Geenstijl

Betuttelwetgeving erdoor drammen en totaal niet realistisch inschatten wat dat weer voor bureaucratisch gehannes met zich mee brengt. De leeftijd waarop kinderen alcohol mogen drinken is verhoogd van 16 naar 18, want stel u toch eens voor dat bijvoorbeeld ouders zelf bepalen wat hun kinderen mogen. En trouwens, verbieden helpt, het huidige alcoholverbod voor zestienminners werkt enorm goed en niemand onder de zestien drinkt. Ooit. Gelul van een dronken (18+, wees gerust) aardbei van het Verenigd Maakbaarheidsidealen Truttenfront van CDA, PvdA, CU en SGP. De Voedsel- en Warenautoriteit meldt dat er 47 gediplomeerde controleurs rondlopen. Gediplomeerd? Jazeker. Er is kennelijk een cursus van 25 werkdagen nodig om te leren zeggen "Hee laat je paspoort eens zien, ben jij wel 18?" Het was duidelijk dat de boel enorm ging falen, maar moehahaha, 47 controleurs. Right. Wat nog harder faalt dan gewoon betuttelen is volkomen tandeloos betuttelen en geen enkele consequentie kunnen verbinden aan het overtreden van je verbodje. Alleen al de groep 16- en 17jarigen is 400.000 man sterk. Dat wil dus zeggen dat 1 controleur op 8511 16- en 17jarigen moet passen. Tieners die allemaal omringd zijn door café's, disco's, slijterijen, supermarkten, zuipketen en de drankkast van papa en mama. Een papa en mama die er met z'n tweeën vaak al niet in slagen om hun eigen gebroed een beetje binnen de grenzen van het promillair betamelijke te houden. Nouja, meer mankracht voor handhaving van trutverbodjes, het moet maar. Want overvallen, inbraken en verkrachtingen gaan vanzelf wel weg. Prioriteiten mensen, maakbaarheidswensdenken mag wat kosten. *plop*

Als er een sinkhole onder je huis ontstaat en je bed zich precies in het midden van het plotselinge gapende gat bevindt. Met jou er in. Dat is dus heel vervelend wakker worden. In Florida is de aarde bezig een huis op te eten en heeft de bewoner al verzwolgen. Met bed en al. Zo lig je lekker te woelen, en zo word je naar de kern van de aarde gezogen. Beetje wat Groningers in de nabije toekomst staat te wachten dankzij de gaswinning, zeg maar. Goed, hulpdiensten durven niet in de buurt te komen, uit angst dat het gat zich uitbreidt. Schijnbaar een kwestie van tijd voordat het hele huis plotsklaps weg zinkt. Gelukkig hebben de Yanks er een heli boven hangen voor de nagelbijtende SinkholeTV hierboven! De stream is op. Hierboven sinkholefoto. Jammer als u het gemist heeft. Update: de sheriff praat u bij. Net als deze ooggetuigen.

A. Uiteraard. Gezagvoerders mogen dat.
B. Duh. De tijd dat KLM-stewardessen met de bus naar hun werk gaan is voorbij.
C. Die transfers van Sunweb All-Inclusive naar Turkije. Je wilt nooit meer anders!
D. Hahaha, als dit geen vrouw is, eet ik een IKEA-paard op.
E. Nou. Die inwerkperiode voor de nieuwe functie van Camiel Eurlings verloopt behoorlijk moeizaam.
F. Anders, namelijk...

De omzet van de muziekindustrie is in 2012 GEGROEID. Dat is voor het eerst sinds 1999, het jaar dat Napster doorbrak. Reden voor de groei? Online streaming. Betaalde muziekdiensten. Downloadwinkels. Kortom: HET INTERNET. Dat had al tien jaar geleden zo kunnen zijn, als de muziekmoguls hun hoofd uit hun eigen aars hadden gehaald en er een utp-kabel voor in de plek hadden gestoken. In plaats van het misbruiken van artiestenmiljoenen om te lobbyen bij politici en rechtbanken, hadden ze Napster moeten kopen om te exploiteren, de Pirate Bay vol moeten hangen met advertenties en iedere torrent moeten voorzien van bonusliedjes van artiesten die ze wilden pluggen. Maar nee. Liever gingen de music majors met rechtsdocumenten van 100 jaar oud in hun hand jammeren dat het internet de satan is, zodat er hele legers aan analoog geretardeerde Orks als Tim Kuik opstaan die je voor je houten lobbykarretje kunt spannen. Want de industrie maakt weer geld, maar de ex parte dwangsom voor Tristan is al opgelopen tot 200k omdat Tim Kuik te druk is met juridische autofellatio om de aanzwellende muziek van rinkelende artiestenkassa's te horen. Over rinkelende kassa's gesproken: u kunt het TristanFonds nog steeds spekken. Hoe meer geld in de oorlogskas, hoe beter. Overflow gaat naar een goed online privacy doel. Dan koopt u maar een liedje minder. Dat haal je ook voor graties via FUCK TIM KUIK. Instant ♫ ♪ ♫ ♪: David Bowie snapt het. Aankomend nieuw album hierrr te beluisteren [iTunes-alert].

