Geenstijl

Ebru Umar is niet de enige Nederturkse Erdocritica wier vrijheid door de Turkse dictator is afgepakt. De lange arm van Ankara reikt zelfs tot in Amersfoort, waar Ayhan Erbudak, voorzitter van de Alevitische Culturele Vereniging Amersfoort, een keer 'klöötzük' facebookte over Erdogan. Sindsdien werd hij online gestalkt door Erdogans langetenenpatrouilles en toen hij daar niet aan toegaf, pakten ze zijn Turkse neef in Turkije op om alsnog aan zijn NAW te komen. Erbudak ging zich dus toen maar melden bij de politie in Ankara. De rechtszaak is in juni en hem kan tot vijf jaar cel worden opgelegd. Dat moet zenuwslopend zijn voor je gevoel van veiligheid in een vrij land. Niet in de laatste plaats omdat Turkije zo ongeveer van ene op de andere dag aan 64 van de 72 visumeisen van de Europese Unie voldoet, dus als het een beetje tegenzit mogen al die klootzakjes van opperklootzak Erdogan (plus iedere niet-Turk die een Turks paspoort gaat vervalsen) vanaf eind volgende maand gratis het Europese Paradijs in om de vrede & veiligheid nog meer te verstoren. En Ebru? Ook als ze vrijgelaten wordt uit Turkije, zal ze in Nederland permanente beveiliging nodig hebben. Tegen de Turken. Welkom in Nederland, EU.

Hardop lachen bij dit bericht in de Telegraaf. Het koningshuis laat niet langer KPMG Meijburg hun belastingaangifte doen. Incident, zakelijke beslissing, dat weten we niet, want uiteraard zwijgt de RVD als het graf. De belastingzaken van koning Willy zijn een 'privéaangelegenheid'. Wat natuurlijk absurd is, aangezien we de grootste uitkeringstrekkers van Nederland met hun importbruidjes veertig miljoen per jaar aan belastinggeld schenken -naast alle bootjes, jachten en villa's in Griekenland- maar daar nul transparantie voor terugkrijgen. 'We nemen elk jaar veertig miljoen van jullie euro's, voegen dat aan ons vermogen van een klein miljard, en we zeggen niet wat we daar allemaal mee doen want fuck jullie plebs', aldus Willy & Co. We zijn geen westerse democratie zolang we één familie alle rechten geven, al het geld, een shitload aan invloed, elk jaar als een stel malloten een knieval voor hen maken op koningsdag en verder nul verplichtingen eisen. Afijn. Willy dumpt zijn belastingmannetje. Wat hilarisch is, want zoveel belasting betalen ze niet. Waarschijnlijk de makkelijkste baan van Nederland: belastingaangifte doen voor het koningshuis. 'Nou, Willem, we hebben alles even in een overzichtje gezet en... WEER NUL EURO NAAR DE FISCUS. Geniet van je miljoenen!' Iedereen in dit land is al jaren over de zeik over grote bedrijven die Nederland gebruiken om belasting te ontduiken en uitkeringsfraude aan de andere kant, maar intussen is Villa Eikenhorst een legitiem belastingparadijs voor uitkeringstrekkers met nul transparantie. En wij maar vrolijk vlaggetjes zwaaien voor de stinkrijke familie met een oorlogsmisdadigersfetisjisme.

@volkskrant @fvdemocratie GELDNOOD???? LOLOLOL
PvdA heeft 4,5 miljoen in kas. pic.twitter.com/UN8tAfvnxB

