Vers van de muziekpers!

Bent u even blij dat u nog nooit naar een kriskras door de autotune tetterende Lil' Kleine hebt geluisterd, dat is namelijk afgrijselijk en dat gaan we dus ook op Vrijdag Muziekdag (de dag dat platenmaatschappijen nieuwe albums de wereld in slingeren) niet doen. Deze week in de bakken Kevin Morby, een van de 23048985 nieuwe Bob Dylans, met z'n gloednieuwe plaat Sundowner. Melancholische folkmeuk uit Kansas City, helemaal okee als u per ongeluk een keertje een Volkskrant-lezeres over de vloer krijgt en de stemming moet erin maar de wijn is op. Misschien springt ze uit het raam, misschien niet. Ook nieuw, twintig tracks van de niet zo doorsnee country- en americanakoning Sturgill Simpson (zat vorig jaar nog bij Joe Rogan, hele uitzending na de klik) die wat van z'n eerdere werk heeft omgekat tot dampende bluegrass. Voorts na de klik onder meer garagerock, wannabe Rolling Stones en een robot die ritmische seks heeft met een krokodil. Tot volgende week!

En had allang weer de grens over gegooid moeten worden

Rik van de Rakt (18) werd op weg naar zijn baantje in het verzorgingstehuis doodgestoken door een doorgedraaid projectiel uit Soedan. We wisten al dat de moord 'voorkomen had kunnen worden' - de moord had inderdaad voorkomen kunnen worden als de gestoorde gek Abdallah Y. gewoon in het vliegtuig terug naar Soedan was geknikkerd na zijn eerdere miskleunen,  zoals het mishandelen van een medebewoner en het schoppen van stennis in een supermarkt. En nu is Abdallah knettergek verklaard en komt hij weg met een tbs-maatregel. De verhoren van Abdallah zijn al gestopt: "De gesprekken verliepen uiterst moeizaam vanwege de psychische gesteldheid van de verdachte, maar ook omdat er geen tolk beschikbaar is die zijn dialect spreekt." Er is geen tolk beschikbaar, het staat er echt, en Abdallah het land uitsmijten wordt nu wel erg lastig vanwege 'zorgplicht' - in Soedan kunnen ze immers weinig.

We staan hier allemaal in de rij om heel hard te applaudisseren als een asielzoeker een paar treden op de maatschappelijke ladder neemt, en we kunnen blijven grinniken om die uitspraak over 'apothekers' van Asscher, maar eigenlijk is het enorm triest. Zodra asielzoekers reeds in hun welkom-in-Holland-traject strafbare feiten plegen moeten ze gewoon weer opdonderen. Dat klinkt allemaal hard en grof, maar dan had Rik nog in het verzorgingstehuis gewerkt, dan kunnen de ondernemers in Ter Apel weer rustig slapen en dan hoeven verkrachte vrouwen niet meer de hele tijd over hun schouder te kijken. Gewoon, opdonderen.

Maar leeft z'n hond eigenlijk nog

Groot voordeel van de sluiting van de kroegen: dat we over het paard getilde dildo's als Lil' Kleine (die eigenlijk Jorik Scholten heet) niet meer in de buurt hebben van goedwillende Nederlanders die ook gewoon een keertje in een café willen zuipen. Het AD pakt uit met een flink verhaal over Kleine en omdat het onderwerp wat serieuzer is dan die snuivende bever heeft men niet natte krant Tom Tates, maar misdaadbazen Jens Olde Kalter en Yelle Tieleman in de loopgraaf gegooid. Plot: een man botst in een drukke kroeg tegen een vrouw, krijgt te maken met een agressief rappertje en na een halfuurtje wordt de man aangewezen en opgewacht door karatevriendjes van het rappertje. Lil' laat zijn matties het vuile werk opknappen en als de klus geklaard is gooit hij nog een glas en deelt hij nog een schopje uit, het is heel indrukwekkend allemaal.