Dit is Frans, financiële topman bij Philips, en gesloopt omdat zijn ex-vrouw hem op aanmoediging van de politie beschuldigde van mishandeling en verkrachting. Een ex-vrouw die Frans een geslachtsziekte gaf nadat zij vreemd was gegaan, en die de complete mishandeling en verkrachting bij elkaar verzon. Is klote, maar gelukkig hebben we in Nederland te maken met een betrouwbaar politiekorps en een Openbaar Ministerie dat voor waarheidsvinding gaat. Jup, behalve niet voor Frans. Politie en OM gaan volledig met de wankele vrouw mee, ondanks dat alles er op wijst dat Frans onschuldig is. Niet alleen wijst het er op, Frans is daadwerkelijk onschuldig en slachtoffer van valse aangifte. Maar politie en OM doen er alles aan om hem vast te zetten. Alles. Feiten verdraaien. Kritiekloos de vrouw aanhoren. Liegen. Het gaat zelfs zo ver, dat de politie beeldmateriaal anders uitschrijft dan wat er daadwerkelijk te zien en te horen is. Om Frans maar kapot te maken. Deze reportage van De Vijfde Dag (EO) is zeer, zeer schokkend. Tot in de rechtszaal houdt de Officier van Justitie overduidelijke leugens vol. Dit laat zien hoe zwak je staat als man wanneer er valse aangifte van een zedenmisdrijf wordt gedaan. Of wat voor een speelbal van justitie je überhaupt kunt worden. Ook in Nederland.
Update: Dossier + reactie OM.

Greet heeft zijn eigen glossy! Nou ja, soort van. In het Jihadistische tijdschrift Inspire (soort Eppo voor hakbars - hier een ouwe als pdf) heeft Al-Qaeda advertentieruimte gekocht om een dodenlijstje te publiceren. En wie treffen we op nummer vier? Girt Wilders! Cartoonist Kurt Westergaard voert de lijst aan, en Ayaan Hirshi Ali staat er ook (nog steeds) op. Wilders heeft Salman Rushdie ingehaald als Belangrijk Persoon Om Dood Te Maken. Waarvoor kudo's, eindelijk peilingen waarin Henk Krol hem niet naar de kroon steekt. Nu weten we ook meteen waarom de tijden & locaties van de dramatisch aangekondigde Wilders goes Luther verzetstocht uitdrukkelijk niet gepubliceerd mochten worden. Meer dodenlijstduiding in de timeline van haardkoor waar korrespondunt @HaraldDoornbos. OMG: PVV heeft echt een enorm pamflet. Update: Gevonden op een haatforum: het hele magazine (pdf).

U bent een loser. Met uw middelmatige *gaap* baan. Uw vrouw is een zeikwijf. Uw kinderen zijn slecht opgevoed satansgebroed en lilluk bovendien. Er is bij u thuis echt niemand die van u houdt he? Hoezo? Nouja, dat ze u zo de deur uit hebben laten gaan. Met die kleren. En dat haar. En dat hoofd. U hebt een stomme auto. U stinkt uit uw neus. Uw hond moet naar de vivisectie wegens kutbeest en uw kat.. nouja vooruit, over katten zeggen we niks lelijks. Maar wat heeft het beestje een pech dat hij van u is. Uw vrienden zijn brallerige nono's. Uw ouders, godallemachtig uw ouders. Gelukkig al bijna dood, wat een af-schu-we-lijke horrorbejaarden zijn dát dan. Wij weten niet wat voor sport u doet, maar u zuigt. Echt. Geef het alstublieft op, uw teamgenoten zullen u dankbaar zijn. Als we het begrip 'NEE' zouden willen personificeren, u zou het zijn. Met uw grapjes. En uw mening. En uw smaak. En uw hobbies. En uw hele 'u'. Liever bleven we drie maanden in een te klein centerparcs-huisje waarvan de WC kapot is met Albert Verlinde, Asha ten Broeke, Yvon Jaspers en die contentmanager van het ledengeldblog, komhoeheetie, luisterend naar een permanente fittie tussen Miko Flohr en Joost Niemöller over genetische negers, dan dat we u nog langer in ons midden hebben. We gaan de rest van de dag proberen u onder een trein te pesten. Warme wensen terugsturen? Alstu, indienen via joris [at] geenstijl.nl linktips [at] geenstijl.nl.

