Het is een serie, het is niet echt

Als u nog geen zin had om aan de drank te gaan dat heeft u dat wellicht wel na het lezen van deze hemeltergend irritante opinie van drankcoach Nanja van Vliet in het AD. Nanja is namelijk ontzettend voor keuzevrijheid, Nanja wil echt niet dat er helemaal niet wordt gedronken in Gooische Vrouwen, en Nanja snapt heus wel dat Gooische Vrouwen grappig, uitvergroot en karikaturaal is, maar... toch vindt Nanja dat het drankgebruik in Gooische Vrouwen écht niet meer kan. Voordat Nanja drankcoach was, was Nanja namelijk drankverslaafde en keek ze ook vaak naar Gooische Vrouwen. Nou zouden wij dat altijd afraden (naar Gooische Vrouwen kijken, en verslaafd zijn aan drank ook trouwens) maar "Onbewust gaf de serie me een vrijbrief om mijn groeiende probleem met alcohol te blijven negeren" is wel echt next level iemand anders de schuld van je eigen problemen geven Nanja. Gooische Vrouwen is een dramaserie (of comedyserie, daar willen we vanaf zijn, wij moeten er nooit om lachen). Het is niet echt. Er zit waarschijnlijk niet eens alcohol in de wijn die wordt gedronken. Jouw drankprobleem is niet de verantwoordelijkheid van de makers van een serie. De enige verantwoordelijkheid die de makers hebben, is een beetje een leuke serie maken (en zorgen dat je de rimpels van Linda de Mol niet kunt zien). Straks gaat een boevencoach zeggen dat de criminaliteit in Mocro Maffia echt niet meer kan en over 10 jaar hebben we alleen nog series over inclusieve quinoakauwende polyamoureuze okapi's die zichzelf identificeren als een hangbuikzwijn omdat de makers bang zijn dat ze anders schadelijk gedrag normaliseren. Stop met het normaliseren van dit soort debiele opinies. En begin met drinken. Nu het nog kan.

Van Leven Ga Je Dood

U moet en zal een Gezonde Burger (niet te verwarren met een lekker burger, red.) worden die niet rookt, niet drinkt, gezond eet, en op feestjes alleen maar praat over de nieuwste inzichten van hersendokter Erik Scherder en andere cherrypickende charlatans. En als u dat niet uit uzelf doet, dan gaan het AD, Het Parool, het RIVM en een of andere hoogleraar Vitaal Oud Worden (nee dank u, liever Vitaal Jong Sterven) het u wel vertellen. U vreet namelijk te veel, u rookt te veel en u zuipt te veel en daarom moeten we volgens deze Luddieten terug naar vroeger toen u nog de hele dag stond te zweten op het land en geen geld had voor de McDonald's of zoiets. 

Naar aanleiding van een rapport van het RIVM waar eigenlijk alleen maar in staat dat we allemaal oud worden en daarom vaker dementie en artrose krijgen, maakt het Parool u bang met de kop DE GEVOLGEN VAN LEVEN IN LUILEKKERLAND: IN 2050 ZIJN ER BIJNA 12 MILJOEN CHRONISCH ZIEKEN (inmiddels aangepast vanwege A/B-testen die zijn geoptimaliseerd op chronisch zieke klikkers die leven in Luilekkerland). 12 miljoen! Dat is toch niet vol te houden denkt u misschien, tot u even verder leest en ziet dat er nu ook al 10,5 miljoen mensen in Nederland een chronische ziekte hebben. Ook schijft zowel het AD als Het Parool in een tussenkop 'We leven minder lang in goede gezondheid', maar dat klopt helemaal niet. Volgens CBS-cijfers leven we inderdaad minder lang zonder chronische ziekten, maar ondanks dat is de levensverwachting 'in goede gezondheid' voor mannen sinds de jaren '80 juist licht gestegen en voor vrouwen gelijk gebleven. En om het allemaal af te maken wordt in het artikel nog verwezen naar de stokoude bevolking van Okinawa, wat volgens onderzoekers geen kwestie is van een gezonde levensstijl, maar van pensioenfraude. 

