Amsterdam Amsterdam de stad waar alles kan (behalve homo zijn)

Kijk je kan die stad met je goeie gedrag natuurlijk volhangen met regenboogvlaggetjes. Je kan iedere keer als zo'n vlag van de gevel wordt getrokken voor de bühne heel verontwaardigd doen. Je kan gaybrapaden aanleggen, je kan regenboogbankjes plaatsen. Je kan je Prideboot tig rondjes om de Stopera laten varen. Je kan de alarmerende rapportjes tot je nemen. Maar als de belangrijkste wethouder (loco Rutger Groot Wassink, GroenLinks) een rapport over anti-homogeweld in Amsterdam onder het tapijt veegt, een rapport waarin duidelijk wordt dat anti-homogeweld in Amsterdam voornamelijk wordt gepleegd door tienerknapen van signalementische persuasie, en als daders van anti-homogeweld door de stadsbode op het schild worden gehesen als Verlosser van een Volk, dan wordt het natuurlijk NOOIT wat. Wéér iemand uitgescholden, wéér iemand belaagd, wéér iemand klappen gekregen, wéér het riedeltje over blabla 'jezelf kunnen zijn ongeacht afkomst, geaardheid, geloof, geslacht'. Glas, plas, was.

Ja sorry dit is geweldig

Dus wij allemaal lachen over die oproep in het AD om geen Amerikaanse producten meer te kopen maar het AD heeft Jeroen (55) gevonden en Jeroen koopt dus geen Amerikaanse producten meer en dat is echt alleen maar fantastisch. Als Jeroen Het Verzet™ tegen de handelsoorlog is, dan gaan wij bij Het Verzet™.

"Ik neem als uitgangspunt dat het hoofdkantoor in Amerika staat. En dus zijn bij mij ook de borrelnootjes van Duyvis eruit. Want Duyvis klinkt Hollands, en wás Hollands, maar is inmiddels in handen van het Amerikaanse PepsiCo.’"

En wat er toen gebeurde, geloof je nooit - helemaal niets!

Een boekverbranding is natuurlijk sowieso een beetje sneu, maar goed, we hebben het hier over de agentschoppende Joop-scribent Ozan Turkdogan, op zich al hartstikke bemoedigend dat zo'n jongen überhaupt in de buurt van een boek komt. Nou wil het geval dat er in Zweden eerder dit jaar nog een koranverbrander werd doodgeschoten, en toen Pegida-proleet Edwin Wagensveld vorige week eveneens een koran in de hens zette, doken er binnen de kortste keren opgefokte tegendemonstranten op die op hun beurt een Israëlische vlag (?) verbrandden. (Altijd feest met Edwin: eerder bijvoorbeeld in Arnhem, en onlangs wilde een 18-jarige blaag nog een aanslag op hem plegen). Afijn, de Telegraaf was aanwezig bij de Stopera, waar Turkdogan zojuist zijn schreeuw om aandacht slaakte. Veel politie, maar geen tegendemonstranten, en verder ook geen vuiltje aan de lucht. Hmm. Als je het ene heilige boek probleemloos kan verbranden, en het andere niet, wat zegt dat dan? Het is bijna alsof de ene religie de andere niet is.

