achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

293 resultaten

#songfestival

Nederland stuurt JOOST KLEIN naar Songfestival

Joost Klein (Leeuwarden, 10 november 1997) vertegenwoordigt Ons Land

U bent hier bij GeenStijl aan het juiste adres voor allerlei ingewikkeld gedoe maar natuurlijk ook voor het beste Songfestival Liveblog van Nederland (2022, 2021, enz.). Nou, er is NIEUWS hoor. Die boomers van de Avrotros sturen Joost Klein naar het Songfestival. Die gozer kan niet eens zingen. Wel heel hard 'LOWLANDDSSSSSS' schreeuwen en als een Duracell-konijn over het podium stuiteren onder een uitgemolken gabberpop-hardcorebeat. De selectiecommissie bestond dan ook uit Kontrot Maas, Lantinga, die mevrouw van Krezip, een paar volslagen onbekende nono's en de zanger van afgrijselijke liedjes Jaap Reesema. We doen hip, we kiezen die jonge vogel! Vorig jaar nog bleek de commissie een uitstekende hand in keuzes te hebben, met het uit de hel omhooggekropen topduo Mini Cooper en Dion Graus, met die rare vlecht en het omgekeerde oorwurmlied. En dat terwijl we nog niet eens bekomen waren van die Makreel met z'n broccoli-hymne. Joost gaat straks het nummer 'INVULLEN' ""zingen"". 3FM, de allerkutste radiozender van de wereld, deed al petitiedinges en dan weet u het wel. Ach ja, lekker Pierrotdeclownen kan-ie natuurlijk wel. Gekozen inzending wanneer?!

Op Lowlands

Songfestival dreigt te sneuvelen. Eindelijk!

Buigt u even?De roze gemeente is zich kapot geschrokken. Geen jaarlijkse gezongen Gay-Parade meer als het aan de hoge bonzen van de NOS ligt, die de kosten van het Eurovisie Songfestival volledig uit de handen vinden lopen. Ene Glennis Grace won de Nederlandse voorrondes onlangs en het is nog maar de vraag of er volgend jaar weer een kwelende landgenoot "on stage" mag bij het meest overbodige evenement van Europa. Het Parool meldde deze week dat de kans aanzienlijk is dat het songfestival sneuvelt onder het bezuinigingsmes. Terecht zo vindt onze columnist Starf*cker die niets moet hebben van alle opwinding over het Europese zangfeestje voor nichten en bloemetjesjurken.

Songfestival reden voor NEE!

aber ich ben dabei!Glennis Grace. Het derderangs zangeresje uit 020 zit vanavond, net als de rest van Nederland, gewoon thuis met een zak chips op de bank voor de finale van het songfestival. Maar wat blijkt? Mevrouw is er met haar optreden afgelopen donderdag wel voor verantwoordelijk dat het aantal NEEN stemmers tegen de grondwet alleen nog maar verder is toegenomen in dit land. Zo noemt 70 procent van Nederlanders het feit dat beduidend meer landen uit Oost-Europa naar de finale zijn gegaan een voorbeeld van een verschuiving van de macht binnen de EU. Dit tot woede van Jan-Peter, die het "de wereld op zijn kop" noemt dat het songfestival er nu wordt bijgehaald. Hoezo Jan-Peter? Wanneer jullie met een WO III op de proppen komen, dan wel de holocaust of Srebrenica dan kun je verwachten dat het gepeupel ook op zoek gaat naar argumenten. En volkomen terecht: Al die tweede wereldlanden steunen elkaar, hoe vals ze ook zingen. En als ze elkaar al zo overdreven misselijkmakend dekken bij het songfestival, hoe moet dat dan in het echie? Dus groot gelijk, laat die Oost-Europeanen fijn hun eigen unietje maken. Zullen we zien wie er dan wint!

Songfestival is schuld van alles

treblekudtjes.jpgGelukkig maar. We hebben de oorzaak te pakken waarom u zo weinig op heeft met Europa. Dit heeft namelijk alles te maken met de slechte klasseringen van Nederland bij het Eurovisie Songfestival. Niks geen vraagtekens zetten bij Treble dan wel Glennis Grace, neen het jaarlijkse homofeestje is de schuld van alles. Zo stelt althans Jules Maaten, VVD-leider in het Europees Parlement. Nou kunnen wij Maaten hier natuurlijk met zijn allen gaan beschimpen als een achterlijke wereldvreemde mongeaul, maar dat kan het IJslandse zangeresje Sylvia Night veel beter... UPDATE: Het is een complot. Songfestival-heaumeau Willem van Beusekom overleefde de Finland inzending niet...

