Lachen dit. Brabozandneger Abdelkarim Abou Abdillaah probeert deugpunten te scoren door de Zaanse Zemmels en vooral rapper 'Rapper Boef' de vrome les te lezen. Abou heeft een boos op rapper 'Rapper Boef'. Want rapper 'Rapper Boef' rapt over vrouwen neuken (in de islam mag je er vier huwen en slavinnen nemen zolang je financiële voorraad strekt, maar ja), en rapper 'Rapper Boef' rapt over hosselen (in de islam mag je militaire expansie doorvoeren waarbij je oorlogsbuit mag pakken, maar ja), enzovoorts etcetera. Het grappige is dat deze harige lul zelf van dezelfde dubieuze salafistische club is als waar de FIOD onlangs met de deur in de moskee kwam vallen: Al Fitrah. Conclusie: Boef bekritiseert Boef. Het klinkt als een hee kijk deze imam eens leuk meedoen in de maatschappij-verhaal, maar #TrapErNietIn. Het salafisme van de FIOD-imam staat nog haakser op een gezonde samenleving alsdan een paar getinte treitervlogs uit Tilburg en Zaanstad.
NYC Update: Omdat dit toch al een moslimtopic was: er is in NYC een verdachte van de bomaanslag van zaterdagnacht gepakt. Tweet met hashtag en pica volstaat:

We can't jump to obvious conclusions #TubbyAfghan #Ahmad_Khan_Rahami pic.twitter.com/p48a6Oxb4i

— Deplorable Patriot (@jagfannn) September 19, 2016

Stel, je vraagt aan 20-jarigen hoe belangrijk haatzaaiende sprookjesboeken en achterlijke gebruiken voor ze zijn en vergelijkt dat met de antwoorden van hun ouders. Dan zul je niet van je stoel vallen als ze zuipen, blowen, snuiven en neuken (kortom: 20 zijn) nét iets belangrijker vinden dan hun magniet-literatuur-lezende paps en mams. Valt er dan niks te concluderen uit bovenstaand plaatje? Nou ja, er is één godsdienst (begint met een I) waar meer dan de helft van de jongeren religie net zo belangrijk vindt als de ouders. En één godsdienst (tweede letter een S) staat op de laatste plaats als het gaat om 20-jarigen die zich van het geloof van hun vaderen afkeren. En dat is ook de enige godsdienst (derde letter een L) die tussen 2010 en 2014 MEER aanhangers (oké, samen met het Boeddhisme) kreeg in plaats van minder minder minder. Dus wat staat er in de krant? “Islam hardnekkigste godsdienst” of “Christenen massaal de kerk uit”? Nou, dat is buiten de omdraaieritis van het Nederlandse journaille gerekend. ”Jonge moslims doen minder aan geloof dan ouders”, perdiept de ShariaDriehoekBode. Welja. De rest knipt & plakt en vervolgens is een stagiare van de NOS de hele dag aan jongeren met een moslim-achtig uiterlijk (vanaf 10m48s) gaan vragen of ze alsjeblieft commentaar konden leveren op dit onzinnige fopnieuws, maar zonder marechaussee bleek dat opeens een stúk lastiger. Joh. Voor de liefhebber: methodologisch kritiekpuntje na de breek.

In Nederland zijn we heel goed in zeuren, zeiken en vertellen hoe iemand anders iets beter kan doen. Er is één ding waar we nog beter in zijn. Andere mensen vertellen wat andere mensen verkeerd doen, zodat zij ervervolgens wat aan doen. Een soort heldhaftigheid by proxy. Ook wel bekend als lafheid. In het dagelijkse leven hebben we daar bijvoorbeeld de parkeerwacht voor, die je een boete geeft wegens 5 seconden foutparkeren. Je weet best hoe die pseudo-ambtenaar daar terecht is gekomen, want je ziet de buurman verlekkerd door een kier van zijn vergeelde gordijnen gluren. Het online equivalent hiervan is het meldpunt. Dan kun je fijn 'misstanden' aankaarten bij een instantie, omdat je niet zelf de ballen hebt om mano-a-mano zelf naar iemand toe te lopen en godverdomme als normale mensen even iets uit te praten. Onze steeds verder in de vertrutting wegzakkende natie verdrinkt in dat soort meldpunten. En speciaal voor dat volk, dat zich verschanst achter de barricades van het ongedeeld fatsoen, bestaat nu het Mekka aller meldpunten, waar alle meldpunten samenkomen. Nadere inspectie leert ons vooral over hoeveel bizarre non-topics je melding kunt maken. Dierziekten, geluidsoverlast, stankoverlast, zwerfafval, bomenkap en PUR-isolatie is maar een kleine greep uit de waanzinnige lijst van meer dan 2000 onderwerpen. Daar kan een beetje Nederlander toch verdorie zelf wel wat aan kan doen? En wordt overlast nou een invasie van je huis en durf je het zelf echt niet aan, dan bel je de politie en níet een meldpunt. Stelletje pussies.

