Ach ja je moet wat nu Joker 2 shit is

Kwam hier binnen bij jullie grote vriend Mosterd, de 1974 Live Recordings (natuurlijk niet die megalomane cd-set) van Bob Dylan & The Band, met een prachtige versie van Nobody 'cept You, het mooiste liefdesliedje ooit, waarmee u Samantha vanavond weer emotioneel krijgt - origineel geschreven voor Planet Waves, op de plank beland en pas daarna bij de Bootleg Series weer tevoorschijn getoverd. Het gaat over onvoorwaardelijke liefde en toewijding en dat zien we in ieder geval niet bij de 'fans' van Joker, die 'm (Joker, Joaquin Phoenix en regisseur Todd Phillips) na de eerste film keihard hebben laten vallen. Maar als u strakjes dan tóch naar de bioscoop wil, is er altijd nog de Bob Dylan-biopic. Van de regisseur van Walk the Line (James Mangold) en die was fenomenaal. Deze keer met Timothée Chalamet als Bob Dylan: meneer had weer genoeg van het knokken tegen de Harkonnen en dus klimt-ie in 1961 op de podia van Greenwich Village en roept-ie PLAY IT FUCKING LOUD in Manchester in 1966 - 'Electric Dylan controversy' heeft zelfs een eigen Wikipedia. Enfin, kijken dus.

Bijna alles gaat hier mis

Om de landing te verzachten: er gaan ook een aantal dingen goed. De daylight CGI van de zeeslagen en gesimuleerde zeeslagen in het Colosseum wekken indruk. Maar het blijft zichtbaar CGI, en dat is gewoon een achterhaalde techniek, het publiek smacht al jaren naar de practical effects van weleer.

De eerste trailer deed al pijn, en niet eens enkel vanwege dat rapnummer als soundtrack. Maar ondanks het uitblijven van een rap-soundtrack is de tweede trailer dus nog erger.

Het gehele staatsgreep-plot wordt prijsgegeven en de hoofdpersonages klinken en ogen eendimensionaal; ja-ha Lucius boos en bitter. De herkauwde krachtkreten als "strength and honour", "I will have my vengeance" en variant "I will never be your instrument, in this life or the next" voelen bovenal verveeld. 

Maar met afstand het allerergste is de 'onthulling' door moeder Lucilla uit de eerste film dat hoofdpersoon Lucius de zoon van Maximus is: "Lucius, take your father's strength. His name was Maximus, and I see him in you."

En dat Denzel Washington zoals in bijna elke film met Denzel Washington gewoon Denzel Washington speelt, maar ditmaal in Romeins gewaad, voelt ook als belediging van het historische genre. Hopelijk zet hij de Carthaagse generaal Hannibal Barca beter neer, want dit lijkt eigenlijk gewoon nergens op.

Daar gaan we even voor zitten

Wij zijn ook maar simpele mannenzielen die gewoon heel gelukkig werden van de laatste Top Gun. Dus als de productiehuizen van Top Gun-acteur Glen Powell (Hangman) en brenger van visueel spektakel J.J. Abrams zich achter een docu over een groep absolute vliegbazen scharen, gaan wij kijken. Zeker omdat het wachten op Top Gun III nog wel even duurt. De trailer van The Blue Angels geeft ons naast de obligate persoonlijke verhalen ook waar we voor komen: snoeiharde beelden van F/A-18 Super Hornets die stunts uithalen terwijl ze belachelijk dicht bij elkaar vliegen. Vooral de air-to-air shots beloven veel goeds. Dikke straaljagerporno om met een biertje in de klauwen weg te kijken? Laat maar komen!

Zwemt in zijn eigen tranen

Het leed van de wereld verbleekt vandaag bij het leven van Jorik, ook wel bekend als Lil Kleine, ook wel bekend als de autodeurmepper van Amsterdam. Een leven dat blijkbaar is vastgelegd in een serie waar niemand op zat te wachten. Als we de trailer mogen geloven wordt dat non-stop janken vanuit de slachtofferrol voor onze in hoogte beperkte polderrapper. Janken over zijn arme jeugd, Janken over hoe vervelend het is dat hij al die drank in zijn mik goot en al dat witte poeder in zijn neus snoof, janken over hoe hij zijn zoontje niet mag zien omdat hij de moeder van zijn zoontje een hoofdmassage gaf met een autodeur, maar tussendoor wel even vermelden hoe succesvol je bent. Het irritantste joch van de Nederlandse podia groef een kuil voor zichzelf, sprong er vervolgens ook zelf in en hengelt nu via deze tactisch gemonteerde tranen naar het medelijden van het volk. Echt, ga weg en blijf weg met je gejank.

Cortana, press play

Bij gebrek aan andere interesses, een leven en algeheel perspectief zaten we bovenop het eerste seizoen 1. Zodoende las u hier "TRAILER. Nieuwe Halo -serie, geproduceerd door Steven Spielberg", "Nieuwe Halo serie-trailer stemt zowaar HOOPVOL. Dus hier een diepte-analyse van elk frame", "Wat vonden we van de eerste Halo aflevering?" en "Eindelijk echte ACTIE in de nieuwe Halo serie". Dat is natuurlijk waarom u dit brede entertainment-weblog dagelijks bezoekt, dus dat doen we gewoon weer dunnetjes over.

