Frans Klein is directeur bij de NPO. Tevens is Frans Klein eigenaar van restaurant Thaicoon. Frans Klein gebruikte voor zijn eetschuur 'een dubieuze eigendomsconstructie' en hij heeft minimaal één etentje in zijn eigen restaurant gedeclareerd. Bij dat restaurant kun je alleen met contant geld betalen. Handig voor als je toevallig veel contant geld in de kofferbak hebt liggen. Bij de NPO vinden baasjes Shula Rijxman en haar collega Martijn van Dam (haha, nerd) het vooral 'heel vervelend voor Frans'. Want Frans, dát is het echte slachtoffer. Helaas werd er door De Telegraaf ook bericht over 'ónze Frans'. Feiten laten immers niet zien wat dit met Frans doet. Frans ligt weliswaar onder vuur vanwege dubieuze praktijken, Frans is wel een goede jongen. Voor de NPO is het lastig om te reageren op berichten uit de media, ook al zouden ze wel willen, dus reageren ze op berichten uit de media. Toen iedereen bij de NPO hun hoofd uit hun eigen reet had gehaald vertaalde HP-tijger Ton F. van Dijk een brief vertaald uit het Noord-Koreaans. En verder leefde iedereen nog lang en gelukkig, behalve de belastingbetaler, want die draait op voor dit soort malle grappen. Einde.

Frans Klein is nog steeds directeur Video (=de man die bepaalt wat er op tv komt) bij de NPO. Maar Frans Klein declareerde ook bonnetjes van etentjes bij het Thaise restaurant van Frans Klein bij de NPO. En nu blijkt dat Frans Klein zelfs een dreigtelefoontje pleegde naar zijn opvolger bij BNNVARA deed om te voorkomen dat die andere bonnetjes van Frans Klein openbaar zou maken in het kader van een onderzoek naar de integriteit (resultaat: geen berisping) van Frans Klein. Dat zeggen wij niet alleen, dat zegt Ton F. van Dijk niet alleen, dat zegt de directeur van BNNVARA niet alleen, maar dat erkent de nieuwe baas van de NPO Frederieke Leeflang ook. *"Frans heeft toen, in een emotionele discussie, aangegeven dat hij zich niet kon vinden in de wijze van beantwoording. Dit betrof een zeer persoonlijke kwestie en Frans kan zich daarom voorstellen dat hij toen te emotioneel heeft gereageerd. Frans geeft aan hiervan geleerd te hebben. Heel erg en erg vervelend als die gesprekken als bedreigend zijn ervaren. Frans Klein kan zich een te emotionele discussie herinneren, maar geen bedreiging." *

Maar toch is Frans 'de IJzersterkste' Klein nog steeds directeur Video van de NPO. Zeg maar degene die voor iedereen in Hilversum bepaalt wat wel en wat geen gevolgen heeft voor hun carrière.

De poep is de ventilator aan het raken op het Mediapark. Na de grote schok (en een NOS-pushbericht) van het schrappen van de Top 2000 Quiz vanwege menéér Van Nieuwkerk, is nu ook de grote baas Frans Klein opgestapt. Tenminste, de Directeur Video van de NPO legt 'tijdelijk' zijn taken neer, zolang het 'onafhankelijke' onderzoek naar DWDD loopt. Dat hadden de kenners (zie onder) niet verwacht, want als Frans Klein (ex-directeur VARA) ergens goed in was, dan was het wel in niet opstappen. Zo stapte Frans Klein (vriend van de show) niet op toen bekend werd dat hij via een vage brievenbusconstructie een belang had in een dubieus Thais restaurant, stapte Frans Klein niet op toen er allemaal rare programma's met curlende BN'ers, schaatsende BN'ers en chocola proevende BN'ers flopten en stapte Frans Klein ook niet op toen hij dreigtelefoontjes pleegde naar BNNVARA om te voorkomen dat de bonnetjes van Frans Klein openbaar werden. Maar nu stapt Frans Klein dus wel op, nou ja, tijdelijk, dan, wij moeten het nog zien. Omdat Frans Klein allemaal huilende DWDD-meisjes heeft verteld dat ze moesten stoppen met huilen omdat hij even druk was met veren in de reet van Matthijs van Nieuwkerk en zijn Champions League salaris te steken. U merkt het: gedoe bij de NPO. Gelukkig hoeft Shula Rijxman dit allemaal niet meer mee te maken!

