Paragmosterd ging even achter zijn glazen bol zitten

Medium Liesbeth voorspelt dat Ajax weer geen wereldkampioen wordt, medium Thomas Woolthuis voorspelt dat Katja Schuurman weer eens dronken achter het stuur stapt en medium Niels Brummelman voorspelt dat het kabinet-Schoof gaat vallen. En in de categorie Charlatans & Luchtfietserij doet medium Mosterd óók een paar voorspellingen. Niet van die zekerheden zoals die drie oplichters hierboven, maar gewáágde voorspellingen.

André Hazes
André Hazes wordt weer vader! Het blijde nieuws wordt bekendgemaakt door Monique op Instagram. Groot is de verwarring als blijkt dat niet Monique, maar de MOEDER van André Hazes zwanger is van haar bloedeigen zoon. Experts buitelen over elkaar heen op televisie, columnisten spreken hun afschuw uit en paparazzifotografen liggen wekenlang in de bosjes voor het huis van ma Hazes om te kijken hoe het vordert met haar krokante buikje. Nog voordat de bevalling plaats kan vinden, valt ma Hazes in een ketel frituurvet en verandert ze in een flink doorgebakken kroket, die wordt opgepeuzeld door Richard, de hond van de achterburen.

Jeroen Rietbergen
Het randfiguur van Linda de Mol, Jeroen Rietbergen, mag weer eens opdraven in de rechtbank. Dit keer niet omdat hij verdacht wordt van opdringerig smeerlappengedoe bij jonge meiden, maar omdat hij een konijn heeft vermoord bij een kinderboerderij in Huizen. Rietbergen was dronken, hij had minstens 12 margarita's en een halve zak Doritos Cool American op, waarna hij over een verticuteerhark struikelde en bovenop Fluffy viel. Het arme beest brak pardoes haar nek, waarna Rietbergen de kantine kort en klein sloeg. De rechter blijkt omgekocht door John de Mol, dus een straf komt er niet. 

Onze supermarkten (de Albert Heijn & Jumbo)
Die hoge prijzen, het blijkt jarenlang een luguber spel te zijn geweest. "Het was allemaal maar een grapje", zegt de topman van Albert Heijn in 2025, waarna de prijzen van álle boodschappen binnen een dag met 30 % worden verlaagd. "Dat jullie er altijd zijn ingetrapt is echt te bizar voor woorden." Het Nederlandse volk blijkt figurant in een gigantisch experiment, een soort Truman Show, bedacht door wijlen Philip Zimbardo van het Stanford-experiment en geregisseerd door Christopher Nolan. De titel van de film is: "Hoe een volk zich jarenlang massaal in de reet laat neuken." Halina Reijn schittert op de première.

De Volkskrant
De Volkskrant houdt na 106 jaar op te bestaan. Aanleiding is de moordaanslag op Jaap Fischer, alias Joop Visser, bekend van de superhit 'de Volkskrant is een kutkrant'. De hoofdredactie had het plan Visser op te sluiten in de anti-islamruimte van Robert van de Griend op de redactievloer en hem te laten sterven door ondervoeding. Het plan lekt uit, waarop Pieter Klok geen andere mogelijkheid ziet dan de stekker uit de krant te trekken. De complete hoofdredactie vlucht naar Yokohama, waar massaal seppuku wordt gepleegd.

Hamas en de UvA
In een uitgebreid statement geeft Hamas opheldering over het doorsnijden van alle banden met de UvA. "We delen weliswaar dezelfde waarden en idealen, maar de docenten van de UvA zijn gewoonweg te extremistisch voor ons. De tijden zijn veranderd", aldus een woordvoerder van Hamas, dat dankzij Donald Trump vrede heeft gesloten met Israël. De UvA noemt Hamas in een reactie 'een stel soennitische slapjanussen'. "Dan gaat onze strijd tegen de zionistische honden wel verder met gelijkgestemde zielen, en niet met mietjes", aldus UvA-voorzitter Edith Hooge. De UvA heeft toenadering gezocht tot Hezbollah en de Houthi's.

Stelletje knoeiers

Dat regenachtige 2023 zit er bijna op en de eerste voorspellingen voor 2024 verschijnen alweer in de media, dus wordt het weer tijd om in onze jaarlijkse charlatanwatch te kijken wat er van de voorspellingen van vorig jaar is uitgekomen. Niets maakt duidelijker dat deze oplichters  enkel duimzuigen, gokken en voortborduren op bestaande trends alsdan het terugblikken op hun eerdere gefaalde voorspellingen.