Met dit lied gaat Anouk naar het Songfestival

Rock-moeke Anouk. Amerikaans doorbreken wilde niet lukken. Dan maar Europees, via het Songfestival. Hoera, juichte heel mousserende witte wijn met ijs drinkend Nederland, dat wordt een heftig rockende inzending met branie en ballen om de wrange smaak van jarenlange Radio 2-inzendingen uit het B-garnituur te doen vergeten. En waar komt de stronteigenwijze Haagse aria dan mee? Een soort verdisneyficeerd Julie Andrews meets Shirley Bassey-liedje: Birds. Dat wordt een duikvlucht richting "Les Pays-Bas, zero points..." En alvast @Anouk: die jurk kan écht niet!

SONGFESTIVAL! Zal Anouk het redden?

anoukangrybirdsjurk.jpg Vergeet die opportunistische managerskliek die ons landje naar een beter imago wil commerciecoachen. Het lot van Wereldland Nederland hangt af van Anouk. Zij is Neerlands hoop in bange Songfestivaldagen. Vanavond is de eerste ronde halve finales in Malmö (Zwöden) en daar moet La Teeuwe als 8e aantreden met de wat belegen song Birds. We gillen nog niet helemaal mee met het opportunistische chauvinisme van de Volksmuziekkrant (waar ze zeker weten dat Anouk de finale haalt) of Paroolpinda Holman (die het zieleroersel van de zangeres poëtisch beklemtoont dankzij het simpele stijlmiddel van de vertaling). Liever turven we de voors en tegens. Voor Anouk: ze kan, in tegenstelling tot de meeste kandidaten, wél echt zingen. Tegen Anouk: ze is geblesseerd geraakt in een freak bowling accident. Ze wil helemaal niet winnen. Haar eigen manager neemt haar niet serieus. Homo's worden doodsbang van haar shirleybasseysong over zombievogels. Jep. Veel buzz rond Birds. De Eurovisie-PR-Machinie heeft zijn werk goed gedaan. Heel Nederland zit klaar, om te zingen danwel met een mening. Inhakön & meenöriön maarrr. Met de SONGFESTIVAL LIVESTREAM! Bijbehorende kir- alsook hoongeluiden op #esf. P.S. Anouk. Die jurk kan écht niet. LIEDJE: Nou ze deed het goed hoor!! ALLEMAAL TERUGKIJKEN!! Wachten op de puntentelling nu. FUCKING SPANNEND!!!!! JAAAAA! ANOUK IS DOOR NAAR DE FINALE! FEEST! WITTE WIJN! ANP PERSALARM! PIEPENDE NIEUWS APPS! Jan Smit huilt, de natie juicht.

Songfestival 2020 wordt gehouden op IJsland

Als dit geen winnaar wordt in Tel Aviv...

Hebben jullie ook zo'n zin in het Songfestival? Dat geweldige carnaval van culturen, waarin volksmuziek tot wapens wordt gesmeed waarmee de Balkan ten strijde trekt tegen Scandinavië, Zuid-Europa het Noorden van punten berooft en de klassiek gecomponeerde Oostbloklanden de karakterloze vrijzinnige klanken van het Westen naar de kroon steken. Dit jaar in Tel Aviv, dus politiek nog eens extra beladen. Maar de winnaar is al bekend: de IJslandse inzending van Hatari (clip hierboven, hier ook live tijdens de Söngvakeppnin 2019 Live final van gisterenavond) mag gerust een STATEMENT genoemd worden tegen al die kleffe come together-camp die het Songfestival altijd zo kenmerkt. The void will swallow all. Hate will prevail, and Europe’s heart impale. Klik vooral even door naar de comments op YT - IJsland heeft een winnaar. Straks later vandaag een heuse ANALYSE van het aankomende ESF19, want zoo wij iets zijn, zijn we witte wijn met ijs drinkende camp-kijkers met een warm kloppend roze hart voor Europese volkscultuur.

