Ze schijnen daar...

En dan schakelen we nu over naar de voetbalkathedraalste voetbalkathedraal van Nederland. Leuk dat Ajax het een paar jaar mocht proberen maar bij Ajax zijn ze momenteel heel druk met het zijn van Wij Zijn Ajax Wij Zijn De Beste. Nu is het aan Feyenoord (vanavond) en PSV (morgen). Op Europese avonden produceert De Kuip een orkaan van geluid, een voetbalstorm, aanvalsgolf na aanvalsgolf, een bombardement ván Rotterdam in plaats van óp Rotterdam en in het oog van de storm staat Celtic, de kampioen van Schotland. Leuke 'traditieclub', leuke supporters (en vriendjes met Feyenoord), aardig voetbalploegje, maar toch vooral hotseknotsbegoniagedoe. Is meteen een moet-win voor Feyenoord met het oog op overwinteren in de Champions League. Derhalve, stijlloze voorspelling: 3-1. LIVE op RTL7. Hup!
UPDATE 45+2' - Stengs 1-0
UPDATE 75' - Jahanbakhsh 2-0
UPDATE - Feyenoord wint 2-0

Voetbal is oorlog

Op zondag met zoonlief naar het voetbal om rustig en veilig te genieten van een spannende pot op het veld? Mooi niet! Voetbal is oorlog en dat zal u merken ook. Dit weekend zelfs met van te voren geplaatste rookbommen in het Go Ahead-uitvak die op afstand werden geactiveerd door de fanatiekere brigade van de PEC-thuisploeg. Dat claimen de ultra's van Voetbal Ultra's en gezien de Zwolse burgemeester bevestigt dat de enorme rookwolken in het uitvak niet van de uitsupporters afkomstig waren, neigen we ze te geloven. Wat zullen de PEC-fans een lol hebben gehad toen de uitfans na een druk op de knop in een dikke en gitzwarte rookwolk verdwenen, maar niet iedereen kon erom lachen. De politie onderzoekt de zaak. De club, die vooraf geplaatste doe-het-zelf-bommen niet ontdekte, onderzoekt de zaak. En de KNVB... die is waarschijnlijk zo gefocust op hun strijd tegen rondvliegende bekertjes dat het de rest van het slagveld op de tribune niet meekrijgt. We hadden al spreekkoren, vuurwerk en nu ook IED's en we zijn benieuwd wat de volgende escalatie is die ze verzinnen in de treurige loopgraven van deze volkomen zinloze supportersstrijd.

Dit slaat nergens meer op

Het was gisteren weer raak hoor, in de gezelligste competitie van Nederland. Doelpunt, mannetjes juichen, bekertje op het veld, iedereen paniek in de pamper en staken om niks. Vooropgesteld: we zijn heel erg voor het keihard aanpakken van doorgesnoven idioten en mafketels alsook lui die aanstekers, vuurwerk en staven op het voetbalveld stralen, maar het grotemuilbeleid van de KNVB over die bierbekertjes kon natuurlijk alleen maar de andere kant op katapulteren. En dat is nou precies wat er aan het gebeuren is. Iedere week wedstrijden staken om NIKS. Scheidsrechters in de KKD zijn naar het voetballen gepromoveerde meesters gym die zowel thuis als in de lerarenkamer niks te vertellen hebben en dan in het weekend mogen ze met een fluit in de mond het braafste jochie van de klas uithangen. Gisteren de wedstrijd Helmond tegen Oss. Drie keer gestaakt. "(...) vliegen er in de hoek vreugdebiertjes vanuit de thuistribune op het veld. Zonder dat er ook maar iemand in de buurt is. Scheidsrechter Gerrets ziet het tafereel vanuit zijn ooghoek en dirigeert de elftallen naar binnen." VREUGDEBIERTJES ZONDER DAT ER IEMAND IN DE BUURT IS. Nou klasse hoor Gerrets, fijn dat je 22 voetballende slachtoffers hebt behoed voor deze poging tot genocide. Zo'n protocolkonijn van een scheidsrechter volgt natuurlijk ook maar gewoon de regeltjes omdat a) de menselijke maat uit die fluitende robots is gestampt en b) hij bang is voor een slechte beoordeling van de KNVBaas. Ook drie keer gestaakt: Den Bosch tegen Maastricht. Opnieuw wegens VREUGDEBIER. Dat werkt ongeveer zo: je staat lekker bier te drinken met je voetbalmaten, oei aanval, goal, JOEPIE, iedereen smijt z'n bier de lucht in. Scheidsrechter Bourdeaud’hui (zo heet-ie echt): priet, staken. Ook hier zijn de toverwoorden 'protocol' en 'conform de regels'. Het 'protocol' is belachelijk, blijkt te zijn gemaakt door een paarsgebroekte KNVB-boomer met minder voetbal in z'n genen dan zo'n vermaledijde supporter in z'n kleine teen, de bedenker van het bierbekertjesplan moet verbannen worden naar het volleybal en dan willen wij een NIEUW PROTOCOL.

