Geenstijl

Hartverwarmende romance, in de donkere dagen voor kerst. Pak er een kopje muntthee bij, snuggie om, poes op schoot. Uw aandacht voor ons Donkere Dagen voor Kerst Feelgoodverhaal. *muziek* Leila en Mahmoud. Zij de Engel van de Notweg. Hij de Omar Sharif van de Vluchtkerk. Hij had het koud, zij kwam met warme truien. Die hielden Mahmouds lijf warm, maar haar liefde verwarmde zijn geest, tot op het bot verkleumd door het kille Hollandse asielbeleid. Zij aan zij tegen de ontmenselijking kwamen zij op voor de verdrukte massa in de Vluchtkerk. De Voorzienigheid bracht hen samen in Amsterdam, en alleen de Voorzienigheid weet waarlangs hun pad verder zal voeren. Mahmoud wacht uitzetting, Leila zoekt een nieuwe baan. Maar voor nu zijn ze familie. In een meedogenloos guurrechts klimaat schuilen de Romeo en Julia van Osdorp voor de striemende hagelstenen van de realiteit, de rukwinden van de publieke opinie en de temperaturen beneden het humanitaire vriespunt. Geen mens is illegaal. De vluchtelingen zijn ménsen, één grote, fijne vluchtfamilie, en "Leila is één van ons, ze is ook een vluchteling." *einde muziek* Wut. Dus Leila gaat gezellig mee naar Onherbergzamistan als Mahmoud eindelijk eens uitgezet wordt? Vast niet. Het zou zomaar kunnen dat deze ontroerende liefdesgeschiedenis eindigt met een bruiloft, verblijfstechnisch reuze handig romantisch! Leila is nou toch al 'één van ons' inderdaad, check Leila vóór en Leila na haar aansluiting bij de Familie Vluchteling. En ze leefde nog lang en bedekt gelukkig.

Dit zijn tentjes, tentjes, tentjes. Nee natuurlijk. Dit is geen occupy kemping. Meer een soort van lowlands, maar dan wat hoger. Khumbu-gletsjer, aan de voet van de Everest. Te zien op deze pjachtige giga megapixel inzoom PANORAMAFOTOO van de Mount Everest en z'n kleine broertjes. Toch weer goed voor een stijf kwartiertje pannen en zoomen. Misschien ziet u Green Boots en/of andere hen die vielen op de flanken liggen. Meer info & duiding over Everest GigaPica bij @GlacierWorks. Helemaal into bergbeklimmen door dit topic? Hier nog een extraspeciaal regenachtige middag verhaal (met woeigeluid) over lawines!

Probeert u eens de navolgende zin te lezen zonder direct naar de dichtstbijzijnde muur te rennen en hier vervolgens keihard met uw voorhoofd tegen aan te bonken: de veroorzaakte schade in het Groningse Haren als gevolg van #projectX heeft minder gekost dan het onderzoek naar dezelfde schade onder leiding van Job Cohen. De onderzoekscommissie onder leiding van voormalige PvdA-profeet kost bijna vier ton. De schade in Haren bedraagt 250K (waarvan het grootste gedeelte is uitgegeven aan 'experts'). Onfuckingvoorstelbaar dit. Het is in Nederland dus goedkoper om een dorpje kort en klein te slaan dan om Job Cohen naar datzelfde dorpje te sturen om de boel te laten onderzoeken. Welkom in Nederland Achterlijkland. Waar de nimmer aflatende terreur van incompetente bestuursprutsers, graaipolitici en voorliegende persvoorlichters meer schade veroorzaakt dan alle rellende socialmediapubers bij elkaar. Wat is de volgende facepalm waar we rekening mee moeten gaan houden? Een nieuwe peperdure commissie onder leiding van een uitgerangeerde VVD/CDA/PvdA-mastodont die de buitensporige kosten van de commissie Cohen gaat onderzoeken? Wat een clusterfuck van prutsbeleid. Zullen we u eens een geheimpje verklappen? Die hele onderzoekscommissie heeft maar een doel: de tijd zo lang mogelijk rekken om falende bestuurders uit de wind te houden. Ondertussen gaan de door Cohen ingehuurde crisis- en communicatiemedewerkers rustig door met rekeningen schrijven voor hun geleverde damagecontrol. Resultaat: een nietszeggend flutrapport en alle baasjes (die al maanden voorafgaande aan #ProjectX rollenbollend over straat gingen) kunnen op hun reet blijven zitten. We noemen een VVD-burgermeester Rob Bats. Maar ook machtsgeile VVD-wethoudertjes zoals Remco Kouwenhoven. Met laatstgenoemde heeft GeenStijl trouwens een klein akkefietje. Ook over zogenaamde kosten over een niet-bestaand ProjectX-feestje. Daarom hebben we besloten om maar eens procedureel terug te gaan neuken. Check onderstaand schrijven dat maandag als officieel WOB-verzoek op de deurmat van Kouwenhoven zal vallen.

