Tevens applaus voor Arno Vermeulen

Gertjan Segers kijkt niet. Frits Abrahams moet het misschien niet doen, maar doet het wel. Emma kijkt niet want dat is een klap in het gezicht van de arbeiders. Jesse Klaver kijkt niet in het café, wel thuis. Tena Lady kijkt 'geen minuut'. Thuis kijken mag wel, in de kroeg kijken mag niet. Erdal Balci twijfelde, maar wil deel uitmaken van de hoop en dus kijkt hij wel. Dimple kijkt niet want er sterven mensen. Robert Hofstee kijkt niet. Hans Snel kijkt wel, maar hij koopt zijn schuld af bij Amnesty. Enzio Bakker en Ruben van Vliet kijken niet. 19Laura_96 kijkt niet. Dan heb je ook mensen die wel kijken, maar met de rolluiken dicht. En allemaal moeten ze laten weten dat ze van die enorme voetbalfans zijn.

Nou mensen, allemaal van harte gefeliciteerd met jullie dappere standpunten. Jullie zijn de opkomende backs in de counter tegen Qatar. Van harte gefeliciteerd met jullie plekje op de hoogste trede van het Erepodium van Verzet. Het is allemaal zo dapper en prachtig dat jullie niet of hoogstens stiekem kijken en dat allemaal moeten benoemen in de krant. Kennelijk is het heel moeilijk te rijmen dat A) Qatar (al heel lang, zie ook reacties hier) een streng religieus schijtland met achterlijke normen en waarden is, maar B) het prima is om wél gewoon lekker voetbal te kijken. Zoals Louis van Gaal al zei: als je niet wil kijken, dan kijk je maar lekker niet. Maar dat gelúl. Dat gelúl. En nu is er de overtreffende trap in de vorm van Arno Vermeulen, een wandelende maandverband uit 1942 die commentaar moet geven en nu al een paar weken worstelt met DE TOON. Mag hij wel enthousiast zijn? Of wordt ook hij dan weggecounterd door de cancel? Het antwoord is: nee Arno, dat mag je niet, want als jij enthousiast bent, trappel je op de slavenlijken en zijn die 6.500 arbeiders voor NIETS gestorven. Dat je het even weet.

Vanaf zondag, gewoon hier op GeenStijl: verslag van de belangrijkste wedstrijden op het WK! Hup Holland hup.

Of is dit gewoon leuk

Qatar is heel ruimdenkend!

"Supporters mogen tijdens hun verblijf marsen houden, zingen en muziek maken. Ook mogen ze op tafels en stoelen gaan staan om een lied aan te heffen, en desgewenst ook vlaggen om standbeelden wikkelen." Ziet u nou wel. Qatar is geen Noord-Korea! Qatar is zelfs nog kutter. Het is een schijnheilig schijtland met allerlei geboden en verboden om in de reet van de profeet te kunnen kruipen, behalve als er geld verdiend kan worden, dan is het allemaal eventjes niet zo belangrijk. Qatar heeft een document vrijgegeven met wat voetbalfans op het WK allemaal wel en niet mogen en nou nou nou Qatar wat ben je toch ruimdenkend en barmhartig. "Supporters mogen tijdens hun verblijf marsen houden, zingen en muziek maken." QATAR ECHT SUPERBEDANKT BEDANKT DAT DIT ALLEMAAL MAG!!!! "Mensen van hetzelfde geslacht mogen samen op een hotelkamer slapen." QATAR ECHT HELEMAAL GEWELDIG DAT DE REST VAN DE WERELD OP BEZOEK MAG KOMEN EN MAG GENIETEN VAN JE VERLICHTE EN TOLERANTE HOUDING. "Dronkenschap is toegestaan, behalve als fans gewelddadig worden." GEWELDIG QATAR BEDANKT DAT DIT ALLEMAAL MAG! En natuurlijk: "Vrouwen die aangifte doen van aanranding of verkrachting hoeven niet te vrezen vervolgd te worden voor bijvoorbeeld overspel of buitenechtelijke seks." Nou Conny Helder (en 'de Tietenman')! Helemaal top toch!

Sepp Blatter, de enige dinosaurus ter wereld die nog niet dood is

De 400-jarige Sepp Blatter is een seniele gek, een doortrapte slang en een oenige schurk en dat maakt hem een kwaadaardige combinatie van Joe Biden, Sjoerd Sjoerdsma en Alexander Lukashenko. De voormalig voorzitter van de wereldvoetbalbond heeft een lijst controverses en schandalen langer dan een verlanglijst van een kind voor Sinterklaas en hij is een van de hoofdredenen dat het WK Voetbal is aangekocht door Qatar. Nu snapte deze Sepp Blatter de ballen van voetbal, alleen van geld en omkoping. Desalniettemin is hij tegenwoordig van mening dat de toewijzing van het WK aan Qatar een vergissing was. Mag u raden waarom. 