Dat gaat maar op reis, dat rijdt maar over gevaarlijke wegen, dat wil maar geen BN'er meer zijn, dat harkt maar tonnen binnen, dat werkt maar gewoon door terwijl dat is teruggetreden, DAT DOET MAAR EN DAT DOET MAAR in Hilversum. Want de Tweede Kamer heeft vandaag dan wel de motie-Kwint aangenomen, voorlopig staan alle paaltjes van de Shula Rijxman route nog fier overeind. En het probleem meneer, dat blijft.

Tijd voor weer een een nieuwe aflevering van uw favoriete door uw belastinggeld gefinancierde NPO-clusterfucksoap. Vandaag een kostelijk interview in NRC met dé aparatsjiks van het Mediapark Frans ‘Jut’ Klein (M, blank, babyboomer, VARA) en Gijs ‘Jul’ van Beuzekom (M, blank, hoogbejaard, NCRV). Jut & Jul leggen in dit interview aan NRC uit waarom de NPO al jaren apenballen zuigt, waarom de NPO de komende jaren apenballen blijft zuigen en waarom Andere Tijden kapot moet opdat de NPO nog veel harder apenballen kan gaan zuigen dan het ooit heeft gedaan.

Zo willen Jut & Jul u graag laten weten dat het juist de omroepen zelf zijn die gemeen doen tegen Jut & Jul maar beslist niet omgekeerd. Want als Jut & Jul aan de omroepen vragen wat er mag worden wegbezuinigd komen die zo snaakse omroepen op de proppen met programma’s die niet wegbezuinigd kúnnen worden omdat ze veel kijkers trekken. Oftewel (wij parafraseren Jut & Jul): ‘De omroepen spreken met gespleten tong. Dit steekt ons echt. Terwijl, het is niet zo dat we maar wat schrappen! Het gaat allemaal heel erg zorgvuldig! (Slaat op tafel)’.

Nu weet elke Mediapark-ingewijde dat Jut & Jul anderhalve ton per jaar verdienen, al jaaaaaren, terwijl helemaal niemand op het Mediapark weet waarom Jut & Jul eigenlijk op de aparatsjikpositie zitten, hoe ze op die positie zijn gekomen, wanneer ze eindelijk eens oprotten en of het überhaupt mogelijk is dat ze ooit nog oprotten. Er is niemand in Nederland die zo worden gehaat als Jut & Jul van de NPO, al wordt Jul nog ietsjes harder gehaat omdat die er ten eerste al sinds 2012(!) zit en ten tweede in bijna tien jaar tijd nog nooit ook maar iets nuttigs heeft gedaan, want netmanager van NPO2, dat is een soort NPO3 maar dan voor mensen boven de 44.

Zoals gebruikelijk ligt het niet, nooit, aan Jut & Jul zelf maar aan de omroepen. Omroepen zijn listige slangen die kwetsend en gemeen doen waardoor Jut & Jul NRC volhuiliehuilieën. Superzielig!

En dat terwijl, dankzij de superduperplannen van Jut & Jul, de NPO een fantastische toekomst tegemoet gaat (nu écht!). Zo gaan ze ‘een digitale community bouwen rondom Andere Tijden en geschiedenis’ (de NPO en digitaal, zie ook: het UWV en digitaal, God zal ons bewaren) en gaan ze ‘de jongere kijker terugwinnen voor de lineaire televisie’. LOL. Dat proberen ze bij 3FM nu ook alweer 10 jaar, de jongere luisteraar terugwinnen, maar op de een of andere manier blijft ‘NPO’ hoe dan ook synoniem voor ‘bejaard en/of comateus danwel dement’. Zou dat misschien komen omdat de NPO wordt bestuurd door Jut (89) & Jul (123) die serieus denken jongeren te kunnen gaan bereiken met ‘meer human interest, reality en humor in de programmering’ (ja, het staat er echt)?

