Koude ballen

Bent u ook zo benieuwd welke kneuzenlanden het Nederlands elftal moet verslaan om het WK van 2022 in Qatar te kunnen boycotten? Dat treft, want de loting voor het kwalificatietoernooi vindt NU plaats. De loting is heel erg ingewikkeld en heel erg voorgesorteerd. Alle landen die een schijthekel aan elkaar hebben kunnen niet tegen elkaar spelen. Dus Armenië speelt niet tegen Azerbeidzjan, Oekraïne speelt niet tegen Rusland en het vreselijke Turkije zit gewoon in haar eentje in een kwalificatiegroep. Daarnaast kunnen er maximaal twee 'koude landen' (Rusland, Noorwegen, IJsland, Finland, enz.) tegen elkaar, want anders krijgen de voetballertjes koude tenen en nee, dat is geen grap. Dan houdt de UEFA ook rekening met reisafstand: IJsland is uit de richting en ook Israël (dat telt als Europa) en Kazachstan (ook zo Europees als boerenkool) zijn niet om de hoek. Tot slot moet er rekening gehouden worden met potindelingen, de kleur voetbalschoenen van Memphis Depay en de revalidatie van Virgil van Dijk. Nu wil het toeval dat Nederland een hekel heeft aan België, Duitsland, Spanje en Frankrijk. Nederland heeft géén hekel aan Andorra, Gibraltar, Malta en Luxemburg. Uitgemaakte zaak dus! LIVE, dus doe F5'en om op de hoogte te blijven.
UPDATE: Oeverloos gelul, met Rafael van der Vaart
UPDATE: Een of andere slome duikelaar van de FIFA mag ook meedoen
UPDATE: De slome duikelaar van de FIFA noemt de namen van ALLE landen op
UPDATE: BREEK. Het eerste land is Portugal, maar die kunnen niet tegen Nederland, dus boeien
UPDATE: NEDERLAND ZIT IN GROEP G
UPDATE: TOET TOET TOET nee hè. Nederland moet weer tegen stom toeterland Turkije. Voetballen kunnen de Turken echter niet
UPDATE: Ook Noorwegen tegen Nederland. Die kunnen er net als Turkije geen zak van
UPDATE: Na de klik een foto van de mevrouw die de presentatie mag doen
UPDATE: Nederland ook tegen Montenegro. Die kunnen er net als Turkije en Noorwegen geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Letland. Die kunnen er net als Turkije, Noorwegen en Montenegro geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Gibraltar en die zijn lachwekkend slecht

UPDATE: Nederland tegen Turkije, Noorwegen, Montenegro, Letland en Gibraltar.

Hup Holland!

En met deze prachtige ansichtkaart uit lang vervlogen tijden vervolgen we ons middagje chauvinistisch juichen voor Nederlanders met een welgemeende bloedtransfusie voor rugnummer 41. DUMOULIN Tom, rugnummer 42. EENKHOORN Pascal (Ned), 43. OOMEN Sam (Ned), 44. TOLHOEK Antwan (Ned), 45. TUSVELD Martijn (Ned), 46. BAARLE Dylan van (Ned), 47. LIJKE Nick van der (Ned) en 48. WEENING Pieter (Ned). De slechtste Nederlandse wielerselectie in jaren gaat op een klimparcours in Imola (bij het circuit ja) proberen de gouden medaille weg te kapen voor de neus van topfavorieten Wout van Aert, Jakob Fuglsang, Julian Alaphilippe en het Sloveense blok Roglic & Pogacar. Dat lukt natuurlijk nooit, maar als we moeten kiezen tussen 1. op een regenachtige middag met een speciaalbiertje voor de tv naar wielrennen kijken of 2. op een regenachtige middag niet met een speciaalbiertje voor de tv naar wielrennen kijken kiezen we voor optie 1. Hup Holland, hup Tom Dumoulin, live op alle gekende zenders, na de klik nog een foto van onze favoriete wielerploeg ooit.