A) Homoseksualiteit is verboden, gevangenisstraf tot 7 jaar mogelijk
B) Arbeidsmigranten uitgebuit, mishandeld en massaal overleden
C) Financiële schandalen en controverse, WK is gekocht, FIFA is corrupt
D) Mager sportland Qatar heeft helemaal geen zak met voetbal
E) Klimaatgedoe: WK georganiseerd in de winter omdat het in de zomer te warm is, stadions gekoeld door enorme airco's
F) Qatar is een volstrekt achterlijk land inzake vrouwenrechten (bedankt islam)
G) Alcohol drinken verboden, fans zijn bijzaak, Tietenmannen worden omgekocht

of

H) Het land Qatar is eigenlijk iets te klein

Hoor je anders nooit. Oranjefans rijkelijk in de watten gelegd

Zon, zee, strand, mooi weer, prachtige architectuur, schitterende natuur, allemaal dames in badkledij, heerlijke sinas en cola, geweldig vriendelijke mensen, allemaal glimlachende buitenlandse werknemers die voor je rennen om thee te halen, en ze hoeven nooit fooi, iedereen draagt hier schitterende armbanden met I ❤️ QATAR, we kregen zomaar gratis woonruimte naast het stadion, en in het stadion is het heerlijk koel is dankzij de miljoenmiljard airco's - het waait er zelfs zo hard in het stadion dat we helemaal niet met onze oranje en KNVB-vlaggen hoeven te zwaaien en als we moe zijn worden we door vier vriendelijk lachende gastarbeiders naar geweldige restaurants gedragen, waar we heerlijk kunnen eten voor betaalbare prijzen. Super! En die Tamim bin Hamad bin al-Thani is een een ontzettende toffe peer!

Prachtig, die islam

Er zijn heel veel redenen om eens lekker NIET naar het WK in Qatar af te reizen. Omdat de FIFA een corrupte boevenorganisatie is, bijvoorbeeld, met de toewijzing van die toernooien aan ruklanden die het meeste geld in zakken doen verdwijnen. Omdat de aftrap wordt verricht op slavenlijken uit Bangladesh. Vanwege LHBTI-rechten. Omdat Qatar nogal een schijtland is. MAAR HET ALLERBELANGRIJKSTE. Het is hartstikke ingewikkeld om bier te krijgen, aangezien Qatar doet aan het geloof van het gezeik. Ingewikkeld. Bier halen. Bij een voetbalwedstrijd. Net voor de wedstrijd zus, niet tijdens de wedstrijd zo, alleen op bepaalde plekken zus, zolang mensen uit Qatar het zelf maar niet zien zo. Weet je wat we doen? We laten dat toernooi gewoon lekker voor wat het is. We kijken wel in de kroeg.

Nederland - Senegal

De landen die het WK voetbal mogen aftrappen zijn bekend gemaakt. Het ene land kent een torenhoge inflatie vanwege verstoord economisch beleid. Er is een kleine elite aan de macht die in toenemende mate de bevolking onder druk zet om zich aan hun belangen te onderwerpen. Met pressiemiddelen die variëren van torenhoge belastingen op eerste levensbehoeften tot repressief politie-optreden bij demonstraties tegen de zittende machthebbers, houdt het regime de burgers van het land in het gareel. Bij het minste vermoeden van misstanden, die soms eigenhandig gefabriceerd worden door de uitvoerende krachten van de politieke macht, worden gezinnen kapotgemaakt. Er zijn honderden kinderen verdwenen in de afgelopen jaren. Al met al lopen de spanningen hoog op in het ene land dat het WK in Qatar in de eerste wedstrijd moet aantreden. Het andere land is Senegal. Mané, daar weten we bijna niks over.

Koers

Wielrennen. Je kunt het een sport noemen, maar in feite is het één grote en pijnlijke vorm van vaccinatiedrang. Het is maar goed dat de meeste renners zich niet zo druk maken over neveneffecten, want de kans op bijwerkingen ligt bij in de koffer van de hond van je vrouw meegesmokkelde bloeddoping nou eenmaal vaak een stukje boven de door de Gezondheidsraad vastgestelde normen. Maar ja. Mooi om te zien is het wel. Zeker als het WK, de belangrijkste eendaagse wedstrijd van het seizoen, wordt gehouden in Vlaanderen, het belangrijkste eendaagse gebied van het seizoen. Start was vanochtend in Antwerpen. Aankomst op de Sint-Antoniusberg in Leuven. Kijken op Eurosport, NPO1 of Snobza.

Geniale sportzomer groots afgesloten

JAAAA GOUD! Wij zijn de beste! Wij zijn de beste! En niet alleen van Flevoland, maar ook van de Vinkeveense Plassen. En ook van de Friese Meren. En ook van de zalmrivieren in Schotland tot aan de kabeljauwfjorden in Noorwegen. En dus zijn we de beste van de WERELD! Nog geen maand geleden hadden we er nog nooit van gehoord dat er damesvissen was, en nu zijn we er al wereldkampioen in! Geachte Minister van Sport en amigos de la overheid... Het moet u nu wel behagen om een lintje uit de delen, Het Koninklijk Gezin terug te vliegen uit Griekenland voor een ontvangst in het paleis, daarna doen we een RONDVAART door Amsterdam, en keilen we met dobberlood de ramen in van die doldwaze Gouden Kalf-club. **HUP VROUWEN. **

Lock, down and two fat men throwing barrels

Het valt niet mee allemaal: AZ en Feyenoord zijn uitgeschakeld in de Europacup, Tjitske Reidinga stopt met acteren en dan zitten we ook nog eens in een lockdown. Maar gelukkig is er ook goed nieuws. Zo heeft het kabinet de slijterijen aangemerkt als essentiële winkels én zo begint vanavond het wereldkampioenschap darten. Dat betekent dat we tot en met 3 januari (m.u.v. 24, 25, 26 en 31 december, nu al geen zin in, red.) iedere avond darten kunnen kijken op RTL 7, en vaak ook nog 's middags. En als het dan is afgelopen is het nog maar zestien nachtjes slapen tot de lockdown (misschien) voorbij is! Zometeen om 19:00 uur begint het feest met de wedstrijd tussen Steve West en Amit Gilitwala. Daarna komen nog drie potjes met onder andere Steve 'The Adonis' Beaton en Peter 'Snakebite' Wright. Morgenmiddag speelt de eerste van elf Nederlanders (Niels Zonneveld) en aanstaande zaterdag is de eerste wedstrijd van MvG. Hoe dan ook. We gaan weer darten kijken. Heerlijk.