Kein Geloel, Fussball Spielen

PSV, toch een beetje de José Carreras van de Grote Drie. Maar ja, Samantha is weg (naaiclub) en u hebt niks beters te doen dan de televisie aan te gooien. Want u kan wel raden wat er op de andere zenders is: Pawn Stars, Pietje en Jantje op de Gevaarlijkste Wegen, Law & Order, Domme Debielen Bellen de Politie, 112 Alarmcentrale, Stinkton Gerschwaaintwaoiitwianasfschnibbelknallelknuisjewitcz plukt wat laatste centen uit de pensioenpot van oude omaatjes, u kent het allemaal wel. PSV tegen Dortmund dus, met als inzet de kwartfinale van de Champions League. 80.000 enthousiaste Duitsers op de tribune en we weten allemaal wat er kan gebeuren als Duitsers een beetje overenthousiast worden. Onze favoriete Dortmund-spelers aller tijden: Matthias Sammer, met die rooie kop van 'm, en die gluiperige Andreas Möller - allebei met die grote C op hun borst. Enfin, hoewel Brabant eigenlijk geen Nederland is, zijn we natuurlijk wel voor PSV. Hup voetbal!
UPDATE - 1-0

Scheids!

LEKKER MAN! Ja u weet het allemaal wel. Samantha weg (naaiclub) en u voor de televisie met het bord op de schoot (sjienees) naar voetballen kijken. Lekker ingewikkeld doen over buitenspel terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Het dit seizoen belachelijke Ajax kan een gitzwart jaar een gouden randje geven in Europa, door eerst af te rekenen met Aston Villa. De traditieclub uit Birmingham staat momenteel vierde in de Premier League en in vergelijking met de ijzersterke Eredivisie, waar Ajax wekelijks de degens kruist met topploegen als Volendam, Waalwijk en Almere, is dat toch maar een soort Mickey Mouse Divisie. Bij Villa staat die rabiate idioot van een Martinez onder de lat en die gunnen we van harte een paar pegels van Brobbey om z'n oren. HUP AJAX (live Veronica), en voor de voetbalhaters is er lekker schaatsen op de NPO. Voor mensen die toch al op de rand van het dak staan hebben we de volgende tips: Masterchef Australië (Net5), The Bold and the Beautiful (RTL8), Politie op je hielen (RTL5) en tachtig herhalingen van Pawn Stars (RTL7). God wat is Nederlandse tv-programmering toch beroerd.
UPDATE - Ajax 0-0
UPDATE - Takagi sloopt vrouwenschaatsen

Ja doe nog maar een combi wat kan het schelen

Het bestuur van de KNVB, dat is een club van omhooggevallen leraren gym die iets te hoge cijfers haalden voor M&O en na een paar rondjes over het kabouterpad door de bossen in Zeist erin zijn gaan geloven dat ze verstand hebben van voetbal. Maar AL die protserige KNVB'ers, op Nigel de Jong na, zijn beroepsbestuurders die daar alleen maar zitten omdat ze er zo opgewonden van worden om hun paarse broek op 40 graden te kunnen wassen. Dan mogen ze weer hun muil vol hebben over de strijd tegen homofobie en spreekkoren, maar als de UEFA of de FIFA dan weer een of ander toernooi organiseert in een achterlijk apenland waar ze homo's van het dak kukelen buitelen al die hypocriete KNVB'ers weer over elkaar heen om zo snel mogelijk te tekenen bij het kruisje. Want wie weet mogen ZIJ in de toekomst wel klusjes doen voor een continentaal of mondiaal orgaan! Het interesseert ze echt geen ene fluit want die KNVB'ers in de top van de piramide denken alleen maar aan: ZICHZELF. En heus, in de top van veel bedrijven zal sprake zijn van hypocrisie, megalomanie, egomanie, enzovoorts - het wordt alleen een probleem als het gebeuren onderdeel is van de publieke zaak, of zelfs publiek bezit is. Politiek. Publieke omroep. VOETBAL.