Verloren wedstrijd

Hebben wij weer: een nationale voetbalbond zonder ballen. De KNVB-bobo's hadden al geen hart voor voetbal en beschikken blijkbaar ook niet over een ruggengraat. De bond ging door de knieën en betaalde het geëiste losgeld aan de aan Rusland gelieerde hackersgroep. "Het voorkomen van een dergelijke verspreiding weegt voor de KNVB uiteindelijk zwaarder dan het principe om ons niet te laten afpersen." De KNVB en het zich niet houden aan principes: het blijft een iconisch één-tweetje. We kennen die zogenaamde principes nog van die One Love-band die als sneeuw voor de Qatarese zon verdween bij het eerste de beste tegengeluid van de FIFA. Principes die überhaupt nergens te vinden waren toen we het WK in die zandbak speelde. En nu hebben ze portemonnee getrokken in de hoop dat de afpersers zich aan hun woord houden en de gestolen informatie niet verder verspreiden. Omdat de kans daarop vrij klein is, willen we de digideugnieten er even op wijzen dat we nog een lijst met informatieverzoeken hebben openstaan. En als we dan toch bezig zijn, willen we ook wel weten wie besloot de criminelen te betalen, hoeveel ze hebben overgemaakt en van welk document het zo belangrijk was dat het geheim bleef dat ze overgingen tot deze belabberde transferdeal. Fijne wedstrijd en we zien de antwoorden wel verschijnen.

JASON MCATEER

Lekker is dat, het openrijten van een oude wond. Op 1 september 2001 dompelde ene Jason McAteer heel Holland in rouw met een doelpunt. WIJ gingen niet naar het WK. De teleurstelling was voelbaar van hier tot aan New York, waar de Twin Towers met enige vertraging in elkaar donderden. Laat het maar aan Willem Vissers - almost vintage cumshot collega - over om daar metaforisch heel ingewikkeld over te doen: "Het waait. De ene bondscoach, Mick McCarthy, draagt een korte broek. De ander, Louis van Gaal, is gekleed in een driedelig pak. Rock tegen palingsound." Proest! Enfin, 22 jaar later, zijn WE terug op Lansdowne Road in het Aviva Stadium. De Volkskrant kan moeilijk doen, maar het kan ook simpel: Ieren kunnen er geen zak van, het ziet er niet uit, goede spelers hebben ze niet, van tactiek hebben ze al helemaal geen kaas gegeten en het wordt 0-3. LIVE staatstv NPO1. Hup Holland.
UPDATE 2' - Lekker begin hoor jongens! Flekken speelt binnen de eigen 5 meter een schijtinspeelbal naar Frenkie, Wieffer redt nog, corner tegen de hand van Virgil, pingel tegen, 0-1 na 2 minuten
UPDATE 19' - 1-1 GAKPO PINGEL. Keeper krijgt GEEL voor neerhalen doorgebroken Dumfries
UPDATE - Wieffertje moet maar efkes wisselen. Heeft al een plakkie kaas en als-ie zo doorgaat pakt-ie z'n tweede
UPDATE - Nu denkt Aké dat het een goed plan is om Frenkie op 10 meter van de goal in de dekking aan te spelen. Weer bijna goal tegen. STOP DAAR EENS MEE
UPDATE - Het is ook helemaal geen leuk voetballand, dat Ierland. Allemaal van die hengsten op het veld, die als een stel blije eikels van lijn tot lijn draven en alle ballen lukraak naar voren rammen in de hoop op een corner of een kutbal op Frenkie de Jong. Ierland heeft elf Dumfriezzen. Met dat strontvervelende 'enthousiasme' van ze
UPDATE - Flekken weer met een schijtbal op Van Dijk. Wat denken jullie: heeft Koeman poep in zijn ogen?
UPDATE - Jongens haal die Flekken er maar af
UPDATE RUST - Dat was afgrijselijk slecht. De Ieren gaan caravans kopen voor hun moeders. Graag die keeper eraf, Van Dijk eraf, Wieffer eraf. En dan die vreselijke BLIND. En die MALEN die voor 'diepte' moet zorgen. Aaaargh