Een tijd later krijgt het slachtoffer ineens een appje van de manager de rapper, Nathan Moszkowicz, wat leest als een poging tot omkoping: "Nee ik wist niet eens dat je aangifte hebt gedaan. Leek mij namelijk vooral fijn om dit gewoon even goed en professioneel op te lossen tussen jullie twee. (...) Is zonde als zo’n incident blijft voortgaan." Wat is het toch altijd dolletjes om te zien hoe rappers tegenover hun zesjarige fans verklaren dat ze van die doodgewone knapen zijn gebleven, terwijl ze ver weg van de gewone man een kolonie op Planeet Onhebbelijk hebben gesticht, om daar een luidruchtig leven te leiden in een parallelle werkelijkheid. Enfin, de politie gaat de camerabeelden mogelijk laten zien in Opsporing Verzocht, wat een óphef, straks zit het meisje van Lil' weer uit te huilen op de bank van haar beste vriendin Koen Kardashian.

Met een prachtige stam

In de categorie 'zeer belangrijke verkiezingen' is de Moeierboom in Etten-Leur verkozen tot de allermooiste boom van 't land, een boom met een prachtige stam (met dito bast) die voldoende stevigheid biedt en uitermate goed werk verricht als watertransporteur richting het fraaie bladerdek, niet normaal gewoon. Extra knap is het dat het een van de weinige bomen is die mag blijven leven van Staatsontbosbeheer, het biomassabureau van GroenLinks en alle leden van D66. En zo hebben ze in Etten-Leur ook weer eens wat te vieren, want u kent die plaats verder alleen als het geboortedorp van carambolebiljarter Jan Arnouts: "Hij leerde als kind (staande op een bierkratje) biljarten in het café van zijn vader en kreeg daarna les van Tony Schrauwen. Hij was van 1985 tot 2004 uitbater van een café/biljartcentrum (overgenomen van zijn vader) en werd daarna postbode."

+7833. Dat wordt dus lekker neuken

Chef intermenselijk contact mocht de kastanjes weer eens uit het vuur halen inzake de TIP VAN DE DAG. En de tip van de dag, ook de tip van morgen, en de tip van overmorgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen, en de tip van dan die morgen en de tip van heel veel morgens daarna luidt:

Lekker neuken.

Schitterende AT5-repo vol parels na de breek.

Update: Daar zijn de DAGCIJFERS!

Maar zijn het wel echt 'jongeren'?

Woord van het jaar is bekend. Helemaal in de mainstream gekatapulteerd. Bij Omroep West. Stiekem, in de ondertekst van een foto. "Groep 'jongeren' terroriseert kinderen." Met jongeren tussen enkele aanhalingstekens. 'Jongeren'. Is weliswaar minder krachtig dan de dubbele dubbele aanhalingstekens: ""jongeren"". Of de miljoendubbele dubbele aanhalingstekens: """"""jongeren"""""".

In het artikel zelf worden de 'jongeren' trouwens gewoon omschreven als 'jongelui', 'die jongens', 'de jongens', 'pesters', 'de groep', 'die jongens', 'die jongens', 'de daders', 'kinderen' en 'die groep', maar dan zonder de aanhalingstekens.

Maar toch he. 'Jongeren'. Tsk tsk.

Mena muria!

Dan kegel je een steen + briefje door een ruit omdat je 'meer dan 60+ jaar' op een bepaalde plek in Nederland woont en dan stopt iedereen met lezen bij het woord 'behoord'. Wat ook heel verdrietig is, is dat er kennelijk geweld en dreigementen gebruikt moeten worden om Molukse wijken (circa 45 in NL) te beschermen tegen indringers die ook 16 jaar op een wachtlijst staan om een huurhuis te kunnen bemachtigen, zoals Nederlanders. Omdat de woningen in 'de Molukse wijk' ooit zijn gebouwd voor Molukkers zit daar blijkbaar een eeuwigdurende claim op, en dat leidt af en toe en toe en toe tot het grootste gedonder: "De Molukse wijk moet Moluks blijven!" Polariseren, discrimineren, onderscheid maken op basis van kleurtje of afkomst... De christelijke wijk moet christelijk blijven. De Marokkaanse wijk moet Marokkaans blijven. DE ISLAMITISCHE WIJK MOET ISLAMITISCH BLIJVEN. DE BLANKE WIJK MOET BLANK BLIJVEN!!! Nee he.