UPDATE: Alaphilippe wint. Zeiden we toch!!!

Dick Jol weet de uitslag al - en wij eigenlijk ook

Het is vrijdag 2 juli 2010. Bijna 16.00 uur. We staan al de hele dag bier te smikkelen in het dorpscafé want de spanning is ondraaglijk - en ach, ook al was die spanning niet ondraaglijk, dan stonden we er ook. Maar Nederland speelt straks tegen de Zuid-Amerikaanse balballerina's uit Brazilië, in vergelijking met Oranje natuurlijk een voetbaldwerg die nog nooit iets heeft gepresteerd (in 1974 nog vakkundig het toernooi uit geschopt, die Brazilianen). Desalniettemin is Brazilië dé topfavoriet op dit WK. Maar wij hebben Arjen Robben. Wij hebben Robin van Persie. Wij hebben André van 't Ooijerveld of hoe heet hij ook alweer. En wij hebben de beste speler van de wereld: Wesley Sneijder - van Kasbergen. Okee, die Brazilianen hebben Robinho en Kaká en Dani Alves en Maicon, maar ook die staatsgevaarlijke voetballende amputatiechirurg Felipe Melo. Die zou weleens twee plakjes kaas kunnen gaan verzamelen. Of gewoon ineens een rooie, die gek. En we hebben zo'n gevoel dat dit de wedstrijd van Sneijder gaat worden. Kastelein, elf pils! We gaan voetballen!

Back to the future klik HIERRRR

Opstelling Oranje - Stekelenburg; Van der Wiel, Heitinga, Ooijer, Van Bronckhorst; Van Bommel, De Jong, Sneijder; Robben, Van Persie, Kuyt.

Sari! Donkie! Liekie! Vivie! Jackie! Sjaanie! Domi! Steefie! Spitsie!

You don't win silver, you lose gold (Nike-gezegde). Wijs je heel stoer (en terecht) een hossende rondvaart door de gracht af, kom je naar Studio France (in je KNVB-kloffie) om je af te laten lebberen door Sjoerd & Suse. En daar zijn we natuurlijk bij! Want we willen alles weten van die Mislukte Passesmachine, die ons wekenlang TOE NOU, BLINDE KIP naar een beeldscherm liet schreeuwen, en ons verbaasde met een allerarrogantst uitdaagfilmpje richting Team USA. Eh... die spijkerharde soccer moms uit voetbalnatie VS staan al sinds 1991 op het erepodium, dus die kunnen echt wel wat. Weet iedere voetbalkenner, maar bij dit toernooi kwamen vooral de Claudia's en de SJW's aan het woord, en dat is eigenlijk nog veel erger dan een mislukte pass over 60 meter. Tis een spelletje mensen... Desalniettemin, meiden bedankt. LIVESTREAM. (Plaatje: schitterende sovjet-illustratie in AH-advertentie vandaag. Raad ze allemaal!)

Zondag Amerika!

Alle oude mannen verzamelen! De meisjes gaan weer ballen. Halve finale tegen Pippi & Annika uit Zweden. De Finale was trouwens gisteravond al (Engeland-VS: 1-2) en dat was ook meteen de allergoeiste pot van het toernooi. Dus vanavond kan het alleen maar tegenvallen, tenzij Beerensteyn een basisplaats heeft en Oranje vanaf de eerste minuut erin vliegt. En dan wilden we nog een flauwe grap maken over een Rondvaart door de Grachten. Maar dat had Ronald de Boer al gedaan. 
Jeee. JACKIE GROENEN SCOORT IN DE VERLENGING
Update: Het was niet om aan te zien. Maar iedereen is blij. Wij ook maar.

Eindelijk. Het tennisseizoen zit er op, de voetballers gaan bijna met winterstop en de wielrenners zitten in de kroeg. Tijd voor echte sport. Tijd voor darts.

