Geenstijl

Arme zielen

We staan niet vaak genoeg stil bij het tragische lot van ambtenaren, maar gelukkig doet de Volkskrant dat wel. Tja dan begin je met allemaal idealen en zo en dan hup, verrek, voor je met je ogen kunt knipperen komt er een kabinet dat helemaal niet het kabinet is dat jij voor ogen had. Ja ho ho ho eens even. Hier ben je de politiek niet voor in gegaan. O nee wacht! Je bént de politiek helemaal niet in gegaan. Vergissing, ha ha! Nou, is dat ook weer opgelost. 

Natuurlijk is het niet altijd prettig om te werken voor godsonmogelijke amateurs, maar ja, hoort er allemaal bij jongen. Huisartsen staan vast ook niet te popelen om mensen te helpen die ontzettend stinken of heel vaak kleding van Jack&Jones dragen of werken op een communicatieafdeling maar het hoort nou eenmaal bij de baan. 

Maar de toeslagenaffaire dan? Dat was heel zwaar voor ambtenaren:

HOUTKACHELS VERBOTEN. DUS OOK DE BIOMASSACENTRALE

Frisse morgen, Utrechters, Utrechtenaren, 030-zeggers, Tom Staal, Henkie Westbroek en overige Mien Stadje-aficionados. VLUCHT NU HET NOG KAN. Ga weg. Verhuis. Emigreer. U hebt nog ZES JAAR om het verschrikkelijke Sharonistan vaarwel te zeggen. En zo niet dan vriest u weldra dood danwel krepeert u de bibberkou want vanaf 2030 mag er GEEN HOUT MEER GESTOOKT WORDEN in Utrecht. Het wordt u - de vrije burger - onmogelijk gemaakt om in uw eigen warmtevoorziening te voorzien, u MOET onder het juk van de slimme-meter energiemaffia gebracht worden. Open haarden en houtkachels zijn niet meer toegestaan wegens iemand met astma in Kanaleneiland. Ook moet de biomassacentrale Lage Weide (in werking sinds 2019) d.i.c.h.t. want daar stoken ze vooral kletsnat snoeiafval, riet en gras (= heel veel rook, zie ook: FILMPJE). Kortom: u vriest over zes jaar dood in Utrecht, maar dan wel met "schone longen". En dat is kennelijk ook wat waard, voor de organenrovers van links.

Hoe dan

Bizar bizar bizar bizar dit interview bij Nieuwsuur gisteravond. Zoals het programma zelf al zegt, gebeurt het vrijwel nooit dat oud-ministers hun opvolgers bekritiseren. Maar als het dan gebeurt, dan gebeurt het echt nooit zo goor als nu. Ernst Kuipers, ja echt, Ernst Kuipers, heeft een mening over het zorgbeleid in Nederland. Dat is Ernst Kuipers, de man die middenin zijn demissionaire ambtstermijn de pleiterik maakte voor een 'belangrijke baan in het buitenland' (cashen als hoogleraar in Singapore), vervolgens wekenlang onbereikbaar was en uiteindelijk met een volstrekt ongeloofwaardig verhaal zijn eigen laffe geheimzinnigheid verdedigde. 

Die Ernst Kuipers dus, die verscheen gisteren in Nieuwsuur om kritiek te leveren op het plan van zijn opvolger Agema om te bezuinigen op de pandemische paraatheid. Dat leest u goed, de man die zomaar zijn baan opzegde omdat hij zijn eigen carrière belangrijker vond dan de zorg in Nederland, heeft nu een grote muil over onze pandemische paraatheid. Als je die pandemische paraatheid echt zo belangrijk had gevonden Kuipers, dan was je er niet als een laffe tak vandoor gegaan en zat je nu niet als een laffe tak met twee airpods in een mes in de rug van je opvolger te steken. En Nieuwsuur maakt zichzelf trouwens ook eeuwig belachelijk door deze verrader van de Nederlandse zorg aan het woord te laten met nul (0 geen, niks, nada, zero) kritische vragen. Bizar bizar bizar bizar.

Maarten was weer terug, maar ging meteen weer een weekje op vakantie. Dus nog een keer wegens groot succes, Marjolein, met hond. (Tevens StamCafé)

De Anti-Israël-kliek is zijn eigen zekerheidspolitie begonnen. Want ze voelen zich niet veilig. Je vraagt je af wat ze vrezen, behalve dan taalnazi’s die ze keer op keer het juiste gebruik van het woord ‘genocide’ wijzen. En taalnazi’s zijn natuurlijk vervelend, maar je komt ze zelden of nooit in het wild tegen. Eerder op plekken als Facebook en de commentsectie van de Libelle. En laten we wel wezen, dan is het ook best een beetje je eigen schuld.

Waar mensen met een warm gevoel voor Israël bij elkaar komen, waarschuwt de politie altijd bij het afscheid dat de aanwezigen beter geen Israëlische of Joodse parafernalia zichtbaar bij zich kunnen dragen op weg naar huis. Dat doet de politie niet bij de anti-Israël-bijeenkomsten.  Het zou maar zo kunnen dat dat is wat schuurt: waarom lopen hunnie wel gevaar en wij niet? 

Het antwoord is simpel. Misschien wel te simpel voor velen. Want naar jezelf kijken is moeilijk. Beter richt je een eigen knokploeg op. Dat scheelt een boel lastige vragen.