1-1. Maar wel boeiende pot

Ja sorry we waren even in slaap gevallen, heel gek gezien het oogstrelende tiki-takavoetbal van polderguardiola Frank de Boer. Maar nee, het oervervelende Oranje heeft in de eerste wedstrijd van de Nations League, tegen het afgrijselijk slechte Bosnië, al een dramatische beurt gemaakt en als we nu nou ook nog effe verliezen van Italië kunnen we onze aspiraties voor de knuppelcup alweer door de plee spoelen. Niet dat u gaat kijken (het kan op NPO3), want u zit een laatste sprankje geluk bijeen te schrapen in het café, maar toch. Voor als u thuis niet weg mag. Memphis is terug. Stijlloze voorspelling: 1-0 verlies.
Update: 1-0 Pellegrini
Update: 1-1 Van de Beek

Donder effe gauw op zeg

Joehoe shariapolitiebond ANPV. Het is hier NEDERLAND he, niet godverdomme Islamitische Staat of de Verenigde Staten in fokking 1925. Met je stichtelijke gewauwel over een compleet alcoholverbod. Doe effe normaal man, en ga gewoon eens handhaven.
UPDATE: +7305. HAAL BIERRRR

It giet oan

Even voor de mensen die niet weten waar Akkrum precies ligt, want Nederland is veel meer dan Amsterdam, Rotterdam en Den Haag. Akkrum ligt zuidoostelijk van Abbenwier en Oude Schouw, ten zuiden van Birstum en Pean, tegen Nes aangeplakt, zeg maar tussen Terherne en Aldeboarn (van Jorrit Bergsma) en dan weet u het wel, daar aan de Boorne. Akkrum heeft zo'n 3.400 inwoners, een monumentaal pand (Coopersburg), een beeld van twee reuzen, een voetbalclub, een kaatsvereniging, een volleybalclub en de gebroeders Anker. Dat was het, maar tegenwoordig heeft Akkrum ook 'meerdere groepen vervelende en gewelddadige jongeren'. 

"De jeugdbendes in Akkrum gebruiken drank en drugs en sommige jongeren hebben messen op zak. Er zijn drie clubjes actief, zo lijkt het, die onder meer rondhangen bij het VVV-gebouw in het centrum en bij de school. Een van de drie bendes - een groep van zo’n tien jongens - is het vervelendst, zegt Aize Wijnstra, voorzitter van Plaatselijk Belang Akkrum/Nes. 'Sy hingje oeral wat om en yntimidearje de boel'."

Hahhahahhha. Ja sorry hoor, maar we zien ze al staan, op de parkeerplaats van de kaatsclub. De Akkrum 73 Blacka Utingeradeel Hustler Click, tien ventjes met namen als Hielke en Sietse en de half-Marokkaanse bastaard Ids-Mohammed, die altijd de grap 'It's Mohammed!' maakt als iemand 'm vraagt hoe hij heet, al is z'n bijnaam in het dorp gewoon Witte Wesley. Ze hebben klodders gele gel uit zo'n grote pot in hun stekeltjeshaar, en dan maken ze drillraps over rivaliserende muziekgroepen uit Friesland. "Nije Dei is een kudtlied", roepen ze dan, of: "Mirjam van Twarres is een kech!" En dan komt de politie van Akkrum, radeloos zijn ze, want Hielke en Sietse en Ids-Mohammed zijn fokking gangster. Had Friesland maar een stel Blokkeerfriezen om het arme Akkrum schoon te vegen.