Geenstijl

Kudt hee

Dramatisch nieuws in de wereld van Dave Boeldrink, Cumberto Tan, Diarreetje Hazes, Waylon, Sandertje Schimmelpenninck en al die anderen, want meestal had het iets te maken met iets wipperigs: door wie ze nu weer zijn gepijpt, met wie ze nu weer zijn vreemdgegaan, wie ze nu weer zwanger hebben geknald, wie ze nu weer naar de Twentse boerderij hebben gehaald, dat werk. YVONNE COLDEWEIJER IS GESTOPT MET JUICEN. Geen idee of het een guilty pleasure is, maar we vonden 'r wel cool. Veeeeel leuker dan al die belegen en vileine trutten als Evert Santegoeds en de hypocriete, en vreselijke, tafel vol onderkruipers van Shownieuws, met onder anderen de volslagen weggooier en nikskunner Ronald Molendijk, de dramatische presentatrice Tooske, hater van verkrachtingslachtoffers Natacha Harlequin en meer van dat soort klungels. Yvonne Coldeweijer was keihard, de jaren 2020-2023 waren de internetjaren van Coldeweijer - de sjeu was eraf en ze trok zelf de stekker. Mooi. Bedankt Yv, voor alles wat je niet voor de BN'ers hebt gedaan.

MOGELIJKHEDEN!

Heee wie hebben we daar in de parkeergarage, het is de veroordeelde verkrachter Ali B.! Wat is het leven fijn he, als je niet in de gevangenis zit. Wat zal Ali vandaag eens gaan doen? Lekker naar de meubelboulevard? Microfoons testen bij de muziekwinkel? Rondje hardlopen? Zwemmen in het plasje voor z'n huis? Wawt kan het ook allemaal schelen, als je niet in de gevangenis zit heb je opties. Naar het bos rijden, wandelen met de hond. Lekker wipje maken met je vrouw. Waar is die vrouw eigenlijk? Taartjes van Holtkamp eten. Bier drinken in het café. Bitterballen erbij. Extra veel Campari door de negroni roeren. Uitwaaien op het strand. De bunkerroute lopen. Een zwemles nemen. Hardlopen op de atletiekbaan. Nieuwe schoenen kopen. Nieuwe kleren kopen. Langs de grachten slenteren. Hele dag poepen. Hele dat Tour de France kijken. Leuke dingen doen met je kinderen, zoals puzzelen, televisiekijken, kleurplaten maken, zingen. Naar Parijs rijden gewoon omdat het kan. Te ver? Dan naar Düsseldorf. Of Maastricht. Voetballen. Biljarten. Kaarten. Sjoelen. Films kijken. Series kijken. The Sopranos een keer helemaal terug kijken. Goh wat zijn er allemaal interessante dingen te doen als je niet in de gevangenis zit! Klussen aan het huis. Badkamer verbouwen. Tuinieren. Camper kopen. Wandelen. Een website beginnen & bloggen. Een studie volgen. Iets met accountancy. Alle peertjes in je huis controleren. De keuken schoonmaken. De was ophangen. Naar de supermarkt. Hele dag koken. Of, ja, vrouwen verkrachten, dat kan natuurlijk ook. Genoeg mogelijkheden als je niet in de gevangenis zit!

Vandaag gaat het gebeuren

Het heeft twee weken geduurd maar na één hele en één halve bergetappe gaat het nu toch eindelijk beginnen in de Tour de France. Al etappes waarbij je 150 kilometer gras ziet groeien waarna ze elkaar op het laatste rechte eind overhoop rijden: gaap. In etappe 14 gaat de Tour EINDELIJK beginnen. De bergen. Eerst de Tourmalet (HC) vanaf Luz-Saint-Sauveur, de klim waar uw aller Mosterd in een heerlijk verleden op een geleende BMC Teammachine een Strava-toptijd noteerde voor eindbazen van 105 kg+, dan de Hourquette d'Anzican (2) en tot slot Pla d'Adet (10,6 km aan 7,9%). EINDELIJK Tadej Pogacar tegen Jonas Vingegaard. Gaan nu verhalen van het creëren van slaap-apneu om zo lichaamseigen doping te stimuleren dus dat kan alleen maar goed zijn. Onze voorspelling: toch die gekke kleine Vingegaard he. LIVE, NPO, Belg, Eurosport, overal & Michael Boogerd we love you.
UPDATE - Chippie?
UPDATE - POGACAR WINT. Vingegaard op 0.40. Remco op 1.09.

Nieuwe dag, nieuwe zetten

En als we "Democratische superzwaargewichten" koppen bedoelen we dus niet eens de bassist van Limp Bizkit Sam Rivers, maar nog veel zwaarder. Politico schrijft: "“The Super Friends are assembling,” said a House Democrat who did not believe Biden's performance yesterday changed anything. “There’s a group of people who are going to go make their case to whomever they can get to at the White House that he needs to step aside and we’re going to get our asses kicked if he doesn’t.” In an “ideal world,” this “Super Friends” delegation, the member said, would be Senate Majority Leader CHUCK SCHUMER, President Pro Tempore PATTY MURRAY, House Minority Leader HAKEEM JEFFRIES, speaker emerita NANCY PELOSI and JIM CLYBURN."

Waar het waarschijnlijk uiteindelijk dus op neer gaat komen is dat Obama Joe naar de Shady Oaks moeten rijden, al is het maar omdat Joe allang geen idee meer heeft wie al die andere superzwaargewichten zijn. En als Hunter en Jill Biden echt de wormtongen zijn die ze tot nu toe lijken, zal Obama in een publieke videoboodschap zijn steun voor Joe in moeten trekken.

Want tot nu toe gaat het elke keer zo: Biden struikelt over zin na gedachte op een of andere internationale top. De volgende dag gaat er een trechter tegen z'n huig met daarin een cocktail waarmee je elke motor uit z'n voegen blaast. Dan astroturft Bidens campagneteam 40 figuranten om z'n campangepraatje in een schuur te Schubbekutteveen, die allemaal iets scanderen in de lijn van "Don't you quit!". Joe Biden denkt dat die steun organisch is en haalt daar genoeg zelfvertrouwen uit om in de race te blijven. Waarna de DNC zich genoodzaakt ziet nóg zwaardere geschut tegen hem in stelling te brengen. 

En die cyclus gaat eindigen bij Obama, die nu achter de schermen al doet wat hij uiteindelijk genoodzaakt zal worden publiekelijk te doen:

"The co-hosts of the MSNBC morning show pointed to Obama’s "influence" and suggested the former president was behind actor George Clooney’s recent New York Times op-ed, which called for Biden to abandon his re-election bid. "This wasn’t George Clooney," Brzezinski said. After some back and forth, Scarborough asked, "Who do you think it was? You can say the name, you won’t melt. It’s not Voldemort. Are you saying you think Barack Obama put him up to this?" The co-host gave an affirmative answer, and Scarborough agreed. "One thing that we do have to underline here — just so viewers can follow what’s going on behind the scenes — is the Biden campaign and many Democratic officials do believe that Barack Obama is working behind the scenes to orchestrate this," Scarborough said."

Sterk spul

Heel interview met Caroline van der Plas in het AD over de formatie en de onderste steen wordt op hoogwaardige wijze boven gehaald door 's lands interviewende voorhoede, Verweij & Hoedeman: waarom de fok had jij een ei in je bh? Zegt die vrouw: "'Ik stond nog even met Geert te praten. En ik stop dat ei in mijn bh'. Ze grijpt naar haar boezem en zegt: 'Zoals ik nu bijvoorbeeld Fisherman’s Friends in mijn bh heb'." De bh van Caroline van der Plas is een doos van Pandora. De schatkamer van de Dom van Aken. De klapdeuren naar de Droomvlucht. Een wonderlamp. Als je over de bh van Caroline van der Plas wrijft blijkt er een parallelle wereld achter te zitten. Een upside down. Nu MOETEN we raden. Wat zit er in godsnaam nog meer in de bh van Caroline van der Plas? Haring met slagroom? Doperwten? Krat pils? Een mediumrare gebakken biefstuk? Het complete achterhuis van Anne Frank?

Flikker op

Is deze vlag wel welkom? Of ook niet? Je weet het niet, bij Queer Amsterdam. Wat ze na het verbieden van de Israëlische vlag doen is toch vooral wrijven in de spermavlek. Nu met een ingezonden brief naar de redactie van AT5: "We willen ons oprecht verontschuldigen voor de verwarring, vooral als er leden binnen onze gemeenschap zijn die het gevoel hebben dat ze niet welkom zijn." Okee hartstikke mooi, de oud-Hollandse tegeltjeswijsheid 'we betreuren de ophef', maar Israëlische vlaggen zijn dus tóch welkom en het antigaymitisme was gewoon een foutje? Nou nee, want Queer Amsterdam is nog steeds tegen 'zionisme' en: "Wij onthouden ons verder van commentaar en richten ons, zoals u zult begrijpen, liever op de organisatie van de Queer Amsterdam maand." Dat is dus een waardeloze brief, een waardeloos statement en een waardeloze organisatie. Het zijn van Israëlisch is niet per se een keuze, het zijn van joods ook niet en de Israëlische vlag an sich heeft niks te maken met zionisme, zoals de Palestijnse vlag (die wél gezwaaid mag worden) ook niet per definitie iets te maken heeft met het terrorisme van Hamas. Deze slapgelulde organisatie moeten ze eens rap op het vliegtuig naar Khan Younis zetten, om te zien hoe ze dáár hun homoseksualiteit kunnen vieren.