Maar goed. Als u maar bang wordt, gezonder gaat leven, meer bijdraagt aan de economie en zonder peuken, bier en friet op een worteltje kauwend sudoku's oplost terwijl u een in de app geregistreerd Ommetje™ aan het maken bent voordat u 's avonds 10 à 11 bladzijden leest in Intentioneel Leven van Ernst-Jan Pfauth. Op naar een glorieuze toekomst voor De Nieuwe Mens.

BREEK

Hier zijn ouders: niet mee geholpen

Het toeslagenschandaal is een verschrikking. De afhandeling daarvan is een verschrikking. Ambtenaren die dit op moeten lossen die anoniem gaan klagen over "emotioneel reageren, mensen uitschelden, geen tegenspraak dulden" zijn een verschrikking. Maar for king's sake, prinses Laurentien, ga geen rechtszaak aanspannen tegen het AD omdat een paar anoniempjes iets vervelends over je zeggen. Rechtszaken tegen journalisten zijn sowieso stom, maar deze helemaal. Want je had al van mijlenver kunnen zien aankomen dat iemand die haar Koninklijk profiel inzet om meer gedaan te krijgen binnen de overheid, ook zou worden aangevallen op het feit dat ze haar Koninklijk profiel inzet om meer gedaan te krijgen binnen de overheid. Dat is wat er nu gebeurt. Dat is niet fraai, maar het is vooral ruis. Ga die ruis niet versterken, en richt je op de hoofdzaak: dat die ouders worden geholpen. Zo goed en zo snel mogelijk.

#Prayfor Els in het Stamcafé

Stukje uit het AD hierboven. Els "ergert zich groen en geel". Maar waarom?

A) Els is eindredacteur van AD.nl en ziet de hele dag al die idiote clickbaitmeuk met A/B-geteste koppen voorbij komen
B) Els houdt niet van de uitgesproken kledingstijl van Erik Dijkstra
C) Els had een keer een fles wijn besteld in een restaurant en moest toen 38 euro betalen
D) Nee, dat is Loes
E) Els wordt helemaal gek van iedereen die Els heet
F) Anders, namelijk...

"Ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen?"

Mensen opgelet, er wordt een uitermate belangrijk onderzoek uitgevoerd door het AD, waardoor die btw-verhoging op kranten in één klap wordt afgeschaft. Geertje gaat dit lezen en denkt dan: poei poei jongens waar zijn we nu al die tijd mee bezig geweest met die btw-verhoging op kranten? Die kranten hadden gewoon gelijk! Stop de btw-verhoging op kranten! Het AD zoekt namelijk mensen onder de 30 jaar die dol zijn op wandelen. En dan HO (!) niet gewoon van A naar B he, maar misschien ook wel van A naar B maar ook naar C. "Oproep: ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen? De tijd dat het alleen iets voor fitte senioren was, is allang voorbij. Wandelen is voor iedereen, toch? Voor een verhaal zijn we op zoek naar wandel-fans onder de dertig jaar." Snel melden bij het AD, nu het nog kan, of in ieder geval voordat de btw-verhoging wordt ingevoerd, want anders kunnen kranten deze kwaliteitsjournalistiek niet langer maken.

