De Telegraaf heeft een vraag over het vaccin

Jongens goed nieuws, of u 'm nou neemt of niet, want dan neemt de rest 'm wel gewoon en dan zit u met uw eigenwijze borstgeroffel ook wel goed. Het vaccin komt, mogelijk al eind december, of anders begin volgend jaar. En dan komt er een overheidscampagne dat corona voor sommige mensen het einde was, maar dat een vaccinatie helemaal het einde is ('het ministerie van Volksgezondheid en het RIVM bereiden een publiekscampagne voor om te wijzen op het belang van vaccinatie'), dan mogen zorgverleners en risicogroepen linea recta naar de prikjesstraat, dan krijgt de rest van de bevolking in de loop van 2021 een chip van Bill Gates in het lichaam geïmplanteerd [nog uitzoeken of dit klopt, red.] en dan staan we binnen afzienbare tijd weer met z'n allen doodgeslagen bier te hijsen in een groezelig café. En dan de vraag die u mag beantwoorden:

Als we met Kerstmis een veilig en werkzaam vaccin hebben. Hoe snel kan de politiek dan handelen?

Geef gul, alles wat u kan missen

Hier volgt een belangrijke mededeling. De op 35 na sterkste krijgsmacht ter wereld (een plek achter Myanmar) laat zijn of haar tanks spierballen zien tijdens de oefening Zebra Zwaard. TOEVALLIG HÈ, EEN OEFENING VAN DE KRIJGSMACHT IN TIJDEN VAN CORONA? Wandelt u toevallig door een buitengebied en ziet u een kudde militairen voorbij hobbelen, dat is slechts training, bedoeld om strijders van het Ottomaanse Rijk het hoofd (pun) te bieden bij het Beleg van Waalwijk. Geef zo'n hongerige militair eens een broodje kaas of ham, of een lekker warme jas, of een vliegdekschip. PS. Als de militairen 'pieuw pieuw' roepen moet u wegwezen want dan zijn ze volop aan het schieten.

The Purge 2020

Moeders houd uw dochters binnen en nu u toch bezig bent, blijf zelf ook maar binnen, zonen ook binnen, mannen binnen, neven binnen, gewoon helemaal niet maar buiten met z'n allen, en parkeer voor de zekerheid de auto ook maar achter een hek. De politie verwacht namelijk een Jaarwisseling uit de Hel. In dit land is een 'normale' oud & nieuw al een goede reden voor The Purge, maar nu wordt het extra ongezellig. Aan de toog van het jaar 2020 wordt immers een giftige cocktail gebrouwen en op oudejaarsavond krijgt iedereen een shotje. Ingrediënten: een barmaatje coronagezeik, een paar druppeltjes viruswappies, een schepje legaal kneusjesvuurwerk, en tel dat op bij de afwezigheid van centrale vuurwerkshows, opgefokte jongeren (en ""jongeren"") bij wie de klok al een tijdje op vijf voor twaalf staat en de allround toxische staat van de samenleving. Gelukkig is alcohol (nog) niet verboden, kunnen we op 31 december mooi op tijd beginnen met het drinken van 100.000 bier - tegen de spanning!

Maar natuurrrrrlijk

Alsof we nog niet genoeg aan onze kop hadden is de gezellige tak van het moslimgilde nu ook ingevoegd op Snelweg 2020. In Frankrijk is een leraar onthoofd door een strijder van Allah en dat zorgt natuurlijk voor een golf van verontwaardiging in de islamitische wereld... 

... omdat Emmanuel Macron het gore lef had, naar aanleiding van die gruwelijke onthoofding op klaarlichte dag, kritiek te leveren op de islam. De Turkse dicktator Erdogan slaat wild om zich heen, Pakistan is over de zeik, moslims roepen massaal op tot het boycotten van Franse producten, totale uitblinkers in absolute toplanden doen ruig tegen een vlag en op sociale media plaatst iedereen en z'n baard een plaatje als protest tegen respectloos gedoe tegenover Mootje.

Als klap op de onthoofding maakt Geertje Wilders ruzie met de Turktator en nu is Geert een MAT - dat vinden moslims heel erg beledigend enzo. En straks staat er weer een roedel boos kijkende Turken met smeermessen in een paar sinaasappels te porren en dan is het feest wel weer compleet. Gelukkig hebben we hier mensen als Peter R. de Vries om de hete brij straks eens lekker te voorzien van een sausje dat we het toch vooral aan onszelf te danken hebben.

Er kantelt (n)iets

Nou jaaaaaa zeg het is net of jongeren zich niks aantrekken van fopverboden!

Dag van de waarheid

Het was de mooiste wieleretappe in jaren, die megarit over de Stelvio van eergisteren. Wilco Kelderman, verreweg de leukste alsook de enige Wilco die we kennen, kraakte en kraakte, maar hield op de meet 12 tellen (op z'n ploeggenoot Jai Hindley) en 15 tellen (op Tao Geoghegan Hart van apothekersclub Ineos) over en dus mocht De Bever de Magenta #ff0099 Roze Trui aantrekken. Vandaag de laatste bergetappe, met drie keer de klim naar wintersportoord Sestriere en dan morgen een afsluitende tijdrit, maar daarin is Kelderman (normaal gesproken) beter dan z'n concurrenten. Wilco stond de laatste jaren vaker naast de fiets dan dat-ie erop zat, dus we gunnen 'm de zege wel. Live kijken kan op Eurosport, alwaar oud-renner Karsten Kroon en commentator Jeroen Vandenbelgen u op Sierd de Vossiaanse wijze voorzien van nuttig commentaar over Toscaanse taartjes, gevulde koeken en goede wijn. HUP WILCOMENEER!
UPDATE 13.48 uur - Commentatoren Jeroen en Karsten krijgen een frambozentaartje. Jeroen: "Met ietwat slagroom erop." Karsten: "Ik denk dat ze mijn slagroom er al af hebben gegeten." Jeroen: "Hm." Waarna het gesprek weer over muziekkeuze van een renner gaat.
UPDATE 15.20 uur - Met nog één beklimming te gaan zit Kelderman op 30 tellen achter het groepje met knecht Rohan Dennis (die tot voor kort alleen kon tijdrijden, maar op wonderbaarlijke wijze ineens heel goed kan klimmen) en zijn klassementsconcurrenten Hart en Hindley. Foute boel, dus.
UPDATE 15.50 UUR - Kelderman op 1.15 van Hindley en Hart. HET KAN NOG
UPDATE EINDE - De door apothekersbedrijf Ineos gesponsorde Hart wint de rit, Hindley kreeg 'm er niet af. Kelderman verliest 1.36 en dus ook de Giro. Hindley en Hart staan in het algemeen klassement PRECIES GELIJK.