Zo. Als u, de belastingbetaler die al die Champions League programma's financiert, nog de illusie had dat het Mediapark op een integere manier wordt bestuurd, dan is dat nu voorbij. Frans Klein, die vanwege het onderzoek naar grensoverschrijdend gedrag bij DWDD tijdelijk zijn functie zou hebben neergelegd, is gewoon nog aan het werk. Uiteraard met behoud van salaris, want het aardige van de publieke omroep is dat bestuurders en presentatoren er netjes worden behandeld, terwijl redacteuren met een uitzendcontractje verrot gescholden worden. 

Klein is op een beurs in Londen (kosten: 1300 pond) gespot en zou "tegenover andere Nederlandse deelnemers hebben aangegeven dat zijn afwezigheid als machtige televisiebaas slechts ‘tijdelijk’ is." Niet zo gek dat Klein dat al durft te zeggen, want het "onafhankelijke" onderzoek richt zich inmiddels op de hele publieke omroep in plaats van alleen op DWDD. Dat betekent dus dat er een glas-plas-was-conclusie over 'cultuurverandering' uit gaat komen en iedereen daarna weer overgaat tot de orde van de dag föhn. 

De raad van bestuur van de NPO, die over een maand weer met een uitgestreken smoel Arnold Karskens en zijn Malle Pietjes een boete gaat geven omdat ze zich niet aan de meest basale journalistieke normen houden, vindt het dus prima dat haar eigen baasjes zich niet aan de meest basale integriteitsnormen houden (zie ook: Rijxman, Shula en oh ja: Klein, Frans). "In overleg met de RvB van de NPO heeft hij deze week nog wel zijn al langer geplande bezoek aan Content Londen afgelegd om als toehoorder de ontwikkelingen op zijn vakgebied te volgen. Zijn tijdelijke terugtreding blijft de komende maanden van kracht zolang het externe onderzoek loopt." Oftewel: als Frans Klein zin heeft om lekker door te werken, dan blijft Frans Klein gewoon lekker doorwerken, of er nu een of andere verklaring over 'tijdelijke terugtreding' voor de bühne is geweest of niet. Tot zover. Tot morgen. 
UPDATE: Centrale Ondernemings Raad NPO = Klaar Met Klein

Niet dat het nou zo'n nieuwswaardig bericht is maar door de manier waarop de NOS het artikel 'Van Nieuwkerk en Klein werken mee aan onderzoek naar misstanden bij NPO' in de vergetelheid probeert te publiceren toch maar even wat AANDACHT. Stiekem online gekwakt, na Met het Oog op Morgen om 00.59 uur, en toen u vanochtend wee wee wee punt en oo es punt en el intoetste was het bericht al bijna niet meer te vinden. Naar onderen gedrukt door een treinramp, voetbal, droogte, Vattenfall, corona, Iran, medicijnen, nog meer energiebedrijven en de presidentsverkiezingen in Nigeria. Wie zich ook gedroeg als een Nigeriaanse president is Frans Klein, de machtsmisbruikende recensent Thaise etablissementen, die jarenlang ongehinderd door enige vorm van controle hoog van de toren kon toeteren om te eindigen als de courtisane van menéér Matthijs van Nieuwkerk. Frans en Matthijs (die een paar keer heel hard BOE riep naar bachelormeisjes Media & Journalistiek) 'zullen meewerken aan het onderzoek naar de werksfeer bij de publieke omroep'. SPANNEND! Martin van Rijn neemt ook de werking van het omroepbestel onder de loep, 'net als de scoringsdrift bij de NPO en de fixatie op kijkcijfers'. Voorconclusie: eigenlijk is het gewoon drie keer kudt, daar bij de NPO.