Er is natuurlijk het hele jaar darten op tv, maar er is maar één toernooi het wereldkampioenschap en dat is het WK. De PDC houdt de echte kanonnen MvG (zaterdagavond) en RvB (maandagavond) nog even binnen maar er doen vanavond wel twee Nederlanders mee. Eerst speelt Jeffrey de Zwaan tegen Nitin Kumar uit India. India! Daar kunnen ze toch helemaal niet darten!? Daar denken ze dat dartpijltjes zijn om op te liggen haha weet je wel zo'n spijkerbed omdat het allemaal fakirs zijn. De winnaar van die wedstrijd mag later op de avond meteen aan de bak tegen titelverdediger Rob Cross. Het is trouwens één grote Opzij Meetlat Proof bende in Ally Pally: niet alleen zijn de Walk On Girls de dubbel-W in gegooid, er doet zelfs een vrouw mee aan het hoofdtoernooi. Lisa Ashton neemt het op tegen onze eigen Jan Dekker. Allemaal live via de RTL Z (Z! Dus niet RTL7, daar is een voetbalwedstrijd tussen twee teams die u niets kunnen schelen) en/of deze stream. Dus. LADIES. AND. GENTLEMEN. ARE. YOU. READY. LET'S. PLAY. DARTS.
UPDATE: De Zwaan wint met 3-0. Speelt vanavond dus tegen Rob Cross in de tweede ronde.
UPDATE: Oef. Dekker wint na lastig potje van Ashton.
UPDATE: Helaas. De Zwaan speelt fantastisch, maar verliest van Cross.

Na de 3-0 mogen de dames het WK-ticket niet meer weggeven.

Hatsee. Bord op schoot & op naar de Veronica's voor een stukje historische sportgeschiedenis. Onze Oranje Leeuwinnen kunnen zich namelijk plaatsen voor het WK in Frankrijk volgend jaar. Maar dan moeten eerst die stugge Helvetica's opgerold worden op hun eigen alp. Formaliteitje - hopen we - want de eerste wedstrijd zit al in de knip. Nou, hup dan maar Lieke (gifje), Vivianne, Shanice, Desiree, Lize en overige OranjeVrouwen. We gaan JUICHEN!
Minuutje 52: 0-1 Miedema.
Minuutje 70: 1-1 Sow
Champagne: Nederland geplaatst voor WK 2019

♬♬ Wierd Duk bedankt, Wierd Duk bedankt, Wierd Duk Wierd Duk Wierd Duk bedankt, jalala ♬♬

ANP - Belgische vrouw uitzinnig omdat Wierd Duk er niet bij is

Het was een geweldig WK met geweldig voetbal en geweldige supporters en een geweldige sfeer, lezen wij in de Volkskrant. Het begon eigenlijk al met de openingswedstrijd, die ondanks Wierd Duk eindigde in 5-0. Vervolgens kon Wierd Duk eigenlijk helemaal niks doen aan die 3-3 tussen Spanje en Portugal, kwamen de Dukloze Belgen van een 2-0 achterstand tegen Japan terug en versloegen ze zonder Wierd Duk Brazilië met 2-1. We konden verder genieten van Kylian Mbappé, die voor zover bekend niets te maken heeft met Wierd Duk. Ook de Kroatische heldenploeg trok zich geen reet aan van Wierd Duk en voor zover wij weten heeft Gareth Southgate zelfs nog nooit van Wierd Duk gehoord [checken bij mediaredactie NRC, red.]. Heel de wereld (behalve Wierd Duk) genoot van de meest doelpuntrijke finale sinds 1966 terwijl Wierd Duk niet eens een doelpunt heeft gemaakt. Ook was het niet Wierd Duk die in de tweede helft opeens het veld oprende. Hallo Volkskrant. Wij zijn een beetje Wierd Duk moe. Dus stop met over Wierd Duk schrijven, of tenminste stop met over Wierd Duk schrijven in een fucking stukje over voetbal. Alvast bedankt.

