Nou zo

Wat was nou de grootste vechtsport-happening van 2024? Een gevecht tussen een bejaarde en een treitervlogger, waarvan het meest memorabele wapenfeit de miljoenenopbrengst voor beide heren was. Een hele hoop tamtam vooraf, maar puntje bij paaltje was het gewoon een flink uitgemolken potje handjeklap tussen twee lachende derden terwijl de ziel van de kijker bont en blauw geslagen lag uit te kwijlen in de hoek. Nee, dat kunnen ze beter in... ROEMENIË. Om precies te zijn bij Real Xtreme Fighting (RXF), die u kunt kennen van de disciplines bitchslap en billenkoek of 1 gevecht van Rico Verhoeven in 2015. Bij RXF zie je echt nog het rauwe werk, zoals MMA ooit bedoeld was. Gasten die nog geen dag van hun leven in vorm zijn geweest stappen de kooi in om het tegen elke willekeurige m/v/x op te nemen. Het verloop van de wedstrijd lijkt compleet af te hangen van vechter welke soort drugs op heeft. 1 stap verder en je zit bij hondengevechten, die we dan weer behoorlijk stom vinden. RXF is als een knokpartij voor de deur van een foute danskroeg, maar dan met betere belichting. Deze week hielden ze hun kerstgala, waarvan we bovenstaande opkomst u niet wilden onthouden.

Maar natuurlijk

De Amerikaanse sportwereld kent een traditionele big four: American football (verreweg en onbedreigd de grootste en belangrijkste Amerikaanse sport), honkbal, basketbal en ijshockey. Qua omzet en kijkcijfers is de big four echter een big five geworden en dat heeft natuurlijk te maken met de mateloos populaire UFC. In die sport hadden WIJ al Alistair Overeem en levende legende Bas Rutten en nu is er dus: Reinier de Ridder. U las op dit platform jaren terug al over z'n avonturen in Azië, u las het toen hij kampioen werd in twee gewichtsklassen en u las het toen hij bij de UFC tekende.

Daar is z'n avontuur afgelopen weekend begonnen tegen Gerald Meerschaert, die een heerlijke snor heeft maar tegelijk een figuur is voor wie je moet omlopen in een donker steegje. Meerschaert is een journeyman maar wel extreem gevaarlijk en ervaren - zo vocht-ie in het verleden al met levende nachtmerrie Khamzat (duurde trouwens niet lang). Welnu, ÓNZE Reinier had het een rondje lastig, moest er hard voor knokken, maar als je Champions League speelt zijn er geen simpele match-ups en bovendien: a win is a win. Meerschaert werd in de eerste ronde gered door de bel en koos in de derde bij een arm triangle uit de hel eieren voor z'n geld. Na afloop vertelde De Ridder nog even over z'n trainingen met Sean Strickland én daagde hij Khamzat uit. Schaatsen in Thialf, ook leuk hoor, maar deze makker is onze nieuwe mondiale ster.

Zouden ze nu trots zijn

Gooi honderd brulapen met wat kratten Bacardi Breezer (of wat zouden deze lui drinken) en een paar grammetjes coke op wat bootjes en je krijgt wat je ziet: een explosie aan ongekend sneue viriliteit. Tijdens Fuikdag op het Alkmaardermeer riepen mannen van de ene groep dat zij toch echt grotere penissen hebben dan de mannen van de andere groep, en ging het van: "Huuu huuu nee WIJ hebben een grotere mannenpenis." Toen de kruitdampen waren opgetrokken bleek dat ze allemáál een extreem klein pikkie hebben. Nou gefeliciteerd hoor ""kerels"", jullie staan er weer mooi op.

Ooooh, dan is het goed.

Nieuws over onze nationale dekhengst Douwe Bob, die zich dit weekend niet van zijn beste kant liet zien. Deze keer verscheen hij niet in de media omdat hij veertig vrouwen heeft volgedouwd (al sluiten we het tevens niet uit, red.), maar liep hij te straatruziën in Abcoude. Beetje te diep in het glaasje gekeken, beetje boze wartaal uitslaan, beetje duwen en trekken: u kent het wel. Alleen staat hij in deze digitale tijden dan meteen met zijn bekende kop online en dan lijkt het al snel of hij een stel minderjarige jochies aanvalt. En dat wil Douwe even rechtzetten. Hij mept weliswaar in een dronken bui een jongen die zelf claimt dat hij zestien jaar is, maar volgens de chronische bezwangeraar was het slachtoffer "dik in de 20", dus dan is er helemaal niets aan de hand. Dan is het volkomen geaccepteerd dat de zanger luidkeels verkondigt dat "jouw leven naar de kanker" gaat en met zijn bezopen kop een partijtje staat te fietsrekworstelen. Niets aan het handje: gewoon het gevolg van het feit dat deze Bob geen BOB is. Uiteraard doet hij een Hazesje en kondigt hij luidkeels aan dat hij een tijdje in een luxe afkickkliniek gaat vertoeven. U mag tenslotte best weten dat Douwe een ongecontroleerde zuiplap is, zolang u maar onthoudt dat deze Vader des Vaderlands in zijn dronken buien enkel volwassenen aanvalt. Zo, hebben we dat ook weer rechtgezet. Wat een ideale schoonzoon is het toch.

