Geenstijl

De zoemende geruchten blijken te kloppen: de twee dode mensen die gisteren in een woning in Haaksbergen zijn aangetroffen, zijn Gerard van Emous (LinkedIn, ZZP) en zijn vrouw Herma Boom. In hun bed & breakfast (Bed & Broodje Buurse) heeft de voormalige CDA-persvoorlichter zijn vrouw gedood en daarna de hand aan zichzelf geslagen. De landelijk gezien totaal onbekende Herma Boom stond op een verrassende dertiende plaatst op de kandidatenlijst als Tweede Kamerlid voor het CDA. Vanwege voorkeursstemmen op andere kandidaten schoof ze omlaag naar plaats 15, waarmee ze net niet in de Kamer terecht kwam. (CDA promo-videootje bij pica hierrr.) Update: Politie noemt het een 'relatiedrama'.

Message in a bottle. De bankenbashers krijgen hun gelijk, laten ze er maar heel blij mee zijn. De kaalslag onder de Nederlandse banken gaat nu snel. Sinds 2009 zijn er al 20.000 banen geschrapt. Tijd voor een SOS uit bedreigd bankengebied. Vorige week kondigde ING aan 2.400 werknemers te lozen, gisteren schopte RABO er 6.000 mensen uit, gelukkig is dat inclusief de RABO-wielerploeg. ABN AMRO en SNS hebben ontslagrondes aangekondigd. De werknemers die achterblijven moeten elke dag voorzien van pek en veren naar hun werk. Incentives om harder te werken of meer kwaliteit te leveren dan de collega's zijn er niet, want iedereen krijgt een fijn vast salaris (en net als in 1978 toen ik begon bij AMRO, zal boven elke deur weer een klok komen te hangen, zodat de bankemployees precies om 5 uur het pand zullen kunnen verlaten). Concurreren, het beter doen dan de anderen om daar een hoger financieel en/of psychisch inkomen uit te halen, dát woord zal worden geschrapt uit de CAO's en 'missie-statements'. We worden allemaal overheid en we gaan nooit meer failliet.

Mark Rutte, de gespeeld onbevangen schooljongen die zich minister-president mag noemen, kan het altijd mooi vertellen. Over hoe hij al die belastingverhogingen en lastenverzwaringen op elkaar stapelt uit tomeloze liefde voor Nederland. Maar wat meneer de MinPres er niet bij vertelt in zijn persco's of aan de tafel van Flauw en Bitterman, is dat hij en zijn ambtsdragende vrindjes mooi de enigen zijn die geen cent inleveren in deze crisis. Niet op hun loon, en ook niet op hun pensioen. Ondanks een wetsvoorstel uit september om de Algemene pensioenwet politieke ambtsdragers (Appa) aan te passen, zodat politici ook op hun oudedagvoorziening gekort kunnen worden en hun pensioenleeftijd met die van de rest van Nederland mee kan stijgen. Het voorstel heeft toetsing door de Raad van State al doorstaan en ligt sinds half december op het bureau van de minister van Hoeden & Hobbyfotografie, Ronald Plasterk. Al tien weken dus. Niets te doen. Ineffectief te wezen. Als een dikke middelvinger naar de rest van Nederland, waar de pensioenleeftijd net zo hard stijgt als de maandelijkse uitkeringen dalen. Op Kamervragen van het CDA reageerde Ome Roon donderdag met "Ja, moeilijk, lastig en die regels verander je allemaal niet zomaar'. Bullshitbril op? Antwoorden hierrr (pdf). in de brief belooft Plasterk dat de wet op 1 maart in de Kamer zou liggen. Dat was dus gisteren. Het wetsvoorstel lag er niet. Simpele boerenverstandconclusie: politici korten alleen op u, maar niet op zichzelf. En reken maar dat ze donders goed weten waar ze mee bezig zijn. Toeval bestaat niet in de strak geordende Nederlandse staatsbureaucratie. En het volk houden we lekker dom met een zouteloos fopreferendum. NB: Trouwens, had u het echte BurgerforumEU al getekend?