— Erik de Vlieger (@EWdeVlieger) May 3, 2016

De PvdA is een seniele zeventiger: een pensioen, een huis en een spaarpot uit de Gouden Jaren, maar toch keihard klagen dat de jeugd van tegenwoordig het allemaal zoveel beter heeft. De partij heeft met jarenlange totaal vervreemde managers- en allochtonenpolitiek de gewone Nederlander bij het grofvuil gezet en de Nederlander komt daar nu achter: steeds minder mensen zijn dus bereid om de veelkleurige subsidiehobbies van het partijkader te financieren en weigeren nog lid te zijn van de rozenclub. Toch, he, met een kantoor op de Herengracht dat een half miljoen per jaar kost, €4,5 miljoen eypo in kas... Ook heeft de partij blijkbaar geld genoeg om aan te besteden als een lekkend ministerie: de afschrijvingen zijn gigantisch. Het alarmisme van de partij lijkt wat onnodig. Bovendien is het lang niet te laat om het tij te keren. Gewoon een systeemplafondkantoortje in Diemen, een partijprogramma dat weer gericht is op de welvaart van Nederlanders in plaats van op allerlei deugpuntjes voor belangengroepen en de politieke lijken van Didi en Spekkie bungelend aan een figuurlijke brug: met een paar simpele stappen kan het tij prima gekeerd worden.

INZENDING. UIT DE MAIL. ANONIEM GEPLAATST MAAR NAW BIJ REDACTIE BEKEND Nou breekt m’n oerhollandsche klomp. Als journalist en researcher met een bijzondere interesse voor de geschiedenis van de Tweede Wereldoorlog, heb ik in de afgelopen jaren een reis gemaakt langs een generatie voor wie de herinneringen van de oorlog geen zwart-witfoto's zijn, maar levensveranderende ervaringen. Nog dagelijks galmen de echo’s uit een ver (weggestopt) verleden na bij hen die het meemaakten. De meesten hebben hun gruwelijke belevenissen meer dan 70 jaar later nóg op hun netvlies gebrand staan. De mensen die ik sprak, van Majdanek-bewakers tot Auschwitz-overlevenden, hebben - zonder uitzondering - slechts één boodschap: Nooit. Meer. Oorlog. Leef in harmonie met elkaar. En toen was zij daar... Onbenullig kind, product van de Facebook-Twitter-Instagram-en-wat dies meer zij-generatie. Je begeeft mij nu op mijn terrein en zodoende klim ik met tegenzin in de pen - ik mijd dit soort door emoties gedreven, onbezonnen acties liever - en dien ik je van repliek. Je bent klaarblijkelijk vervreemd van elke kennis rondom 4 mei, alsook überhaupt diepgang, met je duckfaceboodschap, met je droevige geen 4 mei voor mij kleurplaat. Als je ook maar één greintje respect in je opgemaakte en aandachtsgeile donder had gehad, dan had je je statement lekker voor jezelf gehouden en er niet zo mee te koop gelopen. Maar nee hoor, je wilt even over de ruggen van een kleine 60 miljoen oorlogsslachtoffers je one minute of fame claimen. Je bent toch niet verplicht om slechts één dag per jaar héél eventjes je ego aan de kant te zetten en respect op te brengen? Juist de vrijheid waarmee je deze actie onderneemt, heb je te danken aan ‘hen die vielen’, muts. 4 en 5 mei is tot een obligaat multicultiverhaal verworden. Omdat onze samenleving sinds 4 mei 1945 niet meer uit louter roomblanke, blonde und blauaugige kaaskoppen bestaat, wordt er een 20-tal excuusmarokkanen (een deel was niet eens Marokkaans, maar Algerijns) bijgesleept, die in Zeeland nog geen schot gelost hebben en de hakken verkeerd om in het zand zetten om asap naar het op dat moment nog vrije Frankrijk te ontkomen. Als ‘dank’ voor deze erkenning van de Marokkaanse bijdrage werd er door onnozele jongens een paar jaar geleden met bloemenkransen gevoetbald en werden momenten van bezinning verstoord. Begrijp me niet verkeerd; het is goed om aan te kaarten dat er niet alleen in het oerhollandsche, maar ook daarbuiten oorlogsslachtoffers zijn gevallen en dat er ook meer ruimte komt voor andere verhalen rondom de oorlog.

