NOS = Fakenews

Allemaal van harte met de koning. Om dat te vieren stonden de steden gisteren vol met zuipende en lallende idioten. In Brabant zat iedereen aan de pillen en in Amsterdam verdwenen er massaal sleutels in de ponpypacks met coke. Ook populair: amfetamine. In Zaandam werd iemand neergestoken. En dan geven we nu het woord aan de NOS: "Ook in Den Haag liep de binnenstad 's avonds al vol met mensen met oranje vlaggetjes, hoedjes en toeters." Vlaggetjes, hoedjes en toeters. Op de foto boven bijvoorbeeld, allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. En foto hieronder, ook allemaal mensen met vlaggetjes, hoedjes en toeters. Want dat is wat Nederlanders doen tijdens Koningsnacht!

Als het alleen maar gezeik is, doe je het toch gewoon niet?

Altijd maar dat gemier dat die Bevrijdingsfestivals het niet meer gaan redden want geen geld. Als je voortdurend aan de subsidietiet van gemeenten en provincies moet hangen om te kunnen overleven, en je moet bedelen om extra bijdragen of garantstellingen, en je ligt te zeiken dat we 'Bevrijdingsfestivals niet als vanzelfsprekend moeten zien', dan is je model misschien niet zo houdbaar. Je levert een product, het volk vindt het (mogelijk mede door omstandigheden) niet zo boeiend, de inkomsten zijn onvoldoende, jammer dan: dan wérkt het gewoon niet. Je kunt toch niet ieder jaar weer met je handje omhoog naar het ministerie spurten onder het mom van 'jamaar de vrijheid', en als het ministerie dan een keertje niet betaalt, naar de media rennen om te tranen dat je op omvallen staat? Kennelijk zijn 'we' van harte bereid € 300 te betalen voor Lowlands, dus wellicht zitten we (bezoekers & grote sponsoren) gewoon niet zo te wachten op een zwaar georchestreerde jubelfuif die nog het meest wegheeft van een kruising tussen het Nickelodeon Familie Festival en de 3FM Awards. Leuk hoor, 'artiesten' als MEAU, Retro deLuxe, LIONSTORM, Personal Trainer en nog meer dingessen waar nog nooit iemand van heeft gehoord, maar als het regent blijven we lekker thuis - zeker met Koningsdag in de benen. "De realiteit is dat er meerdere organisaties vechten om het hoofd boven water te houden. En dat houdt ergens op", zegt de organisator van Utrecht. Nou vriend, kennelijk vinden mensen het toch niet zo belangrijk om in de stromende regen te moeten luisteren hoe het ingestudeerde 'vrijheid is niet vanzelfsprekend'-riedeltje tachtig keer per uur wordt afgedraaid op het Sena Performers Hoofdpodium, dus ja, dan houdt het ergens op.

Doe ff normaal

Veel te doen om voetbalsupporters de laatste tijd - iets met kammen en scheren - maar in Belgica hebben ze wel iets heel debiels verzonnen. Voetbalclub AA Gent (zeg maar het FC Twente van België) douwt een CHIP in de bierbeker, gekoppeld aan een persoonlijke kaart. En als die beker dan het veld op vliegt, weten ze """"precies"""" wie met bekers heeft staan smijten. Daar gaan wat dingen mis. Ten eerste haal je in een voetbalstadion nooit bier voor jezelf. Je haalt namelijk bier voor iedereen om je heen. Ten tweede: wat nou als je buurman jouw biertje uit je handen grist en op het veld pleurt? Ten derde: wat nou als je de beker per ongeluk laat vallen, hij rolt de trap af en iemand anders gooit 'm op het veld? Ten vierde hangt zo'n stadion vól met camera's en het lukt ze nu al niet / nauwelijks om gooischurken op te sporen. Ten vijfde: dan gieten we het bier wel over in een eigen beker. En ten zesde: het is godverdomme VOETBAL hoor, geen gevangenisbal.

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

GeenStijl is vanaf nu ook lifestylecoach

Het aantal LIFESTYLECOACHES in Amsterdam steeg de laatste jaren met 208%, nou maak daar maar 208% + 1 van. Immers: "Lifestylecoach is een vrij beroep, wat betekent dat je geen opleiding hoeft te volgen om jezelf coach te noemen." Wij van GeenStijl zijn derhalve nu ook lifestylecoach en het is allemaal ook niet zo ingewikkeld. Wij hanteren het door onszelf ontwikkelde negenpuntenprincipe: T.E.R.I.N.G.D.O.M. Dat staat voor:

* Toeter in het weekend lekker een paar biertjes weg

* Eet biefstuk (medium rare)

* Rook niet te veel

* Iets meer sporten is goed voor je

* Niet te veel eten, maar wel...

* Goed ontbijten

* Doe een beetje gezellig

* Ontspan

* Maak je niet te druk

Probeer je een beetje aan die regels te houden en dan komt het helemaal goed met dat leven van je. En dan het allerbelangrijkste advies: neem in godsnaam géén lifestylecoach. Waar kan de factuur naartoe?

020 weert dronken Britten, blowende Italianen, en mensen die voor lul lopen

De BierFiets en De Wallen mochten al niet meer. En nu mag er nog véééél minder in Amsterdam, die stad die nooit slaapt, maar 24/7 zuipt, naait, snuift & blowt. In een ultieme poging om van Amsterdam een soort Schubbekutterveen te maken waar iedereen om 1800 uur aan de aardappels met jus zit, vervolgens met een kopje kruidenthee naar de NPO kijkt en na Nieuwsuur te bedde gaat, heeft Amsterdam KEIHARDE REGELS voorgesteld teneinde "de drukte" het hoofd te bieden. Hilarische editie van Het Paroolvandaag. Oké, wie nu om 09:30 uur des ochtends (!) van Amsterdam CS naar Haarlemmerplein wandelt, moet zulks al doen in een constante wietstank, zure kotswalm, idioten op opgevoerde elektriese fietsen op de Haarlemmerdijk, zwerfvuil, en overal dronken malloten in peniskostuums, vervelio vrouwen in vulvapakken en drommen drommen rolkoffers, dus we zijn benieuwd. Veel succes met de staphorstisering van DE METROPOOL, hahaha.

Definitief onderzoek

Een studentenhuis in Delft geeft binnenkort een snuifberenpartij. Komt 215 man op af. Vrachtwagen vol bier. Feestband. Dj's. Iedereen zuipt zich natuurlijk helemaal Delfts blauw. Buurt boos, ondanks een aardig briefje van de studenten in de bus. Maar ja. Niks aan te doen. Aan u dus de vraag:

Wel of niet zuipen met Laurens Dassen? (Nee)

Die omhooggevallen volleybaltrainer van een Laurens Dassen, geen idee of hij ooit deed aan volleybal, maar hij ziet eruit als een netspeler, dat lijkt ons dus een enórm vervelende fluitketel om een avondje mee door te zakken in het StamCafé - kastelein kan ik van u nog twee Punica bekomen! En als er dan betaald moet worden zit meneer natuurlijk weer een uur lang zijn maandverband te verwisselen. Nee, dan die wandelende distilleerketel van een Nilüfer Gündoğan, die kon tenminste nog lekker een potje zuipen. Enfin! Geen komkommers meer voor de vrouwelijke leden van Volt, want de gaskraan moet subiet dicht van de volleybalcoach. En ook geen kolen meer: u gaat maar gewoon minder verbruiken. "Alle taboes moeten van tafel en daar horen pijnlijke keuzes bij", aldus Dassen. Oftewel: niet alleen geen komkommers voor de dames, maar ook: JAMMER DAN OMA, met uw vuige ischias, het warme water is op. Pijnlijke keuzes, die kennen we overigens wel. Wel of niet de hand in dat bakje zompige nootjes proppen. Hapkin of Leffe. Bier of wijn. Naar huis of nog even blijven. Het thuisfront appen met een eindtijd of niet. Niet op Volt stemmen of niet op Volt stemmen. D66 of GroenLinks. PIJNLIJKE. KEUZES. Proost!

Nature is healing

De kroegen zijn weer open als vanouds (al zijn de prijzen niet als vanouds), de festivals beuken weer als vanouds, het nachtleven vuistpompt weer als vanouds en dat betekent dat Nederland weer zuipt als vanouds. De hoeveelheid bier dat in de horeca in welwillende kelen verdween lag in het eerste kwartaal van het jaar weer bijna op het niveau van voor de pandemie. We schonken de gouden pilaren met witte kronen weer massaal in de smoelmaskervrije muilen. Want een biertje thuis is lekker, maar gerstenat gieten met maten in de kroeg is lekkerder. De hoeveelheid zonnige terrasdagjes en de terugkeer van carnaval hielpen uiteraard ook bij de verkoop, maar daar staat tegenover dat er aanzienlijk minder evenementbiertjes in plastic bekertjes door de lucht vlogen in de periode dat Lil' Kleine achter tralies verbleef. Uiteindelijk pompten we net iets minder pilsjes als in dezelfde periode voor de pandemie, maar dat kwam uiteraard doordat we in de eerste weken van 2022 nog met een paar beperkende maatregelen zaten. Maatregelen waarvoor de bevoegdheid wordt vastgelegd in een permanente wet, omdat sommige mensen de gepresenteerde macht van dat nieuwe normaal niet kunnen loslaten. Maar dat is een ander verhaal. Vandaag vieren we de vrijheid. De vrijheid om te zuipen alsof 'normaal' nooit in andere varianten kwam. Barman, doe ons nog een biertje!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal.