Geenstijl

Alleen een of andere nepkoets

Hou er maar gewoon mee op. Ze hadden ons helemaal lekker gemaakt met een 'nieuwe opzet' van Prinsjesdag met "populaire artiesten, theater en foodtrucks in de stad" en prinses Alexia in een danspaal en Prins Maurits in een korte leren broek en Martin Bosma in een clownspak en een conference van Pieter Derks waar je om moet lachen, maar die je ook aan het denken zet, en Claudia de Breij met een vogelact en dan nog iets met Jan Slagter en/of Peter-Jan Rens maar dat gaat dus allemaal niet door. "De plannen om van Prinsjesdag meer een publiektrekker te maken, zijn behoorlijk afgezwakt." Dus: we krijgen gewoon weer Johan Vlemmix in RTL Ontbijtnieuws, Johan Vlemmix bij Goedemorgen Nederland, Johan Vlemmix bij Ongehoord Nieuws en dan 's avonds Johan Vlemmix bij Te Land, Ter Zee En In De Lucht. En dan ook nog eens zonder Gouden Koets. "Op de eerstvolgende editie, op 17 september, zullen er alleen accentverschillen te zien zijn, zo laat een woordvoerder van de Eerste Kamer weten." Accentverschillen. Als we accentverschillen willen, dan luisteren we wel eerst naar Dion Graus van de PVV en daarna naar Doğukan Ergin van DENK. Accentverschillen. Lak aan de gewone man weer. Pas maar op dat we niet met een waxinelichthouder langs die route gaan staan.

MISDADIGE GRAAIERS

Onlangs bracht een dakloze man een portemonnee met tweeduizend euro erin keurig netjes terug naar de politie en werd overladen met lof maar eigenlijk was hij hartstikke dom en de schuldvraag laten we even in het midden maar we begrijpen nu wel waarom hij dakloos is. Ten eerste: gevonden portemonnees moet je helemaal niet naar de politie brengen maar naar de gemeente. Ten tweede: zo betrouwbaar is oom agent nu ook weer niet, blijkt andermaal uit SPECTACULAIR onderzoek van het spiksplinternieuwe journalistieke platform Woeste grond. Tien portemonnees met circa 25 euro erin bracht Woeste grond naar verschillende Brabantse politiebureaus en je verwacht het niet maar een paar weken later bleek de helft van de portemonnees leeggeroofd of kwijt. DE HELFT. Geen idee of u Sleepers heeft gezien maar zo ver van de waarheid staat dat dus allemaal niet. Over ondermijning gesproken. Uit het feit dat SOMMIGE agenten 25 euro briefgeld ontvreemden zodra ze de kans krijgen kunnen we twee dingen concluderen: 1) misschien is het korps aan iets betere arbeidsvoorwaarden toe en 2) Brabanders agenten mensen zijn fundamenteel onbetrouwbaar. De helft van u slaagt er maar mondjesmaat in uw innerlijke Sywert te onderdrukken en de andere helft blijft voor altijd arm. 

Rutger Bregman; bek houden.

Hoe dan

Die nep-Gestapo Nijmegen4Palestine kan wel opdoeken. Bij de Vierdaagse zelf weten ze namelijk prima dat 'Ordnung musst sein', 'Befehl ist Befehl', vijf uur 's middags is vijf uur 's middags en als de scanner is opgehaald, dan is de scanner opgehaald. Kijk dan. Diana stond in de file uit Roosendaal, haar auto ging kapot, toen sprong ze op een elektrische fiets en was ze om één minuut over vijf bij de inschrijving voor de Vierdaagse, nét te laat, maar er waren gelukkig nog mensen aanwezig om dat even te regelen, voor haar en voor de Belgische Kristina en Ann. "Bij de servicebalie worden ze niet doorgelaten. De man met de vertraagde trein wel. ,,Dat is overmacht”, zegt de Vierdaagsemedewerker bij de deur. ,,En zijn files dan geen overmacht”, vraagt Willaart zich af. ,,Ik heb zelf stilgestaan voor een ongeluk, daar kan ik toch ook niks aan doen?”"

Nou?

Nee dit is goed voor onze mentale gezondheid

Ja ho wacht even ho. Een loterij die gebaseerd is op het idee om iedereen die er niet aan meedoet zich ontzettend naar te laten voelen als de jackpot op hun postcode valt, die 'goede' doelen sponsort die zich actief inzetten om democratisch tot stand gekomen beleid bij de rechter aan te vallen, die arme mensen beschouwt als een lollig experimentje, die loterij, namelijk de Postcode Loterij, koopt advertenties op de homepage van De Telegraaf om voor heel Wakker Nederland de NOODKLOK te luiden over dat de kansloze mentale gezondheidsplaag onder jongeren ongehinderd verder gaat. En dan gaan ze over drie maanden een campagne beginnen over hoe verschrikkelijk het toch is dat iedereen zo verdrietig wordt van negatieve artikelen in de media, zoals Noodklok: mentale gezondheid jongeren zwaar onder druk. Is dat dan wat ze met circulaire economie bedoelen?

Oorverband ondanks oorverdovend applaus

Nou, daar was-ie dan. En daadwerkelijk racistische kringen waren bepaald niet te spreken over het spektakel. Want VP Vance's vrouw Usha is Indiaas en Hindoeïsme is "satanisch", het Sikh-gebed was "demonisch", Amber Rose is een "prostituee", het Nicaraguaanse accent van die speechende migrant (v) op leeftijd zou geen plaats hebben op een Republikeinse Conventie, zo'n "60 Black guys" zijn er 60 teveel en "The RNC was a jewish humiliation ritual"/"A Judeo-Hindu dominance ritual" is daar de modale stemming.

Als dat is wat daadwerkelijke racisten van Trumps Republikeinse partij vinden, hoe racistisch is Trumps Republikeinse partij dan eigenlijk?

Ondertussen trekt Biden zijn opmerking "It's time to put Trump in the bullseye" al stamelend en struikelend soort van terug in een NBC-interview, maar dan vooral de specifieke woordkeuze die hij zich overigens niet meer herinnert, en niet de overdrachtelijke lading. Meer beeld na de breek!

Er werd een katwa uitgesproken

Met verslagenheid en een krab op zijn ziel heeft Hans Nijenhuis kennis genomen van het overlijden van de poes van Geert Wilders. Pluisje was niet zomaar een poes, ze was gewaardeerd lid in de orde van beroemde poezen en katten, samen met onder andere Azraël van de smurfen, Tom (van Jerry), Garfield, Schratchy uit The Simpsons, Buurpoes uit Woezel & Pip, Heathcliff, Felix de Kat, Dikkie Dik, Si en Am van Lady & de Vagebond, straatkat Ramses uit de Jordaan, Fritz, Figaro, Hello Kitty, dat dikke rooie beest uit Jan Jans & de kinderen, Siepie, Tom Poes, Toulouse & Berlioz, Minoes, Mouschi die met Anne Frank in het Achterhuis woonde, Grumpy Cat, Sylvester uit Looney Tunes, Chesire, Hobbes & al die fenomenale Kittlers die op Adolf Hitler lijken. Het verdriet van het overlijden van haar maatje Snoetje (2021) is Pluisje uiteindelijk teveel geworden. Bernadette de Wit leidt de afscheidsdienst, Tjerk Langman heeft taart & co cake meegenomen en er wordt voorgelezen door Dion Graus: Kafka op het strand van Murakami, over Nakata die op zoek gaat naar zijn verdwenen kat. Caroline van der Plas (voorste rij) haalt een witte roos uit haar bh. Ter nagedachtenis aan Pluisje draaien we hier in het GSHQ StamCafé een aantal nummers die voor ons en alle poezen en katten ter wereld heel veel betekenis hebben. Jullie ook allemaal van harte gecondoleerd & snor zacht Plizzel.

Een drama in tien bedrijven

Dus 1) Hongarije is momenteel EU-voorzitter, en blijft dat de komende zes maanden 2) Orbán grijpt die gelegenheid aan om op z'n dooie akkertje de wereld over te vliegen en Xi Jinping, Trump en Poetin te keuvelen over vrede in Oekraïne 3) Orbán is helemaal niet zo heel geschikt om vrede te stichten in Oekraïne 4) Allemaal hotemetoten, mevr Von der Leyen voorop, helemaal over de zeik omdat Orbmans de suggestie zou wekken namens het soepie te spreken 5) Verschillende onderdelen van het soepie vertikken het om nog langer ministers naar Hongarije te sturen 6) Mevr Von der Leyen, spreekbuis van het soepie, annuleert haar bezoek aan Hongarije en gaat er geen toespraak geven, wat wel gebruikelijk is 7) Mevr Von der Leyen besluit namens het soepie geen eurocommissarissen meer naar Hongarije te sturen, maar alleen sukkelige ambtenaren 8) Het hele soepie? Nee niet het hele soepie 9) Het Nederland van Dick Schoof is calculerend/laf/flexibel en blijft voorlopig neutraal 10) DIPLOMATIEKE REL

Welja

Het kan snel gaan in een mensenleven, maar het staat iedereen natuurlijk vrij zich te bedenken. Republikein J.D. Vance - jong, baardje, erudiet - omschreef zichzelf in 2016 als 'Never Trumper', bekritiseerde hem in diverse media, en sprak in een dm naar een vriend zijn zorg uit dat The Donald zich zou ontpoppen tot een Amerikaanse variant van Adolf Hitler.

Nou ja als jij het zegt

Ja nee wij zijn geen Volkskrantcolumnisten, maar als we Volkskrantcolumnisten waren, dan hadden we waarschijnlijk zoiets geschreven: 

"In rechts georiënteerde media krijgen de linkse oppositie en achterban slechte kritieken. In dit naar links overhellende ochtendblad zijn de rechtse regering en haar kiezers de kwaaie pier. Het verschilt weinig van de partijdige geestdrift van voetbalsupporters. Zulke geestdrift is niet aanstekelijk, maar afstotelijk. Vooral van links."

(...)

"Vroeger vol van klassenstrijd, nu vol van moraliteit. Vroeger erop gericht het volk te verheffen, nu erin geslaagd het volk als ‘domrechts’ te verwerpen. In deze krant wordt regelmatig uit dat vaatje getapt. Als puber bezorgde ik de Volkskrant in de hoofdstedelijke volksbuurt waarin ik opgroeide, inmiddels een yuppenbuurt. Deze krant was een volkskrant, maar lijkt inmiddels meer een clubblad voor brahmaans links. En ideologisch blijf ik liever clubloos.

Want ideologie ontaardt gemakkelijk in weerzinwekkend fanatisme."

Ene Martin Lambregts is dus wél Volkskrant-columnist. Zijn hele relaas (moeite waard) lees je hierrr.

Waarom zou je dat doen

Okee dit verhaal gaat als volgt. U hebt ooit € 3.000+ betaald voor een hoop stront, alleen hebt u die hoop stront nooit gekregen. U kreeg slechts de gebakken peren, want het ""bedrijf"" ging failliet. Dan maar geen hoop stront! En nu is het van: ja helaas hebben we u geen stront kunnen geven, maar gelukkig gaan we nu weer stront leveren. Dus u hebt al € 3.000 betaald voor een hoop stront (geld = foetsie) en nu krijgt u KORTING als u ons nóg een keer een schijtlading geld geeft voor een hoop stront. Krijg je voor dat geld dan een goed werkend product? Neen, je krijgt een hoop stront. Maar hey, je bent wel een 'rider'!