Hoezo durft EEN MAN dit te schrijven

Hans Nijenhuis, kappen nou. Na een hallucinante 'Whatsapp-conversatie' met een 'cabaratier' (v) over de aanstaande Europese verkiezingen is misschien wel de engste man van Nederland weer iets verschrikkelijks op het spoor. De ChristenUnie en de Partij voor de Dieren mogen voor die verkiezingen namelijk niet meedoen aan het NOS-debat. Niks aan de hand, zult u zeggen, wij gaan toch niet stemmen op de ChristenUnie en ook niet op de Partij voor de Dieren en we gaan ook niet kijken naar dat debat. Maar! 'Niks aan de hand' kan niet in de krant! Dus Hans Nijenhuis is even in de onderbroekjes der kandidaten gedoken en wat blijkt? De lijsttrekkers van de ChristenUnie en Partij voor de Dieren zijn VROUWEN. En dan is het dus DISCRIMINATIE. Nou dus Hansie belt woest Giselle van Cann (ook een vrouw trouwens, maar wel een domme vrouw) van de NOS op. "Dat er nu alleen mannen deelnemen aan het debat vindt Van Cann ‘zeer ongewenst, zeker vanuit het programma geredeneerd, maar dat is in de eerste plaats de verantwoordelijkheid van de politieke partijen die hun lijsttrekkers kiezen. Niet van de NOS.’" Bedankt voor de informatie Hans, namens alle vrouwtjes.

proost

Bewaard voor het ellendig lange pinksterweekend: deze geniale bierblikjestest van het Algemeen Dagblad. Ooit deden ze daar bij het AD aan oliebollen en nieuwe harings, dus dit is sowieso een verbetering. En helemaal als je die koddige juryrapporten leest. ,"Ik zeg: pas gemaaide madeliefjes, met een vanilleachtig zoetje. Lichtvoetig als een danseres.’’ Dude, het is bierrr. En wie maait er nou madeliefjes? In mei ook nog. TUINBARBAAR!!! Enfin, trek wat open voor u zelf en boomt u maar eens fijn over bierrr. Met de groetjes van blikjegrolsch. En de Aldi.

Vertel het ons, o Algemeen Dagblad

Kijk u kunt natuurlijk in het AD lezen hoe u die groene aanslag van de terrastegels haalt. Wat zouden we eigenlijk moeten zonder de journalistieke duizendpoot het AD? Grappig want vorig jaar in 2023 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2022 kwam er gewoon NOG een artikel! En in 2021 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! En in 2020 kwam het AD met precies hetzelfde artikel! Ieder jaar, ieder jaar komt het AD met dezelfde CRACK over hoe je een tuinterras moet schoonboenen. En als u een ander probleem hebt, uw lul stinkt naar reblochon ofzo, dan kunt u mailen met Debby Gerritsen. Die heeft namelijk overal een antwoord op. Het AD, voor al uw antwoorden op prangende vragen. Maar AD, krijgen we die groene aanslag weg met enzymen? "Helaas was het nog te koud om het product te testen."

Goh nou INTERESSANT

Die hele bitcoinfamilie van Didi Taihuttu kan ons eerlijk gezegd onze reet roesten. Die gozer heeft in de prehistorie een stapel bitcoins gekocht en is nu rijk. Nou, hartstikke mooi voor 'm. Hij laat z'n kinderen niet naar school gaan want hij denkt alles zelf te weten. Gefeliciteerd Didi lekker man! En nu zit deze hosselaar al jaren onder de sneltoets van Ton Voermans van het AD. Hé Ton heb je toevallig nog een leuk onderwerp voor een artikel met als trefwoorden cryptogoeroe, levensgenieter, icoon, jaloersmakend? HODL my beer! Bitcoinfamilie is schatrijk. Bitcoinfamilie leeft als koningen. Deze man verkocht alles om in te zetten op bitcoin. Bitcoinfamilie wanhoopt niet. Deze familie verkocht alles, nu wonen ze als goden. Bitcoinfamilie blijft stoïcijns. Ze weten van de weeromstuit niet meer hoe ze bitcoinfamilie moeten schrijven: bitcoinfamilie, Bitcoinfamilie, bitcoin-familie, bitcoin family. Echt enorm benieuwd waar het AD de volgende keer weer mee komt. Bitcoinfamilie is... SCHATRIJK???