DE BEVER GAAT DE GIRO WINNEN

We dachten in het weekend: Wilco Kelderman gaat de roze trui pakken. Nee hoor. Dachten we gisteren: Kelderman gaat de roze trui pakken. Nee hoor. Dus vandaag lieten we 'm maar effe gaan, de monsterrit over de Stelvio. Nou jongens, het werd een knettermaffe vertoning. Op de Stelvio (24,1km à 7,6%) kende de eeuwige tijdrijder Rohan Dennis op zijn dertigste levensjaar ineens een wedergeboorte als superklimmer, laten we het maar de Ineos-medicatie noemen, waardoor Tao Geoghegan Hart (ook Ineos) en Keldermans ploeggenoot Jai Hindley ervandoor gingen - met Kelderman er vlak achter. De Bever van Amersfoort kraakte kraakte kraakte kraakte, maar bleef stampen met als beloning DE ROZE TRUI, want klassementsleider Joao Almeida verloor MINUTEN. Kelderman hield over.... 12 seconden. Vrijdag een vlakke etappe, zaterdag nog een bergrit, zondag de afsluitende tijdrit (normaal gesproken een kolfje naar de hand van Kelderman). Hup Kelderman, van wie we het eigenlijk al een hele prestatie vinden dat hij dit keer op z'n fiets is blijven zitten.

Met de islam heeft het verder niks te maken

Wegens geen mensen

De politie, soms je beste vriend, soms ook helemaal niet, bijvoorbeeld als je in je auto met je pink je telefoon aanraakt, en ook niet als je het slachtoffer bent geworden van een gruwelijke verkrachting in Oost-Brabant. Dan zou het zomaar kunnen dat de recherche je zaak op de plank laat liggen en waarschijnlijk ben je vast wel een keertje aan de beurt, maar soms ook helemaal niet, en je HOEFT geen aangifte te doen, waarom doen er eigenlijk zoveel mensen aangifte, waarom toch aangifte, soms is dat helemaal niet nodig! "Zo'n 120 tot 160 onderzoeken naar incest, ontucht met minderjarigen, sexting, grooming, aanranding en verkrachting kunnen de veertig zedenrechercheurs van politie Oost-Brabant aan, maar ze hebben er nu 280 om handen. Ruim de helft ligt noodgedwongen te lang stil." Komt door een aantal grote zaken die veel mankracht vroegen, en: "Een andere factor in de hoge werklast in Oost-Brabant is volgens Van der Wielen te danken aan een positieve ontwikkeling: de hoge aangiftebereidheid in deze regio." NOU OOST-BRABANT. Omdat júllie zoveel aangifte doen van zedenzaken en verkrachting. Heeft de politie geen tijd meer om het op te lossen! Da's ook wat.

Maar wie wilde Tunahan Kuzu vergiftigen?

Tijdens een debat voor de gemeenteraadsverkiezingen in 2018 zou Thierry Baudet het idee hebben gehad dat 'men' (= Pechtold natuurlijk) hem heeft geprobeerd te vergiftigen. Staat in een boek hitpiece van Berend Botje en Mischa Cohen, waarin de doodvermoeiende aandachtsjunk Henk Otten weer eens mag leegblobben over z'n oude strijdmakker: "Als het waar was, konden we er een enorme rel van maken. Baudet vergiftigd door Pechtold!" Ja, als het waar was. Baudet ging voorafgaand aan het debat echter op de plek van Tunahan Kuzu staan, dus blijft over de vraag: WIE WILDE KUZU NAVALNYEN? Video onderaan topic, hier tijdcodes met gebeurtenissen:

10 minuut 35 - Thierry Baudet gaat achter de katheder van Kuzu staan. De debatleiders proberen hem naar een andere tafel te dirigeren. "Ik sta hier goed", hoor je Thierry nog mompelen (want Thierry staat zo natuurlijk in het zicht van de camera)

19.50 - Thierry verplaatst zijn glaasje water

22.55 - We zien dat het glas van Thierry leeg is. Het glas van Lilian Marijnissen is halfvol, al enkele jaren trouwens

27.30 - Thierry schenkt een nieuw glas water in DOE NOU NIET

BELANGRIJK MOMENT 56 minuut 29 - Thierry vermoedt dat er iets in het water zit!!! Hij kijkt naar zijn glas. Hij kijkt naar de karaf. Hij kijkt naar het glas van Marijnissen. Zit er iets in het water???

59.15 - Thierry kijkt weer naar zijn glas. Wat is er toch?

Daarna tot het einde - Thierry raakt zijn karaf water niet meer aan

1.25.13 - Heisa! Yernaz Traumatisering komt het podium opgewaggeld

Daarna - Met z'n allen Thierry bashen

1.53.30 - Thierry zit vast in een staar. Naar z'n glas

2.10.35 - Thierry geeft iedereen een hand en gaat kennelijk naar het ziekenhuis

Vrouw of man met de hond naar buiten mikken, tijd voor voetbal

De digitale voetbalkantine is GEOPEND! Lekker op je eigen bank op je eigen scherm met je eigen chipsresten aan je eigen vette klauwen kijken naar Ajax (de kampioen van Nederland) tegen Liverpool (de kampioen van Engeland). Het beter weten dan Erik ten Hag, een als voetbaltrainer vermomde Hans Kazàn: Ten Hag is immers erg goed in het goochelen met de opstelling. En waarom staat Tadic eigenlijk niet meer in de spits? Bij Liverpool doet ónze captain Virgil van Dijk, wiens been werd geamputeerd door hobbychirurg Jordan Pickford, niet mee. Wedstrijd tussen Ajax en Liverpool wordt gespeeld in het kader van de Champions League, dus er staan serieuze knaken op het spel. LIVE op SBS John of hier abootje nemen. Hup Ajax!
UPDATE 34" - Ajax is beter en dus denkt Tagliafico: laat ik 'm voor de spanning maar in eigen goal jagen. 0-1 Liverpool.
UPDATE RUST - Ajax doet het weer lekker op z'n Ajafiels. Soms moet je die bal gewoon door het net rammen, Tadic. 0-1.
UPDATE EINDE - 0-1 verlies. Promes slechtste man van het veld.

Die koerier zal wel even wat gas terugnemen

Lachgaskoerier, op een paar beroepen na het meest nobele beroep ter wereld, onder meer na 'zorgmedewerker', 'brandweerman' en 'Gaston Starreveld'. Komt de contemporaine zilversmid in dit verhaal aan op de afgesproken plek om zijn portie inhaleerbaar geluk uit te delen aan professoren in de kwantummechanica, komen er ineens "klanten" aangehold om 'm te ontdoen van het goudeerlijke goedje. En dat moeten we niet willen met z'n allen! Want lachgaskoeriers zijn dan wel de witte kopjes van de puisten op het gezicht van je oma, ze doen wel gewoon hun werk en je blijft maar eens met je werkloze poten van andermans spullen af. De 'verdachten' hebben allemaal een donkere huidskleur, ze dragen allemaal donkere kleding en we hebben een donkerbruin vermoeden dat ze toch niet gepakt gaan worden. Je zou lachgasjuweliers bijna aanraden om maar niet meer op klaarlichte dag naar Amsterdam-Zuidoost te gaan.

Bijltjesdag met zo de SLOTKLIM

Een paar dagen later dan verwacht, dan nu alsnog de Coup de Kelderman in de Ronde van Italië. In de (op een na?) belangrijkste wielerronde van de planeet staat ónze Wilco 'de Bever' Kelderman (Amersfoort, 1991) er goed op om de felbegeerde roze trui naar Milaan te brengen. De Bever moet alleen nog even afrekenen met de Portugese sensatie Joao Almeida (22), van wie alleen alle alarmbellen een keer hebben gehoord. Almeida staat 17 tellen voor in het algemeen klassement, maar met een loodzware etappe en een slotklim op Madonna di Campiglio is dat kinderspel. U juicht voor rugnummer 181, live op Eurosport! HUP BEVER.
UPDATE 15.35 uur - Kopgroep van een man of 10 heeft een voorsprong van circa 7 minuten op het peloton. Klassementsrenners zitten nog in hun hok.
UPDATE 15.50 uur - Slotklim! 12,5 kilometer tegen 5,7% gemiddeld.
UPDATE 16.10 uur - Kelderman en zijn ploeggenoot Hindley proberen Almeida te lossen, maar die roze boer geeft geen krimp.
UPDATE 16.19 uur - Ben O'Connor wint de etappe.
UPDATE 16.24 uur - Alle klassementsrenners finishen SAMEN in de groep, gaap. Nog twee drie kansen om Almeida uit de trui te fietsen: donderdag (morgen) over de Stelvio, zaterdag de etappe naar Sestriere en zondag een slottijdrit van 15,7 km. Wielerfans kunnen nu door met de Ronde van Spanje.

Wel VIER (4) waarschuwingen

Er schijnt iets te zijn gebeurd in Parijs, iets met een hoofd, de religie van de vrede en 'HET IS 2020 HOOR!', een mooi moment eens langs een ander rafelrandje van het reilen en zeilen van de islam te scheren. Het vrijwillig/verplicht verkleden als een parasol bijvoorbeeld; er is een verbod en het wordt niet gehandhaafd - nu officieel. Sinds de invoering van die boerkawet in augustus 2019 'welgeteld' nul boetes en vier waarschuwingen (goh). En die boetes met drogredenen als 'het belemmert communicatie', het zal ons eerlijk gezegd dikke vette worst zijn. De eigenaar van de beboete mevrouw moet toch weer betalen, dan krijgt die arme dame weer tikken van haar neef dat ze ongehoorzaam is geweest en dan kunnen ze gezamenlijk blèren dat er sprake is van islamofobie. Wat we ons eens moeten afvragen, is waarom die als stoffen gevangenis vormgegeven visuele vrouwenonderdrukking überhaupt nog bestaat in een vrije samenleving als de onze. Het is 2020, hoor.

Malieveld, Den Haag

We ontwaren. Een handelaar in afrokammen. Een eenzame hooligan van hockeyclub Pinoké. Teamuitje van kappersvakbond 'De scherpe schaar'. De Emmeloordse aardappelschilclub 'De Potige Pieper'. Een paar mannen in een midlifecrisis voor wie koken ze nog wat levensvreugde biedt (en dus altijd koksmes op zak, je weet nooit of er ergens iets te koken valt) Hobbyklussers Ralf en Edgar die voor de zekerheid hun verzameling schroevendraaiers hebben meegenomen. Een aantal Gilette Venus Swirls van de redactieleden van de zaterdagbijlage van de Volkskrant want je gaat verdomme niet met harige poten op pad. Een paar bodes van de Colombiaanse kabouterpost. Heel veel mensen die gestopt zijn met roken, nu doen ze alleen nog pure wiet. Wie missen we nog?

Prosecco Superiore Wine Stage!

Zijn wij Nederlanders nog goed in dingen, behoudens onze fantastische prestatie in het wereldkampioenschap corona en onze verbroedering en eenheid in het uitkafferen van die gekroonde vakantieganger met die plaat voor z'n kop? Ja hoor, fietsen. Morgen de mooiste eendagskoers van het jaar, de Ronde van Vlaanderen (die gewonnen gaat worden door Mathieu van der Poel), en vandaag gaat ónze Wilco Kelderman de GeenStijl Magenta Roze Trui veroveren in de Giro d'Italia. Kelderman is de beste renner in de Giro, een van de beste tijdrijders ook, en voor het eerst sinds 2017 gaat er weer eens een Nederlander een grote ronde winnen. Hier een mooi documentje voor de meeschrijvers, kijken kan op de Belg & Eurosport. De etappe vandaag is de 'Prosecco Superiore Wine Stage' dus zetten wij het vast op het zuipen, we horen later wel wie gewonnen heeft.
UPDATE: Soort van kleine Coup de Kelderman. Hij rijdt al zijn concurrenten op meer dan een minuut, maar die maffe Almeida rijdt nog wat sneller. Morgen bergetappe!