Wéér 3 Pakistaanse terroristenverheerlijkers naar moskee Noeroel in Den Haag: https://t.co/awxy5dWdQ0 #Transvaal pic.twitter.com/mLsDyXsQqf

— SheikWatch™ (@SheikWatch) 29 april 2016

Pakistan, vrij vertaald, het Land van de Puren. Vanuit dat land banjeren al enkele dagen een aantal opper-puristen door Fort Holland. En uiteraard is dat weer een bonte verzameling aan sneuneuzende engnekken. Het zijn voor de verandering trouwens zangers, in plaats van die stoffige predikers. #Diversiteitwint. Zo is die Qari Shahid een zelfverklaard fan van de islamitische commando-terrorist Mumtaz Qadri. Of wat te denken van puristenpijper Sayed Altaf Shah Kazmi, die zichzelf in lovende extase filmde tijdens de begrafenis van diezelfde moordcommando. Ook zadelen die Puurpaki's ons op met de Zanger Rinus van het stel, Zulfiqar Ali Hussaini, ook al een enorme fanboy van weer diezelfde terrorboy. En alsof het allemaal nog niet gezellig genoeg was, is de hoofdimam van de dienstdoende haathut ook nog eens een belieber, zie onderstaand. Gelukkig gingen er op de dag van de aanslagen in Brussel een paar klassen met basisschoolkinderen heen, om de pijn wat te verzachten en de twee culturen dichter bij elkaar te brengen. Maar nu hebben hebben we het nu allemaal wel gehad. Ohnee, niet. Kijk eens, nog een engnek. Zin in de toekomst!

Hoofdimam Haagse @NoeroelIslam-moskee blijkt ook fan van terrorist Mumtaz Qadri: https://t.co/lKnYvWWJ3E #Transvaal pic.twitter.com/mDIhu7l0ds

— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) 23 maart 2016

Zo. Tweedpak aan en amateurantropologen. Journaliste Jenny Velthuys trok de stoute deugschoentjes aan en ging eens kijken binnen de grachtengordel wat er gebeurt als een kind geen Barlaeuswaardig stel harses heeft. Een mooie journalistieke invalshoek, want in De Volkskrant mag het natuurlijk alleen maar gaan over arrrrrbeiders die opklimmen naar de universiteit en dan niet snappen wat het verschil tussen een vestje en een giletje is. Maar goed, ook bij de lezers van de krant van Kakker Nederland worden domme kinders geboren, want de genetische trein wacht op niemand. Dat wordt dan in Volvonia onder het tapijt gemoffeld met dingen als "disharmonisch intelligentieprofiel". Ook heeft elke zwakzinnige kakker dyslectie en/of discalculie - dat het ook wel eens gewoon aan desinteresse of de bekende aandoening "te stom om voor de duvel te dansen" kan liggen, dat komt niet bij de ouders op. Heel, heel pijnlijke gesprekken op de hockeyclub en tranen om de Herengracht mee te vullen, natuurlijk. Mama Jeanette dropt in een bijzinnetje natuurlijk de belangrijkste conclusie over waarom ze haar special snowflake niet tussen de scooterrijdende nektasjes durft te droppen: "Het is natuurlijk toch een soort sociale segregatie." Weet u wat trouwens het mooiste is, van het artikel? Dat het VMBO moet worden uitgelegd in het verhaal aan de lezers van de Groene Amsterdammer. Want ja, het VMBO, wat moet je daar?

Campen. Nederlanders zijn er goed in. Vouwwagentje, plastic stoeltje, lauwe wijn uit melamine bekertjes. Mooi man. Maar dan. Het is niet altijd fijn en liev in de wereld. Er zijn namelijk hele boze mensen die de hele wereld van een groene camping willen veranderen in een dorre woestijn. Daar helpen maar weinig dingen tegen, maar een high powered rifle met een verrekijker erop getaped komt een heel end. Met de toenemende spanning in de Ring van Instabiliteit rond Europa in het achterhoofd is het maar goed dat er dus ook nog jongens & meisjes rondlopen bij de krijgsmacht die een tekort aan spullen en aandacht compenseren met skillzzzzzz die in Call of Duty in no time zouden leiden tot allerlei vette achievements en unlocks. De Nederlandse snipers Sergeant van de mariniers Jeroen en Korporaal van de mariniers Bart WONNEN afgelopen weekend een uitdagende sniperwedstrijd. Het is ook niet alsof ze tegen het FC Oss van de headshotsport moesten: de NL'ers namen het op tegen het USMC, de Rangers, schietmensen van de FBI en SWAT. But wait, there's more: de Mariniers wisten zowel de teamstrijd als de individuele nummers op hun naam te schrijven. Huldoos, heren.

A. Waarom zou een kappersblaadje geen kapselgrapje mogen maken? B. Weet je wie ook een omstreden zijscheiding had? C. Tuurlijk mag dat. Jullie plakken goddomme zelf overal bloksnorretjes op! D. Wat nou omstreden? Die jongen heeft toch gewoon dertien in een dozijn hipsterhaar zoals de halve VK bijlagenredactie dat ongetwijfeld ook heeft? E. Azijnbode maakt een grapje. Dat mag wel in de krant!

Natuurlijk, opgeblazen worden door een moslimsterrorist is niet leuk. Dat verpest echt ontzettend je dag. Maar weet u wat nog erger is? Wachtrijen. Dat is echt de hel. Tuurlijk, zo'n explosie waarbij je ledematen alle kanten op slingeren, dat is vervelend. Van die dingen die je er niet bij kunt hebben op je dag. Gaat zo irritant door je gemaakte plannen heen. Maar dat kun je van wachtrijen ook zeggen. Op Zaventem draait de vertrekhal die door de Allah-fanboys vakkundig is gesloopt weer op tachtig procent. Maar vanwege alle extra veiligheidsmaatregelen staan er lange wachtrijen. Iedereen wordt nu immers buiten al gecheckt, zodat explosieven en ander Koran-gerelateerd doodmaaktuig niet in de vertrekhal komt en ze aanslagen nu dus in de buitenlucht moeten plegen. De wachttijden kunnen oplopen tot twee uur en waarschijnlijk hebben ze daar niet die goochelaarclown die in Schiphol altijd de wachtenden vermaakt. Want je wilt de terroristen immers geen goede reden geven om een aanslag te plegen. Blijken dus maatschappijen te klagen over die wachtrijen. Luchtvaartmaatschappij Brussels Airlines noemt de wachtrijen bijvoorbeeld vanuit commercieel opzicht niet houdbaar. Burgerkutjes die te laat van huis gaan kunnen dan hun vlucht missen. Is dat zo, Brussels Airlines? Zullen wij u eens iets vertellen? Passagiers die de vlucht missen omdat ze in kleine hompjes vlees zijn geblazen door extremisten, dat is pas commercieel niet houdbaar. Naar onze bescheiden verdienen mensen die klagen dat ze lang moeten wachten, omdat veiligheidsdiensten proberen te voorkomen dat ze getroffen worden door een spijkerbom, het om opgeblazen te worden door een spijkerbom. BIJ WIJZE VAN SPREKEN DAN [/disclaimer], met je #FirstWorldProblems. Het is al heel wat dat die vertrekhal überhaupt weer in de running is, zo snel na de aanslag. Laten we daar eens op focussen, in plaats van jankbaby's die wachtrijen irritanter vinden dan veiligheid.

Nieuwe staalkaart met kleuren voor op de muur van je safe space! Vergeet de filmposters met stoere actiehelden, hilarische komediekanonnen en filmische mooimeisjes, de nieuwe graadmeter voor Hollywoodproducties is de kleurcodering. Uitgedrukt in percentages van de cast meet deze online huidskleurstaalkaart hoe blank (of nee, we moeten 'wit' zeggen tegenwoordig) je favoriete film is. Zodat je voortaan je films behalve op genre ook op kleur kunt sorteren. En het mooiste is: deze wegmetoncyclopedie van cinematografische reverse racisme is nog door een (gretig naar linkjes hengelende) Nederlander gemaakt ook! Een witte, uiteraard. Films maken kunnen we niet zo goed in de polder. Maar hiermee zijn we tóch weer gidsland in de ONTHUTSEND witte wereld van de Hollywoodproducties.