Wat we nu weer lezen in voormalig verzetsblaadje Vrij Nederland. Daar wordt zomaar rondgekoerierd wat voor totaalcorrupte achterbakse maffia-kliek onze nationale Publieke Omroep is, waar tot slaafgemaakte belmeisjes met nulurencontracten worden uitgezogen door omroepbobo's, netmanagers, buitenproducenten, Jeroen Pauw, Matthijs van Nieuwkerk en Frans Klein, die onder elkaar 1 MILJARD financieelgeld taxpoet verdelen, en dan een sigaar gaan roken op Barbados. Hilversum = Qatar! Alhieronder alvast drie pregnante alinea's, hele verhaal HIERRR.

[...]

De KRO, inmiddels gefuseerd met de NCRV, bedacht nieuwe tv-formats voor Kockelmann, vertellen meerdere anonieme bronnen. De NPO-top schoot ze allemaal af, om onduidelijke redenen.

[...]

Vanaf volgend seizoen bij u op de buis. Floortje Naar Het Einde Van De Brievenbusfirma: Floortje Dessing vliegt in milieuvervuilend vliegtuigje naar een plek waar ze op een milieuvervuilende boot stapt om naar een eiland waar 32 miljoen brievenbusfirma's gevestigd zijn te gaan. Brievenbusuur: @wol interviewt gedupeerde eigenaars van brievenbusfirma's die alsnog belasting moesten betalen. Wie van de Brievenbusfirma?: 3 mannen zeggen dat ze een bona fide bedrijf hebben, maar slechts één spreekt de waarheid. Brievenbusfirma met Filemon: Filemon Wesselink heeft het anderhalf uur lang over zichzelf. So You Think You Can Brievenbusfirma: groepjes kansloze jongeren gaan battles met elkaar aan om de Meest Favoriete Brievenbusfirma-eigenaar van de Lage Landen te worden. Brievenbusfirmagasten: Eric Lucassen interviewt bekende ex-PVV'ers drie uur lang over hun favoriete tv-fragmenten. Brievenbusfirma zoekt Vrouw: [Inhoud onbekend, overleggen met sponsors Yvon Jaspers, FK]. De Brievenbusfirma Draait Door: (volgend jaar waarschijnlijk op RTL4, red.) "Prem Radakishun, Alexander Klöpping, Barbara Baarsma, Lodewijk Asscher, Frunk van der Linden, Sander Schimmelpenninck en Adriaan van Dis, dit De Brievenbusfirma Draait Door." Zeg eens BrievenbusfirmAAA: hilarische komedie over de familie Klein.

