Geenstijl

Nou daar gaan we, oppa GangNam DOOD . Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Dat geklikkerdeklik op een wartaalKoreaan zal leiden tot onze ondergang. U bent niet overtuigd dat de Apsycalyps nakende is? Dan behoort u tot de 85 % van de skeptici die niet geloven dat de wereld morgen vergaat. Jammer, want de feiten spreken voor zich. Want wat ziet een Onsterfelijk Bewust persoon ofwel iemand die al gebruik maakt van zijn of haar Zesde Zintuig c.q. Intuïtie? Nou dat we op het punt staan om een kosmiese transitie door te maken maar dat is logisch. Maarja, als u zich liever laat brainwashen door de reguliere massamedia dan moet u het zelf weten. Prepper Dick heeft WCpapier voor u en verder zoekt u het zelf maar uit. Mocht u het Einde van De Wereld Totaaldoem Nou Daar Gaan We Dan toch enige luister willen bijzetten, hier wat tips voor een amusant laatste avondje.

De gemeente Haren wil graag met u het nieuwe jaar inluiden. U bent daarom van harte uitgenodigd voor onze nieuwjaarsreceptie met een hapje en een drankje op dinsdag 8 januari 2013 van 16.00 tot 18.00 uur in het gemeentehuis. De receptie wordt muzikaal begeleid met me­dewerking van ’t Clockhuys CKC: het trio ‘Timing3’. Graag zien wij u de 8e januari!

De Clusterfuckende Drie-eenheid De EU, De RKK en De Fiscus, voor al uw zelfverrijking en burgerhaat, hebben over uw hoofd heen weer miljarden naar een Zuid Europees faalstaatje gesluisd. Moeten de Grieken nog lullen als brugman en valse beloftes maken voor uw zuurverdiende taxpoet, Vaticaanstad kan zonder lastige vragen miljarden euries cadeau krijgen ven de EU. Graaibaasjes onder mekaar, moet kunnen. Alstublieft Paus, zalig k€r$tmi$ en een gelukkig nieuw fiscaal jaar! Half Rome bezitten, geen OZB betalen omdat je een Grote Vriend in de Hemel hebt en vervolgens de panden commercieel gebruiken. Mag niet, maar ze doen het toch. Raar want dat zie je anders nooit bij katholieken, dat ze hun privileges en invloed en kinderen misbruiken. Niet alleen loopt de EU miljarden mis, ook zijn ondernemers het slachtoffer van oneerlijke concurrentie als de TaxFreepapen commerciële bedrijven uitbaten met belastingvoordeel dat bedoeld is voor religieuze instellingen. Alsnog de achterstallige belasting betalen, plus boete, zoals ieder ander in Europa die betrapt wordt op creatief boekhouden? Nope. Reden: het is te ingewikkeld om nu nog uit te zoeken hoe en wat met de enorme vastgoedportefeuille van de Kerk. Heilige Drie-eenheid van belastingontduiking, let u even op qua handig stappenplan voor thuis: Geloof in God. Lieg. Laat uw administratie doen door 7 dyslectische nonnen met ADHD. Dan drie Weesgegroetjes, oprecht berouw en we hebben het er niet meer over. Bovendien is Katholiek zijn een dure hobby tegenwoordig, de zorg voor de armen schadevergoeding voor PedoPriesterslachtoffers kost klauwen met geld. Am€n. ✞

Als er Oscars uitgereikt zouden worden voor sympathiek-hilarische TV-momenten zou bovenstaand fragment er met het beeldje van door gaan. BNN'er Tim Hofman staat zijn carriere te boosten 'for the babies' bij Serious Request en loopt daar tegen het mooiste personage aan deze kant van Knoop In Je Zakdoek aan. Kijk, dat Serious Request ook dit jaar weer totaal debiele GoedeDoelenPr0n is waar over de rug van zielige babies keiharde marketing wordt bedreven, neemt niet weg dat dit gewoon een heel erg grappig TV-moment is. Hoeven we niet cynisch over te doen. In tegenstelling tot het feit dat 'for the babies' slechts betekent dat we het leven van die babies net lang genoeg rekken tot ze zich er van bewust zijn dat ze een hopeloos leven vol leed tegemoet gaan. Maar goed, laten we niet de kniesoor spelen. Bovenstaande BOODSCHAP! is namelijk veel te mooi, qua kerstgedachte.