Officieuze vakbond natuurlijk want het is geen ECHTE BAAN

De statiegeldverzamelaars, wie kent ze niet? Ze hebben een slecht imago want ze slurpen de laatste druppels uit je weggegooide flesje water of blikje bier op, zitten vuistdiep in prullenbakken en slenteren vaak niet heel erg eh... gesoigneerd over straat. Maar dat beeld: klopt niet! Zegt althans antropoloog Mara Voss. Zij wil samen met 8 van deze verzamelaars een vakbond oprichten die The Amsterdam Can Collective moet gaan heten. Tegen AT5 zegt zij: ""Wij willen een positief beeld laten zien van deze doelgroep. Laten zien dat dit mensen zijn die hard werken voor hun geld. Dat het krachtige mensen die op een hele creatieve manier autonoom proberen te zijn."" Kijk je hebt mensen die schilderen, een boek schrijven, wetenschappelijke theorieën bedenken of de Eiffeltoren ontwerpen, maar je hebt ook mensen die een beetje bukken, hun arm strekken, een blikje oprapen en dat zelfs in een vuilniszak stoppen! Wat is nou creatiever?? Toch smelt ons hart wel een beetje als de Engels sprekende verzamelaar 'Reggie' met een volle vuilniszak blikjes vertelt: ""Daarmee kan ik mijn eigen eten kopen en wat ik verder nog op een dag nodig heb. Sigaretten bijvoorbeeld."" Lieve man, houdt de straten van Amsterdam schoon en wenst daar alleen wat te eten en te roken voor. Niet gek dus dat Reggie de beoogd voorzitter(!) is van de nieuwe vakbond. Eindelijk een echte baan.

Het is weekend. Haha 11 april.

Geen mythe of wildwestverhaal
is het wat ik ditmaal opschrijf.
Ik klauter uit een krater, kaal - 
de zon brandt op mijn dunne lijf.

Het kan altijd nóg erger

De Syrische stekert Malek Fostok kwam in 2014 naar ons fijne landje en stak als dank in 2018 uit naam van Allah drie mensen neer. 6 april jl. was het weer raak en stak hij een medepatiënt neer in de tbs-kliniek waar hij om goede redenen verbleef. Maar het mooiste moet nog komen want waar dit soort crimineel volk doorgaans wordt uitgezet na dergelijke misdrijven heeft Malek Fostok kennelijk een heel bijzonder islamitisch engeltje op zijn schouder. Hij behield namelijk zijn verblijfsvergunning, zo meldt de Telegraaf. En dat is: ongelofelijk. Hoewel zijn begeleiders nog zo 'dolenthousiast' over hem waren in 2023... Echt, wat moet Malek Fostok in Allah's naam doen om dit land UITGEZET te worden?? "Zijn huidige advocaat Job Knoester benadrukt dat het, ook als F. Nederland verlaat, essentieel is dat hij resocialiseert met onder meer verloven. Uit menselijk aspect en voor de veiligheid." Ja Job (bekend van lachen om Johan Derksen), heel leuk allemaal, maar liever DAAR dan HIER dus hè...

VO

Het voordeel van een beetje raar in je hoofd zijn, is dat je vaak rare dingen meemaakt, waar je dan weer rare columns over kunt schrijven. Dat heeft Sheila Kamerman, redacteur Rassenrelaties van NRC Handelsblad (hier, hier of hier klikken voor een idee van haar oeuvre) dan weer mee. Zo zat ze laatst bij de roeivereniging van haar vader en in plaats van dat ze dacht 'hee wat zijn dit allemaal voor een teringkakkers' dacht ze 'hee wat zijn deze mensen allemaal wit'. Dat krijg je als je geen klasse, subcultuur en/of inkomensgroepen ziet, maar wel kleur. Allerleukste ding uit de column hierboven is toch wel dat mevrouw Kamerman in de trein aan een groepje jongens met een migratie-achtergrond van 18 en 19 jaar vroeg welke sporten ze leuk vonden en er eentje op WATERPOLO bleek te zitten. Waterpolo! Dat is nog witter dan het gezicht van Bonny Blue na een willekeurige donderdagmiddag. Waterpolo hee. Wij zijn helemaal in de war.