Altijd lachen, een interview met NPO-struisvogel Frans Klein (foto), voornamelijk beroemd vanwege 'dubieuze constructies' en natuurlijk beroemd worden van het bij het grofvuil zetten van journalistieke producties. Zoals Andere Tijden, waardoor heel bijna gestorven Nederland van 65 jaar en ouder (voor jongeren: dit is een televisie) van schrik in de TENA Lady zeek vanwege zo veel verdriet veroorzaakt door Frans Klein en zijn NPO. Nu laat Frans Klein in een interview weten dat ze bij de NPO heel goed weten waar ze mee bezig zijn. Dat weten ze ook, tussen het Floortje Dessing voor de honderdste keer naar de Noordpool jagen is dat namelijk de totale SBS6-ificering van de samenleving, met het aan de man brengen van allerlei schijtlollige maar vreselijk treurige amusementscrack. Alsof alle televisiekijkers volslagen achterlijke debielen zijn. Wat er tegenwoordig allemaal op de televisie is. Showcolade. Edsilia Rombley, het is geeneens een presentatrice en we stonden er ook van te kijken dat ze nog in leven is, gaat met Veldhuis en Kemper (Acda en De Munnik konden niet) allemaal dingen proeven en misschien zijn ze wel van chocolade. Dát is het niveau. Dan heb je nog allemaal troep met Jandino het Apparaat, de minst grappige tandarts van Nederland en verder zijn ze in die vicieuze Hilvercirkel uit de hel alleen maar elkaar veren in de incestueuze reet aan het drukken: BN'ers die elkaar de ring uitrammen, BN'ers die met elkaar in een auto gaan zitten, BN'ers in het ziekenhuis, BN'ers als dragqueens en als het even kan sleuren ze YouTube-types naar de tv en het werkt nóóit. Flop flop flop, behalve dan het 'programma' rond tien belegen figuren uit Culemborg die taarten in elkaar staan te draaien, maar wie mag dat betalen? De belastingbetaler. En als je dan zapt naar een andere zender krijg je veertig herhalingen van Superidioten op de Weg, gooien dichtgeslibde voetbalpensionado's Wesley Sneijder en Giovanni van Bronckhorst onder leiding van Winston Gerstanowitistisinsinotinossswictwitz bonken in een knikkerbaan, schuift John de Mol voor de tachtigste keer de gebruikte 'Big Brother'-condoom om zijn snikkel en de allerbelangrijkste programma's voor de kijkcijfers zijn die programma's waarin stelletjes zogenaamd niet vreemd moeten gaan maar het wonder boven wonder toch doen, omdat er allemaal opgepompte idioten heel bronstig worden van dit soort kleipoppetjes. Ja, in televisieland weten ze heel goed waar ze mee bezig zijn, Frans Klein voorop, en dan laten we de NPO-radio met dat achterlijke 3FM nog maar even zitten.

A) Eric Corton
B) Femke Merel van de Dierenpoes
C) Die ene staatssecretaris van dinges
D) Ybeltje Berckmoes
E) Theofiel Hiddema natuurlijk
F) Designated survivor van het volk referendum NU
G) Marcel Maijer van RTL
H) Anders, namelijk...

Hiero. Lees even deze ONTLUISTERENDE must read column (uit 2019) van Max Pam in HP/DeTijd. Gaat over één van de Thaise restaurantjes van NPO-capo di tutti capi Frans Klein (verschillige VARA). Fransie heeft, zoals u wellicht weet, aandelen in meerdere Thaise restaurantjes samen met zijn broer. Die restaurantjes staan geparkeerd in schimmige off shore belastingparadijsconstructies in landen die in de Panama-papers voorkomen, want elke euro belasting die je kunt besparen is toch maar mooi meegenomen als je zelf al jarenlang tonnen per jaar verdient dankzij overheidssubsidie, nietwaar? Hadden we al trouwens gezegd dat Fransie Klein een echte VARA-man is? In 2019, toen Max Pam daar ging eten, was het kennelijk VERBODEN om met pin te betalen in het Thaise restaurantje van Frans Klein. Gek, want ook al in 2019 betaalde echt iedereen overal met pin en al helemaal in horecazaken want serieuze horecazaken waar je niet met pin mag betalen zijn vrijwel altijd een front om geld wit te wassen en echt heel veel andere dingen die sowieso al niet door de beugel kunnen maar waaraan je als NPO-baas, en al helemaal als verschillige VARA-man, beslist niet gelieerd wilt zijn. Er is namelijk maar één reden om klanten te verbieden met pin te betalen en dat is omdat cash wel zo makkelijk is om personeel mee zwart uit te betalen. En uiteraard om de belasting te tillen, want zonder digitaal bewijs van pintransacties wordt het ook voor de Belastingdienst lastig om fraude aan te tonen. ('Kijk maar inspecteur, we hebben echt alleen verlies geleden dit jaar.') Niet dat we willen zeggen dat een VARA-man als Frans Klein ooit zou frauderen. Dat zou Frans echt nooit doen. Fransiepansie is namelijk een echte VARA-man en van zo'n betrokken en verschillige omroep mag je verwachten dat in elk geval de topmensen zuiver en betrouwbaar zijn. Toch? Maargoed, opvallend is het natuurlijk allemaal wel.