"Der Präsident des Europäischen Parlaments, Martin Schulz, ist ein fröhlicher Rheinländer, mit dem man jede Woche Weiberfastnacht feiern möchte. In seinem vorigen Leben war er Bürgermeister der Gemeinde Würselen bei Aachen und in dieser Eigenschaft, so lesen wir es bei Wikipedia, „insbesondere für den Bau des Spaßbades Aquana verantwortlich“; angesichts der Haushaltslage der Stadt werde diese Entscheidung inzwischen „kritisch gesehen“. Soll heißen: Das Spaßbad liegt der Gemeinde schwer auf der Tasche. Aber damit hatte sich Schulz für eine wichtige Aufgabe in der EU qualifiziert. In seinem Kabinett beschäftigt er einen Bürochef, einen stellvertretenden Bürochef, eine Anzahl von Assistenten und Beratern; dazu Berater der Assistenten und Assistenten der Berater, vier Pressesprecher, einen Spokesman, einen Redenschreiber, einen Terminverwalter, einen Büroboten, einen Kammerdiener und einen Fahrer. Alles in allem 38 Mitarbeiter, die mit ihm zwischen Brüssel und Strasbourg hin- und her fahren. Der veritable Hofstaat eines Eurokraten." Moetlees artikel van columnist Henryk Broder over het failliet van Europa in Die Welt. Voor de Nederlandertjes die op school niet hebben opgelet met Duitsch, de vertaling staat vandaag in de Azijnbode. Of anders hierrr bij E.J. Bron, de hardest working man in translations. Niet zeuren, mensen. We krijgen een TOPFUNCTIE!

De laatste column van 2012. Tijd voor de afrekening. Eind 2011 was Europa in rep en roer en riepen vele doemdenkers dat de euro als een kalkoen de kerst niet zou halen. Ik roep maar even in herinnering hoogleraar Economie van Paridon tijdens een Nieuwsuur-uitzending van 18 november 2011: de euro had nog een paar weken. Het is allemaal anders gelopen. ECB-president Draghi greep in. In het voorjaar stelde de ECB 1 biljoen euro aan driejarige leningen aan de banken ter beschikking. Dat gaf even rust en de rentes in Spanje en Italië daalden. Maar de financiële markten (hedge funds, uw pensioenfondsen, maar ook u en ik) blijven altijd zoeken naar de zwakste schakel (ik heb het darwinisme in z'n gruwelijkste vorm genoemd) en die zwakste schakel waren besluiteloze politici die ondanks vele euro-toppen grote moeite hebben om de Europese regels in hun nationale parlementen te verdedigen.

Rome. Livebeelden. Paus Nazihomohatis XVI heeft zojuist in de war room van het Vaticaan gereageerd op het Facebook-initiatief om GEEN BLOEMEN meer naar Vaticaanstad te sturen voor de paaszegen "Urbi et Orbi. Sinds 1400 voor Christus verzorgen Nederlandse bloemenhandelaren al de pauselijke floralia op het Sint Pietersplein. Maar daar gaat nu mogelijk een einde aan komen wegens de nogal boude uitspraken over mensen met heaumeau (m/v) door de omstreden kerkvorst. De Protest Facebook-pagina heeft inmiddels meer dan 1000 likes (kudos - red.) en is het gesprek van de dag op de social media. Maar dat kan de sinds kort twitterende @Pontifex dus maar weinig boeien, zo bleek vanavond: "Mooi. Flikker toch lekker op met die kudtbloemen. Ik vond het toch altijd al stomme stinkbloemen uit Nederland, vooral die anthuriums en gerbera's waren niet om aan te zien. Als dat bloemen zijn, ben ik Chinees. Scheelt mij jaarlijks ook weer dat idiote kutzinnetje op het balkon. Enneh... Sodemieter ook ff op met je Facebook." (Met dank aan Google Translate voor de vertaling.)

In navolging van de zoek- en advertentiefirma Googel presenteert ook de GeenStijl het jaarlijkse lijstje zoekwoorden. Na een topnotering in de GS Zeitgeist 2011, is Jeroen 'ToetToetBoingBoing' de Kreek als meest gezochte naam hard weggezakt. In 2012 valt die eer ten deel aan ene Fuck Tim Kuik. Waarmee het algemeen nut, de noodzaak en het belang van onze Pirate Bay proxy onomstotelijk is bewezen. Timmeh wordt op de voet gevolgd door eerst onze eigen, en nu zo'n beetje iedereens muze: de lieftallige PowerPlaymate Zimra. Andere dames gooien ook hoge ogen: GSTV-meisje Chantal, klassieke MILF Manon Thomas, ponyfokkermeisje Barbara Rijlaarsdam, NOS anchor Sacha de Boer, het stukjes tikkende molshoopje Asha ten Broeke en lenige webcamgirl Verona van der Leur. Feli, dames, heel fappend Nederland weet u te vinden. De hoogste nieuwe binnenkomer in de lijst is Anil Ramdas, die zijn notering op plaats 18 voornamelijk aan zijn zelfverkozen dood te danken heeft. Verder staan de stats weer bol van de actuele en minder actuele termen. Alors, na de breek de 100 populairste zoekwoorden op GS. De zeven- tot twaalfcijferige analytics getalletjes die erachter stonden, houden we zoals gebruikelijk voor onszelf. Lekker puh.

Stukje klantenbinding van ongure lieden die normaal per phishingmail achter uw bankgegevens proberen te komen: een huisbezoekje! Bij Opa en Oma, want die zijn gevoelig voor mensen die vriendelijk om persoonlijke informatie vragen. Het werkt precies hetzelfde als online: de heren doen alsof ze bankmedewerkers zijn, zeggen dat er wat mis is met de rekening van Opa & Oma, en verzoeken hen om bankgegevens. In dit geval geen inlogcodes van het telebankieren, maar fysieke hardplastic bankpasjes. Daarna nog even opbellen voor nazorg, en ondertussen zelf het casino in om de duizenden euro's aan spaarcentjes van Opa en Oma te vergokken. De pincodes hadden ze al eerder afgekeken, vermoedt de politie, die graag wil weten wie deze vriendelijke bejaardenberovers zijn. Dan kan Oom Agent namelijk ook even een huisbezoekje af gaan leggen.

Het is weekend. Moederneukend weekend. Vanavond geen Project Maya Haren! Maar wel Project Maya Arnhem! En Project Maya Hoorn! En Project Maya Nijmegen! En Project Maya Den Haag! En Project Maya Enschede! En Project Maya Amsterdam! En Project Maya Rotterdam! En Project Maya Sassenheim! En Project Maya Westland! En Project Maya Venlo! En Project Maya Staphorst! En Project Maya Den Helder! En Project Maya Zeist! En Project Maya Winterswijk! En Project Maya Hurdegaryp! En Project Maya Zoetermeer! En Project Maya Drachten! En Project Maya Helmond (Limburg)! En Project Maya Dordrecht! En Project Maya Leiden! En ProjectMaya Vlissingen! En Project Maya Almere! En Project Maya Kaatsheuvel! En Project Maya Vlaardingen! En Project Maya Velp! En Project Maya Gorredijk! En Project Maya Bodegraven! En Project Maya Steenwijk! En Project Maya Voorburg! En Project Maya Almelo! En Project Maya Winschoten! En Project Maya Heerenveen! En Project Maya Middelburg! En Project Maya Rottumerplaat! Belangrijkste ingrediënten voor een goed Project Maya Feestje: dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit & dit. Oh, en dit. Vooral te vinden tijdens Project Maya Urk. En Project Maya Amersfoort. En Project Maya Hoevelaken. En Project Maya Roosendaal. En Project Maya Volendam. Prettig Weekend. En be nice.

Nou daar gaan we, oppa GangNam DOOD . Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Dat geklikkerdeklik op een wartaalKoreaan zal leiden tot onze ondergang. U bent niet overtuigd dat de Apsycalyps nakende is? Dan behoort u tot de 85 % van de skeptici die niet geloven dat de wereld morgen vergaat. Jammer, want de feiten spreken voor zich. Want wat ziet een Onsterfelijk Bewust persoon ofwel iemand die al gebruik maakt van zijn of haar Zesde Zintuig c.q. Intuïtie? Nou dat we op het punt staan om een kosmiese transitie door te maken maar dat is logisch. Maarja, als u zich liever laat brainwashen door de reguliere massamedia dan moet u het zelf weten. Prepper Dick heeft WCpapier voor u en verder zoekt u het zelf maar uit. Mocht u het Einde van De Wereld Totaaldoem Nou Daar Gaan We Dan toch enige luister willen bijzetten, hier wat tips voor een amusant laatste avondje.