Algehele indruk: beter dan seizoen 1 en verdienstelijke actie-scenes, al lijkt het oorspronkelijke Halo-gevoel nog niet helemaal gevangen. Alle belangwekkende screenshots na de breek.

Niets dat Disney eraan kan doen

Disney verloor iets meer dan een dag geleden het copyright op de eerste versie van Mickey Mouse uit de animatiefilm Steamboat Willie en nu spettert het muizenbloed al tegen de muren. De irritant vrolijke muis blijkt een gewild onderwerp voor horrorfanaten, waardoor Mickey direct na zijn eerste stap in het publieke domein in een horrorfilm (hierboven) en een horrorgame (zie na de breek) verschijnt. We geven toe dat dit niet de hoogste kwaliteit griezelen wordt die u ooit zag en de typische _teenage slasher_-vibe uit bovenstaande trailer doet sterk denken aan die rare Winnie The Pooh-horror van een jaartje of wat terug, maar dan met minder jacuzzi's. Het geeft wel aan dat nu de muis niet meer exclusief onder Disney's bewind staat, zijn carrière werkelijk alle kanten op kan gaan. We zijn nu al benieuwd naar zijn volgende projecten, maar laat het alsjeblieft geen porno zijn.

Wat bezigt hen ditmaal

Mannen en apen zijn als vrouwen en [nog opzoeken of vrouwen ook interesses hebben, red.]. De vorige trilogie was fantastisch, die ene met Mark Wahlberg ook en die vijf daarvoor vast ook. Hoogste tijd dus, voor deel 10. Zeggen wij niet, zeggen letterlijk alle mannen ter wereld. Niet voor niets zette DC Comics altijd een maximaal toelaatbaar aantal gorilla's op hun voorpagina's, want de komt de verkoop onder mannen nu eenmaal enorm ten goede. Onderstaand, traditiegetrouw als we hier zijn bij noemenswaardige trailers, ALLE noemenswaardige screenshots onderstaand.

Volle gas!

Vrienden, er is weer hoop. Na Ford v Ferrari (absolute aanrader) en Lamborghini: The Man Behind the Legend (niet aan beginnen) kon het alle kanten op met de aanstaande biopic over Enzo Ferrari, maar nu de eerste trailer van FERRARI hier is vult ons hart met hoop. De keuze om deze preview niet te vullen met loze quotes, maar in plaats daarvan te omlijsten met de geluiden van die glorieuze Colombo V12 wekt vertrouwen dat die rode raspaardjes hier meer zijn dan alleen een leuk decor. Vertrouwen krijgen we ook van de keuze voor Adam Driver als Enzo Ferrari nadat eerder Christian Bale en Hugh Jackman afvielen. Het voelt een beetje als *House of Gucci-*op-wielen, maar daar komen we wel overheen. En dan het personage zelf: Enzo Ferrari. Dat was natuurlijk een enorme lul, maar wel een mooie lul, een beetje zoals Ferrari-fan KH Prins Bernhard, dus ideaal voor een biopic. Voor de film hebben ze het persoonlijke geneuzel opgehangen aan een belangrijke race (in dit geval de 1957 Mille Miglia) en dat concept werkte prima bij Ford v Ferrari, dus we hebben weer hoop. Hoop dat we deze Kerst gaan genieten van glorieuze rode asfaltvreters op het witte doek, hoop op een waardig eerbetoon aan één van de allergrootsten, hoop op een goede film.

Le Petit Caporal

We zouden hem eens moeten googelen maar er was blijkbaar ooit een hoop te doen om de man die in Frankrijk ook wel "de Wybren van Haga van Frankrijk" genoemd wordt. Een opmerking vooraf toch wel. Napoleon was tijdens het hoogtepunt van z'n strapatsen tussen de 25 en 35 jaar oud en stierf op z'n 51e; Joaquin Phoenix is 48. Maar Ridley Scott is in ieder geval precies op tijd klaar met dit project om op tijd aan Gladiator 2 (??!!??) te beginnen. Naar goed gebruik in de betere trailer-topics, alle noemenswaardige screenshots speciaal voor u na de breek.

Wat is cocaïne toch heerlijk - als onderwerp voor een film

U bent vast bekend met dat bereleuke 'I fucking love cocaïne'-plaatje dat rond gaat in uw appgroep als iemand weer eens te veel neusbier heeft gezopen, en dat heuglijke feit met iedereen gedeeld moet worden. Daar komt dus een FILM van, maar dan niet zomaar B-film als die maffe Pooh-crack, maar gewoon een heuse Hollywood-film over een beer die zich helemaal kapot snuift aan coke en vervolgens iedereen uit probeert te moorden. Cocaine Bear heeft desalniettemin een heel harde Sharknado-vibe maar is dus gebaseerd op EEN WAARGEBEURD VERHAAL, even zonder het moorden dan, en de hoofdrol is voor de inmiddels overleden Ray Liotta (Goodfellas). Die echte beer ging er trouwens af aan een overdosis, beetje zoals die hond van Lil' Kleine, en kreeg later de bijnaam 'Pablo Escobear'. Het is echt een gruwelijk mooi verhaal. De film belooft een heel dikke 5,2 te worden dus gaat dat absoluut zien!