Girls Gone Wild is de Calvé Pindakaas voor pubers, want wie is er niet groot mee geworden? In z'n broek. Helaas, Girls Gone Wild is niet meer. Bankroet. Vanwege allerlei dingen die saaier zijn dan de laatste ontwikkelingen in de EU en lulliger dan een online petitie tegen die EU. Hierrr, lees zelf maar. Waar het ons om gaat, is dat Girls Gone Wild niet meer is. Snik. Voor vaders in de United Stupid of America het spannendste pornoformat om naar te kijken, omdat plotseling je dochter op kon duiken. Soort Kindersurprise, maar dan anders. Maar goed. We zullen het er mee moeten doen. Nooit meer een nieuwe Girls Gone Wild. Voor wie de goede oude tijd nog eens wil beleven, hierrr hebben we wat videomateriaal op kunnen duiken. Uiteraard NSFW, maar dat had u natuurlijk van te voren al kunnen bedenken. Hier gaan we wel een bloemetje voor leggen. En morgen organiseren we een stille masturbatietocht. Eén minuut respectvol fappen ter nagedachtenis aan de legende. En als alle vrouwen begrip wil tonen met onze emotie in deze zware tijd, doe dan je shirt omhoog. Spontaan. Uit respect voor Girls Gone Wild. We zullen het allemaal waarderen.

De Nederlandse economie dipt vaker onder de waterlijn dan een dolfijn met ADHD. Tenzij we binnenkort een oorlog inrollen zal de crisis nog wel even aanhouden. Zeker gezien het huidige consumentenvertrouwen en de bezuinigingsdrift van Rutte en Samsom. Dat gaat nog wel even duren. Daarom vanuit GeenStijl één gouden tip waarmee u volledig onafhankelijk wordt van de Nederlandse economie. Breng de extended family samen. Opa's, oma's, ooms, tantes, neven, nichten, broers, zussen en aanhang. Koop een straat. Of laat een paar huizen op een stuk grond bouwen. Schaf een flatgebouw aan. Of een klein vakantiepark. En ga daar met elkaar wonen. Opa's en oma's passen op de kinderen, dus er is geen kinderopvang nodig. Tieners zorgen voor de bejaarden, dus er is geen bejaardentehuis nodig. Inkopen doe je samen, dus extra voordelig. Er kan bezuinigd worden op auto's, fietsen, spelcomputers, kleding, meubels, kinderwagens, gereedschap en ga zo maar door. Want alles wordt gedeeld. De familiecommune kan beveiligd worden met een interne burgerwacht, een groot hekwerk en collectief alarmsysteem. Inbrekers maken geen kans. Er zijn in elke familie handige jongens voor de klussen en reparaties, en er is onder de vrouwen genoeg gezamenlijk kennis voor een effectief en efficiënt huishouden. Brak terrein kan gebruikt worden als speelterrein of als moestuin. En de leegstaande ruimtes kunnen gebruikt worden als voorraadkast. Als u de komende crisisjaren en elke toekomstige crisis wilt doorstaan, is dit de meest voordelige oplossing. Want individueel of als individueel gezin gaat u het heel, heel, heel zwaar krijgen. Succes!

Zeer weledelgeleerde meneer Marcel Canoy stelt in de Volkskrant een puntensysteem voor nieuwe migranten voor, naar Australisch en Deens model. Uitstekend strak plan. Migranten zouden punten moeten krijgen voor zaken als opleiding, werkervaring, inkomen, taalvaardigheid en leeftijd. Te weinig punten = opbokken. Prima. Jammer alleen dat het weer van die halfbakken criteria zijn. Daarom: een roze aanvulling op het idee van Canoy. Bonuspunten! Jawel. Over dit briljante plan moet zoals u begrijpt nog wel wat langer nagedacht worden, maar voor de hieronder genoemde skills van kandidaat-migranten worden sowieso bonuspunten toegekend. Uw suggesties graag in de panelen, sturen wij ze door naar integratie-Minister Asscher. Bonuspunten voor: Iedereen die hard kan rennen, wegens Olympische Spelen. Mensen die een Apalca als huisdier hebben. Alle verpleegkundigen die nooit salarisverhoging hoeven. Dames die goed kunnen koken. Aziaten die als een baas a-capella-liedjes kunnen zingen. Alle dames (max 35 jaar oud) uit Scandinavie. Iedereen met uitmuntende Fifa-skills wegens belabberd niveau op GSHQ. Alle Playmates. Moslims met een aantoonbaar gevoel voor humor. Mensen met een bril, want die zijn slimmer, allemaal. Duitsers met een weg-met-ons complex. Mensen die ook van krasloten houden. Alle one-man-bands. Iedereen die Joris het leven zuur kan maken. En natuurlijk dames met een imposante voorgevel (twee bonuspunten).