Te beginnen bij RTL Nepniews waar ze een jaar geleden fantasten Sonja Dover en Thomas Woolthuis in hun glazen bol liet turen en zoals gebruikelijk klopte er geen zak van.
Dover over Rusland: Oekraïne verovert steeds meer stukjes terug van Rusland. Estland en Letland zijn nieuwe doelwitten van de Russen. Het wereldbeeld in Europa is daardoor grimmig. Er wordt een aanslag op Poetin gepleegd en we zien een nieuwe leider in Rusland. Dat komt ook door een burgeropstand. - Wederom knap om er zo grandioos naast te zitten. Het tegenoffensief van Oekraïne faalde, Poetin zit er nog en Estland en Letland zijn niet binnengevallen. En dat grimmige wereldbeeld in Europa is er al jaren, dus daar krijgt ze geen punten voor.
Dover over Marco Borsato: Dover denkt dat Marco Borsato een nieuwe cd lanceert die goed aanslaat. - HAHAHAHAHAHA... nee.
Dover over het Songfestival: We scoren goed in de middenmoot. - Nee kwakzalver, we haalden niet eens de finale.
Woolthuis over het Songfestival: Ik heb niet het gevoel dat ze het goed gaan doen. Nederland komt niet in de top 10. - Slim, allebei iets anders voorspellen, dan zit er altijd eentje goed.
En: Ik denk dat Spanje, Italië, Griekenland of Portugal gaat winnen. - Ja joh, roep gewoon wat willekeurige landen die het op Italië na (vierde) heel slecht deden. Voor wie het vergeten is: Zweden won.
Woolthuis over Van Nieuwkerk: Ik denk dat hij meer achter de schermen gaat doen. - Jammer vriend, die komt gewoon met zijn bakkes op RTL.
Woolthuis over Poetin: Tot slot denkt ook hij dat Poetin ermee stopt. "Hij krijgt te veel tegenwerking of de oppositie wordt te groot." - Dat is een dikke middelvinger voor Thomas vanuit Moskou.

If you're so brilliant, why aren't you rich

Als wij een model hadden bedacht om de Olympische Spelen te kunnen voorspellen, dan zouden we al ons geld naar het wedkantoor brengen in plaats van de krant bellen. Zo niet hoogleraar (en ex-rector magnificus die verantwoordelijk was voor het verkopen van de wetenschappelijke integriteit aan China) economie Elmer Streken van de Rijksuniversiteit Groningen. Die doet al jaren voorspellingen voor de Olympische uitslagen op basis van een brak modelletje met daarin economische gegevens over een land. Hij zit er al jaren niet heel ver naast omdat het helemaal niet zo ingewikkeld is om te voorspellen hoeveel medailles een land ongeveer gaat halen op de Olympische Spelen. En zijn 'berekeningen' worden al jaren braaf in de media gerapporteerd als een soort hogere sportologie. Inmiddels heeft Streken besloten dat het misschien ook wel handig is om te kijken naar WK-uitslagen in de Olympische sporten, om de uiteindelijke resultaten te voorspellen. Briljant hoor. U denkt misschien dat dit een vrij simplistische uitleg is van een enorm complexe wetenschappelijke berekening, maar zo nietszeggend is het werk van Streken en promovendus Fabian ten Kate echt. Dit heeft niets met wetenschap te maken, maar alles met hobbyisme van een stel economen dat in de avonduurtjes iets doet wat professionele wedkantoren al jaren beter doen en met journalisten die niets van wetenschap en niets van cijfers snappen maar toch meteen OE! WETENSCHAPPERS! CIJFERS! OLYMPISCHE SPELEN! denken en weer een kolommetje in de krant cq een paar minuutjes op de radio hebben gevuld. Lekker gewerkt Trouw. Lekker gewerkt Radio 1. Lekker gewerkt Het Financieele Dagblad (tjee, red.). Lekker gewerkt Dagblad van het Noorden. Lekker gewerkt Innovation Origins. Lekker gewerkt persberichtenmaker van de RUG. Morgen weer zeuren dat al die domme mensen wetenschappers niet serieus nemen.

Dat hep gestaan op NRC en RTL Nieuws

Wat trouwens ook geweldig is, is astrologie. Het schijnt zelfs dat astrologie tegenwoordig een enorme trend is onder jongeren. Wij hebben onlangs nog met een jongere gesproken en toen zei die jongere 'wat je de laatste tijd steeds meer ziet, naast de Pokemons en de Flippo's, is toch wel astrologie'. Het grote voordeel van astrologie, bijvoorbeeld in vergelijking met oordopjes, is dat je met astrologie de toekomst kunt voorspellen en met oordopjes niet. Behalve als je de oordopjes op een astrologische manier gebruikt natuurlijk. Of als je naar een astrologische podcast luistert. Tja. Zo zie je maar weer: astrologie is eigenlijk overal. Wij zijn fan. Foto's van astrologie na de breek.