Bij de KNVB benaderen ze voetbal als WERK. Lekker 100.000 euro per jaar vangen, beetje leuteren over een diversiteitsmodule of spelregelinnovatie, en dan thuis zet je lekker Franz Schubert op en ga je de Volkskrant lezen, en dan in het weekend zitten ze fijn op de verwarmde stoeltjes in de skybox bij Ajax, of, doe eens gek, tussen het normale volk in vak 405. Wat ze echter niet snappen is dat voetbal voor heel veel mensen heel belangrijk is. Voor mensen die hart en ziel in zo'n club steken en daar een complete identiteit aan ontlenen. Dat kun je stom vinden, of boers, of prehistorisch, of achterlijk, maar juist die FANS maken het voetbal. Zij reizen stad en land af, zij kopen kaartjes en shirtjes en frikandellen en biertjes, ze rijden de bussen en de auto's en bezoeken kroegen (al mag dat nauwelijks meer) en kathedralen, van Ajax Amsterdam tot MVV Maastricht. Zij verkopen de stadions uit, of niet, ze maken de sfeer, of niet, want als zij allemaal wegblijven is het klaar met die club. Er is vriendschap, kameraadschap en verbondenheid tussen mensen die elkaar maximaal 1x per week zien, een band die ze bij de KNVB nooit zullen snappen, omdat ze bij de KNVB nog NOOIT een uitwedstrijdje hebben gepakt. Bij de KNVB hoeven ze zich namelijk niet met honderd gelijkgestemde gekken op een onmogelijke tijd op een regenachtige parkeerplaats te melden bij een chagrijnige politieagent met een opgefokte hond om over te stappen in bussen om met een A4'tje aan restricties en verboden in de zak als een stel koeien naar een of ander kutstadion te worden geveevervoerd, weggestopt te worden in de linkerbovenhoek achter hekken, netten, tralies en roestige steekpunten, om je daar scheel te betalen aan cola (bier verboden) en slappe broodjes niks. Dan krijg je 3-0 op je kloten, mag je nog een uur in dat vak zitten zonder te weten hoe of wat, en dan wordt je via een door de politie hermetisch afgesloten route weer de snelweg opgetrapt om midden in de nacht thuis te komen. En twee weken later sta je er gewoon WEER.

Die lui van de KNVB zetten hun elektrische en emissievrije Volkswagentjes (die busjes zijn trouwens VERBOTEN bij uitwedstrijden) een kwartier voor de wedstrijd op P1 en hebben al een glas champi in de hand voordat de roltrap ze naar de skybox op de lange zijde van de hoofdtribune heeft gebracht. Lang lulverhaal kort, de dementors van Zeist hebben voetbalhater en professioneel politieagent Frank Paauw aangesteld als nieuwe baas van de KNVB. Frank Paauw die het de voetbalfans zo LASTIG mogelijk wil maken. Frank Paauw die doodleuk uitsupporters wil weren bij 'risicowedstrijden', uitsupporters wil weren bij Europese wedstrijden, gewoon alle uitfans wil weren, buscombi's wil opleggen, vakken leeg wil laten, kaartjes niet overdraagbaar wil maken, meer meer meer regels regels regels. Omdat het politie en politiek niet lukt om rotte appels eruit te plukken (hallo Engeland!) voert de KNVB steeds meer regels, verboden, geboden en gezeik in om dat voetbal maar zo suf mogelijk te maken - natuurlijk voorafgegaan door een oeverloze stroom aan overleggen, convenanten, rapporten, analyses en onderonsjes. "Je kunt toch lekker je autootje parkeren op P1, het stadion ingaan, je champagne drinken, je oester eten, een helftje voetbal kijken en weer oprotten?" Nee KNVB, dat KAN dus niet. En wat is nou Frank Paauws grootste verdienste op voetbalgebied? "Bovendien is hij zelf nog altijd actief als voetballer bij de veteranen van Graaf Willem II – VAC in Den Haag." Nou, echt helemaal fucking geweldig hoor, die Frank Paauw.

Sporrrt

Samantha weer naar de naaiclub, kunt u weer met de ene hand in de Cheetos en de andere in de onderbroek lekker op de bank. Het is Sportwinter Superzondag! Met voetbal, om 14.30 uur Almere City tegen Feyenoord en Schalke 04 tegen Go Ahead Eagles, en als klapstuk om 16.45 uur AZ tegen Ajax. Dan is er nog schaatsen (*) met een staartje van het allroundtoernooi en de laatste afstanden in het sprinttoernooi. Er is wielrenfietsen met de semiklassieker Kuurne-Brussel-Kuurne (GS tipt: Philipsen) en voor de liefhebbers is er ook nog kunstrijden op de schaats (rip Joan Haanappel, we weten het nog goed). Triple axel vrije kür flikflak!
UPDATE - De Jong vrouwenkampioen allround
UPDATE - Huizinga mannenkampioen allround
UPDATE - Van Aert wint KBK
UPDATE - Omniworld - Feyenoord 0-2
UPDATE - Schalke 04 - GAE 3-0
UPDATE - AZ - Ajax 2-0
UPDATE - Nuis mannensprintkampioen
UPDATE - Grevelt vrouwensprintkampioen

Wowzers

Kijk, alle hardcore voetbalfans beleven die sport natuurlijk op hun eigen manier, zeker in Nederland. Je hebt lui die zich helemaal staven naar de Italiaanse ultra's, dan heb je figuren die een hang hebben naar de Engelse casuals, in Nederland heb je die gare ontwikkeling dat iedereen helemaal in het zwart gekleed moet (stoer hoor) en je hebt lui zoals bij NAC Breda, die 90 minuten lang heel boos naar het feest in het uitvak gaan staren en na afloop rondbazuinen dat alles stom is en dat zij zo goed bier kunnen drinken. Applaus! En dan is er DIT, in Engeland. Leeds tegen Leicester, op het tweede niveau. Mannen, voornamelijk. Jong, bejaard, stokoud, vriendengroepen, eenzame wolven, maten, vaders, zonen. Ze hebben ook niks anders dan die voetbalclub, ze léven die voetbalclub. Dit zijn The Lads. Je hoort het ze ook zingen: "Geeeeeet your tits out..." Welnu, die lui vieren feest, en het is echt prachtig.