Het is weekend. Tijd voor swag van de bovenste plank. De onderste swag boven krijgen. Op vrijdag komt nu eenmaal de swag uit de mouw. Want het is jammer als je klok hoort luiden, maar niet weet waar de swag hangt. Of dat je swag op laag water gaat zoeken. De swag valt namelijk niet ver van de boom. Al doende swagt men, ja toch? En als er één schaap over de swag is, swaggen er meestal meer. Want als de swag niet naar Mohammed komt dan moet Mohammed naar de swag komen. En als de kat van huis is, danst de swag op tafel. Swag adelt. Beter ten halve geswagd, dan ten hele gedwaald. En swagt eer ge begint. Hey, luister, swaggende honden bijten niet. De eerste swag is een daalder waard, zodra je beseft dat de swag de man maken. Een goede swag is het halve werk, want als je de put pas gaat dempen als de swag verdronken is, ben je te laat. Een goede swag is beter dan een verre vriend. Swag duurt het langst, swagheid kent geen tijd en gelijke monniken, gelijke swag. Zolang u maar weet waar Abraham de swag haalt. Deze is voor Thijs. Prettig weekend. En be nice.

Wacht nog even met het bespringen van de bak bitterballen of dat leuke meisje uit de kopieerkamer. Eerst even aanhoren of u zich zulke luxe nog wel kunt veroorloven. Handig weggemoffeld op vrijdagmiddag, vlak voor sluitingstijd van het ratelende werkweekbrein van Hardwerkend Nederland, gaat de MinPres nog even vertellen hoeveel dieper zijn grijpgrage handjes in uw broekzak willen grabbelen om zijn spilzieke overheidsmachine mee te voeden. Het kabinet is het namelijk eens over 4 miljard aan extra lastenverzwaringen (persbericht). Hoe zal Mark Rutte deze keer aan de natie uitleggen dat hij de strop om de nek van onze Europese provincie nog strakker aan gaat trekken? Volg het live hierboven. Voor daarna: prettig weekend, en be nice.

Een alpaca is het bewijs dat ooit in het verleden een kudde schapen door een geile kameel is verkracht. Door WNL 'een soort berglama' genoemd, maar dat is natuurlijk wetenschappelijk onjuist. Alpaca's zijn niet verwant aan lama's. Jaha, Eva, daar faal je even harder dan toen je besloot verkering met Bram Moskoyolowitz te nemen. Sowieso, de enige reden dat ze de alpaca 'een soort dwerglama' noemen is omdat Eva en Maaike het woord 'alpaca' niet uit hun gezichtsvagina krijgen. Maar goed, het nieuws is dus dat er criminele bendes zijn in Nederland die alpaca's kidnappen voor de wol. En dat is vervelend. Want deze hipsterkamelen zijn tof. Dus of u allen even mee wilt denken over alpacabeveiliging. In de nacht verankeren in de grond. Alarmpaca installeren. Weiland afzetten middels guntorrets met bewegingssensors. Afijn, zegt u het maar. Analyseren wij intussen de beste repo uit de geschiedenis van #WNL.

Betuttelwetgeving erdoor drammen en totaal niet realistisch inschatten wat dat weer voor bureaucratisch gehannes met zich mee brengt. De leeftijd waarop kinderen alcohol mogen drinken is verhoogd van 16 naar 18, want stel u toch eens voor dat bijvoorbeeld ouders zelf bepalen wat hun kinderen mogen. En trouwens, verbieden helpt, het huidige alcoholverbod voor zestienminners werkt enorm goed en niemand onder de zestien drinkt. Ooit. Gelul van een dronken (18+, wees gerust) aardbei van het Verenigd Maakbaarheidsidealen Truttenfront van CDA, PvdA, CU en SGP. De Voedsel- en Warenautoriteit meldt dat er 47 gediplomeerde controleurs rondlopen. Gediplomeerd? Jazeker. Er is kennelijk een cursus van 25 werkdagen nodig om te leren zeggen "Hee laat je paspoort eens zien, ben jij wel 18?" Het was duidelijk dat de boel enorm ging falen, maar moehahaha, 47 controleurs. Right. Wat nog harder faalt dan gewoon betuttelen is volkomen tandeloos betuttelen en geen enkele consequentie kunnen verbinden aan het overtreden van je verbodje. Alleen al de groep 16- en 17jarigen is 400.000 man sterk. Dat wil dus zeggen dat 1 controleur op 8511 16- en 17jarigen moet passen. Tieners die allemaal omringd zijn door café's, disco's, slijterijen, supermarkten, zuipketen en de drankkast van papa en mama. Een papa en mama die er met z'n tweeën vaak al niet in slagen om hun eigen gebroed een beetje binnen de grenzen van het promillair betamelijke te houden. Nouja, meer mankracht voor handhaving van trutverbodjes, het moet maar. Want overvallen, inbraken en verkrachtingen gaan vanzelf wel weg. Prioriteiten mensen, maakbaarheidswensdenken mag wat kosten. *plop*