Staat in 2013 nog op het programma. De wedstrijd sv Nieuw Sloten C1 thuis tegen BuitenBoys C1. Op papier niet een hele moeilijke pot voor de sv Nieuw Sloten, die op de 3e plek staan in de competitie waar BuitenBoys onderaan bungelt. De spanning zit hem dan ook niet in het voetbal, maar meer in het feit dat bij een vorig treffen tussen jeugdteams van sv Nieuw Sloten en BuitenBoys er een grensrechter werd doodgeschopt. Dus, om die spanning weg te halen, hebben de besturen van sv Nieuw Sloten en BuitenBoys bij elkaar gezeten om de wedstrijd tussen de C-knulletjes -die niks met de grensrechtermoord te maken hebben- straks in goede banen te leiden. Wij zeggen: respect. En kudo's. Toenadering in plaats van haathetzerij en zo. Mooi dat dit kan en beide besturen over schaamte en woede zijn heen gestapt. Intussen lijkt de KNVB toch ook stilletjes aan iets geleerd te hebben van het jarenlang onder de grasmat vegen van incidenten en akkefietjes. Naar aanleiding van een vechtpartij in oktober waarbij het gezicht van een speler van PGS/Vogels een gezichtsreconstructie kreeg zijn er drie spelers van Haaglandia (Rijswijk) voor het leven geschorst + hun team uit de competitie genomen. Toe maar. Zou het debielenprobleem binnen het (amateur)voetbal dan eindelijk echt worden aangepakt? We durven het nog niet te hopen. Goed, wij zijn intussen een plekje reserveren bij de wedstrijd sv Nieuw Sloten C1 tegen BuitenBoys C1, want dat zal wel druk worden qua media. Zijn er nog vrijwilligers die willen vlaggen?

Remco Kouwenhoven (VVD) is weer bezig. Deze Harense wethouder laat zich even van zijn meest amateuristische kant zien naar aanleiding van de complete fuckup van diverse bestuurslagen in Groningen rondom dit LOLtopic. Want wat de fuck moet deze tweet voorstellen, Rem? Ten eerste: GeenStijl is 'weer' bezig? Hoezo 'weer'? ProjectXHaren hebben we compleet genegeerd omdat wij online oproepen wel op de juiste waarde weten te schatten. De enige aandacht die we er aan gaven, was achteraf om Haren te helpen de daders op te sporen. Dus dat 'weer' slaat nergens op. Daarnaast beschuldigen we de gemeente Haren niet van het niet snappen van een grap, maar van een totaal overtrokken paniekreactie op iets wat duidelijk onzin is. Tot slot, lekker dreigen met het opsturen van een rekening. Doe maar maffia. Welke rekening trouwens, Remco? Die van Project X waar we niks mee te maken hebben? Of die van jullie debiele reactie op een weblogartikeltje gisteren? Remco Kouwenhoven (VVD) kreeg al eerder een motie van wantrouwen wegens onprofessioneel gedrag. Weinig van geleerd, blijkbaar. Samenvattend. GeenStijl schrijft overduidelijk LOLtopic. Lokale besturio's reageren daarop met iets wat men zou kunnen duiden als een poging tot emotionele chantage, dreigen met justitie en persbreidel via de telefoon en klappen daar vanuit het College van B&W nog even een gelddreigement overheen. Lekker professioneel, allemaal. Wij snappen nu wel waarom Project X Haren zo verschrikkelijk uit de hand liep, met zulke amateuristische paniekbestuurders. Namens ons een motie van wantrouwen voor het hele bestuur van gemeente Haren + een verzoek aan de Nederlandse regering om die bestuurslaag te vervangen door een mild kolonelsregime met Alexander Klȭpping als Senior Advisor Interweblulz. Update: Anoniem uw mening over GeenStijl geven? Vul dan HIERRR een poll in.

Nou, was gezellig de afgelopen paar honderd miljoen jaar, maar er is een tijd van oerknal, er is een tijd van evolutie en er is een tijd van ondergang. Goed momentje nog om je einde van de wereld confessies op te hoesten als je niet met een bezwaard geweten uiteengereten wilt worden door het einde der tijden, maar verder is het mooi geweest. Klaar. Bekijk het positief: nooit meer een veel te vroege wekker. Nooit meer langs de schoonouders. Nooit meer Serious Request. Nooit meer naar school. Nooit meer kerst. Nooit meer vertraging met de NS. Nooit meer Paul de Leeuw op televisie. Nooit meer op de fiets overvallen worden door een hoosbui. Nooit meer net te laat ontdekken dat het wc-papier op is. Het was mooi, 't is goed, 't is gedaan. Maak er een gezellige laatste dag van met elkaar, en tot ziens op ProjectMayaHaren vanavond aan de andere kant. Aftellen hierrr. En nu: MUZIEK!