UPDATE - Nou, we mogen weer. Tweede helft. Steken we ons andere oog ook uit of...?
UPDATE - Blind & Wieffer eraf. Reijnders & Weghorst erin
UPDATE 55' - GOALLLL WOUTJE WEGHORST HIJ HEEFT EEN GEBLONDEERDE COUPE MAAR HIJ SCHIET ZE ER WEL IN
UPDATE - De Ieren gooien nu de beuk erin. Lekker onbenullig doen, beuken uitdelen en dan schijnheilig lachen en handjes geven. Opzouten
UPDATE - Smallbone komt erin. Zei onze vrouw vannacht ook
UPDATE - Slotoffensief Ierland
UPDATE - Je denkt dat Frenkie de Jong een slimme voetballer is, maar die heeft dus de voetbalintelligentie van een struik. Gaat onder druk nog een beetje balletjes naar Noa Lang spelen na 5 minuten blessuretijd. Roei dat ding weg man draak
UPDATE - EINDE! Oranje wint met 1-2. Ieren gaan weer verder met knokken, caravans verkopen & pubs bouwen over de gehele wereld

Foto: niet het bekertje bier in het verhaal

Ja Marokko is heel erg maar gisteren gebeurde er ook iets vreselijks in Velsen. Tijdens de wedstrijd tussen Telstar en VVV werd er na een doelpunt een bekertje bier op het veld gegooid. Naschokken van de landing van het bekertje bier op het veld werden tot in Zeist gevoeld. Aangezien het op dat moment niet bekend was hoeveel slachtoffers bedolven lagen onder het bekertje bier besloot de KNVB het duel meteen te staken. Familieleden van alle seizoenkaarthouders werden meteen ingelicht over de mogelijkheid dat hun geliefde mogelijk onder het bekertje bier zou liggen. Speciale reddingsteams uit Zuid-Amerika en Oost-Europa zijn met bijzondere apparatuur onderweg om het bekertje bier van het veld te takelen. De Koning heeft zijn medeleven betuigd. Ook heeft Mark Rutte sterktewensen ontvangen uit onder meer Duitsland, Italië en Frankrijk. Door de tragische gebeurtenissen besloot de beroemde vechter James McSweeney een kickbokswedstrijd te annuleren. We wachten nog op een statement van de KNVB, later meer.

Eens met Louis

Louis van Gaal zouden we lachend een nier geven, alleen het WK van 2002 was geen zak aan. Maar daarna bewaarden we voor Louis altijd de eerste pagina in ons vriendenboekje. Tijdens een bacchanaal met onze eigen Tuur bleek-ie ook nog gewoon een hartstikke gezellige vent. Welnu, volgens Louis was het slaven-WK van 2022 DOORGESTOKEN KAART. Dat wisten we natuurlijk allang, want die schmierige smurf van een Lionel Messi en die andere Argentijnse schuimopdebekvoetballers moesten gewoon winnen van de FIFA. Goed voor de knaken en de uitstraling van de sport enzo, want anders stond Woutje Weghorst met de cup te zwaaien en dat zou natuurlijk geen gezicht geweest zijn. Louis zegt het nu zelf ook. "Als je ziet hoe Argentinië aan de doelpunten komt en hoe wij aan de doelpunten komen en hoe sommige spelers van Argentinië over de schreef gingen en niet bestraft werden, dan denk ik dat het allemaal vooropgezet spel is. (...) Ik bedoel daar alles mee wat ik zeg. Dat Messi wereldkampioen moest worden? Dat denk ik, ja." En zo zie je maar weer: we kunnen best een keertje verliezen, maar na afloop wordt het altijd weer gelijk.
UPDATE - Big Virg deelt de mening niet

Ja joh, geef 'm een podium

Ja leuk hoor, al die campagnes bij de KNVB. Sportiviteit en respect enzo. Zonder scheidsrechter geen voetbal. Voetbal is van iedereen. Zet racisme buitenspel. Een leuke competitie doen we samen. DE DAG VAN HET SPORTIEVE GEDRAG. Nou, de dag van het sportieve gedrag is even niet aanwezig in het leven van voetbaltrainer Brian. Wat een ongelooflijke stresskabouter. Dan speel je in de vijfde klasse G van de onderamateurs tegen Kutteveen 5 en dan gedraag je je als zo'n opgefokte dwaas. Dan neem je jezelf en je kwaliteiten echt véél te serieus. Deze lui met Messicomplex zorgen ervoor dat niemand meer scheidsrechter wil worden, dat het wekelijks uit de klauwen giert op de voetbalvelden, dat de KNVB überhaupt met al die gare campagnes komt. En het ergste is dat deze malloot door Veronica op het schild wordt gehesen. Marcel van Roosmalen (€) maar lullen. Hi hi ha ha, dit is cult. Dit is geen cult, dit is sip.

Dag van de waarheid in de Zaak der Zak(k)en

Nou nou dat was wat toen Piel van Huilstronk de nieuwbakken trainer van Ajax beschuldigde van duistere dealtjes. Even kijken of er nog wat mensen gevonden zijn om er iets van te vinden. JA HOOR DE EEUWIGE PETER PLASMAN. Er is een beetje media voor een zaak en daar is Peter Plasman weer, de wesp op de limo, de vlieg op de stront. Peter Plasman denkt dat Van Hooijdonk 'een groot probleem' heeft. Nee hoor, denkt mediarechtadvocaat Matthijs Kaaks. "Volgens hem is de strafrechtelijke term ’smaad’ te kort door de bocht zonder achtergrond en kennis van feiten." Rob Jansen vindt dat Pierre 'snel iets op tafel moet gooien'. Willem Vissers schrijft dat Van Hooijdonk wel met bewijs moet komen! Andy van der Meyde noemt Van Hooijdonk 'een rat' en 'een slang'. Ukyol Azkän van het AD is van mening dat de NOS de rel snel moet oplossen. Tom Egbers werd voor minder weggestuurd!  Volgens Johan Derksen is Van Hooijdonk 'niet goed bij zijn hoofd'. "De rancune van Pierre van Hooijdonk spat uit zijn oren", schrijft Patrick Delait van De Limburger. IN GODSNAAM WAT ZOU ARJEN FORTUIN ERVAN VINDEN? Arjen Fortuin vindt dat de NOS moet optreden! Sjonge jonge wat een ophef he mensen! Zou Van Hooijdonk vandaag aangeven of hij rectificeert?
UPDATE: Steijn spant KORT GEDING aan tegen Van Hooijdonk
UPDATE: Pierre zegt sorry. Trekt keutel terug en gaat vandaag rectificeren. "Naast de rectificatie zal Van Hooijdonk ook door het stof moeten tijdens de eerstvolgende uitzending van Studio Voetbal waarin hij aanwezig zal zijn."
UPDATE: NOS haalt Pierre van Hooijdonk van de buis. Persbericht over 5 min
UPDATE: NOS cancelt Pierre van Hooijdonk. "Pierre van Hooijdonk zal voorlopig niet aanschuiven als tafelgast bij NOS Studio Voetbal. Dat hebben de oud-voetballer en de NOS in goed onderling overleg afgesproken na zijn veelbesproken uitlatingen over Ajax-trainer Maurice Steijn in de uitzending van afgelopen zondag." (...) "Volgens de NOS is er in Studio Voetbal geen ruimte voor beschuldigingen zonder steekhoudend bewijs. 'Uitgangspunt van de NOS is dat uitlatingen langs de lat van zorgvuldigheid en betrouwbaarheid gelegd moeten kunnen worden. Daar ontbrak het aan'."

