mekkeren over btw-verhoging op kranten omdat de columns van Angela de Jong voor IEDEREEN toegankelijk moeten blijven. Wij lazen het AD natuurlijk vooral voor de testen. De Haringtest (doorgestoken kaart), de Oliebollentest (altijd dezelfde winnaar), de Friettest (het is patat & klopte niks van), enz. Middelmatig Nederland was nooit meer hetzelfde nadat de krant STOPTE MET ALLE TESTEN. Maar nu. De verboden vrucht hangt weer aan de dode boom. Hans Nijenhuis draait zich om in z'n graf: de Borrelnotentest. Kijk en dáárom willen we dus géén btw-verhoging op de kranten. Vanwege deze journalistieke moed, het lef, de branie. De AD Borrelnotentest. We zullen de uitslag niet verklappen maar met 100 bier in je mik zijn ze allemaal even lekker.

Vertel het ons, o Algemeen Dagblad

Kijk u kunt natuurlijk in het AD lezen hoe u die groene aanslag van de terrastegels haalt. Wat zouden we eigenlijk moeten zonder de journalistieke duizendpoot het AD? Grappig want vorig jaar in 2023 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam er gewoon NOG een artikel! En in 2021 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2020 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! Ieder jaar, ieder jaar komt het AD met dezelfde CRACK over hoe je een tuinterras moet schoonboenen. En als u een ander probleem hebt, uw lul stinkt naar reblochon ofzo, dan kunt u mailen met Debby Gerritsen. Die heeft namelijk overal een antwoord op. Het AD, voor al uw antwoorden op prangende vragen. Maar AD, krijgen we die groene aanslag weg met enzymen? "Helaas was het nog te koud om het product te testen."

Wat is het toch een nodige krant

Wat moeten we ons toch gelukkig prijzen met de Krant van Eus, het ochtendbaken voor mensen die het nog te vroeg vinden om SBS6 aan te zetten, waar ze vandaag vijf vragen beantwoorden over de chaotische wereld van zonnepanelen. Zoals ze in september vijf vragen stelden over zonnepanelen, en ze enkele weken geleden al wat vragen stelden over zonnepanelen, tien dagen geleden één vraag stelden over zonnepanelen, maar soms hebben ze ook acht belangrijke vragen over zonnepanelen, of zeven vragen over zonnepanelen, vier vragen over zonnepanelen, vijf vragen over zonnepanelen, een vraag over zonnepanelen als je géén zonnepanelen hebt, twee vragen over het schoonmaken van zonnepanelen en dan hebben ze nog talloze artikelen met vragen over dingen die indirect over zonnepanelen gaan: vijf vragen over je energierekening, vijf vragen over je termijnbedrag, vijf vragen over de energiecrisis, enz. enz. Het Algemeen Dagblad is gewoon Upcoming maar dan met economie en maatschappij als profiel in plaats van cultuur en maatschappij. Wacht, dan vragen ze zelf nog dingen aan lezers over zonnepanelen, hebben ze oplossingen voor mensen die zonnepanelen willen én dan is het AD natuurlijk dé plek voor tips. Goh ik twijfel over zonnepanelen waar ga ik dan heen? HET AD! Zeven adviezen bij het kopen van zonnepanelen, zes tips voor de aanschaf van zonnepanelen, 'Zo verkort je de terugverdientijd van zonnepanelen', 'Check je zonnepanelen regelmatig om brand te voorkomen' en natuurlijk worden vijf vragen over zonnepanelen ook gewoon gemengd met tips over zonnepanelen. Zou EUS eigenlijk al zonnepanelen hebben??