Hebben we een winnaar? We hebben een winnaar! Kom maar van de trap, Jan Hoek! *opzwepende muziek* Jan Hoek, dames en heren! *staande ovatie van publiek* Een groot applaus voor Jan Hoek! *enkele mannen in het publiek joelen over de ovatie heen* Kom, Jan Hoek, ga zitten op deze kruk. We hebben geweldig nieuws voor jou. Jij bent... De winnaar... Van het prachtige bedrag... Van... ACHTHONDERDDUIZEND EURO! *publiek uitzinnig* Handje contantje, Jan Hoek, zo in het knuistje. Achthonderdduizen euro belastinggeld. Als ontslagpremie bij de Wereldomroep, een, zoals u allemaal weet lieve kijkerts, publieke omroep. En niet zomaar een publieke omroep, nee, een nutteloze idealistische publieke omroep. Opgericht om een stem te zijn in de duisternis voor zielige mensen over heel de wereld. En een stem in de duisternis voor Hollandse campingmensen in de Dordogne, Benidorm en rond het Gardameer, natuurlijk. De Wereld-all things quiet on the Syrian front-Omroep. Gefeliciteerd, Jan Hoek, met de duurste ontslagregeling OOIT binnen de publieke omroep! Acht-honderd-duizend euro, vanwege die idealistische ontslagregeling uit 1995 en 2005, die je krijgt van een omroep die tegen wil en dank moet bezuinigen van 46 naar 14 miljoen. En dus eigenlijk naar bijna 13 miljoen, want van alle 300 (van 350) ontslagen werknemers krijg jij als enige ACHTHONDERDDUIZEND EURO mee. Lucky fucking bastard! *publiek lacht* Heb jij de loterij gewonnen, of niet? Geluk dwing je af, inderdaad Jan Hoek. Daar heb jij een punt. Geluk dwing je af. En hoe. Als obsoleet raamambtenaartje van een stoffig dood medium met een miljoenmiljard nevenfuncties vooraan lopen in Marsen der Beschaving, maar er vervolgens wel met een stuk of duizend PGB's tussenuit piepen als de ontwikkelingspoep de idealistische ventilator raakt. Geluk afdwingen als een baas, heet dat, Jan Hoek. Een hypocriete, graaiende, gewetenloze baas. Laat die stas Dekkers maar lekker zeiken met z'n miezerige Van Nieuwkerk-norm van 500k, pas bij 800k tel je mee. Gefeliciteerd met ons geld!

2012 was ook een beetje het jaar van de wietpas. Als in: het jaar waarin een debiel pasje ingevoerd zou worden waarmee allochtone wietrokers uit het zuiden des lands uit coffeeshops geweerd zouden worden, terwijl autochtone rokers zich als cannnabisgebruiker zouden moeten registreren alvorens toegang tot de verheffende rookwaar te hebben. Een pracht van een bureaucratische reguleringsmaatregel om eindgebruikers (burgers, belastingbetalers) keihard en onverbiddelijk in de gaten te houden en het grijze handelsgebied waarin coffeeshops opereren nog een tintje grijzer te maken. Dat alles tegen de achtergrond van een steeds harder wordende hennepoorlog waarin Marokkaanse drugsrunners in snelle auto's, straatdealertjes & Klaas Bruinsma's met een Limburgse tongval vanuit hun villa's in België de dienst uitmaken. De wietpas was natuurlijk een ideaal middel om de schijn van handhaving en regulering in die jungle op te houden, dus koddig duo Fred & Ivo baalt er nog steeds van dat het plannetje in rook opging. Ondertussen maakten de jongens en meisjes van Helmond Dichtbij de balans op van weer een jaar in de frontlinie van de Nederlandse softdrugsoorlog, en dat resulteerde in deze Top Honderd van Helmondse Hennepvangsten. Kek klikdingetje waarbij je mooi kunt zien dat de teelt en handel van de gewilde plantjes zich over de gehele stad heeft uitgebreid. Slechts 1 schone wijk biedt dapper weerstand. Daar zullen de big cahuna's van de cannabisproductie dus zelf wel wonen. Grote Vraag: Heeft de politie van Helmond de beste hennepherders van Nederland, of is Hellemond de Wietschuur van Limburg?

Badr Hari is veranderd in een verlept kasplantje in de kas, volgens zijn advocate Bénédicte Ficq een kleine twee weken geleden. Hij is 23 kilo kwijt en depressief. Dat is sneu. Mensen in elkaar rossen is namelijk niet alleen zijn hobby, ook zijn beroep. En voor dat beroep heeft hij die 23 kilo spiermassa (er zit geen vet aan een topsporter) + zelfvertrouwen nodig. Stom gevangenismenu! Met je beperkte fitnessactiviteiten! Ontnemen Badr Hari alles wat hij nodig heeft om zijn beroep uit te voeren. Zielig! Ho ho ho, zeggen de labjassen van Wetenschap24, niet zo snel. 'Zo’n enorm verlies in vijf maanden is niet mogelijk bij een gezond iemand die gewoon kan bewegen; dat doet eerder denken aan mensen die vijf maanden in coma liggen of gewichtloos zijn in een ruimtestation.' Aldus Wetenschap24. Maar, uhm, Badr lag niet in coma en zat ook niet opgesloten in het ISS. Dus wat is het dan? 'Het extreme gewichtsverlies van kickbokser Badr Hari wijst eerder op plotseling stoppen met anabole steroïden dan op slecht eten en gebrek aan training in de gevangenis.' Ah. Okee. Wetenschap24 zegt dus dat Badr Hari een junk is. En Bénédicte Ficq vooral uit haar nek lult. Slotwoord voor de wetenschapsnerds: 'de door anabolen opgepompte en opgefokte sporter, die zowel binnen als buiten de ring zijn agressie niet meer onder controle heeft, in de gevangenis gedwongen het gebruik staakt, daardoor een flink deel van zijn spiermassa kwijt raakt en in een depressie raakt; bewijs is er in Badr Hari’s geval niet, maar het past allemaal in het plaatje.'