Geenstijl

Wakker. Koffie. W W W punt G E E -ah, daar is de autoaanvulling al- in de browserbalk tikken en de dag beginnen met scherpgesneden GeenStijl-opinie.

U en nog 3 miljoen Nederlanders doen het met genoegen. Maar zit u nou echt te wachten op reclame? Onze Paarse Broek kan dan nog zoveel Adformatie-speak en IAB-buzzwords over de GS-burelen sprenkelen, ons boerenverstand zegt dat u in uw onmisbare rondje GeenStijl helemaal geen trek heeft in banner-uitingen van divers allooi. Begrijpelijk. Maar dat brengt ons bij het volgende euvel: u kunt GeenStijl wel gratis lezen, wij kunnen het niet gratis maken. We hebben die paar advertentie-grijpstuivers nodig om het koffiezetapparaat en Tom Staal gevuld te houden. Daarom komt GeenStijl met De Eindoplossing [dit woord nog even googelen, -sales]: een Premium Lidmaatschap.

Alle voordelen na de break.

De extra's die u bij een lidmaatschap krijgt: 

- 15 euro korting bij Koopeenkoe.nl

- Uniek GS-telefoonhoesje

- Knalroze maar verder nutteloze Ledenpas

- Merkel Betonblok (exclusief antistress knijpding)

- Extra reaguurfuncties (reacties editten)

- GeenStijl.nl reclamevrij*

NB. De Directeur belooft dat we bij 100.000 leden helemaal stoppen met reclame. Dus trek ons de winter door en kom in ons clubhuis waar de verwarming altijd op 21°C staat en bier permanent in de aanbieding is.

*Dat je deze second post ziet, is omdat we nog geen tijd gehad hebben om een knopje in je dashboard te bouwen waarmee je die aan/uit kunt vinken. Komt nog, binnenkort. Lidmaatschap betekent nu wel onmiddellijk een einde aan alle banners op de site!