Weet u nog, vroeger, Hart van Nederland? Geweldige televisie met uitstekende 112-verslaggeving, tranentrekkende emo human interest kippenvel verhalen alsmede zeker tijdens de coronaperiode kritische Haagse journalisten in de personen van Sam Hagens en Merel Ek. Maar er gaat de laatste tijd iets mis. Merel Ek zit vanwege het reces gezellig de Dolly Parton uit te hangen met Eus en Hélène en ondertussen lijkt er niemand meer op de redactie te komen. Bij de online artikelen verschijnen opeens door van die paarse broeken bedachte 'SEO-blokken' waar zelfs SBS-publiek spontaan de hik van krijgt.

En vandaag meldt de nieuwsrubriek de komst van de Mao van het Mediapark Frans Klein naar Talpa zonder ook maar te noemen dat Klein bij zijn vorige werkgever, de NPO, nog altijd geschorst is in verband met het onderzoek naar zijn rol bij het Meneer van Nieuwkerk OP JE KNIEËN gedoe. Sterker nog, de enige referentie aan de NPO is Frans Klein in die in een ongetwijfeld door de commerciële afdeling van Talpa bedachte quote rept van "een periode van reflectie". Dit is geen journalistiek. Dit is PR voor het eigen bedrijf die we bij Talpa vooral gewend zijn van Shownieuws.

Al met al krijg je de indruk dat geen normale journalist meer bij Hart van Nederland wil werken en DAT TREFT want uit dit bericht van gisteren blijkt dat Talpa de journalisten heeft ontslagen en daarvoor in de plaats een soort halve zolen heeft ingehuurd die zelfs bij het Huis aan Huis blaadje van Schubbekutteveen (had Hart van Nederland vroeger trouwens ook goeie repo's over, Schubbekutteveen, red.) zouden zijn weggestuurd. Het zou ons serieus niks verbazen als die bagger echt door een brak AI-taalmodel is uitgespuugd, zie ons rode-stift-nakijkmodelletje na de breek (of klik hier voor groot). Hoe dan ook: Hart van Nederland is hartstikke dood van binnen. Het is alleen nog maar even wachten tot Frans Klein (of John de Mol) er de stekker uit trekt.

Donderdag 7 december

Wees wijs en vlucht tijdens de feestdagen naar een warm land.

De donkere, duistere dagen voor kerst: kent u die uitdrukking? In de Algarve valt het reuze mee, want de zon straalt hier in december gemiddeld 9 uur per dag. De afgelopen dagen steeg het kwik tot boven de 20 graden en kon je gewoon in een T-shirt op een terras aan zee of op het strand bier drinken.

Ik heb dan ook nog eens de luxe dat ik vanuit mijn werkplek, die uitkijkt op de Atlantische Oceaan en het eiland Armona, de zon ‘s ochtends op zie komen en ‘s avonds weer onder zie gaan. Vandaar die fraaie openingskiek met Matcha. Het kost me dan ook veel moeite om een cynische aflevering van Annus Horribilis te schrijven, maar ik ga mijn best doen. Noblesse oblige.

Op de social media wemelt het zoals gewoonlijk rond deze tijd van de jammerklachten. Vrouwen die niet weten wat ze moeten koken met Kerstmis en wat ze moeten aantrekken, en mannen die geen zin hebben in de schoonouders en in de schoonbroer, waarvan ze na vijfentwintig jaar nog steeds niet precies weten wat die voor werk doet (“je deed toch iets in de IT, Evert?”).

Het ergste is natuurlijk als je ouders gescheiden zijn en nieuwe partners hebben. Bij wie ga je dan op Eerste Kerstdag eten? Ik heb echt de meest vreselijke ruzies gezien bij stelletjes. Het is algemeen bekend dat wanneer mensen lang bij elkaar zijn, ze de ouders van de partners gaan afzeiken. In de eerste jaren van een relatie ontzie je de schoonouders nog, maar op een gegeven moment begin je dan toch met het afkraken en het slopen van bompa en bomma, en daarmee raak je meestal een gevoelig punt bij je lief. Eigenlijk is dat hetzelfde mechanisme als scheten laten in bed en met de lakens wapperen. Dat doe je ook niet in de kennismakingsfase, althans niet tijdens de wittebroodsweken.