2022/23 alles goed, 2021/22 alles goed, 2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed - DIT JAAR WEER ALLES GOED???

Met al die GROTE CLUBS in de Keukenliga (De Graafschap, NAC, Groningen, ADO, Emmen, Willem II, Roda, Cambuur, enz.) is de Eredivisie dit jaar de op een na sterkste voetbalcompetitie van Nederland. Desalniettemin alhier de Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2023/24, want we kunnen het allemaal wel aan Kenneth Pérez overlaten, maar dan wordt het weer zo ongezellig.

18. Volendam
FC Palingsound kreeg dankzij een doorverkooppercentage voor Micky van de Ven, die door Wolfsburg werd verpatst aan Tottenham Hotspur, ineens heel veel cash. Kunnen ze mooi een boel coke voor kopen. De door oliesjeiks en beleggingsbaronnen gedomineerde Premier League is echter helemaal geen voetbalcompetitie, maar een soort levende kamelenrace. Kamelen, die heb je in Volendam heel weinig. Je ziet er wel veel paling, maar die is tegenwoordig ook heel duur. Achttiende plek en rechtstreekse degradatie voor het sympathieke FC Volendam van voorzitter Jan Smit, wiens zus Monique de trotse ambassadeur van de PVV is.

**17. Almere Shitty
**Een regelrechte schande dat deze club in de Eredivisie speelt. Maar ja, het zat er natuurlijk wel een keer aan te komen, want Almere is een groeikern en Almere City wilde al jaren hogerop. Als je groeikern Almere is, en Almere City je club, zouden wij allang een keer van de brug springen, maar wie zijn wij. Het is te hopen dat Almere City binnen een jaar weer degradeert naar de Keukenliga, want van een tripje naar het afgrijselijke Yanmar Stadion wordt echt helemaal niemand gelukkig. Ja, Ajax, omdat al dat volk op de tribune bij Almere eigenlijk fan van Ajax is.

16. PEC Zwolle
In Zwolle is helemaal niks te doen. Wel een sympathieke club, alleen jammer dat ze de shirts hebben gekopieerd van het veel grotere en leukere De Graafschap. De gemiddelde leeftijd in de selectie van PEC Zwolle is ongeveer 100. Van Polen en Van Hintum achterin transfereren volgend jaar naar het bejaardentehuis. Younes Namli is de beste speler. Geen idee waarom hij bij PEC Zwolle voetbalt.

**15. Feyenoord 2
**Excelsior, ook bekend als Feyenoord 2, is zo ongeveer de vervelendste club van het Nederlandse voetbal. Iedereen doet altijd wel of het zo gezellig is bij Excelsior, maar er is geen sfeer, geen leuke supporters, geen leuke voetballers, geen leuk stadion en iedere keer als Feyenoord op bezoek komt liggen ze alweer met het kontje omhoog. Jammer genoeg eindigt Feyenoord 2 zoals ieder jaar weer net boven de streep, want deze club zouden we dolgraag inruilen voor een Keukenliga-vereniging.