Nate Diaz, mooie pik, grote gek, maar kan-ie ook boksen?

Vroeger kwam u of uw pa of uw opa z'n bed uit voor de knokpartijen van Muhammad Ali, Joe Frazier, George Foreman, of hell, misschien wel Roberto Durán. Tegenwoordig lopen de zwaargewichten extreem te MIETEN: we krijgen niet meer dan één superfight per jaar, als we die al krijgen. Nu weer knokt de allerbeste (Tyson Fury) tot teleurstelling van alles en iedereen tegen een of andere MMA-dwaas, is Usyk vs. Dubois niet meer dan een potentiële verwoester van de gevechten die we echt zouden willen zien en zou bodybuilder Joshua matten met Whyte, maar die laatste is vandaag betrapt op dope, waardoor het gedroomde gevecht van Joshua tegen Wilder ook wel niet door zal gaan. Blijft over de gevechten in lagere gewichtsklassen, wel enorm de moeite waard, zoals onlangs Crawford vs. Spence en de fenomenale Inoue vs. Fulton.

Blijft nog meer over, showgevechten als vannacht: Jake Paul tegen Nate Diaz. Het Joepietjoepende huismannetje van Jutta Leerdam tegen die krankzinnig maffe knokmachine uit de UFC. Of, hoe Spartacus 'm noemt, 'onze favoriete cholo ter wereld en de eerste UFC-vechter die een schier onverslaanbare Conor McGregor versloeg'. Spartacus: "Nate Diaz staat bekend om z'n (onderstaande) vreemde boksstijl: handen laag, altijd maximaal rond de 60% kracht, ogenschijnlijk (maar die schijn bedriegt) lange en zelfs trage bewegingen, maar ze blijven maar komen. Dat in combinatie met een van de beste cardio's van de hele sport waardoor hij vaak pas in de derde of vijfde ronde echt gas geeft, maakt het heus wel weer de moeite waard." Jake Paul is naar eigen zeggen een prima bokser (mwoah) maar zijn eerste echte test (tegen de lachwekkende Tommy Fury) ging verloren. Nate Diaz boksend is toch een soort Ben Askren, maar dan tien keer zo debiel. En dat gaat dus knokken, voor het oog van miljoenen Amerikanen, maar ook voor Nederlanders die daar zin in hebben. Betalen bij DAZN of goed zoeken. Ringwalks rond 03.00 uur Nederlandse tijd. Stijlloze voorspelling: TKO voor Paul in 6.
UPDATE - Jongens wat een kermisgevecht. Die Nate loopt maar een beetje naar voren te stormen en Jake Paul kan gewoon niet zo goed boksen. Nate ging neer in 5. We zitten nu in 8. Peter Pannekoek vindt het 'genieten' maar hij is dan ook een grappenmaker.
UPDATE - Hahaha okee vanaf 8 wordt het leuk omdat Diaz gaat clownen. Wat een vent
UPDATE - Nate doet nog even een guillotine in 10, lol
UPDATE - Paul wint via UD. Maar boksen kan-ie niet. Te langzaam, te weinig lichaam, geen power. Jutta mag ook nog in de hoek van de ring staan. Ze is dolblij. Einde liveblog.

Eerdere bokspartijen teruglezen op de GeenStijls kan ook: Fury - Wilder I, Fury - Wilder II, Fury - Wilder III, Fury - Whyte, Fury - Schwartz, Usyk - Joshua I, Usyk - Joshua II, Joshua - Pulev, Joshua - Ruiz I, Joshua - Ruiz II, Paul vs. Tommy, Fury - Chisora III.

Het wordt een HETE ZOMER

Voor iedereen die zich afvraagt waar zijn koffer toch blijft. Hier is ie niet, maar hier zijn wel een paar bagagemedewerkers die het allemaal te veel wordt. Niet zo gek als je jarenlang door PvdA-bobo Dick 'zes ton' Benschop bent afgebeuld. Als we nou allemaal dit filmpje sturen aan die hordes toeristen die Onze Hoofdstad en Omstreken alweer aan het overspoelen zijn dat is het misschien over een paar jaar weer ouderwets gezellig. Luchtvaartexpert Menno Swart wordt er in ieder geval niet vrolijk van.