Ik had achttien jaar een relatie met een schone Joodse wier moeder ultra-orthodox was en die vierde dus geen Kerstfeest. Ik kan het dus iedereen aanraden om een partner te kiezen van de Hebräische of de mohammedaanse persuasie, want dat scheelt een boel gezeik rond deze tijd. Met enige pech vast Aisha de hele maand ramadan, maar dan ga je gewoon stiekem bij de FEBO een vette bek halen.

En verder kan ik iedereen aanraden om gewoon twee weken weg naar een warm land te gaan, van vrijdag 22 december tot maandag 8 januari. Man man, wat scheelt dat een boel ellende en een boel centen. Gewoon lekker met je luie reet op een zonovergoten strand van een van de Kaapverdische eilanden liggen bakken, om maar wat te noemen. Eilat kan natuurlijk ook, maar dat is reteduur en daar word je gek van de sirenes. De feestdagen ontvluchten deed dat vroeger al, toen ik nog in 020 woonde, en de laatste decennia woonde ik in warme landen als Libanon, Israël, Paraguay, Brazilië en nu dan bijna twaalf jaar in de Algarve.

In Amsterdam in de jaren tachtig was ook nog eens alle horeca potdicht en kon je alleen terecht bij het Leger en in de diverse leertenten in de binnenstad. Ik vond alles beter dan Kerstmis vieren in het ouderlijk huis. Ik wist trouwens niet dat er talloze fobieën zijn met betrekking tot het vieren van Kerstmis: christougenniatikophobia, selaphobia, syngenesophobia (ook wel familiaphobia genoemd), ghabhphobia, phagophobia en ecclesiophobia.

In een podcast die ik afgelopen week opnam met Daphne Deckers, wees zij mij op een uitspraak van columnist en regisseur Theo van Gogh, die achttien jaar geleden vermoord werd: “Als ik het zeg, ben ik een racist. Maar jij mag het zeggen, daar kunnen ze niet tegenop!” Daphne constateerde: “Tegenwoordig mag jij het ook niet meer zeggen.”

En bedankt. In my face.

Er ging een luik in mijn hoofd open en dat luik wil niet dicht. Zeker niet nadat ik vorige week weer ‘ns uit het niets gecanceld werd. Lang verhaal kort: ik ben het zat. De cancel culture. De dubbele moraal. De felicitatiedienst die media heet. Ik ben het zat dat als ik het zeg, het ‘racisme, discriminatie of drek’ heet te zijn, maar dat als een ander het zegt, het ‘humor’ heet. 

Gecanceld worden is mijn leven. En voor mij het leven van anderen. Zoals Theo van Gogh. Na zijn moord hield iedereen van Theo, was hij iedereens beste vriend en had iedereen met hem willen samenwerken. Hij moest er eerst voor vermoord worden maar o, wat was Theo toch getalenteerd. Maar ja, woorden zijn niet zonder risico. Je moet mensen ook niet beledigen, zeker moslims niet. Of vreemde culturen. Waarom zou je dat doen?! Je hoeft het niet te zeggen hé? Ik ben het zat, vanuit mijn tenen ben ik het zat. Nee, je hoeft het niet te zeggen. Maar de dubbele moraal dat goedgekeurde gutmenschjes alle woorden mogen gebruiken tégen jou en jij de rechts-radicale racist bent, is zum kotsen. Het is tijd om namen en rugnummers te noemen. Wat kan me gebeuren, gecanceld worden?!

We leven in het jaar 2003/4 en bij Buitenhof werd een columnist gezocht. Een vrouw. Vrouwen moesten op tv een live screentest doen. Eerlijk? Appeltje eitje. Ik schrijf een column, hijs me in een strak pak en knal door de autocue de woonkamer in. Strik eromheen, niets meer aan doen. Ja, mijn zelfvertrouwen is groot. Ze zoeken een vrouw die wat kan en in columnistenland betekent dat: woorden achter elkaar zetten en ze op tv durven uitspreken. Achter mijn laptop een vrouw, IRL een vrouw: mij heb je er niet mee. Dus die afwijzing kwam als een verassing: “We willen een vrouw zelf maken”. Tja. Kan. Wat meespeelde is dat ze in die tijd ronduit in je gezicht zeiden: ‘Jij schrijft voor de site van Theo van Gogh he? Ja nee, jammer. Daar willen we niet mee geassocieerd worden.’ Eikels. NEXT. Totdat de vrouwelijke columnist bekend wordt gemaakt: Herman Philipse, de ex van Ayaan Hirsi Ali. IRL een vrouw, achter mijn laptop een vrouw dus ik stuur de eindredacteur van dienst een mail. “Laat me weten waar Philipse zijn borstcorrectie laat uitvoeren, tzt zal ik er ook behoefte aan hebben.” Stik d’r in, eikels.

Omroep WNL wordt opgericht. Joost Eerdmans wordt commentator en zegt ‘jij moet erbij!’. Ja, ik moet erbij, hartstikke leuk maar ik weet inmiddels hoe er op mij, de columnist van Theo, wordt gereageerd. Dus ik bedank en vraag: “Wil jij mijn naam noemen tegen Bert Huijsjes en me laten weten hoe hij reageert?” Joost wil dat uiteraard doen, want dit wordt een inkoppertje, Ebru moet erbij! Totdat hij me verbijsterd terugbelt. “Weet je wat Bert Huijsjes zei?! ‘Ebru? Mwah, die is altijd kritisch op het verkeerde moment’.” Er zijn dus momenten dat je je bek moet houden, ook volgens journalisten. Waarschijnlijk als je een carrière in de media ambieert.

Lachen man, Cheque Spijkerman die de Volkskrant als VAR gebruikt om nog even na te trappen op tv-bobo Frans Klein. Frans Klein noemde Spijkerman, toen die honderd jaar geleden van de VARA naar Talpa ging zodat-ie X5 en Cayenne kon bekostigen, een 'NSB'er'. Bij een latere ontmoeting schreeuwde Klein: "Hypocriet!" En: "Ik bijt zo je neus eraf." Onlangs verdween meneer Klein nog tijdens het onderzoek naar zijn rol in de zaak rond meneer Van Nieuwkerk zelf óók naar Talpa. Links lullen rechts vullen, weet u wel. HYPOCRIET! En vrij sip. Nu ja, het is wel een leuk bruggetje naar Vintage GS. Na de klik!

Nou ja, eigenlijk hadden we al wel een televisieshow met schaatsende BN'ers, maar dat waren kunstschaatsende BN'ers. Nu krijgen we ook nog langebaanschaatsende BN'ers: "De ijzersterkste, op zaterdagavond: onder leiding van topschaatsers moeten bekende Nederlanders proberen hun eigen schaatsrecord te verbeteren". Dat is natuurlijk op zichzelf al geweldig nieuws, maar volgens Frans Klein van de NPO is er meer: "Bij de NPO moet het ergens over gaan." Wij kennen de NPO van andere programma's die ergens over gaan, zoals Vissen met Klaas van der Eerden (ging over vissen), Het Zoveelste Programma Over Filemon Wesselink (ging over Filemon Wesselink) en Lingo (ging over letters). En nu dan Frans? "In dit geval is het omgaan met je lichaam, wat geef je op voor zo'n record?" Jongens jongens jongens. Dat we dit nog eens mogen meemaken. NAMENS HET NEDERLANDSE VOLK, BEDANKT LIEVE MENSEN IN HILVERSUM! BEDANKT!!!