Sandra Phlippen mag schuilen bij Buitenhof

Het was alweer twee dagen geleden dus vandaag is het de hoogste tijd voor een: pro-Palestinademonstratie! Vanaf 14:00 uur (volgens de planning) lopen in het zwart geklede pro-Pallie's met hun 'mars tegen genocide' langs de coketorens van het grootkapitaal. Ze starten voor het hoofdkantoor van ABN Amro en daarom heeft de bank actie ondernomen: het kantoor is DICHT. Als je er als medewerker toevallig nog bent om bijvoorbeeld economische plaatjes uit te printen, je Trump-kritiek te repeteren of een verklaring voor populisme te vinden voor je aankomende optreden in een talkshow: vlucht nu het nog kan! Ook andere bedrijven hebben hun medewerkers gevraagd om vooral lekker thuis te werken. De VrijMiBo schiet er dus bij in en leverancier Mounir blijft vanmiddag met zijn scootertje voor een dichte deur staan, maar gelukkig kan hij zich gewoon aansluiten bij de demo en zijn dag goedmaken door te laten zien dat ook hij tegen genocide is! De politie laat AT5 ondertussen weten dat: "ze van de demonstratie op de hoogte zijn en dat ze 'informatiegestuurd werken'. Wat dat precies inhoudt, kan een woordvoerder niet zeggen." Het wordt dus weer een groot feest op de Zuidas! Dit topic wordt geüpdatete.
ONDERTUSSEN IN ANDER DEMONSTRATIENIEUWS: Rechter weigert geplande protestactie met boterzuur van Extinction Rebellion bij winkelcentrum Leidschendam te verbieden
Update 14:36 - Lijkt niet heel druk (zie foto hieronder). Had Sandra Phlippen gewoon kunnen blijven zitten!
Update 14:41 - Politie massaal op de been!!!! (grapje, nog geen twee handen vol)

Als de kat van huis is, dansen de muizen op een lachgastank

Gaat niet zo lekker met Mocro Maffia-acteur Oussama 'Muis' Ahammoud, de piemelziener die tegenwoordig vooral bekendstaat als een aan ballonnetjes verslaafde veelpleger. Vandaag is hij veroordeeld tot 180 uur taakstraf, 6 maanden geen rijbewijs en 2 maanden voorwaardelijke celstraf voor het rijden onder invloed van lachgas. Ahammoud haalt vaker katjaschuurmaniaanse streken uit: in een jaar tijd is hij vier keer aangehouden, telkens vanwege gedoe met lachgas. Oussama Ahammoud is: een hopeloze junk. Van de rechter moet hij zich nu maar eens gaan melden voor een behandeling, en als hij dat niet doet gaat hij de cel in. Meneer kwam zelf trouwens niet opdagen in de rechtbank. "Er moet een goede reden zijn waarom hij er niet is. We hebben gisteren nog contact gehad", aldus z'n advocaat. Hing-ie weer met z'n kop tussen de slagroomspuiten?

Als alle regenteske halfmensen op het continent een fictieve serie zien als definitieve diagnose van de tijd rest er inderdaad maar één antwoord: categorisch niet kijken

Omdat Nederland sinds 1933 alleen nog maar ideeën importeert, waait natuurlijk ook deze achterlijke fantoom-hype weer over naar dit geestelijk hospice. Nadat AIVD-baas Erik Akerboom ouders vorige week op het hart drukte de serie met hun kinderen te kijken, werd gisteren bekend dat de serie net als in Engeland lesmateriaal op scholen wordt. Uiteraard op initiatief van GroenLinks-PvdA gaat het "Instituut Beeld en Geluid samen met Netflix, dat de serie uitzendt, bijpassend lesmateriaal ontwikkelen over sociale media en groepsdruk. Scholen of docenten kunnen inloggen via hun eigen account en de serie in de klas vertonen. Normaal gesproken zijn dat soort publieke vertoningen niet toegestaan, maar Netflix maakt hiervoor een uitzondering." 

'Gouvernment by Netflix' heet deze staatsvorm overigens. En alsof alles nog niet ondoenlijk genoeg was "wordt er door producenten gepraat over Adolesence DEEL 2". Nou, ongetwijfeld niet over echte, bestaande Britse problemen zoals inheems en uitheems islamitisch terrorisme, knife crime in Engelands zwarte gemeenschappen en Pakistaanse verkrachtingsbendes die bijna uitsluitend blanke meisjes uitbuiten.