Bakkes dicht Spaanse idioot

Samantha weer naar de naaiclub dan kan de televisie lekker op VOETBALLEN. Het belachelijke Ajax in de Donald Duck Divisie bij de poolcirkel tegen de levertraantankers van Bodø/Glimt. Eerste wedstrijd werd met mazzel nog 2-2. En daarna (om 21.00 uur) Feyenoord een divisie hoger tegen de fonteinmeiden van AS Roma, het losbandige schopteam vol asocialen, idioten, criminelen, tijdrekkers, weggooiers en doorgesnoven gekken. En landverrader Dean Huijsen, de in Nederland geboren verdediger die zijn Spaanse paspoort net iets leuker vindt dan zijn Nederlandse document. Nou, dan toch lekker niet joh! Hup Holland!
UPDATE - Het afgrijselijke Bodo - het even afgrijselijke Ajax: 1-2 na verlenging
UPDATE - Feyenoord raus na pingels

Doe doe doe

Die vrouwen eisen dus langzaam maar zeker hun plek op in de UBERMASCULIENE wereld van scheten laten in de kleedkamer en haringen in de waterzak van de verzorger smijten. Scheten laten kunnen vrouwen immers ook heel goed enzo, en voetbalhumor hebben ze ook. Staat er op 801 ineens dat die en die van Manchester City naar Barcelona transfereert, dus u klikken, blijkt het een vrouw, en gaat ze toch zomaar voor 3.500 toeschouwers per keer (zo tussen FC Eindhoven en FC Den Bosch in) in Spanje voetballen. Echt gaaf! Nu breekt NRC een lans voor vrouwvriendelijke terminologie in het vrouwenvoetbal. Zelf boeit het de vrouwen helemaal niks ("Zeker omdat de speelsters zelf dat mannenjargon ook niet raar vinden") maar wij vinden het echt een TOPIDEE. Lekker doen! Druk het er lekker door bij het vrouwenvoetbal! Blunder van de keepster, mislukte vrouwdekking, laatste vrouw hief buitenspel op, de vrije vrouw niet gevonden, aanname op de borsten, en de winnaar van het WK voor vrouwen krijgt de Divibokaal. Bedankt NRC voor een heel belangrijk artikel in heel belangrijke tijden! Goal!

Pot in de knock-outfase van de Europa League

Voor de tachtigste keer in de laatste tien jaar mag Feyenoord voetballen tegen AS Roma, een stinkende verzamelbak criminelen, misdadigers, schoften en cokegebruikers. Althans, er lopen er daar een paar op het veld die in de kleedkamer een groepssnuifje hebben gedaan, anders kunnen we dat doorgesnoven gedoe tussen de lijnen niet verklaren: Gianluca Mancini, Lorenzo Pellegrini, Leandro Paredes. En tegen dat clubje schopgraag gevangenisvolk mist Feyenoord een reeks bepalende spelers: Giménez, Trauner, Bijlow, Timber, Geertuida. Dat wordt dus niks. Oe aa Ed de Goey, hup Feyenoord!
Update: 1-1 in De Kuip, nu Ajax tegen DJ Bobo

Homeboy van Memphis Depay is officieel een voortvluchtige crimineel

Qunicy Promes heeft een zesjarig contract gekregen als linksbukker van FC Bajes. Quins de Snuifprins werd eerder al publiekelijk veroordeeld toen beul Frank de Boer hem erin wisselde ten koste van Donyell Malen, waardoor we met 0-2 van Tsjechië verloren. Vervolgens stak-ie z'n neef neer en werd-ie door het OM aangeklaagd wegens een rol in de kookhandel (dossier!). "Onder leiding van Promes is er op twee momenten in januari 2020 een grote hoeveelheid cocaïne Nederland en België binnengeloodst, vermoedelijk via de Westerschelde. De eerste partij bevat zo'n 650 kilo cocaïne en een paar dagen later wordt zo'n 713 kilo coke onderschept in Antwerpen." Cokeboertje Promes voetbalt momenteel in Rusland en zal niet uitgeleverd worden, dus die zien we nooit meer, te-rug. Gelukkig hebben we het reclasseringsbureau van Kees de Koning nog. Nietwaar, Memphis?

Hup niemand!

Nou Ajax heeft een nieuwe speler hoor. Jordan Henderson. Een soort Georginio Wijnaldum maar dan met een taalbarrière. Deze maat kan pas in april 2025 terug naar Engeland anders moet hij belasting dokken over zijn Arabische salaris. En dan speel je dus ineens bij Ajax! Die club stond een paar maanden keihard voor lul, maar heeft nu de weg naar boven te pakken. En een plezier dat Ajax-fans hebben: zijn wij zó slecht, worden we mogelijk toch nog tweede. Ja, echt heel knap. Het ongenaakbare PSV wordt natuurlijk kampioen. OF KNALT BROBBEY ER VANAVOND GEWOON DRIE IN? We gaan het zien, bij Ajax tegen PSV. Stijlloze voorspelling: 1-1.