Erg zeg! Tijd voor euthanasie?

Dat hele Matthijs van Nieuwkerk-dingetje was natuurlijk al een snoeiharde klap met een grindtegel in het gelaat van bejaarden en andere comateuzen die nog TV kijken (en dat uitgerekend in de Volkskrant, hét VARA-clubblad!). Nu ook nog dit: ruim 200 bejaarden die hun VARA-lidmaatschap opzegggen. Precies die laatste 200 leden met zo'n doorgestokenkaart-kijkkastje, zul je net zien. Alleen Vera Keur (erelid), Francisco van Jole (lidmaatschap helaas onopzegbaar), Felix Meurders (al jaren morsdood, schijnt), Astrid Joosten (vrouw), Marcel van Dam (seniel), Kees Driehuis (ook dood) en nog zo wat crematoriumzaaltjes vol grijze kortpraktische kapsels zijn nu nog lid. Veel te weinig natuurlijk om die dinosaurus uit het achterlijke TV/Radio-tijdperk nog langer overeind te houden. Superjammer, want dankzij de VARA kunnen we nog steeds, al 278 jaar lang, elke week genieten van Kassa! (met de Belbus), leuke quizzen, leuke talkshows, leuke reizen naar verre landen met of zonder BN'ers, alle andere formatjes die uniek zijn en die alle andere omroepen ook hebben, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Claudia de Breij, Kinderen voor Kinderen en de papieren televisiegids. Maarja, aan alles komt een einde (wat jij Frans Klein, wat jij?) En om de dinosaurus niet langer uitzichtloos te laten lijden eisen wij: euthanasie! Stekker uit BNNVARA, laatste adem, hemelpoort, toedeledokie. Tim Hofman moet maar bij MAX gaan solliciteren. Ben jij BNNVARA-lid? Zeg dan NU dat lidmaatschap op. Ken jij iemand die BNNVARA-lid is? Geef hem/haar dan aan bij de politie in je woonplaats (kan ook anoniem). Hoe meer mensen hun lidmaatschap opzeggen, hoe sneller het leed is geleden. Als bonus ben je voorgoed verlost van die jaarlijkse Top 2000-babyboomerterreur. En wie vandaag nog zijn lidmaatschap opzegt maakt kans op een date met, naar keuze, Dominique Weesie, Jan Slagter, Martin Bosma of Patrick Lodiers naakt. O!

NAVO-lidmaatschap naar Zweeds model!

Afbeelding: de Zweedse media uit het verhaal

Om verdwaling in vertaling te voorkomen citeren we maar gewoon het (Europabreed fantastische) Engelstalige thelocal.se: 

"Sweden's Prime Minister has already decided to join Nato, with her government planning to submit Sweden's application at the Madrid summit of the security alliance at the end of June, the Svenska Dagbladet newspaper has reported. The newspaper made the claim in a column by its political commentator*,* on the day that Prime Minister Magdalena Andersson is due to meet her Finnish counterpart Sanna Marin in Stockholm to discuss the publication of Finland’s new report on the security situation. At the same time, the Aftonbladet newspaper reported that the Social Democrats have called a special meeting of the party’s ruling committee for May 24th, where it could decide to back Nato membership."

In een gezamenlijke persco van de Zweedse en Finse PM twee uur geleden in Stockholm werd dit bericht ook na afloop nadrukkelijk niet bevestigd. Zweedse PM Magdalena Andersson zei dat "Sweden would not rush a decision, but the country's assessment of the security situation would be thorough but expedient." De Finse PM Sanna Marin (lekker) zei over Fins NAVO-lidmaatschap dat "she could not give a timetable for a decision on whether Finland would join NATO but nonetheless said the decision was weeks, not months away."

Zulke woorden zijn extreem zorgvuldig gewogen en dienen natuurlijk als test voor de reactie van de Russen - waarvan 75% van de totale strijdmacht vastzit in Oekraïne en die écht geen moreel & mankracht hebben voor een tweede front, laat staan tegen een (kandidaat-)NAVO-lid. Maar goed, mocht Zweden ervoor gaan, dan is dat nogal een (begrijpelijke) draai. Want op 8 maart jl. zei de Zweedse PM namelijk nog dat hun NAVO-lidmaatschap "would further destabilise the security of this particular region of Europe".

En dan Finlandje, wat dat ligt wegens een gedeelde Russische grens van 1340 kilometer natuurlijk nog véél gevoeliger bij de Russen. De belangrijkste horde, toestemming van Wopke Hoekstra - een schaker - is gelukkig al genomen.

Maar goed, dit is het tragische wiel waar heel Oost-Europa in hangt. Ja, de NAVO breidt uit naar het Oosten. Maar dat is omdat die landen zelf smeken om bescherming tegen Russische Sovjetunie-nostalgie, die enkel versterkt wordt door Westwaartse neigingen van Oost-Europese landen.

Belangrijk nieuws van het piemelfront

In Engeland heeft een meneer zijn piemel gebroken. Nu zult u, kenner van de literatuur in dezen, zeggen dat dat vaker voorkomt, zeker als de meneer in kwestie in de zogeheten 'missionaris'- of 'doggy style'-positie met zijn eventuele partner aan de gang is. Maar volgens het gezaghebbende medisch tijdschrift de Daily Mail verdient de meneer in Engeland onze bijzondere aandacht omdat hij de eerste persoon is bij wie artsen een verticale knakking der pielemuis hebben vastgesteld (klikken voor technische uitleg en foto's). "We present the first documented case of a vertical penile fracture, confirmed on MRI, sustained by a 40-year-old man during sexual intercourse. The patient reported that his penis buckled against his partner’s perineum. Interestingly, he described a gradual detumescence, with moderate swelling but no ‘popping’ sensation. Moreover, there was no palpable ‘rolling’ sign on examination." Dat kan kennelijk ook nog. U moest tijdens het wippen al bang zijn voor chlamydia, HIV, de syf, nageslacht, corona en een horizontale penisbreuk, maar daar komt nu dus de verticale penisbreuk bij. Veel plezier vanavond/de derde woensdag van de maand.

Wakker. Koffie. W W W punt G E E -ah, daar is de autoaanvulling al- in de browserbalk tikken en de dag beginnen met scherpgesneden GeenStijl-opinie.

U en nog 3 miljoen Nederlanders doen het met genoegen. Maar zit u nou echt te wachten op reclame? Onze Paarse Broek kan dan nog zoveel Adformatie-speak en IAB-buzzwords over de GS-burelen sprenkelen, ons boerenverstand zegt dat u in uw onmisbare rondje GeenStijl helemaal geen trek heeft in banner-uitingen van divers allooi. Begrijpelijk. Maar dat brengt ons bij het volgende euvel: u kunt GeenStijl wel gratis lezen, wij kunnen het niet gratis maken. We hebben die paar advertentie-grijpstuivers nodig om het koffiezetapparaat en Tom Staal gevuld te houden. Daarom komt GeenStijl met De Eindoplossing [dit woord nog even googelen, -sales]: een Premium Lidmaatschap.

Alle voordelen na de break.

Noem je het lid van een parlementslid een parlementslid-lid?

*Polygoonstemmetje* Parlementariër dr. mr. Thierry Henri Philippe Baudet weet andermaal jolijt en verwondering te oogsten tijdens zijn congé aan zee, alwaar hij reden zag zichzelf bloot te geven en het electoraat een blik voorbij het maatpak te gunnen. Geruchten over de identiteit van de fotograaf tieren welig en ook de vraag of het wel Baudet betreft houdt de gemoederen bezig. Particulier Rechercheur alsook Lid in de Orde van Oranje Nassau Sander van Betten meent stellig dat het een ander individu betreft, en ook een verwarde vrouw uit Roemenië stelt alleen maar vragen. Het publiek wacht met smart op opheldering.