Songfestival 2019: Europa is volkomen verward

*Voor het Eurovisie Songfestival 2019 heeft GeenStijl dit jaar een heuse Gaystijl Gastanalist aangetrokken, die ons begeleidt op de bloedspannende volksmuzikale route naar Tel Aviv\!*

De spanning is om te snijden deze week. Na maandenlange voorbereiding zal het eindelijk officieel zijn. Wat zal Nederland gaan rappen op het Europese podium? Na een jaar waarin Onze Trots werd weggezet als racist, omdat hij in een panterprint jas op een verhoging aan de niet-witten op een lager podium commando's gaf, kon hij inpakken en terugvliegen. Een kakelende vrije uitloop-kip (pica) won het hele festijn en nu moeten we in mei naar Tel Aviv. Niemand kent onze Duncan echt tot nog toe, maar hij schijnt een muzikant in hart en nieren te zijn. Wij hebben alvast wat tips, van waarmee en met wie Duncan te maken heeft. Waarschuwing: Dit kan niet worden ontzien!

Kleine Kokette Katinka (sis lied avant la lettre), De Mallemolen (het begin van de EEG), Rechtop in de Wind (feministisch lied met schoudervullingen), Shangri-La (mijmerend over ons koloniaal VOC-verleden), Waar is de Zon (vooruitstrevend klimaatverandering-lied van de ex van een TV-tycoon): Nederland is altijd goed in subliminaal de boodschap doorgeven. Dit jaar zal er echter meer nodig zijn. Europa (en Australië en Israël, voor de mierenneukers) is/zijn namelijk diep verward. 

Veel landen en SJW-gremia moesten binnensmonds kotsen toen bleek dat Israël het Songfestival ging organiseren. Eerst duurde het maanden of het Jeruzalem (echte hoofdstad) of Tel Aviv (homo-hoofdstad) zou worden, en dat was controverse. Hadden ze Jeruzalem gekozen, dan waren wat vooruitstrevende naties als Zweden en IJsland afgehaakt. Tel Aviv werd het compromis na veel geklaag, dus Europa kon gaan kiezen. En nu al weten we dat het spraakmakender beelden op gaat leveren dan drie dagen uitverkocht Lowlands. Na de breek een paar alarmerende voorbeelden van wat ons te wachten staat:

#ESF19. Dit is het Nederlandse Songfestival-lied

Volgens diepe research door het onvolprezen Songfestivalblog althans, en waarom zouden we daar aan twijfelen?

Over de concurrentie voor dé volksculturele krachtmeting des Europa's is al het nodige bekend (we tippen vooral de haatrock van IJsland als grote kanshebber in dees' populistisch turbulente tijden die ook het Songfestival niet onberoerd zullen laten), maar nu weten we ook de Nederlandse inzending van Duncan Laurence (die eigenlijk Duncan de Moor heet). Althans, die wordt vanavond pas officieel bekend gemaakt, maar STERKE GERUCHTEN doen de ronde dat het voorzichtige, totaal vergeetbare Arcade het volstrekt kansloze tegengeluid tegen het IJslandse geweld & Frans-Marokkaanse transgenders wordt. Het liedje verscheen namelijk gisteren al kort op de site van Duncan en dat lijkt ons een opzichtige PR-truuk. En als het toch een ander liedje blijkt te worden (en laten we dat hopen want deze zijig-zoete lafheid doet zelfs de alcohol in onze witte wijn verdampen), dan noemen we het een slimme PR-afleiding en zijn we bij dezen alvast ingedekt. Tot die tijd is dit Onze Inzending. Reaguurdersland, your votes please?
Update 19u05: Net bekend gemaakt in DWDD. Helaas. Dit is 'm. We zijn kansloos.

GayStijl Guide to the #ESF19 Songfestival!

\#Itstime for Eurovision halve finale 1\!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

**1 - Cyprus
**Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

**2 - Montenegro
**Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

**3 - Finland
**Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.

GayStijl Guide to the #ESF19 Songfestival part II!

