Spoileralert: ze is niet blij.

Iets over dat voetbaltopic betreffende die eclatante poetspartij (3-0) in de Amsterdam ArenA en dat wij al-tijd & al-leen maar weer die arme Duitsers, die trouwens met 3-0 van het veld werden geveegd, moeten hebben. Ten eerste is dat pertinent onwaar: wij vinden Duitsers (3-0) prima volk, alleen niet tijdens die 90 minuten binnen de lijnen. Ten tweede hebben de Duitsers in de wereldgeschiedenis wel bewezen dat ze uitstekend voor zichzelf kunnen zorgen. Ze hebben wel meer wedstrijden verloren, zeg maar. Anyway, oplettende lezer zag natuurlijk allang dat die tekst voorafgaand aan de daverende 3-0 overwinning op Duitsland letterlijk afkomstig is van 'Kees gaat los' en dat mevrouwtje niet zo moet zeuren. Derhalve, hier antwoord: 3-0, 3-0 & Duitsland staat voor lul 🎵

Nounou, Ajax doet het aardig in Europa en direct hebben 'we' allemaal weer een grote bek dat 'we' wel effe van de Moffschaft gaan winnen.

Zo makkelijk gaat dat natuurlijk niet, maar als er een ploegje is tegen wie je erop moet klappen dan is het wel die moffenkliek uit Mofrika. Of zijn we soms vergeten dat je opa een nieuwe fiets moest kopen omdat zijn eigenste fiets met een mof naar Mofrika verdween? Nou dan. Vuile rotmof. Hier. Vieze vuile teringmof. Schweinhund! Arschloch! Godverdomme die klootzakken altijd maar weer agressie. Die vuile teringmof. Die gore rotmoffen zouden ze een keer moeten afstraffen. Waterstofbommen op Mofrika gooien. Het zijn vuile teringproleten zijn het. Dus hup Holland hup en hup Ronald Koeman, veeg na afloop maar lekker je kontje af met het overhemd van Joachim Löw. MOFSTREAM!
UPDATE: Rust! 1-0 voor ons, Virgil van Dijk.
UPDATE: 3-0, 3-0 en Duitsland staat voor lul

Hehe, dat is ook wel een keertje lekker. Een voetbaltopper in Nederland tussen twee teams die daadwerkelijk iets kunnen.

PSV tegen Ajax en dus zien we de beste (Lozano), de op een na beste (Ziyech), de meest gehypete (Frenkie de Jong), de huilie-huilieste want wissel (Van de Beek), de flegmatiekste (Pereiro), de beste keeper (Onana), de Argentijnste (Tagliafico), de overloperste (Viergever), de handigste (Bergwijn), de aanvoerderigste (Tadic) en de hee-bestaat-hij-ook-nog-ste (Schöne). En dat allemaal op één veldje! Dus vergeet Feyenoord en De Graafschap en die andere zogenaamde titelkandidaten, vandaag wordt de strijd om het kampioenschap beslist. Kijken bij de betaalboys van FOX en de slinkse striemenjagers kunnen het hierrrrr of hierrrrr proberen. Dat de beste moge winnen!
UPDATE: Huppa, 1-0 & 2-0 voor PSV. Gaat lekker met Ajax.
UPDATE: 3-0 PSV. "Tien tien tien tien"
UPDATE: Het team PSV wint van elf mooiweerindividualisten uit Amsterdam. 3-0.

Een Nederlandse club in de Champions League is als ananas op een pizza. Weliswaar aanwezig, maar vooral erg zielig en ongemakkelijk. Zie PSV. MAAR NU DOEN ER INEENS TWEE CLUBS MEE!!!1!

PSV was ananas bij Barcelona, maar Ajax gaat vanavond gewoon yoghurt maken van die kneuzen uit Athene. Let maar op. Die Grieken zijn namelijk slecht met geld en ze zijn ook nog eens slecht met voetbal. Ajax heeft wél een lekker ploegje en in succesjaar 1994 wonnen de Amsterdammers ook al van AEK - alhier een goal van kent u deze nog Tarik 'huurapparatuur' Oulida. Tegen de Grieken dus, die vanmiddag op de Dam nog een hooligansirtaki hebben gebouwd. Nu al met voorbeschouwing live op de Veronica of zoek zo maar een streampje. Hup Ajax, Ajax is oké, Aa-Jee-Aa-Iks de rest die doet ons niks!
UPDATE: 3-0! Eitje. Grieken berooid terug naar Griekenland.

Ja u had het natuurlijk een maand geleden al een keer in AD Sportwereld gelezen maar daarna was u het weer vergeten: het Champions League voetbal is nu ook om 18 uur 55.

Dat is natuurlijk allemaal voor het extra uitzenden van reclamespotjes voor Russisch gas&Hollands bier&tegen racism/le racisme/rassismus/el racismo/racissimo/radziski/dagblad Trouw het sportieve genot van de sportliefhebber. U krijgt vanavond 2 wedstrijden voor de prijs van 1 maar u gaat alleen maar naar de eerste wedstrijd kijken. Want PSV speelt tegen Barcelona. Dat is een beetje hetzelfde als PSV tegen ADO maar dan met PSV in de plaats van ADO en Barcelona in de plaats van PSV. Desalniettemin, anderhalf procent kans om te winnen is ook een kans en hoe vaak in zijn leven speelt Lionel Messi nou tegen Nick Viergever? Lekker kijken dus op Veronica of via een van de streams HIER.
UPDATE: 4-0. Ondanks rode kaart. Au.

HUP HOLLAND! Hup Depay! Hup De Ligt! Hup Promes!

De elf natte leeuwen spelen in het kader van UEFA-verzinsel Nations League, wat ook een badmintontoernooi of een schaakcompetitie of een handbalvierdaagse had kunnen zijn, in Parijs tegen het Franse slagerscollectief. Niemand snapt hoe die Nations League werkt maar het zit ongeveer zo in elkaar: als je alles wint krijg je een ticket voor het EK. Voor Nederland is het fijn dat er geen oefenpotjes tegen Andorra en andere achterlijke landen gespeeld hoeven te worden, voor Frankrijk en Duitsland is het juist zielig dat ze tegen Nederland moeten voetballen. Enfin, dat beulenensemble dus, toevallig ook de wereldkampioen, dus dat wordt 0-5 voor Ronald Koeman en co. Hup onze jongens, deze trein komt maar één keer voorbij. VOETSTREAM.
UPDATE: 2-1 voor de frambozen. Maar bij ons maakte Ryan Babel een goal en die heeft paars haar dussss.

De beste Nederlandse voetballer aller tijden, na Willem van Hanegem en Eric Viscaal, neemt afscheid van het Nederlands elftal met een wedstrijd tegen aartsrivaal Peru.

Het gaat natuurlijk over Wesley Sneijder, die jarenlang vertrouwen, geluk en intimiteit heeft geboden aan zijn ploeggenoten van het Nederlands elftal alsmede aan alle inwoners van Nederland. Zo greep Wesley Sneijder in 2003 de ijzersterke voetbalnatie Schotland bij de strot en schoot hij Oranje hoogstpersoonlijk naar het EK. Na afloop had iedereen zoiets van: "Sjonge, gelukkig was Wesley Sneijder er." Het ging goed met de economie en Theo van Gogh was nog niet vermoord. Er hing een deken van geluk over het land, al waren er wel files. Enfin, in 2008 werden Italië en Frankrijk vernederd door Wesley Sneijder. In 2010 torende de boomlange Wesley Sneijder boven iedereen uit en kopte hij Brazilië naar huis. In 2014 liet hij de Mexicanen janken en later was het wel een penalty. Bedankt Wesley Sneijder, bedankt dat je Wesley Sneijder was.

Anno 2018 bestaat het Nederlands elftal van vroeger weliswaar niet meer, maar Wesley Sneijder leeft voort in onze harten. Wesley Sneijder gaf de mensen hoop. Als er ergens een Nederlander ongelukkig was bad hij tot Wesley Sneijder en mompelde hij: "Geef mij hoop en kracht, Wesley Sneijder." De barmhartige Wesley Sneijder gaf dan altijd gehoor aan die oproep, behalve als hij druk was. Wesley Sneijder pikte de vrouw van Jan Smit in en dat was alleen maar goed voor Jan Smit, die daarna ook een leuke vrouw kreeg. Jan Smit is trouwens een zanger. Wesley Sneijder vertrok uit eigen beweging bij Real Madrid omdat anderen dan een kans kregen. Wesley Sneijder liet José Mourinho huilen. Denken jullie dat José Mourinho vaak huilt? Nou dan. Wesley Sneijder voetbalt nu ergens in de zandbak. Niet voor het geld, maar omdat hij in een andere competitie de plek van een ander zou innemen en dat wil Wesley Sneijder niet. En dan te bedenken dat Wesley Sneijder in zijn carrière nog rustig aan heeft gedaan, omdat hij Zinédine Zidane anders had gedegradeerd tot matige voetballer en dan worden alle Fransen verdrietig.

Wesley Sneijder is de uitvinder van de tweebenigheid. Wat zeggen we, Wesley Sneijder is driebenig. Ergo, Wesley Sneijder is vader. Wesley Sneijder vond het helemaal niet erg als mensen hem 'klein' of 'Kabouter Wesley' noemden. Dan moest hij gewoon glimlachen, want hij gunde die mensen wel een pleziertje. Wesley Sneijder heeft ook een eigen t-shit en dat t-shirt is al eeuwen uitverkocht. Als je in het buitenland vraagt naar bekende Nederlandse voetballers, dan noemen ze naast Peter van Vossen en Jeffrey Talan ook vaak Wesley Sneijder. Niet dat Wesley graag genoemd wil worden trouwens, want hij vond het altijd een teamprestatie. Dat Wesley Sneijder zo goed is geworden, is ook een verdienste van u. Van de vrachtwagenchauffeur, van de brandweerman, van de werkloze en van de advocaat. Jullie hebben Wesley Sneijder gemaakt tot de Wesley Sneijder die hij is geworden. Jullie dronken bier op een doelpunt van Wesley Sneijder, tikten op jullie voorhoofd voor Wesley Sneijder, vierden feest in een wortelpak na een briljant passje van Wesley Sneijder, balden de vuisten voor Wesley Sneijder en kochten het shirt met nummer 10 van Wesley Sneijder. Nederland bedankt, Wesley Sneijder bedankt. Adieu God, adieu Wesley Sneijder, je mag nog 1x schitteren in een poel van middelmaat en gasten met een gestorven rode kool op het hoofd. Livestream HIERO.

UPDATE: 2-1 winst. Doei Wes.

Hieronder 11 x 2 hoogtepunten in de carrière van Wesley Sneijder.

Het is tijd voor de maandenlange magnum opus van de koffieautomaatgesprekken. De intellectuele hoogmis in het schafthok. Het koningsnummer van het slap ouwehoeren.

"Wat hep Ajax dit weekend gemaakt, Frans?" - "Grote bek Jos? Kom dan joh." U raadt het al: het voetballen gaat weer beginnen. Komt mooi uit dat wij in een roze bol precies de einduitslag van het voetbalseizoen 2018/19 zagen. Dus ren naar uw plaatselijke bookmaker [uw hyperlink had hier kunnen staan, red.] en vergok uw complete fortuin, want onthoud: gokken is alleen leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. Enfin, daar gaan we.

18de plek in de eindstand. FC Emmen uut Drenthe
Hartstikke leuk natuurlijk zo'n clubje uut Drenthe, maar ze zijn daar veel beter in hunebedden en al met al kunnen ze er op het veld geen zak van. De selectie is dramatisch en topsportmentaliteit is er ook niet, want ze weten dat ze toch wel laatste een na laatste worden. LEUK MAN FC EMMEN IN DE EREDIVISIE nee helemaal voor niemand leuk. Een ding is FC Emmen in ieder geval niet: een soort Real Madrid. FC Emmen is meer een soort FC Emmen en dat zegt genoeg.

17. Fortuna Shittard
Kampioen van de KK-Divisie maar alleen omdat die competitievervalsers van Ajax 2 niet mochten promoveren. Beloften in een standaardcompetitie is sowieso de tumor, maar dat willen ze in Zeist maar niet begrijpen. Enfin,  de voorbereiding van Fortuna was uitermate matig, trainer René Eijer is onervaren, het spelersmateriaal is lachwekkend, Limburgers zijn beter in wielrennen en bovendien is Sittard geeneens Nederland maar België.

16. De Graafschap
Henk de Jong is een voetbaltrainer, maar eigenlijk is het gewoon je oom van wie je op je vijftiende verjaardag stiekem een glas pils in je handen gedrukt krijgt en vanaf dat moment is het je favoriete oom. Dus niet een Daniël van der Stoep-achtige oom, maar gewoon een normale, die wel met zijn tengels van je geslachtsdelen af kan blijven. Hoe dan ook, de voorbereiding van de Superboeren was ruk, al is de spelersgroep voor een promovendus best aardig. Ook hebben die fanatieke supporters altijd enorm gave sfeeracties met kneitergrote spandoeken - alleen daarom al hoger dan die Belgische draken uit Sittard.

**15. VVV-Venlo
**Bij VVV-Venlo draait het maar om één ding: die domme trap richting het veld. "Ja jongens daar komen ze, de prachtige trap af, die magische De Koel in", zegt zo'n commentator dan weer. We kunnen verklappen dat De Koel helemaal geen magisch stadion is, VVV-Venlo geen wonderploeg is en geen enkele voetballer het leuk vindt om die trap af te dalen. Het is een stuk beton met treden, geen toverelixer. Als je belangrijkste wapenfeit een trap is sta je sowieso al met 1-0 achter en plekje 15 is dan ook het hoogst haalbare.   

**14. Excelsior
**Excelsior is een oervervelende club waarvan iedereen hoopt dat ze eindelijk weer degraderen. Excelsior heeft geen supporters, een stom stadion, geen geld en een verschrikkelijke grasmat. De enige reden dat ze in de Eredivisie blijven is vanwege de stad Rotterdam. Die stad heeft aantrekkingskracht op spelers die niet in pak 'm beet Doetinchem willen voetballen en daardoor bezet deze club nog steeds een plek in de Eredivisie die ook vergeven had kunnen worden aan een leukere club uit de KK-Divisie, een club die wél een beetje volk trekt. Maar ja, het beleid is prima op orde en helaas zal Excelsior ook dit seizoen niet gaan opzouten naar de loserliga.

**13. Heracles Almelo
**De grote broer van FC Twente is eindelijk verlost van die vervelende strontvlieg genaamd FC Twente. Dat je met eerlijk beleid, leuk voetbal en een prima trainer goede resultaten kan boeken is wel duidelijk, al is coach John Stegeman vertrokken naar Go Ahead Eagles en is het spelersmateriaal minder dan in andere jaren. Aartsrivaal FC Twente mag het in ieder geval lekker gaan uitzoeken in de Kneuzenliga alwaar ze, ondanks dat financiële gesjoemel van de afgelopen jaren, gewoon weer allerlei spelers aantrekken. Je gunt zo'n club toch gewoon nóg een degradatie.

**12. Willem II
**Als iemand je vraagt om de achttien clubs van de Eredivisie op te schrijven en je blijft steken op zeventien is de kans groot dat je Willem II bent vergeten. Deze saaie club is zo'n dorre boom, daarbij vergeleken is Roda JC Kerkrade een bloeiende magnolia en dat wil heel wat zeggen, want Roda JC is eveneens verschrikkelijk. Fran Sol is desondanks best een lekker spelertje, zeker voor Willem II begrippen, al zal de Spanjaard binnenkort wel een keer weggekaapt worden. Zo is het lot van een club als Willem II.

**11. NAC Breda
**Onze Ronaldo van de redactie is supporter van NAC Breda, maar als je hem vraagt wat er nou zo mooi is aan die club zegt-ie: "Ja ze drinken er superveel bier." Voorts vraagt hij of we nog 'hup NAC' kunnen opschrijven dus dat doen we dan maar: HUP NAC!

**10. PEC Zwolle
**PEC Zwolle heeft best lekkere spelertjes, al gaat Ryan Thomas nog naar PSV, maar als je van Mike van Duinen je recordaankoop maakt is je scouting best wel wack. Niet dat we Van Duinen een vervelende vent vinden, maar goed voetballen kan hij nou ook weer niet. PEC Zwolle is een beetje de Margriet van der Linden van de Eredivisie. Erg slecht, maar het kan heus slechter.

**9. FC Groningen
**FC Groningen is de Trots van het Noorden en dat zegt meer over wat er verder in het noorden te doen is dan over FC Groningen. Enfin, Danny Buijs is de nieuwe trainer en dat is best een mooie gek. Tip voor Danny: Ritsu Doan een beetje paaien, want die Japanner is een Aziatische tovenaar en het is natuurlijk onzin dat hij niet mee mocht doen op het WK. Noem maar eens een Japanse voetballer die op dit moment beter is. Nou dan, en bovendien bekt "ik heb Ritsu Doan" ook gewoon lekker in Gronings dialect.

**8. ADO Den Haag
*In Den Haag doen ze altijd of ze van die snoeiharde hooligans hebben, maar dat stamt uit de tijd dat ze op het veld alles verloren. Konden ze op de parkeerplaats de boel weer mooi gelijk trekken. Tegenwoordig voetbalt ADO best wel okee, al is Den Haag natuurlijk geen voetbalstad, Den Haag is meer van de hockey en het cricket. Goed zullen ze dan ook niet worden en bovendien is dat stadion een lelijke ijzeren gevangenis waar niemand dood gevonden wil worden. Dat hindert de ontwikkeling ook wel een beetje.

7. It Hearrenfean
"Fryslan boppe, Friezen moet je schoppen"*, zingen de fans van de uitploeg altijd, terwijl ze tijdens het Friesche volkslied met hun rug naar het veld staan met de middelvingers omhoog. Niet dat er veel Friezen zijn om te schoppen, want meestal zijn het gewoon Zweden of Finnen (echte Finnen). Die Scandinavische doetjes vinden het kennelijk zo gemoedelijk in Heerenveen, al weet de rest van Nederland dat er in Heerenveen geen ene moer te beleven valt. Een welverdiende zevende plek, of nog lager, want de selectie is eigenlijk best wel ruk.

ZUCHT. Wanneer gaan al die wethouders Hekking van de periferie eens leren dat er alleen gevoetbald wordt bij Ajax en de rest maar gekrabbel in de marge is? Al die lutsers in onooglijke oorden die kilotonnen taxpoet affakkelen om de ondergetattoeerde bierbuiken wat laagwaardig vermaak te bieden, het zou verboden moeten worden. Nu dit weer: fraudeclub FC Twente rommelde jarenlang met de centjes en nu het heumel fout dreigt te gaan en de club dreigt te verdwijnen mag u de burger de club gewoon weer bailouten. U betaalt voor het stadion, u betaalt voor de kwijtschelding van de lening en u betaalt voor de megalomane dromen van wat patjepeeërige ondernemers die in de anus van Nederland het nieuwe Barcelona wilden opbouwen. Jammer de fucking bammer. Intussen verrekken de bejaarden in hun eigen schijt en heeft de kroost geen juf voor de klas, maar he, de publieke middelen houden wel tientallen voetbalclubs in stand.

Voor alle Sporties McSportfaces met biersjipsnootjes op de bank vallen Pasen, Pinksteren en Hemelvaart op één dag.

In Londen begint nu (NPOAardbeiMetSlagroom24) de Plaasmoord op Zuid-Afrikaan Kevin Anderson door Novak Djokovic. Anderson won de langste wedstrijd van het toernooi, Djokovic de beste. Serviërs zijn sowieso niet zo van het cadeautjes weggeven behalve schemerlampen voor de wife van de piano player. Ondertussen is de Tourkaravaan op weg naar Roubaix (NPOKasseistream) voor een mini-versie van Parijs-Roubaix dus Nikki Terpstra kan er 3 op een rij voor maken voor Nederland na de dubbelslag van Groenewegen. En dan krijgen we om 17:00 uur ook nog de de grootste wedstrijd van het grootste toernooi van de grootste sport ter wereld: Nederland-Israël bij het waterpolo Kylian 'Bruine Obelix' Mbappé tegen My Name Is Luka Modric oftewel Frankrijk tegen Kroatië oftewel Les Bleus tegen Les Theedoeken oftewel De Ploeg Die Zonder Spectaculair Voetbal De Finale Haalde tegen De Ploeg Die De Finale Haalde Zonder Spectaculair Voetbal. Vierde man is niemand minder dan onze eigenste Jumbo-ondernemer Björn Kuipers. Hallo bordje met de blessure tijd omhoog houden! Hup fietsvoetbaltennis!
UPDATE: Degenkolb, Djokovic, Frankrijk. Uw ribs kunnen van de barbecue.