Nou, het is zover. The end of times is hartstikke near. Hard kapitaal wint van breekbare natuur. Big Pharma omarmt de Illuminati. Zaadnazi Monsanto is vanaf nu onderdeel van drugsdealert Bayer. Laat dit even bezinken. De bedenker van Agent Orange is ingelijfd door de ontwikkelaar van heroïne. Je snapt zelf ook wel wat er gaat gebeuren als twee van die onverbeterlijke massamoordenaars gaan samenwerken. Dan krijg je massamoord in het kwadraat. Massa-massamoordenaars. In stilte dan. Deze Bilderbergdinegetjes gebeuren niet openlijk. Denk aan stiekeme high-tech killer chem-trails die de bevolking impotent maken. Niet iedereen natuurlijk, gesegregeerd op raciale kenmerken mogen alleen enkelen van ons zich nog voortplanten. Die mensen, vast rechtstreekse agrariërs, worden over een jaar gezond gehouden met aspirine die direct in je mais is gekweekt. Maisperine®. Er zit nu nog maar één ding op. Aluhoedjes vouwen en met z'n allen off the grid. Snel wat bio-zaden inslaan en nooit meer een pijnstiller kopen. Verdomme, niks meer kopen! Als we even offline zijn, dan komt dat doordat we deze doomsday bunker bouwen en het wifi nog niet is geïnstalleerd.

Het blijft maar rommelen in de Europese Unie. Op barsten staande grenzen, normen en waarden die toch niet zo gedeeld worden, Brexitje hier, referendumpje daar, de Brusselse beleidsmakers hebben het er druk zat mee. Arme jongens. Het enige land dat zich nog een beetje koest hield was Luxemburg. Maar het hertogdom heeft de moed opgebracht om ook eens iets te roeptoeteren. Er moest maar eens een land geschorst worden uit de EU. En wel per direct. Om te beginnen met die vermaledijde Hongaren, stelletje latente fascisten dat het zijn. Zomaar een hek te bouwen. Aldus Jean Asselborn, Minister van Buitenlandse Zaken en in waarschijnlijk iets politiek correctere bewoordingen. De Hongaren behandelen de vluchtelingen namelijk als dieren en dat hoort niet bij het zo fraai ontwikkelde Eurotopia dat we nu zo onderhand zouden moeten zijn. Zeg Jean, dat er in je eigen landje zo ontstellend weinig gebeurt dat jullie laatste échte persbericht moet gaan over mijnbouw in space, wil nog niet zeggen dat je dan maar populistische shit uit moet gaan kramen. Want als je Hongarije aanvalt op hun hek, ben je een beetje blind voor wat er verder gebeurt. Dat er in Calais al een hek is, bijvoorbeeld. Dat er zelfs een muur komt. En dat bouwen ze niet om te voorkomen dat truckers de zee in rijden. Of dat Turkije vluchtelingen achteloos inzet als handelswaar. Chantage per kilo mensenvlees. En in Griekenland en Italië gaat het nou ook niet echt van een leien dakje. Nee Jean, klagen over hoe Hongarije met vluchtelingen omgaat is een beetje zeuren over de humaniteit van Guantanamo Bay, terwijl je zelf net trouw hebt gezworen aan IS.

Hier op de redactie zijn we niet vies van een stel goeie tieten. Een ieder die ooit eens een random linkje heeft geopend vanuit onze in alle integriteit opgestelde VrijMiBo-topics kan dat onderschrijven. Grote jetsers, kleine tetten, van die hele dikke en ook van die vrij bescheiden bollekes, we vinden het allemaal mooi alsook gezegend. De eerste de beste feminist zal het oppervlakkig en zelfs vrouwonvriendelijk noemen, maar aan zulke blèrmeisjes hebben we geen boodschap. Tieten zijn gewoon mooi. Tieten kunnen van iedere vrouw een lekker wijf maken, dus staan ze ook mooi op elke vrouw. Let wel, op vrouwen. Tieten op meisjes zijn raar. Maar sorry we dwaalden even af van het hoofdonderwerp want OMG WTF JE KAN OOK TE VER GAAN, HEMA. Met je opgevulde kinderbehaatjes. Of wacht, moeten we dat misschien zelf ook wat dikker aanzetten om het duidelijk te maken: opgevulde kinderbehaatjes, om de aangroei groter te doen lijken, dat kan alleen maar ongelukkige vergissingen uitlokken. Met de nadruk lokken. Komt die ophef...

Charlie strikes again. Een snoeiharde cartoon over de aardbeving in Amatrice heeft het gezag in Italië doen besluiten om Charlie Hebdo aan te klagen. Want, 'niet alles kan satire zijn'. Nou ja, wel natuurlijk. Vooral wanneer het om een tekeningetje gaat in een blad dat alleen maar bestaat om satire te publiceren. Zelfs deze aanklacht lijkt op satire en is misschien nog wel grappiger dan het plaatje im frage. Want je zou als overheid natuurlijk ook je tijd, geld en moeite kunnen besteden om zo'n getroffen dorp wat op te lappen.