En dan de batterijen eruit

U mag vannacht de klok weer verzetten - immer actueel spoorboekje hiero. Het is de enige overgebleven constante in uw leven, speciaal de wekker zetten om alle klokken in uw huis een uurtje terug of vooruit te draaien, en dan zwaaien naar overbuurman Knalbert die altijd hetzelfde doet. Geniet ervan, want deze halfjaarlijkse injectie geluk wordt u straks misschien wel afgenomen door Korte Frans Timmermans en die andere climaclowns in Brussel. Hoe het precies zit met die wintertijd en wat het betekent voor uw slaapritme, huisdieren en aandelen leest u net als alle andere jaren natuurlijk in de opiniërende media: RTL, De Limburger, Hart van Nederland, Omroep Max, Sittard-Geleen.nieuws.nl en Edestad.nl. Ú weet toch wel dat er maar één tijd telt: VIJF VOOR TWAALF!!1!

Eerder aangekondigd, nu in de schappen

Vrijdag Muziekdag en daar issie dan, de nieuwe plaat van De Baas, de working mancrush van non-libidoïst Frans Timmermans. Laten we in godsnaam afspreken dat als deze lockdownzooi eenmaal voorbij is, we met z'n allen in een vliegtuig stappen naar Spanje of Italië, en dan gaan we de hele dag als een stel boeren Estralla Damm of Peroni hijsen op de terrassen en de stranden, we stouwen ons vol met hammen en kazen en olijven, en na een van De Baas' legendarische liveshows van meer dan drie uur kruipen we terug naar de pleinen, drinken we nog een stuk, flirten we tevergeefs met de dochter van de waard en worden we omringd met muntjes berooid wakker in een hoekje van het plein, waarop we het vliegtuig missen. En tijdens het concert van Bruce Springsteen hoorden we nummers van z'n steengoede nieuwe plaat met de E Street Band, nummers als Letter To You, Burnin' Train en Ghosts - openingsnummer One Minute You're Here mag u overslaan. Laat u niks wijsmaken door dat slappe gelul in de nrc over teksten over 'de Amerikaanse politieke situatie van de afgelopen vier jaar' - Bruce & Band live zien is de beste ervaring van je leven. Meer persverse muziek na de klik.

Er mag ook helemaal NIKS meer

In het vergiet van Amsterdam, namelijk Zaanstad, zijn vanaf vandaag een aantal dingen verboden. Zo is het verboden een kaas aan te snijden op straat (voorbeeldfoto hierboven). Die kaas is immers een Gouda en die moet lekker oprotten naar Gouda. Bent u toevallig aan de beurt om de wekelijkse samenkomst van de Vomarclub te voorzien van een hapje en een drankje, dan is het zaak om de asperges niet aan te snijden op straat (voorbeeld 2). De kopjes zijn trouwens het lekkerst. Hebt u nou met iemand nog een aardappeltje te schillen, doe dit dan niet in de publieke ruimte (voorbeeld 3). Een haring snijden doet u binnen (voorbeeld 4). Bent u iemand met een reumatische aandoening en zoekt u hulp bij het snijden van tomaten (voorbeeld 5), leg dan het mes terug in de besteklade vooraleer u de straat op gaat om hulp te zoeken. En als u Simone Kleinsma bent moet u al helemaal opdonderen (voorbeeld 6). De boete voor het op straat lopen met een mes bedraagt €2.500.

Er kantelt iets

Interview met de Franse ambassadeur in Den Haag, Luis Vassy, uiteraard over Samuel Paty's onvrijwillige scheiding van hoofd & romp door een strijder van Allah. Vassy bakt natuurlijk precies dezelfde zoete croissants als iedereen, met dat vermoeiende geleuter over 'een aanval op de vrijheid van meningsuiting', 'aanslag op onze identiteit' en 'aanval op ons onderwijs' blabla. Hebdo. Bataclan. Parijs. Toulouse. Dijon. Nantes. Nice. Aude. Straatsburg. Zolang we met z'n allen een hardvochtig debat vermijden over waar die islam nou precies voor staat, blijven we maar rondjes draaien in de vicieuze cirkel van aanslag-zalvende woorden-aanslag. Hoe agressief, expansionistisch en intolerant woorden (boek, overlevering) en daden (van al die heren met een achternaam van één letter) ook zijn, eigenlijk is het altijd de schuld van een ander en vrijwel iedereen doet braaf mee met dat narratief. Vassy bijvoorbeeld, lult over de kwalijke rol van die grote boze sociale media. Maar dan, buurman wat doet u nu, een 'wake-upcall': "Sinds 2012 ligt de samenleving aanhoudend onder extremistisch vuur van islamitisch terrorisme." Er... kantelt iets.