Nu de Atlas-Leeuwen het helaas niet gered hebben [wachten met topic tot ze uitgeschakeld zijn - red.], willen we onze Marokkaanse medelandiërs ff een hart onder de Rif riem steken. Er gaan ook dingen goed! Hier negen TOPMOCRO's die we er graag bij hebben:

Hafid Bouazza
Schrijver aan de drank, drinker aan de schrijf. Zeldzaam talent in een generatie, van vóór de tijd dat twijfelflikkertjes uit de Rivierenbuurt zich via papperige Paroolcolumns naar een debuutroman moeten toewerken, waarvan de praattafels ons vervolgens willen wijsmaken dat het een belangrijk werk over de biculturele strijd van de auteur is, terwijl de schrijver zelf alleen zijn platvloerse seksscènes wil voordragen. Nee dan Hafid. Hij liet alles achter en alles verliet hem - behalve de fles, en de pen. Keerde zich via familie tegen cultuur & religie en hield zich niet in om zo hard op zijn eigen open zenuwen te drukken dat het zelfs ons pijn doet. Maar daar waar het pijn doet, is de meeste progressie te behalen, en dat is waarom Bouazza zo'n waardevolle bijdrage levert.

Ahmed Aboutaleb
Van onderaf opgewerkt in de politiek. Kamerlid, staatssecretaris, burgemeester van de meest hardwerkende stad van Nederland. Nee, die uitspraak over salafisme was niet slim - misschien zelfs wel een beetje verdacht. Als je net doet alsof alle moslims ook een beetje salafist zijn, dan weiger je letterlijk om onderscheid te maken tussen de radicale, extremistische islam en de gematigde doorzon-islam. Dat is koren op de verkeerde molens, het houdt moslims gevangen in hun geloof en het baart ons ook wel een beetje zorgen: is er echt maar 1 islam, en is die dan per definitie gevaarlijk voor on- en andersgelovigen? Maar Abou Taleb is ook de man die wereldnieuws werd door 'rot toch op' te zeggen tegen moslims die de moord op de Charlie Hebdo-redactie toejuichten en dat weegt er nog steeds sterk tegenop. Bovendien vond ie onze bus mooi. Eh pardon, deze bedoelen we. En boven alles toont de man die door Nederlanders niet Nederlands genoeg geacht wordt, en door Marokkanen niet Marokkaans genoeg, en door moslims niet moslim genoeg, steeds maar weer de veerkracht om toch gewoon op kundige wijze een lastige stad te burgervaderen. Hup Abou Taleb!

Driss Boussata
Koos in 1998  wél voor Oranje want toen waren het nog andere tijden. Speelde drie interlands, waaronder eentje tegen Marokko waarin hij de hele wedstrijd werd uitgefloten (wat toch maar weer aantoont dat het van twee kanten, van twee kanten moet komen). Tegenwoordig voetbalt hij niet meer, maar is Bousatta de Maroc Havelaar van zijn eigen koffieketen Buongiorno in 020 West. Geen belhuis. Geen shoarmatent. Geen tabakswinkeltje. Nope. Koffie. Keer vier filialen, dus een keten en daarmee een succes-Marokkaan.

Najib Amhali
Marokkaan uit de Jordaan die het tot gastartiest bij de Toppers schopte. DAN BEN JE DUS IEMAND. Tevens simpelweg onsterfelijk vanwege BROODJE! BROODJE!

**Nadia Ezzeroili
**Volkskrant-vamp we love to hate & vice versa. Is echt geen fan van ons (prima), maar heeft nog meer schurft aan poseurs en daarom grinniken we regelmatig om haar twitterdraadjes waarin ze stellingdametjes, opzichtige blanke zelfkastijders en gestoorde SJW's tot op de schoenveters affikt. "Lelijk als je haar leest" en natuurlijk een "hoer" volgens het forum op Maroc.nl, maar wij zijn recentelijk toch regelmatig nederig onder de indruk van de vlammende betoogjes in vlijmscherp Nederlands van een vrouw die zich 'geen Nederlander' noemt en daar mee wegkomt omdat ze zo goed uit kan leggen waarom dan niet.

**Abdelhak Nouri
**Talentvolle Ajax-voetballer die met een hartstilstand op het trainingsveld een verdeeld land eventjes verbond. Even waren er geen Nederlanders, Marokkanen of Nederlandse Marokkanen - even waren we allemaal stil & luid voor Nouri, het sympathieke talent dat zijn veel-te-dikke-Mercedes-voor-zijn-leeftijd toch uitermate bescheiden voor kon rijden bij zijn ouderlijk huis in Amsterdam West. Beterschap, Appie.

Ali B.
Ach kom op, als er één Marokkaan verkaasd is, dan is het wel de rapper die nooit echt gangster maar hooguit een boefje was, Ali Bouali. Maakte zowel Marokkanen als rapmuziek geschikt voor TROS Muziekfeesten op het Plein. Verkocht op sympathieke wijze telefoonabonnementen voor een roze belboer. Deed fokking duetten met Marco Borsato voor goede doelen. Sure, hij had wat foute jeugdvriendjes uit de latere Mocro Maffia, maar kwam zelf qua rotstreken nooit verder dan 'Jantje Shit', een vuurwerkrelletje in Staphorst (lol) en ohja, die ene keer dat ie z'n petje niet afzette voor Jan Peter Balkenende. Maar wat een stramme hark was dat ook zeg.

**Hind Laroussi
**Zoals je Ruud uit de eerste Big Brother nooit meer vergeet, zo zal ook Hind uit de eerste Idols (2003) velen zijn bijgebleven. Jamai & Jim werden vermoedelijk bekender, maar ook prachtig zangtalent Hind bleef opduiken. Ze trad op met het Metropole Orkest, wilde voor Nederland naar het Songfestival in 2008 (maar drong helaas niet door tot de finale) en schopte het tot Los Angeles om aan haar carrière te werken. Alleen die musicaldroom nog even vervullen.

Khadija Arib
De Kamervoorzitter wordt achtervolgd door verhalen dat ze een keiharde tante uit Marokko is die de rotstreken niet schuwt om haar doelen te bereiken, maar in iedere andere politicus noemen we dat 'gedrevenheid' dus we zouden niet weten waarom het een nadeel zou moeten zijn. En zeg nou zelf: kan ze voorzitten, of kan ze voorzitten? De soms wat plompverloren bijzinnen & verzuchtingen waarmee ze de Kamerhamer hanteert maken haar menselijk, soms zelfs moederlijk, ze won met humor de harten van de PVV-fractie (Martin Bosma mag wel eens meerijden!) en ze houdt zich moedig de hyena's van DENK van het lijf. "Arib is de eerste voorzitter van de Tweede Kamer met een dubbele nationaliteit, de eerste van Afrikaanse afkomst en de eerste die moslim is", zegt Wikipedia. Kun je kwaad om worden, zoals sommigen van jullie ongetwijfeld zullen doen. Kun je ook als een uiterst succesvolle inburgering & maatschappelijke bijdrage beschouwen aan dit land, dat ook haar land is.

Marokkaanse mevrouwen
Eervolle vermelding, op basis van een oud topic: Marokkaanse vrouwen in het algemeen (met uitzondering van sommigen in het bijzonder, natuurlijk.)

Bonus-bonusmevrouw
Die van de Rotterdamse Wijnbar natuurlijk!

Ho wacht stop. Voor u met stoomblazende oren reaguurt op onderstaand Regio15-filmpje, waarin een motoragent belaagd wordt door MEER MEER MEER Marokkaans *kuch* feestvierend straattuig eerst even de wijze woorden van Volkskrant voetbal deskundoloog Willem Vissers tot u nemen. Hoort er gewoon bij hoor, agentje slopen. Foei! Echter, ben je fan van 010, 020 of HBOK en je sloopt wat fonteinen of pliesies ofzo, dan kom je gewoon in het Online Smoelenboek op Politie.nl. Maar nu even niet. Want de-escaleren kun je leren.