Ken je die van die rappers die een fittie hadden en gingen vechten? Nou, die gingen dus niet. Maar liefst honderd man liep er zondagavond in Tilburg rond. Getooid met 'metalen knuppels', wat waarschijnlijk gewoon selfie-sticks waren, kregen de buurthuisbezoekers het voor elkaar om welgeteld geen enkele klap uit te delen. Wel bijna hoor, maar Para Soma, Rapper Boef en hun aanhang bleken uiteindelijk meer wol dan schaap. De politie had om elf uur de buurt alweer rustig. Resultaat: 0 aanhoudingen en 0 gewonden. Kudo's voor de politie, daar niet van, maar je hoopt er toch meer van. Een beetje gefrustreerde rapper regelt een antwoord per klassieke drive-by shooting. Dan maak je impact. Hier dan toch een relaas van de vlogfight die nooit mocht zijn. want het gebeuren tussen onze eigen Notorious B.O.E.F. en 2-Para Soma kan eigenlijk niet Hollandser, qua polderkneuterigheid. De mannen spreken keurig een tijd af en zijn gepikeerd wanneer de ander een beetje te laat is. Zeven uur is zeven uur, wolla. Boef besluit nota bene nog even een dutje te doen voor de epische show down op jawel, het schoolplein van het ROC in Tilburg. MBO-opleidingen waar je écht iets mee kan worden. Uiteindelijk moeten we het doen met vage videootjes van een paar KK schreeuwende mennekes die elkaar wel/niet hebben geslagen. Ook hoopgevend, naar oud-Hollands gebruik is de ruzie volgens Para Soma na deze knokpartij ook gewoon klaar. Geen messen, geen interculturele klopjacht, niks. Nog even iets anders, Para Soma is een ventje van 17 jaar. Wat van Rapper Boef (22) dus een kerel maakt die minderjarigen wil slaan. Grote jongen, Boef.
Hart van Zaandam: Nu het toch over vlogtuig gaat. Hart van Nederland keert vanavond terug naar Zaandam. Hoe laat begint het kontneuken?

Voor #HvNL is een ieder gelijk.
Daarom zijn wij weer op bezoek geweest in Zaandam. Straks in de uitzending meer. pic.twitter.com/glkJbXkgTQ

— Hans de Herdt (@HansHVNL) September 12, 2016

John de Mol heeft een geniaal businessmodel. Verzin een TV-format dat goed aanslaat bij de gemiddelde Nederlandse kijker. Zet je zus neer als presentatrice. Betaal grote sterren om mee te doen aan seizoen 1, zodat de kijkcijfers hoog zijn (Humberto Tan bij Dance, Dance, Dance bijvoorbeeld, die volgens de wandelgangen vooraf, behalve een enorm bedrag, ook een garantie kreeg in welke uitzending hij de danspasjesshow zou verlaten in verband met zijn drukke agenda). Ga met het TV-format en de kijkcijfers de internationale markt op en verkoop de show voor veel winst. Gewoon heel Nederland gebruiken als proefkonijn om TV-shows op te testen, dat vinden wij briljant. Het nieuwste paardje uit de stal van Johnny heet The Story of My Life, waarin een knap jong stel door grimeurs omgetoverd wordt in hun 90-jarige zelf. Omdat Linda vervolgens van te voren doordachte vragen opratelt zal het RTL4-publiek nog denken met een diepgravende talkshow te maken te hebben ook. Briljant. Gisteren mocht John de Mol voor de eerste uitzending (met Wes en Yolanthe als duurbetaalde kijkcijfertrekkers) gratis reclame maken bij DWDD. De credits voor het bedenken van deze show geeft hij aan zijn 'creative unit' (hip jargon voor 'bedenktank'), alwaar ene Syl met het idee voor The Story of My Life kwam. Lekker bezig, Syl. Dat is een flinke opslag. Tenminste. Als Syl er ook netjes bijgezegd heeft dat hij The Story of My Life één-op-één 'geïnspireerd' heeft van de populaire YouTube-show 100 Years of Beauty: Aging van het verzamelkanaal Field Day. Zodat deze bedenkers en makers van het origineel ook hun percentage van de winst die John de Mol er mee gaat maken ontvangen. Wel zo eerlijk. En mocht u willen weten welke shows u in de toekomst nog kunt verwachten van het imperium van John de Mol, op Field Day staan echt een paar leuke, creatieve concepten. Allemaal gegarandeerd zonder Linda de Mol.

De jongeman in bovenstaande video laat, naast natuurlijk de belofte van iedereen allemaal de moeder neuken, een ander gedragskernmerk zien dat voor zijn demografische groep exemplarisch is. Hij wordt namelijk piswoest bij het zien van een... videocamera. Het is een verschijnsel dat we steeds vaker zien, alsof het diep verankerd zit in de biculturele psyche. In de commentdraad van de videodump werd dan ook een interessante vraagstelling geplempt: vanwaar toch die aanhoudende videofobie van jonge, Marokkaanse knullen? Hoe komt het toch dat deze heerschappen allergischer zijn voor camera's dan voor varkensvlees of betaald werk? Een aantal mogelijke verklaringen voor militante lensvrees: