Geenstijl

Nou daar gaan we, oppa GangNam DOOD . Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Dat geklikkerdeklik op een wartaalKoreaan zal leiden tot onze ondergang. U bent niet overtuigd dat de Apsycalyps nakende is? Dan behoort u tot de 85 % van de skeptici die niet geloven dat de wereld morgen vergaat. Jammer, want de feiten spreken voor zich. Want wat ziet een Onsterfelijk Bewust persoon ofwel iemand die al gebruik maakt van zijn of haar Zesde Zintuig c.q. Intuïtie? Nou dat we op het punt staan om een kosmiese transitie door te maken maar dat is logisch. Maarja, als u zich liever laat brainwashen door de reguliere massamedia dan moet u het zelf weten. Prepper Dick heeft WCpapier voor u en verder zoekt u het zelf maar uit. Mocht u het Einde van De Wereld Totaaldoem Nou Daar Gaan We Dan toch enige luister willen bijzetten, hier wat tips voor een amusant laatste avondje.

Berg Bugarach Wat? Nee niet Burt Bacharach, dat is een zangerT. Berg Bugarach is een heilige berg. Mystiek kruispunt van dimensies. Chakra van de Aarde. Geologische anomalie. Alien landingsplatform. Voordeel: Hottest ticket bij de NOS: wie mag er op vakantie LOLrepo? Ron Linker was de gelukkige, voor RTL is Koen de Regt ter plaatse. Totaalcoverage dus van Project X Buchenwald op de Nederlandse televee. Burgemeester Delord roept New Agende doemsdaggelovers en het journaille op om NIET naar zijn dorpje te komen. Niet dus. Kssjt. Rechtsomkeert met je VW busje. Opbokken met je straalwagen. Vort. Zin in wat burgerlijke ongehoorzaamheid of juist belust op zweefgekkies met de lange lat van de berghelling af bonjouren? Dan is dit uw bestemming. Nadeel: Hippies, man. Overal hippies. Elk nadeel heb z'n voordeel: dooie hippies. Random moorden Wat? We gaan allemaal dood dus we maken iedereen alvast dood. Voordeel: Geen. Nadeel: Geeft zo'n rommel. Is vet zielig. Koop een Chinese peul Wat? Een supercomfy armageddonproof Barbapappahuis. Kan drijven, bevat een generator, zuurstof en voor twee maanden voedsel. Voordeel: Een rond drijfhuis van een bevlogen afhaalchinees! Hoe cool is dat. Knappe jongen die u en de uwen nog doodapocalypst, gewoon doorademend in een Made in China iPod. Nadeel: Sambal bij niet inbegrepen. En China = ver weg. In de Biblebelt heeft Pieter Frank van der Meer misschien nog een plekje over in zijn reddingsboot. "We zijn nuchtere mensen," aldus Pieter, waarvan akte. Word moslim Wat? Nee echt, wát? Ja, het is n optie. Moslims geloven niet in het einde van de wereld, althans niet binnen afzienbare tijd. Voordeel: Eh. Ummm. Nou. Gaan we nog even over nadenken. Nadeel: Wat dacht u van dit, onder andere. Nu te laat Wat?: Preppen! Met je huis vol flessen water, blikvoer, zuurstoftanks, atoomkelders, kaarsen, generators en andere meuk handige spullen. Voordeel: Omringd met enorm veel spullen ontploffen als Nibiru de aarde vernietigt is natuurlijk veel leuker dan ontploffen met maar heel weinig spullen. Mocht de Aarde na 1 miljard Psy-views toch blijven bestaan, dan is boodschappen doen nooit meer nodig. Of alles kan naar een goed doel, forthebabies. Nadeel: Te laat! Te laat! Het heeft al geen zin meer, nu nog naar de Appie rennen voor een doos kaarsen en 12 kuub droge biscuit is zinloos. Tenzij u als laatste woorden op deze Aarde "Spaart u ook zegeltjes" wil horen. En Obama stopt preppers in concentratiekampen, dat ook. Prepblinka, brrr. Downplayen Wat? Wetenschappelijk onderbouwen dat er helemaal niks aan het handje gaat zijn. Geen aflopende Maya-kalender. Geen komeet. Geen bizarre uitlijning van de Aarde met Venus en de Melkweg. Geen MidwinterDoemscenario. Voordeel: gelijk hebben Nadeel: saaaaai. Download dit gratis rapport!1!!1!! Wat? Een superextragratis rapport met alles wat u niet wilt weten over 21-12-12. Gemaakt door de megasympathieke en beslist niet wappie wappie piep tuut van het padje affe René. Voordeel: Vanuit uw luie stoel met de voeten op t bureau 21-12-12 crisismanagen. Bovendien heeft René een superblije boodschap over een liefdevolle nieuwe dimensie waarin niemand meer hoeft te werken, ooit ziek is, ruzie maakt of verdriet heeft. Een soort New Kids Apocalyps dus zonder zunne grote vuurballen jonguh en vernietiging. Nadeel: Het Universum kan niet tellen. Na drie komt… Juist. Met je trillingsfrequentie. Trollen Wat? Mensen de stuipen op het lijf jagen met onheilsboodschappen. Premier van Australië Julia Gillard doet het even voor en krijgt eeuwige bonuskudo's voor het noemen van vleesetende zombies. Voordeel: De LOLz. Nadeel: Episch voor lul staan als daadwerkelijk vleesetende zombies opduiken en we echt allemaal dood gaan. Gelukkig duurt het voor lul staan dan maar heel kort. Homo's de schuld geven Wat?: Armagaydon. Vergeet komeetinslagen en zombies. De homoos hebben het gedaan. Zij vernietigen de essentie van het menselijk wezen. Zegt de Paus en die kan het weten, want de katholieken hebben ervaring met het veroorzaken van miljoenen doden. Voordeel: Gordon en Joling met pek en veren de stratosfeer in schieten ter preventie van het Einde der Tijden. Nadeel: De Vier Ruiters hebben geen roze handtasjes, dus wij denken dat deze theorette van de Paus niet klopt. Sowieso, het eens zijn met Benedictus is vies. Smurf naar Sirince Wat? Het Turkse Bugarach. De lokale VVV heeft de gekkies wijsgesmurft dat Sirince immuun is voor het Einde. Voordeel: Sirince is Turks voor Smurf. Kapot gaan we toch maar ergens hier ver vandaan waar paddenstoelenhuisjes staan crepeert het een stuk gezelliger. Vooral voor de inwoners is het een leuke verlenging van het toeristenseizoen. Ze smurfen aardig wat extra omzet aan de toesmurf van zweefsmurfen. Nadeel: Ook Smurfen kunnen allemaal dood. Gargamel weet ervan. Wat gaan we beslist niet doen? De social mediaas volblaffen met suffe lame assed memes. Allemaal al een miljoenmiljard keer gezien. Tenzij de Apocalyps bestaat uit ons collectief te pletter vervelen. En wie toch 22-12-2012 haalt? DIT. Tot ziens aan de andere kant van Doemsdag.