Cobra's zijn verboden, laten we cobra's verbieden

Heb je alle takes over vuurwerk gehad komt Eus Akyol nog even uit de bocht van afslag 23 vliegen. Ze hebben daar bij het AD een boel belachelijke columnisten - Jerry Goossens, Debby Gerritsen, enz. - maar die Eus past moeiteloos in het rijtje, met als enige verschil dat hij zich in Hilversum naar binnen heeft geknuffelturkt door bij Matthijs op schoot te kruipen. Het is een opeenstapeling van 181 woorden niks, valse dilemma's ("Hoewel er de laatste tijd vaak over vrouwen met hoofddoeken wordt gediscussieerd, vind ik de anonieme mannen met gezichtsbedekking en pak cobrabommen op zak veel gevaarlijker"), generaliseren ("Laten we wel zijn, er is nog geen enkel goed argument om vuurwerk op deze manier toe te staan"), precies dezelfde takes opvoeren als in 1990 ("De artsen klagen over het letsel bij mensen"), drogredenen ("voor een politieman in een grote stad is het alsof hij naar oorlog wordt gestuurd" - dat komt inderdaad niet door vuurwerk van je fietsenboer maar door volslagen totaalidioten die met van een dealer gekochte cobra's op zoek gaan naar confrontatie), nog meer generaliseren ("Consumentenvuurwerk is een rechtse hobby") en luiheid ("Het ergste is: zelfs dat lijkt traditie geworden"). Gelukkig heb je als AD-abonnee genoeg andere columnisten om uit te kiezen. Zoals:

Leuk hoor die Belgensoep

Mens ga koken

Sjeeeeeezus mina daar is weer een of andere luie poeptake van schrijvend Krijtproduct Wouke van Scherrenburg, die nog te achterlijk is foutloos haar eigen naam te schrijven. Alles rechtser dan de PvdA staat voor Wouke van Scherrenburg per definitie gelijk aan nazi en dat maakt haar column PER DEFINITIE saai, oninteressant en vooringenomen. Het is ook grappig want de allerlaatste keer dat Wouke van Scherrenburg op een interessante take te betrappen was, was in 1933, precies het jaar dat het helemaal mis ging. We roepen alsmaar dat we de jongeren meer macht en invloed moeten geven, en dat we moeten stemmen voor 'hun toekomst', laten we dan een keer beginnen met het doorschuiven van de positie in de krant van Wouke van Scherrenburg. Hoe kunnen we van onze jongeren verwachten dat zij gaan nadenken over onze (hun) toekomst als ze voortdurend vergiftigd worden met die belegen boomercrack van oervervelende types Wouke van Scherrenburg die zowel fysiek als mentaal in een tijd leven dat er nog maar 2 radiokanalen waren: Nederland 1 en Nederland 2. Wouke van Scherrenburg kreeg meer dan twintig jaar geleden het advies lekker naar huis te gaan koken en wie lezen we nu weer in de krant, Wouke van Scherrenburg, met PRECIES. DEZELFDE. ROLODEX. TROEP. als altijd. "Het zijn donkere dagen voor onze democratie en zoals een (VVD-)vriendin me appte: ‘er zullen er nog vele volgen’. Om eraan toe te voegen: ‘komt ook omdat de politiek van links tot rechts niet leverde, dan krijg je dit’. Ik heb een wijze vriendin." Niet alleen had de eindredacteur van Wouke van Scherrenburg vakantie, want een foutloos stukje inleveren lukte Wouke van Scherrenburg voor het laatst in 1888, ook is het gratuite, larmoyante, laffe en vooringenomen TROEP. Dit IS de democratie. ZO is de democratie ingericht. Je gaat met z'n allen naar de stembus, dan wint er een partij, en als er een voorzittertje moet komen, mogen die lui stemmen, en dan wint er iemand. Of liepen ze soms allemaal voor de lol als lamme geiten naar dat tafeltje? Nee hoor, want AL die mensen in Nederland, of toch in ieder geval een heel groot deel van Nederland, is doodop van dat sentimentele, belerende, vingerwijzende heksengeleuter van vervelende eendimensionale spookrijders als Wouke van Scherrenburg, die om de haverklap opduiken bij kutshows als Khalid en Sophie en OP1 om hun bejaardensaus over de samenleving te gieten. En wie ligt er weer te zeiken in de krant dat het haar allemaal niet zint? Wouke van Scherrenburg. 'Een groot deel van de Tweede Kamer' JA, precies het deel van de Tweede Kamer waar Wouke van Scherrenburg wel naar luistert, 'ongeloof en ontsteltenis alom' JA, precies bij de poppetjes waar Wouke van Scherrenburg wél krom voor ligt. Er is in Nederland echt maar één columnist met nóg luiere invalshoeken dan Wouke van Scherrenburg en dat is die draak van Trouw. Maar laten we toch in godsnaam de columns van Wouke van Scherrenburg blijven lezen want ze heeft een ontzettend wijze vriendin van circa 120 lentes jong.

