Wij zijn altijd meer voor 5%

Als je heel veel bier op hebt moet je niet in de auto stappen, zelfs niet als allemaal door achterlijke fanboys volgeschreven voetbalsites daarna vooral gaan schrijven over in wat voor auto je zat in plaats van over hoeveel je nou precies had gezopen. En nou hebben ze bij het Fonds Slachtofferhulp een WC-eend enquête gehouden waaruit blijkt dat 84% van de Nederlanders een alcoholslot in wil voeren voor 'veelplegers' (mensen die "binnen twee jaar drie ernstige verkeersovertredingen begaan"). Mooi. Dan gaan we dat regelen. Even kijken wie hier als minister verantwoordelijk voor is. Ene B. Madlener. Wacht. Was dat niet die man die de fatbike moest verbieden? Die B. Madlener? En die de files ging oplossen met een reclamecampagne? Ja die B. Madlener toch? Nou. succes.

Shit net gemist

De Slimste Mens, we worden d'r helemaal doodsbedreigend van. Al die leuke grapjes en mopjes en gebbetjes van humorkont Maarten van Rossem, al die fijne feitjes van encyclopédie ambulante FieIiep Freriks. Anderen worden dan weer helemaal emotioneel. Ramon verliest zijn lach. Hij zat al 472 keer in het publiek. Animaniacs van Santen wil een pleintje. Het AD gaat al dagen helemaal Unabomber. Gover Julius Samuel Meit die eigenlijk Gover Meit heet die eigenlijk Stefano Keizers heet die eigenlijk Donny Ronny heet zit er nog in. Sjonge jonge en dan hebben we op televisie ook nog Winter vol Liefde. En Pawn Stars is er ook. En Eigen Huis en Tuin. En dat van De Telegraaf waar ook helemaal niemand naar kijkt. En nog allemaal van die interessante programma's met Van Roosmalen en Groenteman die dan weer lekker in een hotelletje kan ""slapen"". En First Dates. En iets met een cirkel. En iets met MOSLIMS. Het StamCafé legt u de vraag voor: weet u nog wat een televisie is?

Kerstborrel GeenStijl 2022, iedereen verkleed als shemale

Eerst dumpt het AD al een Kwestie over de kerstborrel en nu begint De Telegraaf ook al te zeiken. 'Kerstborrel op werk feest vol gevaren' met allemaal flauwe tips wat je wel en niet moet doen. Ja tijger, als je met een paar bier in je mik aan de kont van collega's gaat grabbelen, ben je een hoe dan ook een enorme hark en dat ligt dan echt niet aan de kerstborrel. Als je als GroenLinks-geilbek een stagiaire tussen de lakens probeert te lullen en haar bij weigering moederziel alleen achterlaat op straat ben je een gigantische lul. Als je na een paar glazen champagne op je tellen moet passen of op je woorden moet letten omdat Jeanine van de balie en Jeroen van sales bij de baas gaan klikken dat je te vrijpostig bent, zit je bij een bedrijf met achterbakse eikels. Als je niet meer mag praten over 'seks, geld, politiek, religie en gezondheid' omdat het 'gevaarlijk' kan zijn moet je gillend wegrennen bij die preutse klootviolen. Probeer elkaar een keertje te leren kennen, ook buiten Kerstmis om, en je moet JUIST lekker veel drinken want het zou zomaar de laatste keer kunnen zijn. Het komt echt: allemaal goed. Ho ho ho.

Ambtenarenhel

Vanavond staat er iets verschrikkelijks op het programma. Het openingsconcert van Amsterdam 750. Een ambtenarenhel met allemaal D66'ers die iets te lang weg zijn uit de provincie en nu het bestaan van de stad Amsterdam gaan 'vieren'. Om in contemporaine termen te blijven: het is een muzikale genocide in paarse broek. Ze hebben de rolodex door de B-garnituur laten draaien, een vinger tussen wat namen in de kaartenbak gepropt en die mogen komen. Holland Zingt Hazes zonder thema. De Vrienden van Amstel Live met minder karakter. Onder meer: Hazes (van ma moeten we junior zeggen), Sef, Birgit Lewis, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis, Donnie, het Metropole Orkest. Een carnaval van ongemak, en was het maar carnaval, want dan had je gewoon Gullie, Deurzakkers, Van Alles Wè, Arie Ribbens, Jan Biggel. En het allermooiste is nog: een staanplaats in de Ziggo Condoom kost € 79. Je viert de stad Amsterdam niet in de Ziggo Dome. Je viert de stad Amsterdam in De Druif. De Bult. 't Sluisje. Fonteyn. Bar Joost. Engelse reet. De Zwart. Hoppe. Papeneiland. Oosterling. Insulinde. Eik en Linde. Waterlooplein 77. Succes!

Alles moet kapot

Praag. Daar ga je als jonge Europeaan heen om voor om en nabij een tientje 12 halve liters Urquell per avond weg te tikken en als het moet nog een mooie stad te zien. Nou, niet meer. Praag wil het imago van goedkope zuipstad van zich afschudden. Er komt zelfs een VERBOD OP KROEGENTOCHTEN. Alles onder het mom van het beperken van overlast voor de locals. Aardig hypocriet voor een land waarvan de gemiddelde inwoner 128 liter bier per jaar drinkt. De stad wil voortaan "meer gecultiveerde, rijkere toeristen" aantrekken. Hemeltjelief. Praag was een stad waar je tegen een ober kon zeggen "doe maar iets lichts" waarna je een half varken op je bord kreeg. Een beetje de natte droom van BBB. Binnenkort drink je er alleen nog hippe linksdraaiende chai lattes met een minimumprijs van 14 euro bij je locally produced veganistisch glutenvrije meergranen printbiefstuk. Veel plezier ermee.

Trapt in Oranje-propaganda

In het kader van belangwekkend shownieuws, een interview in de T. met René Karst. Dat is die bier-en-tieten-zanger met groene bril waar wij zeer op gesteld zijn. Hij is by far het beste wat Hoogeveen heeft voortgebracht, hoewel dat op zich niet zo moeilijk is. Karst (57) wil graag optreden voor onze kroonprinses (20).

De reden: in de Amalia-reclamefolder die Claudia de Breij mocht schrijven wordt de grootste hit van onze René genoemd, Atje Voor De Sfeer. Los van de spelling ('atje' verwijst uiteraard naar ad fundum, die T is jammer maar afijn) een parel van een nummer. Om niet te elitair te lijken heeft de kroonprinses laten optekenen dat ze graag luistert naar de hit van René Karst. Nou, we call bullshit. Sorry René.

Acquisitie naar aanleiding van deze vacature wordt op prijs gesteld

Piepklein eisenlijstje:

- humor
- groot hart voor omgeving
- intellectueel en spiritueel ontwikkeld
- sociaal en emotioneel intelligent
- avontuurlijk
- gedreven door dromen
- daadkrachtig
- knuffelig
- romantisch
- in staat mij af en toe bij de hand te nemen en een weg te wijzen die ik zelf niet had kunnen bedenken
- door de ballotagecommissie van mijn vriendinnen komen

Verder helemaal niks!

Trefwoorden: acteren, presenteren, reizen, koken (zowel met k als met c), foto's maken, zuipen, autorijden, zuipen en autorijden tegelijk

Het moet wel leuk blijven

Goed nieuws voor de Coldeweijers en andere sapjeskanalen die teren op het wangedrag van dwergrappers die uit de hoogte doen: Lil Kleine blijft gewoon aan de alcohol. Hij claimt weliswaar dat hij is gestopt met het poederen van zijn neus, omdat dat voor zijn documentaire een goed verhaal oplevert, maar ook drank laten staan ging hem net te ver. "Het is wel met vuur spelen, want als je een drankje drinkt, denk je ook eerder aan gebruiken", vertelde hij bij Renze. Dat wordt knallen, want tegen de tijd dat Lil Zelfbeheersing de illusie heeft dat hij de ene verslaving prima kan weerstaan terwijl hij zich onderdompelt in de andere, weet u dat het een kwestie van tijd is voordat hij met een doorgesnoven kop op de moeder van zijn kind inramt of na een vechtpartij in de cel belandt, waarna Jamie weer kan uithuilen bij Tante Yvonne en Lil Jankbal belooft dat hij zijn leven gaat beteren en zo hetzelfde riedeltje opnieuw begint. Maar proost Jorik, lekker blijven zuipen! Als je nu al zegt dat met drank en drugs niet alles kut was en je verlangend terugkijkt op al die feestjes die je meemaakte, gaat dat vast goed komen. Kom, geniet van het leven. Het is niet alsof je nog een kind moet opvoeden...

Nederland wil geen feestje missen

Nederland heeft geen boodschap aan het preventiegezeik. Geheel volgens verwacht weigert dit land alles wat het leven leuk maakt op te geven voor een paar extra levensjaren. Nederlanders weigeren zich aan te passen aan het ideaalbeeld van een overheid die ons in het gezondste keurslijf tracht te persen. Ondanks een belerend preventieakkoord vol verboden, accijnzen en andere sturende maatregelen, geniet de Nederlander nog volop van het leven met ongezond eten, ongezond drinken en ongezonde sigaretjes. Niet omdat we snel dood willen, maar wel omdat we nog een beetje willen genieten voordat die onvermijdelijke reis naar de andere zijde van de zoden voor de deur staat. Bij voorkeur af en toe met een frikandel speciaal, dikke lap bbq-vlees, Karmeliet Tripel of een welverdiende peuk. Het moet tenslotte wel een beetje leuk blijven in deze wereld vol verplichtingen, waar u het volgens de corrigerende vingertjes toch nooit goed kunt doen. Een mening die de demissionaire preventiestas Van Ooijen niet deelt, want die roept alweer om extra maatregelen (lees: extra belastingen) om u richting dat gezondheidssprookje te dwingen. Hij blijft dromen van een land vol Arie Boomsma's waarin niemand rookt en zuipt en iedereen enkel nog gezond eet en veel beweegt. Pas dan leven we allemaal nog lang en gelukkig.

Prosit!

Jawohl leute, deze avond schenken we het bier per liter, doen de serveersters aan gewichtheffen en klinken de Duitse hits uit de speakers. Het mag duidelijk zijn: het Oktoberfest is begonnen. De glazen in de lucht in het land dat bewijst dat onbegrensd goudgele giganten wegtikken ook gewoon cultuur kan zijn. Dat goddelijke gerstennat kost dit jaar weliswaar tussen 12,60 en 14,90 euro per liter, maar daar merkt u na vier pullen echt niets meer van. Pullen met bier die we wel kunnen gebruiken om de zure nasmaak weg te spoelen van de identiteitsdrek die vandaag over ons werd uitgestort door D66 en BIJ1. Partijen die drukker zijn met de kleur, geslacht en bedwensen van hun onverkiesbare lijstvullers dan het daadwerkelijk oplossen van de talrijke problemen in het land. Nee, doe ons dan maar zo'n heerlijk volksfeest waar iedereen welkom is zonder dat constant wordt benadrukt dat iedereen welkom is. Waar de belangrijkste vragen zijn of we nog een rondje doen (antwoord: ja) en wie er het eerst moet afhaken. Dit jaar zeldzaam lang, waardoor ze in München achttien dagen lam zijn. Achttien dagen lang zuipen en van het leven genieten: wat kan de wereld toch mooi zijn. Fraulein, doe ons nog een rondje!