NOS: "Don't mention the Mocro Wars" II

Zozo. Levenslang voor """NEDERLANDSE""" plofkraker die op de vlucht Duitse man doodreed (NOS). Dat is andere koffie dan thee of een taakstraf met aftrek van voorarrest. Verdachten in Duitse rechtbanken mogen de gekste dingen meeslepen om hun privacy te beschermen. Heel vaak zjin dat ordnermappen, zo ook bij Yasser Ordnermappaoui, die levenslang kreeg voor het doodrijden van een medeweggebruiker na een nogal sneue plofkraak met maar 40k buit.

De eindgrap van het NOS-bericht staat ook echt aan het eind.

In de rechtbank verklaarden de plofkrakers dat ze in Utrecht waren geronseld voor de plofkraak. Via hun mobieltjes hadden ze aanwijzingen gekregen. De advocaat van de tot levenslang veroordeelde gaat in beroep.

===

Pling. U hebt 1 bericht
"Wolla, je moet plofkraken in Duitsland"

     oké baas

===

Ja, kom nou

Tevens StamCafé

Eigenlijk zijn alle andere mensen kut. Kijk maar naar het verkeer. Hoe ze rijden. Of hypocriet naar Berlijn vliegen omdat de kaartjes gratis zijn. Of optimaal hun demente partner uitbuiten. Alleen maar omdat hij president is en je als vrouw geen idee hebt wat je moet na de overgang. 

Eigenlijk heb je niets aan andere mensen. Nou ja, behalve dan dat je ergens je facturen heen moet sturen. En om te neuken.

's Lands grootste mysterie sinds die onverklaarde toename van 206% in vraag naar transgenderzorg

Deze herhaling van heel recente zetten wordt afgesloten met juweel:

"Opvallend is dat in de Amsterdamse stadsdelen waar de acceptatie het laagste is, het aandeel inwoners met een migratieachtergrond hoog is. Uit cijfers van de gemeente blijkt dat relatief veel Amsterdammers met een migratieachtergrond gelovig zijn. Felten: „Statistisch gezien geldt vaak: hoe geloviger je bent – of je nou islamitisch of christelijk bent – hoe negatiever je houding is tegenover homoseksualiteit.

(...) De gemeente en de GGD kunnen de gedaalde acceptatie (vooralsnog) niet verklaren, zegt de woordvoerder. Het college vindt die wel „zeer zorgelijk” en bekijkt nu hoe het kan onderzoeken waar die daling vandaan komt. „In Amsterdam moet iedereen kunnen houden van wie die maar wil.”

Nederlandje.

Feestje van deze dude

Dan nu een kijkje in een land waar we maar weinig aan denken: India. Is het onterecht dat we zo weinig aandacht aan deze miljardeneconomie schenken? De wereld is immers groter dan alleen het Westen en India heeft intussen meer inwoners dan China. Nee. Het is hier verdomme geen OneWorld. Bollywoodfilms zijn in het beste geval lachwekkend en in de meeste gevallen niet om aan te gluren voor de gemiddelde westerling, het verkeer daar is een anarchistische moordmachine en de eetcultuur bestaat uit vijftig tinten voedselvergiftiging. Waar we echter wel graag over berichten is geld en in dit geval godsgruwelijk veel geld dat over de balk wordt gesmeten voor de Indiase bruiloft van de eeuw: het huwelijk van Anant Ambani en Radhika Merchant.

Hij, Anant Ambani, is het zoontje van Mukesh Ambani, de rijkste man van India. Zij, Radhika Merchant, is de dochter van Vira en Shaila Merchant, van de miljardenfarmaceut Encore Healthcare. Het huwelijk wordt deze dagen voltrokken in Mumbai en kost volgens naar verluidt 600 miljoen dollar. Één blik op het paar zegt genoeg: dat moet échte liefde zijn.