We hebben er nog een paar voor het AD

Ooooooo Algemeen Dagblad waarom ben je ZO COMPLEET ACHTERLIJK EN RIOOL

Het Hart van Nederland onder de kranten mengt zich na 8 jaar voor het eerst in een discussie alsof het nog steeds 2015 is

Ja dan heb je er heel weinig van begrepen hoor. Plastisch chirurg Tim Nijhuis uit het transgender-industrieel-complex interviewen wiens inkomsten o.a. afhankelijk zijn van verzekeraars in de waan laten dat genderdysforie een primaire pathologie is [dat is het zeker bij jongeren bijna nooit] die verholpen wordt door "geslachtstransitie" [bestaat niet, alleen gendertransitie 'bestaat'] per hormonen en operaties - zelfs bij minderjarigen als Jaylinn die er na jaren aan de mannelijke hormonen een maand voor haar borstamputatie achter kwam dat ze helemaal geen genderdysforie had.

En die chirurg vervolgens zijn beklag laten doen dat verzekeraars te ouderwets zijn om het allemaal te betalen. Dat leidt dus tot dit soort zinnen: 

"Voor trans mannen, die biologisch als vrouw zijn geboren, wordt in principe alles door de zorgverzekeraars vergoed. ,,Dus het maken van een penis en het verwijderen van de borsten. Het vermannelijken hoeft bijna nooit, omdat vaak hormonen worden geslikt waardoor bijvoorbeeld baardgroei ontstaat.” Maar bij trans vrouwen ligt dat anders. De geslachtsbevestigende ingreep wordt vergoed, maar bijvoorbeeld het vergroten van de borsten niet. ,,Maar daar is dan voorlopig nog een subsidie voor van de overheid.” Wat vaak niet vergoed wordt, is chirurgie aan het gezicht om dat wat vrouwelijker te maken. Dat is waar Nijhuis zich druk over maakt."

De beste columnist van het Algemeen Dagblad blijkt een bejaarde tuinman, lol

We lezen het AD meestal niet (voor de tuincolumns) maar nu wel. De TUINCOLUMN van de man met een naam als de schipper van de Kameleon de hoofdrol speelt in Jungle Book: Romke van de Kaa. Het gaat erover dat wij Nederlanders nogal matig zijn met onze tuingame. Het liefst pleuren we de boel lui vol met stenen en áls we er wel iets van proberen te maken giert het natuurlijk weer faliekant uit de klauwen. Romke: "Wij maken ons druk over kleurencombinaties en vergeten dat de meeste planten maar drie weken bloeien en dat de tuin wel twaalf maanden van het jaar moet kunnen boeien. De Nederlandse tuinier heeft de neiging om op een tuincentrum zijn karretje vol te laden met alles wat op dat moment toevallig in bloei staat. Nadat de bloemen verwelkt zijn, blijft hij achter met een verzameling planten die elkaar weinig te zeggen hebben. Dat pakt de Japanner beter aan. Die kiest planten die qua vorm en groeiwijze bij elkaar passen en die elkaar aanvullen. Dat is het geheim van de Japanse tuin: daar is het totaal meer dan de som van de samenstellende delen. Bij ons niet. Er zijn meer verschillen. De Japanner streeft in een tuin naar eenvoud, waardoor de essentie zichtbaar blijft. Wij doen het omgekeerde en maken van de tuin een uitdragerij van planten, wilgentenen manden, oude gieters, beschilderde dakpannen, antieke wasteilen en roestige ploegscharen." Treffend verwoord. Een Loods 5-etalage, maar dan in je tuin, met aan de schutting een zeildoek met een foto van een of ander Fins meer (je hebt ooit in een sauna gezeten) en allemaal Home is Where the Heart Is-troep van de Welkoop. Ah Nederland, wat wonen er toch heerlijke mensen in je.