Nog geen twee maanden geleden was er het nodige te doen om een conferentie van de Provincie Brabant. Die conferentie (voor zo'n vijftig man) zou in Parma gehouden moeten worden en dat moest zo'n 50.000 euro kosten. Ging niet door. Wegens boze burgers die zich afvroegen of de dames en heren gedeputeerden soms krankjorum in hun hoofd waren geworden. Verdomme een beetje 50.000 euro uitgeven aan een godverloren grafconferentie in fokking Parma. Net alsof het geen crisis is. Net alsof we voor 50k niet beter een peloton luierbejaarden van goede zorg kunnen voorzien. Maar dat ging dus niet door, nogmaals. Goddank. Toch nog wat helderheid in de nevelige bestuurdersbreinen. Of nee wacht. TOCH NIET. In plaats van naar Parma zijn de gedeputeerden afgereisd naar één of ander tyfuskasteel in Sint-Michielsgestel, om daar drie dagen ingewikkeld te gaan zitten doen. Kosten van deze knalfuif: 47.000 euro. Daarvan was 37k voor de locatie, terwijl de Provincie zelf een onwaarschijnlijk overdreven en onnodig exorbitante hoerenkast 'eye-catcher' (zeggen ze zelf) van 104 meter heeft staan. Naast die 37k voor een locatie - die nergens voor nodig was -, hadden de gedeputeerden ook nog behoefte aan een discussieleider. Daarbij is de keuze gevallen op -trommelgeroffel- Felix 'bollegrachtengordelbraadlul' Rottenberg. Kosten: 6.000 euro. Je verzint het niet. Taxpoet opvreten terwijl alles en iedereen de broekriem aan moet halen en er tienduizenden kinderen in armoede leven? Laat dat maar aan de gedeputeerden uit Brabant over. En Felix de graaiende fopsocialist Rottenberg. Gatverdamme.

Opmerkelijke ontwikkelingen in De Zaak Ad Valvas Nepaccount VU-studente. Team High Tech Crime (THTC), het spiksplinternieuwe 8.0 super cyber crime speurteam van de politie bagatelliseert op grove wijze een van de grootste zaken die ze op een dienblaadje aangereikt krijgen. Sterker nog. De High Tech Crime club vindt Het Nepaccount van de VU-studente. "niet interessant" genoeg (mirror). Terwijl trollende puistpubers die roepen dat ze hun school opblazen in no time van hun bedjes worden gelicht, worden de werkelijke online haatzaaicriminelen met rust gelaten. Al maanden. Het rancuneuze pus dat Nepaccounts aanmaakt op naam van nietsvermoedende familieleden van tweeps met een mening, zodat deze onschuldige omstanders zelfs met de dood bedreigd worden. Dergelijke identiteitsfraude is de meest kwaadaardige vorm van intimidatieterreur die er op de internets te vinden is. Joe, pliesie. Zwengel aan die loeidure high-end dienstlaptops en dat glasfiber netwerkje. IP-nummer tracken en arresteren dat pus. Hoe moeilijk is het? Maar goed. Dat vindt de sterke fap-arm die er speciaal voor aangenomen is kennelijk niet. Identiteitsfraude? Boeien! Gelukkig is er altijd nog emeritus journalist Carel Brendel die minutieus en feitelijk de zaak rechercheert. Nepaccounts "niet interessant". Okee dan. PLS RETWEET (mirror) Update: Zeau. Dat was fun. Fopaccount keurig ingeleverd op Hoofdbureau Cyberpliesie, want Zulk Volk zijn wij ook weer. Succes ermee, jongens en meisjes. Pak boeven, niet burgers. And hey... let's be careful out there.

Wijnand Duyvendak, verfbommengooier annex inbreker annex ambtenarenbedreiger van het eerste uur bij GroenLinks, heeft een stoeltje in de partij gekraakt. De voormalige misdadiger, die enkele jaren geleden door het rechtschapen weblog GeenStijl.nl van het Binnenhof werd verjaagd, is al anderhalf jaar lang architect van de terreur chaos binnen de partij. Nadat Femke opstapte, moest GroenLinks namelijk weer naar links verharden, maar Jolande Sap hield die beweging tegen. Daarom kreeg zij een brandende lap door de brievenbus van haar leiderschap. 'Duyvendakken' is niet voor niks een werkwoord. En nu is Wijnand de beroepsquerulant openlijk terug aan het front. Als CAMPAGNELEIDER van GroenLinks. Uitstekend gekozen moment: de partij had met twee zetels in de peilingen en vier in de Kamer nauwelijks kleiner kunnen zijn dan ze nu is, dus iedere vorm van groei, hoe marginaal procentueel achter de komma ook, kan Wijnand als een succes claimen. Maar het uiteindelijke doel van het meergranenplan van Duyvendak, is de in Brussel gepokt & gemazelde Kathalijne Buitenweg (Halsema 2.0, maar dan aardiger) in het pluche krijgen. Maarten van Poelgeest (haar man en tevens Chef Windmolens in 020-Grachtengordel) geeft er volgend jaar zijn baan alvast voor op, zodat er iemand thuis bij de kinderen kan blijven. We hébben gelachen met GroenLinks in 2012, maar vlak ze niet uit. Als het complete personeelsbestand op GLHQ aan de Utrechtse Oudegracht is afgekocht danwel is weggewachtgeld, begint GroenLinks aan een nieuwe opmars. Grass roots, mits de gremia het plan ekopoliticologisch willen bemesten.