MISLUKT

FC Emmen heeft een nieuwe voetballer. Desley Ubbink. Matig boeiende margegast met een randje: toen-ie 20 was deed hij foekie foekie met een meisje van 14. Tandje te jong, zo oordeelde de rechter. Wel lekker goedkoop, dacht FC Emmen. Maar ja MAG NIET HE! En toen probeerde het marketingmeneertje van FC Easy Toys het verleden van de voetballer uit te wissen. Nee nee nee makker. Zo werkt het niet op het internet!

Ja hoor Samantha ga jij maar lekker met vriendinnen weg

Battle tussen de twee coaches die heel erg hun best doen wie het meest op Johnny Sins lijkt. Johnny Sins was trouwens ook een heel goede voetbaltrainer. Hij was ook dokter, loodgieter, bouwvakker, staalvlechter, terreinknecht, bankrover, voedselbezorger, politieman, priester, soldaat, kantoorklerk, brandweerman, karatemeester, astronaut en schilder. Ook lag-ie een keer in een coma en dat liep allemaal maar net goed af. Enfin, we dwalen af, eerste officiële Nederlandse voetbalpot van het jaar: de Cruijff Cup, tussen de kampioen (Feyenoord) en de bekerwinnaar (PSV). Feyenoord heeft verdorie een aardig ploegje, terwijl we het bij PSV allemaal nog maar moeten zien. Stijlloze voorspelling derhalve: 2-0 voor Rotterdam! LIVE op ESPN & het open kanaal van FOX, over buitenspel meelullen mag in de comments.
UPDATE RUST - 0-0
UPDATE 81' - Wollah Tokkie Lang 0-1
UPDATE EINDE - Voorspelling GeenStijl natuurlijk fout. PSV wint Cruijff Cup

Nu moeten ze consequent zijn...

Trommel de Mobiele Eenheid maar weer op, haal de waterwerpers uit Duitsland en trek alle politieverloven in, want het wordt weer rellen. Marokko is verrassend door naar de achtste finale op het WK voetbal en de geschiedenis leert ons dat dergelijke prestaties resulteren in brandende auto's, ingegooide winkelruiten, gesloopte terrassen en stenengooiende fans. We zien niet in waarom dat zich nu niet zou herhalen. Het vrouwenvoetbal krijgt tenslotte voldoende aandacht en het spel van de vrouwen is volgens onderzoekers echt, nee echt, net zo leuk om te kijken als dat van de mannen als u het de hoofden op de vrouwen plakt. Dit eigen doelpunt was slechts een incident en als we de media mogen geloven is iedereen wildenthousiast. Nou ja, behalve de adverteerders, maar dat is volgens deskundigen die het beter weten dan alle adverteerders in de markt "een gemiste kans". Iedereen die niet iedere nacht opblijft om de vrouwen te steunen, is tenslotte een misogynist en moet direct gecanceld worden. We moeten en zullen vrouwenvoetbal net zo leuk vinden als de mannenvariant. Dus hup Marokkanen, naar buiten en minstens net zo hard rellen als tijdens dat andere WK, anders zijn jullie enorme vrouwenhaters.

KNVB-bestuurders = dit soort belegen figuren

Het KNVB-bestuur (een doodvermoeiende verzameling beroepsbestuurders, projectmanagers V&D afdeling broeken, regiodirectrices Randstad Uitzendbureau, Nyenrode-bal gehakt, enz.) heeft bedacht voetbalsupporters heeeeeeeel hard te gaan aanpakken. Nu hebben KNVB-bestuurders geen zak verstand van clubliefde of hoe normale fans een voetbalwedstrijd bezoeken, KNVB-bestuurders zetten de auto gratis op Parkeerdek A, geven hun jas af aan de 'host' en zijn tijdens de wedstrijd vooral druk om in de 'lounge' kaviaartoastjes weg te spoelen met een glaasje Pommery, maar met de harde dadergerichte aanpak zijn we het wél helemaal eens. Gekken stop je lekker in het gekkenhuis. Wel zijn we heel benieuwd hoe de KNVB daden van die woorden denkt te maken. Fysieke meldplichten worden niet nageleefd wegens capaciteitproblemen bij de politie, de fraudegevoelige digitale meldplicht ligt al 100 jaar op de plank en de 'bezoekersstromen' in het stadion hebben ze nu ook al wel in beeld. Voorbeeld: PSV-tokkie Dylano Kempkens hád al een stadionverbod, maar kon toch het met camera's volgepleisterde Philips Stadion in. En als een toekomstig lid van de technische staf van Ajax op het matje moet komen bij de harde kern, dan komt dat toekomstige lid van de technische staf op het matje bij de harde kern. Wie heeft het eigenlijk voor het zeggen?

ENFIN, als de KNVB dadergericht de rotte appels gaat aanpakken (heel fijn), misschien kunnen we de rest van de supporters dan weer behandelen als mensen i.p.v. als Roemeense straathonden in een Black Mirror-aflevering? Oftewel: stóppen met collectieve straffen (dus géén vakken of stadions leeg), stoppen met onzinnige combiregelingen (want de rotte appels gaan toch niet mee, nietwaar, KNVB?), weg met netten, hekken, kooien en aquariums en dus NIET zoals Willem II de tent verbouwen tot een opvanghuis voor zieke varkens, die hyperactieve burgemeesters een beetje tot bedaren brengen, niet zo hysterisch doen over een beetje siervuurwerk (knalvuurwerk wel oprotten) en wég met de maatregelen die erop gericht zijn voetbalfans zo asociaal mogelijk te ontvangen in de hoop dat ze volgende keer maar niet meer meegaan. Uithalen van de rotte appels = normalisatie voor de rest. Toch, KNVB?

Zette ook na zijn voetbalcarrière de lijnen uit

Kijk eens wie we daar (niet meer) hebben! David Mendes da Silva, oud-speler van onder meer Sparta, NAC Breda en AZ. Zevenvoudig international voor het Nederlands elftal, zeven jaar spelen voor het gevangeniselftal. Mendes da Snuifje zette namelijk ook na zijn voetbalcarrière de lijnen uit: "De man was betrokken bij handel in cocaïne. (...) Hij kocht op verzoek een ander een corrupte medewerker in de scheepvaart om. Hiermee regelde hij dat de locatie van de container met drugs werd doorgegeven, zodat de cocaïne uit de containers gehaald kon worden. De verdachte zou daar 50.000 euro voor krijgen en de corrupte medewerker zou 100.000 euro ontvangen. In deze zaak was de cocaïne echter al ontdekt door de douane en in beslag genomen. (...) De verdachte heeft ook een periode in cocaïne gehandeld. Hierbij verschilden de hoeveelheden van enkele tot tientallen kilo’s." En wij maar denken dat voetballers altijd zo veel geld verdienen. Hoe is het eigenlijk met kneusje Promes?

Even omdenken

Okee je mag dus niet meer zingen dat alle voetballers van Vitesse homo zijn. Dat zijn ze waarschijnlijk wel, maar ja, dat mag je dus niet meer zingen. Bij de KNVB vinden ze het helemaal prima als voetballertjes een homofobe ideologie aanhangen en dus niet met een lullig regenboogbandje rondhobbelen - bij de KNVB bukken ze sowieso heel graag voor Allah - maar als iemand een keer 'yes yes homo's van Vites' zingt schijten ze de broek vol. DUSSSS, wat moet je straks zingen om de tegenstander te beledigen zonder gestraft te worden door scheidsrechter Joey Kooij, de homoseksuele scheidsrechter die een relatie heeft met de dochter van Frank de Boer? Hier tips.

**Feyenoord
**Was: Hoooooomo's lopen hand in hand, hoooooomo's lopen hand in hand
Wordt: Jullie van Feyenoord lopen hand in hand, eeeeeen dat is helemaal niet stoer en mannelijk, helemaal niet man-ne-lijk jalalala

**PSV
**Was: *Xavi Simons is hooooomo, Xaaaavi Simons is hooooomoooo
*Wordt: Hey ho hey ho Simons die is zo (iedereen steekt duim naar beneden, precies in kontgat van andere supporter)

Ajax
Was: Aaaaallle joden zijn hooomoooo, aaaaalle joden zijn hoooomo
Wordt: Jingle bell jingle bell Ajax naar de hel, Ajacieden hebben seks met elkaar en wij vinden dat een beetje raar HEY (6x)

Kijk de TROOSTFINALE & red de NPO

Tragisch edoch vroolijk nieuws! Gisteravond keken er 0 mensen naar NPO3. Nul mensen. Helemaal niemand. Dat is toch fantastisch? 1 miljard per jaar belastingeld naar NPO66, en dan NULKOMMANUL kijkers weten te boeien te interesseren te verheffen. We citeren Tina "Mediacourant" Nijkamp: “Naast het laagterecord kijkdichtheid was er ook een dieptepunt in de geschiedenis van NPO 3. Om 20.19 uur had de zender 0 kijkers.” Kortom: dinsdag 14:00 uur snoeiharde Kamervragen van de heer Bosma, en vanaf 1 september einde verhaal voor de NPO, en dan kan die 1 miljard jaarlijks mooi naar woningbouw voor starters/daklozen en/of een kerncentrale. Maar dan moet u niet op zondagmiddag met snertweer met z'n allen naar een potje losersvoetbal tussen twee verliezers gaan zitten kijken, want dan krijgen ze weer praatjes BIJ DE NPO.Hup Lutsharel!
Ruststand 0-2
Eindstand 2-3. Elf goals tegen in 4 duels voor Koeman

Hup Holland hup

De wedstrijd waar we al de hele afgelopen zes minuten naar uitkijken is eindelijk daar: Nederland-Kroatië, de halve finale van de Nationals League, oftewel de League der Nations. Het nieuwe toernooi van de UEFA heeft nog altijd niet dat traditionele aura van klassieke competities als de Keuken Kampioen Divisie of de Caraboa Cup, maar toch: een prijs is een prijs. En we spelen tegen Kroatië, die kunnen er helemaal niets van, u kunt niet eens één speler van Kroatië opnoemen, ja okee, ze werden 3e op het laatste WK, en 2e op het WK daarvoor, en u hebt net Modric al genoemd, en Perisic, en Kramaric, maar toch. WIJ HEBBEN CODY GAKPO, WORDT GEWOON 2-1, LET MAAR OP. Live bij de NPO (andere topsport daarrr). 
1-0: Malen "33
1-1: Kramarić "55 (pen)
1-2: Pasalic "72
2-2: Lang "95
2-3: Petcovic "98
2-4 Modric "116

Prachtig interview met Heero in het AD

In Heerenveen is heel veel te doen. Je kan er schaatsen. Suzanne Schulting loopt er soms rond. Je hebt er wegen. Struikjes. En nog allemaal dingen die heel erg de moeite waard zijn. Het allerbelangrijkste aan Heerenveen is het bestaan van Heero. Een lieverd die de directie van de plaatselijke voetbalclub dreigde dat ze er allemaal 'aan' zouden gaan, maar dat was allemaal een misverstand. Heero won de rechtszaak en dat is helemaal geweldig. Heero is er namelijk voor jou, voor mij, voor de kinderen en voor iedereen die met z'n rug naar het veld staat te middelvingeren. Paar citaatjes.

"Heerenveen voetbalt pas als Heero er is."

Heero is iemand die je "moeiteloos als bemiddelaar naar oorlogssituaties stuurt".

"Heero beweegt zich nu als een soort Moeder Teresa door het stadion."

"Hoewel mijn Surinaamse vrouw en ik een tweede huis in Paramaribo hebben, komen we daar hooguit eens per jaar. Tijd hè, dat is het probleem. Heero ben je 24 uur per dag."

"Wat weinig mensen weten, is dat de Fries ook schuilgaat in het pak van Thialfi, de olijke roerganger in ijsstadion Thialf. Zoals hij het eveneens schopte tot international. Meermaals deinde hij als Dutchy – de leeuw die het Nederlands elftal vergezelt – mee met het Wilhelmus."

"Vraag het zijn collega’s in de officiële groepsapp van Nederlandse clubmascottes. IJsbeer Groby (FC Groningen), paard Rossi (FC Twente), mijnwerker Koempeltje (Roda JC) en al die andere pluizige wezens; ze keken onlangs raar op toen het volgende bericht op hun telefoon verscheen: ‘Heero heeft de groep verlaten’. Allemaal leuk en aardig vond Heero, die oneindige stroom aan grappen in de clubmascotte-app, maar hij pakt liever zijn nachtrust."

STADIONVERBOD!

Dan ben je nog eens een goed voorbeeld! Een dramatisch seizoen voor Ajax krijgt na de nederlaag bij FC Twente (3-1) en een welverdiend ticket voor de Kneuzen League een ultralaf beukje van Steven Berghuis tot besluit. Lekker een supporter op z'n bek maaien en dan veilig door je beveiliger / perschef de bus in worden gedirigeerd. Dan ben je wel echt een enorme dakhaas. Prima keuze hoor Steven, die transfer van Rotterdam (*) naar Amsterdam. Dat zal wel een stadionverbod van twee jaar worden!
UPDATE: Kennelijk werd er Ouderwetsch IRL Racisme geuit, aldus een Anonieme Internetter Getuige. Indien correct, blijft ons standpunt staan: STADIONVERBOD! Maar dan voor die roepert.
UPDATE: Berghuis: "Ik ben inmiddels wel wat gewend maar mensen denken maar alles te kunnen roepen. Mijn reactie lost niks op, dat snap ik ook. Het is niet **goed, ik heb een voorbeeldfunctie als speler van Ajax."