\#Itstime for Eurovision Halve Finale 2 met DUNCAN LAURENCE

Ajax-fans vandaag massaal op het Museumplein om het landskampioenschap te vieren en de persoon met kaakklem toe te zingen. Misschien kunnen zaterdag de holebi’s op het Koningsplein dansen om Duncan’s Europese kampioenschap te vieren. Hopelijk is het volgend jaar dan in magisch 2-020 zonder toespraak met kaakklem. Het zou zomaar kunnen. Dus, wat heeft Euroviz vanavond in petto?

**1 - Armenië
**Uit het land van vorig jaar overleden Charles Aznavour komen wonderbaarlijke strotjes. Deze dame is ook goed te pruimen. Ze is een soort kleinteentje die met haar zevenmijlslaarzen en veel geschreeuw via de kruimeltjes de finale probeert te vinden. We denken dat de koek al op is voor ze daar geraakt.

2 - Ierland
Dit land is nog steeds recordhouder winnen op dit door Johan Derksen verguisde festival. De tijden van het homokontje van Johnny Logan zijn echter vervlogen, dus proberen ze het nu met een dame in rood leren jurk. Daarin moet ze de bar op kruipen van een jaren 50 milkshake bar uit Amerika. Helaas, is deze dame meer van de milkshakes en niet echt een Flepke Zonderland, dus dat zorgt mogelijk voor het hoogtepunt van de avond. Liedje is trouwens geschreven door Hollanders, best iets om je voor te schamen.

**3 - Moldavië (bij Roemenië linksaf)
**Deze jaren 80 ballade heet Stay en dat zal ze naar verwachting ook doen. Lekker in deze halve finale blijven hangen. Laat u echter geen zand in de ogen strooien, want de 'kunst' die geprojecteerd wordt op de achtergrond, is reeds opgenomen. Daarom bewegen de handjes ook zo snel, dat het niet meer menselijk is. Oftewel, iedereen wil wel een vriendin met van die vlugge vingers.

LIVE! Songfestival Finale met Duncan Laurence

\#Itstime for Eurovision\! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet\!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

Gezeik om Songfestival BEGINT NU AL

Niet te geloven

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Roundup provinciale Songfestival-zelfbevlekking

Alle provincies vinden zichzelf ineens heel erg belangrijk.

De provincie Noord-Holland Amsterdam wil het Songfestival wel organiseren! Want al die andere plekken leuk en aardig, maar Amsterdam is Amsterdam en de rest is geen Amsterdam! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zuid-Holland komen! Want Zuid-Holland is een Regenboogprovincie! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Utrecht komen! Want in Utrecht houden ze van cultuur en muziek! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Brabant komen! Want Duncan Laurence heeft in Tilburg gestudeerd en het nummer Arcade verwijst naar de Tilburgse kermis! Misschien moet het Songfestival wel gewoon naar Overijssel komen! Want PEC Zwolle speelde ooit in het bekertoernooi tegen Ajax, ze werden kansloos geacht, maar het werd 5-1! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Drenthe komen! Want Drenthe, waarom niet? Misschien moet het Songfestival gewoon naar Gelderland komen! Want in Gelderland hebben ze GelreDome en bovendien is Amsterdam al een bekende stad! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Flevoland komen! Want in Flevoland hebben ze stukjes grond en daar kunnen ze makkelijk een hal bouwen! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Friesland komen! Want in Friesland past het helemaal in het verhaal van culturele hoofdstad Leeuwarden! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zeeland komen! Want Zeeland heeft Concert at Sea! En het ligt in Nederland! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Limburg komen! Dat ligt dan wel niet in Nederland, maar de Randstad is al zo vol!

Eigenlijk is er slechts één provincie die helemaal geen zin heeft in deze collectieve autofellatio. Een provincie waar meedoen helemaal niet belangrijk is dan zingen, waar Auto Tune iets te maken heeft met het pimpen van je auto en waar een Wortelboer nog gewoon iemand is die worteltjes uit de grond haalt & verkoopt. Groningen. Want Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet.

Songfestivalpoll

Het Songfestival moet gaan naar de volgende Nederlandse provincie:

Songfestival 2020 naar Rotterdam

[Uitgelekt](https://www.limburger.nl/cnt/dmf20190830_00120534/maastricht-grijpt-naast-songfestival)\!

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan.

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet ervan.