Wij wachten even op de ünülüsü van NÜ.nl

Niets mooier dan vrije burgers in een vrij land die mee doen aan vrije verkiezingen. Zoals u op NÜ.nl heeft kunnen lezen wordt het feest van de Turkse democratie dezer dagen onder meer gevierd in de Amsterdamse RAI en, nou ja, democratie is niet voor bange mensen. Wij hebben altijd van onze vriend Erdogan geleerd dat verkiezingen meteen worden gestaakt als iemand een aansteker op het veld gooit, maar wat weten wij er nou van. Na bovenstaand staaltje deliberatieve democratie zijn volgens een woordvoerder van de RAI in totaal nul (in het Turks: 0) aanhoudingen verricht. Bonusvraag voor de activisten van 'Stem op een vrouw': hoeveel amokmakers van het zwakke geslacht telt u in bovenstaande video? Nou dan!

Het was weer een gezellig weekend

Troost je, Lil' Kleine, je was dit weekend niet de psychotische gek die de schedel van zijn vriendin probeerde te breken. Zo werd er in Enschede een vrouw overhoop gestoken door haar zoon: dood. In Den Helder werd iemand doodgebeukt tijdens een vechtpartij. Glennis G., die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, heeft zich als een debiel gedragen in een supermarkt. In Assen iemand neergestoken. In Nieuw-Weerdinge iemand neergestoken. In Zaandam iemand neergestoken. In Dordrecht meerdere mensen neergestoken. In Deurne iemand neergestoken. Op het voetbalveld (die asoclub van Sneijder weer) was het knokken. In Bussum was het knokken. In Haarlem was het knokken. In Amersfoort was het knokken.

Wat hebt u afgelopen weekend eigenlijk gedaan? Nog hoofden tussen een autodeur geklemd? Of was het gewoon weer saai zoals altijd?

Het Oosten tegen Het Westen. Oh nee, wacht...

Time Out! Even m'n hoofddoekje goed doen. Ho wacht; het zit weer los. Nee sorry, zo weer klaar. Oeps, ja kan gebeuren, schiet weer los. Maar NU grijp ik je. Ho stop, ff een wardrobe malfunction weer. Ja, altijd lastig drukknoopjes en bokshandschoenen. Maar kopvodden vastmaken is belangrijker dan winnen meedoen. [Tegenstander: zucht, had ik m'n breiwerkje maar meegebracht:] Zo, het zit weer. **KOM VECHTEN DAN. **

Erg nuttig als de Russen binnen komen vallen!

De Russische kernonderzeeërs Voronezh en Tomsk hebben met dekking van de aanvalsonderzeeërs Krasnokamensk en Magnitogorsk het IJ afgesloten! Nu kunnen er geen latte macchiato's en flesjes Earth-water aan de GroenLinks Amsterdam-fractie geleverd worden! In het Buiten-IJ liggen de kruisers Varyag en Marshal Ustinov te wachten om in actie te komen! Bij het Gooimeer ligt vliegdekschip Admiral Flota Sovetskogo Soyuza Kuznetsov te wachten om luchtsteun te verzorgen voor de val van Amsterdam! Verderop in het Wolderwijd wordt het strategisch belangrijke Harderwijk onder vuur wordt genomen vanaf de fregatten Essen en Makarov uit de Grigorovich-klasse! AARGH NEDERLAND IS VERLORE...

... NEEN! DAAR IS DE NEDERLANDSE MARINE! GroenLinks heeft jarenlang keihard gestreden om de marine helemaal kapotstuk te bezuinigen maar nu bemoeien ze zich met hun grote bek wel met de namen van de schepen EN DAT IS OOK HEEL ERG BELANGRIJK!!! Daar is de Zr. Ms. Assepoester om samen met de Zr. Ms. Reet van Patty Brard te zorgen voor de verdediging van Harderwijk! De vier onderzeeërs uit de Castingcouchklasse, namelijk Zr. Ms. Yvonne Meulendijk-van Zelderen, Zr. Ms. Judith Teresa Jasper, Zr. Ms. Verona van de Leur en de Zr. Ms. Esther Kooiman vuren hun rubberen torpedo's af op de Rode Vloot! Tering wat een keiharde overwinning wordt dit! Het IJ wordt veroverd door twee M-fregatten (dat staat voor menstruatiefregatten), te weten de Zr. Ms. Asha ten Broeke en de Zr. Ms. Tromp! Huh maar de Tromp hadden we toch al? JA MAAR NU IS HET ELFIE TROMP HAHAHA BEDANKT GROENLINKS.