DIENSTMEDEDELING

Er gaat vanaf nu NIEMAND meer naar dat achterlijke restaurant van Angelos Charisteas. Als Ajax toevallig weer eens Grieken loot belt NIEMAND Yannis Anastasiou voor een interview. Horen jullie dat sportjournalistjes het is VERBODEN. Sterker: ben je helemaal bezopen, Ajax gaat die wedstrijd helemaal niet spelen, laat ze hun energie steken in NAAMSVERANDERING. Dit is GEEN griekofobie, GRIEKEN ZIJN GEEN RAS. Je olijfolie haal je voortaan maar uit TURKIJE. Als je iemand een broodje Gyros ziet eten: TREK HET UIT ZIJN HANDEN. Als je iemand een broodje Gyros ziet verkopen: SLA HEM OP ZIJN BEK. Say it loud say it CLEAR. We don't want TZATZIKI here! Kostas Lamprou blijft voor altijd clubloos. VOOR ALTIJD! Iedereen die de sirtaki danst wordt GEFUSILLEERD. Alle banden met de Aristotle University of Thessaloniki worden VERBROKEN. Concerten van Nikos Vertis dienen te worden VERSTOORD. Iedereen die Mythos drinkt moet worden VERMOORD. Geen cent meer naar de GRIEKEN. Yanis Varoufakis mag nergens meer SPREKEN. Al zijn boeken worden VERBRAND. Stop met WEGKIJKEN. Stilte is GEWELD. OPROTTEN MET GRIEKENLAND!!

Leuk speelgoed!

Porsche, Lamborghini, Maserati, McLaren, Mercedes, allemaal leuk en aardig, maar het draait natuurlijk alleen maar om dat ene merk. Gisteren gepresenteerd, maar toen werd er nog even een terrorist overhoop geschoten. Derhalve vandaag alsnog: de Ferrari F80. Het ding is fenomenaal mooi, hallucinant, megalomaan, prachtig, krankzinnig, onbetaalbaar en onbereikbaar. Demi Moore op de filmposter van Striptease in autovorm. 1.200 pk, in 2.15 seconden naar de 100, slechts 799 stuks in productie en een Nederlandse prijs van 4 miljoen+ waarbij u meteen een flinke zak bij de Belastingdienst mag inleveren. Ahhh dromen, konden we het maar.

Desinformatie, binnenkort met 21% BTW

NRC Handelsblad zegt al lang niet meer dat het de slijpsteen voor de geest is, en dat is volkomen terecht. Want of het nu achterlijke reisjes zijn, idiote lezingen van 'Amerikakenner' Charles Groenhuijsen, alles van Carolina Trujillo, de bevooroordeelde verslaggeving over Israël, of columns waarin brave bloggers worden vergeleken met de Taliban: er wordt een hoop geslepen op het Rokin, maar uw geest is het niet. Nu dit weer. Susan Smit wordt geïnterviewd door Pieter van der Wielen en wij weten niet goed wat erger is: het ongeïnformeerde geblaat over het matriarchaat van Smit (wat dus totale onzin is), of die blik van 'ah-ja-interessant-vertelt-u-verder' van Van der Wielen, een presentator die ooit the next big thing leek bij de VPRO maar uiteindelijk beter was in tongen met Georgina Verbaan dan in denken en inmiddels zijn inkomen bij elkaar schnabbelt, terwijl hij iedere zaterdag de domme helft is in een duo met Mieke van der Weij (dat is echt een prestatie, red.) en dus een podcast maakt voor NRC Handelsblad, een krant die zich meer en meer lijkt te richten op exact dezelfde doelgroep als Omroep MAX, namelijk half hersendode bejaarden met veel te veel geld en veel te weinig verstand, die nooit een boek lezen en daarom benieuwd zijn wat iemand als Susan Smit te zeggen heeft over het matriarchaat. Maar nogmaals: dat is dus onzin. Misschien kan Pieter van der Wielen de volgende keer Laurens Buijs interviewen?

Luister dan

Qua grote namen deze week weinig nieuws onder de zon op muziekgebied, behalve dan de nieuwe plaat van Kylie Minogue. De muziek van Kylie Minogue is een dikke darmoperatie bij een ontsteking aan je slijmvlies. Ooit werkte het allemaal wel naar behoren - vooral met Nick Cave enzo - maar tegenwoordig is het iedere dag wakker worden met pijn aan de dikke darm. Zo is die muziek van haar dus ook. AU AU STOP PIJN AAN DE DARMEN! Wist u trouwens dat Kylie Minogue 1.52 meter is? Bijna net zo lang als een beroemde Nederlandse columnist. Wel leuke 'ontdekkingen' deze week: het heerlijke Japandroids (boven), het lekkere Skegss (onder) en het coole Porridge Radio (na de klik). Doei.

Het is weekend. We vallen van vrijdag naar zaterdag naar zondag.

He clasps the crag with crooked hands;
Close to the sun in lonely lands,

Soort quiz

De explosie aan het Hefveld in Eindhoven is veroorzaakt door: EEN RAKETWERPER. Dat denkt explosievendeskundige Ad van Riel. "Ze moeten hebben zitten klooien met dat ding. Zo'n antitank-brisantgranaatraket is heel gevoelig: een beetje statische elektriciteit kan al genoeg zijn om hem te laten ontploffen. Dat kan al gebeuren als je met je sokken over het tapijt loopt", aldus Van Riel tegen RTL. Hij vermoedt dat het ding afkomstig is uit een oorlogsgebied, bijvoorbeeld voormalig Joegoslavië. Huis in puin, mensen gewond, restanten van raket op straat, Eindhoven in schok. En weet u wat we dan zeggen?

Is dat een raketwerper of ben je blij me te zien? (Antwoord na de klik)