*In die stad waar heel de wijde wereld jou begroet, *

vind je dat wat je zoekt

overal in overvloed

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet er van

Nou, nou, dat was spannend.

Heel veel ambtenarenuren verder, is het eindelijk bekend waar het Eurovisie Democratiefestival 2020 gehouden gaat worden. Rotterdam, make it happen.

Voor het binnenhalen van dit evenement werd maandenlang noeste arbeid verricht door veel belastingbetaalde personen. Van de NOS tot de NPO tot de Avrotros. Van het opperplompebled van Leeuwarden, de prins carnaval van 's-Hertogenbosch, de kalief van Rotterdam en de gouverneur van Maastricht en al hun raden van elf, iedereen heeft hier geheel onbelangeloos aan meegewerkt. De toert in Mestreeg zal nog nooit zo zuur gemaakt hebben, maar het is goed zo. 

Nu weten we eindelijk dat Nederland officieel gepresenteerd gaat worden in Rotherham, maar Slowakije doet al jaren niet meer mee met dit Deugfestival, dus dat risico durven we te nemen.

Nu begint de rest van het grote gisfestival. Wie gaat dit presenteren? Corrie Brokken kan niet meer, Marlous Fluitsma leeft nog wel in Zutphen of Rucphen maar dat is te provincie, net als Maastricht, dus dan worden het toch de Jineks, de Chantals (wat kan die meid hockeyen he?) en voor het vleugje vals een Petertje Pannenkoek, het tropische een John Williams of voor het enorme radiohoofd van Cornald.

Wie gaat er zingen? Dat moet wel iemand uit de stal van RTL zijn, want anders mag Chantal niet geleend worden. En wat doen we in de pauze?

Dat wordt zeker geen klompendans of uilenvlucht. Iedereen weet natuurlijk dat dat iets super multiculti's gaat worden. Een rapband en hiphop dance ensemble van illegale asielzoekerts en voor de controverse (niveautje Madonna kan helegaar niet zingen) stoppen we er isis overwinningsdans door de Healthy Burkah babes in. Iedereen zal weten dat het altijd altijd rotter kan in Rotterdam. 

En als u denkt dat we blanke dames al twirlend in turnpakjes gaan zien, dan zullen we u gelijk uit de natte droom helpen. De laatste keer dat Nederland in Den Haag het Eurovisie spektakel mocht uitzenden, ook het jaar na Israel, was dit (vanaf 1.26.00) onze pauze act. Nou jullie weer, horkerige tata's met je vierkante heupen.

PS om 11.58 uur op NPO1 de officiële bekendmaking

SONGFESTIVAL #ESF2020 GESTOPT MET ZINGEN

Liedjesfestival [AFGELAST](https://twitter.com/NOS/status/1240266484200493058) wegens niet immuun voor vals zingend virus

Zeg niet dat we het niet gezegd hebben: al in deel 1 van het GayStijl Songbook on the Road to Rotterdam verlieten we ons op paragnosten die het schrappen van de Eurokaraoke voorspelden. En tadaa: toedeloe. Het Eurovisie Verbindingsfeest voor Zingende Buurlanden die elkaar via een arbitrair puntensysteem een diplomatieke knuffel dan wel een schop onder de kloten willen geven, is tot nader order uitgesteld en afgelast om te worden verplaatst naar een later moment. Winnen we een keer iets, zijn we nog de grote verliezer. Nou dan gaan we maar allemaal op het balkon staan en alle liedjes uit de voorbeschouwingen (deel 1, deel 2 en deel 3) naar elkaar toe kwelen. Corona, ZERO POINTS! Maar deze scoop pak je ons niet meer af en gelukkig hebben we het boek nog.
PERSBERICHT: Hierrr.

