Geenstijl

Voor het Eurovisie Songfestival 2019 heeft GeenStijl dit jaar een heuse Gaystijl Gastanalist aangetrokken, die ons begeleidt op de bloedspannende volksmuzikale route naar Tel Aviv!

De spanning is om te snijden deze week. Na maandenlange voorbereiding zal het eindelijk officieel zijn. Wat zal Nederland gaan rappen op het Europese podium? Na een jaar waarin Onze Trots werd weggezet als racist, omdat hij in een panterprint jas op een verhoging aan de niet-witten op een lager podium commando's gaf, kon hij inpakken en terugvliegen. Een kakelende vrije uitloop-kip (pica) won het hele festijn en nu moeten we in mei naar Tel Aviv. Niemand kent onze Duncan echt tot nog toe, maar hij schijnt een muzikant in hart en nieren te zijn. Wij hebben alvast wat tips, van waarmee en met wie Duncan te maken heeft. Waarschuwing: Dit kan niet worden ontzien!

Kleine Kokette Katinka (sis lied avant la lettre), De Mallemolen (het begin van de EEG), Rechtop in de Wind (feministisch lied met schoudervullingen), Shangri-La (mijmerend over ons koloniaal VOC-verleden), Waar is de Zon (vooruitstrevend klimaatverandering-lied van de ex van een TV-tycoon): Nederland is altijd goed in subliminaal de boodschap doorgeven. Dit jaar zal er echter meer nodig zijn. Europa (en Australië en Israël, voor de mierenneukers) is/zijn namelijk diep verward. 

Veel landen en SJW-gremia moesten binnensmonds kotsen toen bleek dat Israël het Songfestival ging organiseren. Eerst duurde het maanden of het Jeruzalem (echte hoofdstad) of Tel Aviv (homo-hoofdstad) zou worden, en dat was controverse. Hadden ze Jeruzalem gekozen, dan waren wat vooruitstrevende naties als Zweden en IJsland afgehaakt. Tel Aviv werd het compromis na veel geklaag, dus Europa kon gaan kiezen. En nu al weten we dat het spraakmakender beelden op gaat leveren dan drie dagen uitverkocht Lowlands. Na de breek een paar alarmerende voorbeelden van wat ons te wachten staat:

Eerder vandaag al als winnaar getipt. IJsland komt met een vertraagde fukjouw na hun hele IceSave debakel, waarbij ze eerst wat inhalige EU-gezinnen verleidden en vervolgens zelf in de crisis gletsjerden. Ze zijn weer uit de grotten van de Eyjafjallajökull gekropen en wat daar uit komt, ain't pretty. Ingesmeerd met bloed en opgetuigd in kledij van Mr B. in de Warmoesstraat, zal IJsland de letters BDS(M) inhoud gaan geven terwijl ze lekker over haat prediken en aantonen dat je mensen ook best uit kan laten op een hondenveldje. Onze tip: na de kip, lijkt dit een logisch vervolg vanuit het slachthuis. (Wel even ondertiteling aanzetten, want we zijn niet allemaal Timmerfrans.)

Net zoals kappers, mogen edelsmeden in Portugal zich vestigen zonder diploma. Het thema van Portugal is de mobiele telefoon. Ons Braziliaans is niet zo goed dat we alles begrijpen, maar het antennenetwerk in Portugal is het bewijs dat 5G straling niet goed is voor je hersens. Wie zei dat je aluhoedjes op moest zetten? Gewoon twee eetlepels op je wangen, en klaar is Conan. "Telemoveis" is waarschijnlijk een oproep dat je niet meer moet appen tijdens het traplopen of zoiets.  Verwachting: 12 punten uit de grachtengordel, als de antennes maar nimby zijn.  (Vanaf 1:07 minuten)

Frankrijk is het toonbeeld van symbiose van de nieuwe, rijke cultuur met de aboriginal-cultuur van Brigitte Bardot. Dit jaar sturen ze een beroemde mix van YouTuber X victim: een Marokkaans heerschap dat strijdt om zichzelf te zijn, heeft zich het kapsel van Mireille Bekooij (bestaat zij nog, ff checken) aangemeten, en zingt dat hij een Koning is. Daarom wisten wij met welk voornaamwoord hij aangesproken wil worden. Hoe noem je dat eigenlijk als de koning of koningin niet in een cis gender construct aangesproken wil worden? Zeg maar als Amalia niet koningin wil worden, en ook geen koning (moet kunnen in 2020)? Tijd voor taalvernieuwing. Anyway, gelukkig is het een mocro met een boblijn en een pony, want anders was het cultural appropriation geweest, of zoiets. Onze tip: met de laatste koningin van Frankrijk is het niet goed afgelopen. Qu'ils mangent de brioche.

U gaat ook iets missen. Is er eindelijk een act die op de GeenStijl vrijmibo niet zou misstaan, trekt het land zich terug. Hoe dan? Oekraïne, het land waarvan de grenzen niet helemaal duidelijk zijn. Wat Europa juist aan zou moeten spreken, maar op deze breedtegraad doen grenzen er blijkbaar nog wel toe, heeft Oekraïne dus een issue. 

Long story short: wonderschone, zeg maar gewoon geile, artieste met enorm hump-nummer inclusief droogneuken op de grond, wint hun voorronde. In de jury zit echter een oud-winnares, Jamala, die de trofee kreeg met een lied over het afslachten van haar familie op de Krim of zoiets. Het Eurovisie songfestival verbiedt politieke teksten en toespelingen, daarom won zij dus gewoon wel. Omdat het kan en omdat Europa nu eenmaal verward is. Dit jurylid confronteerde de deelnemers met vragen waardoor zij stelling moeten nemen tegen Rusland en de situatie op de Krim. En dan mag het thuispubliek met hun mobieltje stemmen wie gaat winnen. Lekker land. 

Het kon nog erger, de winnende beauty moest een wurgcontract tekenen waarin zij moest verklaren dat zij nooit meer in Rusland zou optreden en dat ze de Oekraiense verhaallijn over de Krim zou verkondigen in Tel Aviv. Dat weigerde zij. En de runner ups waren solidair met haar. Dus nu gaat er niemand van Kiev naar Tel Aviv. Tip: deze vrouw moet zomerhit 2019 worden, misschien kan ze bij DWDD het podium komen beglijden. En dat je stilettohak laarzen als kalasjnikov kon inzetten, daar zou Marcha Bult nou nooit op zijn gekomen. 

Thank you Europe!