Luister 'm HIER! Ons wapen voor het Songfestival

LIVE ONTHULLING OM 11.14 UUR - Wedden dat iedereen het ge-wel-dig vindt

Nederland zwaar emotioneel. S10eke (of hoe heet ze) en Kontrot Aars zitten vanavond aan tafel bij OP1 iedereen zoete honing in de bek te gieten over hoe geweldig het nummer dit keer weer is. Vorig jaar deed Kontrot dat ook, bij het waardeloze broccolilied van Jan Makreel, met gelul over 'mensen die een eigen verhaal vertellen, die authentiek zijn, die oorspronkelijk zijn'. "Het is een prachtig nummer", zei Paul de Leeuw toen. "De taalgrapjes over broccoli zijn volgende week weer verdwenen", zei Astrid Joosten toen (haha nee, red.). Ab Osterhaus mocht ook nog iets vertellen over zijn favoriete Songfestival-lied (leeft Ab Osterhaus nog? Wat deed hij ook alweer?). Wendy van Dijk, die toen nog geen idee had dat ze een jaar later te LAF zou zijn om oorlogscorrespondent zou worden, mocht destijds ook aanschuiven van haar man Geilbek Geilbeer. We namen onszelf weer eens veel te serieus, maar werden op drie fantasie-inzendingen na allerlaatste en niemand kent nog de werkelijke titel van het broccolilied. Enfin, diezelfde Jan Makreel vindt onze nieuwe inzending, het lied van Stieneke (hij mocht al luisteren), helemaal geil. De directeur van de AVROTROS ook, hij roept allemaal dingen over 'lef' en 'authenticiteit'. Maar die directeur zit, samen met Dinges & Sander van 538 en nog wat weggooiers, dan ook in de selectiecommissie. Mooie vent als hij het lied gaat affakkelen. Oud-winnaar Duncan is er plotseling helemaal homosensueel van. Stefania moet van haar sokkeltje worden gebeiteld. En straks mietert iedereen over elkaar heen om te vertellen hoe geweeeeeeeeldig het lied is. Maar het oordeel laten we wel aan het gezelligste panel van Nederland: JULLIE. Live onthulling, 11.14 uur.
UPDATE: S10 punten voor Jinek

Officiële RECAP - alle 40 Songfestivalliedjes

AAHAA OEHOE

Hee kijk handig. Snippets van alle veertig deelnemende Eurovisie-landen. Had ook van eerdere jaren kunnen zijn, maar er staat echt 2022, dus met deze heerlijk inwisselbare ESF-meuk moeten we het doen dit jaar. Onze favoriet: Moldavië!

Wij hebben ook heel veel zin in het Songfestival

Maar de vraag is: is dit vals?

Jongens en meiden, het Songfestival wordt niet te missen zo gruwelijk. U staat altijd wel pretentieus te toeteren maar de flegmatieke linksbuitens van de laagcultuur staan ieder jaar weer in de hitlijsten qua comments & kijkers. Dit jaar kunnen we het gewoon lekker bij de halve finale houden. Komt goed uit, want finalezaterdag staat Bruce Springsteen in Parijs en dat is toch leuker dan in de 'hoe heet de bugemeester van Wesel'-galmbak Cruijff Kuyp te Amsterdam. De burgemeester van Wesel heet trouwens Ulrike Westkamp. Enfin, bij de Tros zijn ze nog altijd hopeloos verliefd verdwaald in het kontdoolhof van Duncan Laurence en toen dachten ze: goh laten we eens een zingende banketstaaf (die eigenlijk Dion Cuiper heet) koppelen aan een dame die als driejarige een viool omstootte bij de kringloop en dat ding toen moest kopen van de baliemedewerker. Twee volslagen onbekenden ook, voor elkaar en voor het publiek, die op geen enkele wijze uitstralen ook maar enige vorm van chemie (of energie) te hebben. Ze staan daar op het podium als gelijksoortige polen wat ongeïnteresseerd in die microfoons te kwebbelen. Iedereen in rep en roer (nu al dagen trending & ophef) natuurlijk want magistraal matig, dus dat kan alleen maar fenomenale tv opleveren. Wij zijn echt het enige land ter wereld dat twee volslagen amateurs kan offeren in een live-leeuwenkooi met 180 miljoen kijkers - om er dan ook nog een belachelijke touch aan te geven. Een draaiorgel, of een indianentooi. In de agenda zetten dus. Dit medium, dinsdag 9 mei. Halve finale Songfestival. Tot dan.
UPDATE - Directeur TROS: "Het is niet goed, maar we gaan ze helpen." Lui sturen die 'niet goed' zijn, lol

Valse toonsoort in Duncans broekje

SCHISMA! Jantje Smit uit Songfestivalcommissie om zeiknummer, AvroTros LOOG over selectie

Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.