Wie heeft de beste ketonen?

Nou en nu gaat het echt beginnen in de Tour de Ketonen. De lege bloedzakken kunnen de prullenbak in en de flesjes ketonen kunnen netjes gerecycled in de plasticbak. Wie wordt over acht jaar geschrapt als eindwinnaar van de Tour de Ketonen? Nadat Geraint Thomas in de eerste bergetappe zijn ketonische spierballen liet zien, de Franse ketonenkaas Thibaut Pinot op het vlakke eraf werd gefietst en nu de Nederlandse held Steven Ketonenwijk er goed voor staat met het oog op het podium fietsen we de Perineum in. En zoals iedereen weet: bij het Perineum, daar begint het gedonder. Vandaag over de Peyresourde en Hourquette d'Ancizan. Live op NPO1, hup Niki Terpstra! 
UPDATE: Simon Yates wint, klassementskneiters nemen een snipperdag.

BAAS

Hoera. Dylan van de Jumbo pakt z'n etappezege. Na een bloedsaaie middag met kerken, kastelen en weilanden was er toch nog wat te beleven in de laatste kilometers. Het hele pak erop gelegd. Het blijft nog lang onrustig bij de NOS. Hilarisch gil-filmpje bij mevrouw Groenewegen in 321.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

Hierrrrr met je wielertoto

Profwielrennen, na een familie in de Italiaanse maffia de meest gesloten cirkel van de planeet. Circa tweehonderd gladde aaltjes met een goed slot op de hotelkamerdeur fietsen 21 etappes van een kilometertje of 200 door Frankrijk. De helft van de etappes is geen zak aan en dan kun je je kennis over kastelen bijspijkeren, mits je nog niet in slaap bent gevallen bij het oeverloze gezemel van NOS-commentator Herbert Dijkstra - de enige man ter wereld met een lager sexappeal dan een zak kruimige aardappelen. Kijk desalniettemin NOOIT naar de Belg, wat zogenaamde 'wielerexperts' ook zeggen, want we wonen hier verdomme niet in België. Enfin, Frankrijk heeft dan wel alle oorlogen verloren waar ze aan mee hebben gedaan, het heeft ze in ieder geval een mooi zwik kastelen opgeleverd. In onderhoud zijn ze evenwel hartstikke slecht dus de meeste van die dingen zijn tragische ruïnes.

Wie op zijn fietsje van 10.000 euro deze onmenselijke prestatie in de snelste tijd volbrengt wint de Tour de France en dat is eigenlijk de enige spelregel. Ben je leider van het algemeen klassement krijg je een gele trui, zodat iedereen weet wie ze over acht jaar uit de uitslag moeten schrappen. Ben je een Fransman en doe je heel erg je best in bergetappes, dan krijg je een witte trui met rode stippen. Ben je goed in sprintjes maar ga je heuvelop bijkans achteruit dan krijg je de groene trui.

Dan de stijlloze voorspelling voor het algemeen klassement. Deze knakker gaat winnen:

Hij heet Bernal en hij fietst voor het Britse Team Ineos. Dat is een heel onsympathieke ploeg, iedereen heeft een hekel aan die lui, omdat ze hartstikke schimmig zijn. Er fietst ook een Nederlander voor Ineos: Wout Poels. 'Men' zegt dat Wout Poels eens een keer voor zijn eigen kans moet gaan, maar Wout Poels is heel blij met een gevulde bankrekening en geef hem eens ongelijk in tijden waarin veel Nederlanders van pure financiële ellende niet eens meer op vakantie kunnen. Gelukkig doet de patron van de ploeg, de enige Keniaan ter wereld die niet doet aan hardlopen Chris Froome, niet mee. Op Twitter heeft Froome altijd een grote bek en blockt hij iedereen de moeder, terwijl de hele wereld weet dat zijn vrouw de social media doet en dan weet je ook wel wie daar thuis de broek aan heeft. Deze complete fluim van een kerel werd vorig jaar verslagen door zijn teamgenoot Geraint Thomas, die ineens heel erg goed was en waarvan niemand nou eigenlijk begrijpt waarom dat was. En nu is er dus deze Bernal, een 22-jarig supertalent uit Colombia, en dat terwijl Colombiaanse hulpmiddelen niet eens heel erg bevorderlijk zijn voor de prestaties. 

Naast Bernal en Thomas ook hoog in het klassement: Nairo Quintana, nog zo'n maffe Colombiaan, en Adam Yates, die wisselt iedere etappe stiekem met zijn broertje Simon Yates en nu staan ze allebei aan de start, dus het kan zomaar zijn dat ze er nu ineens niks van bakken. De Fransen Thibaut Pinot en Romain Bardet, te groot voor het servet en te klein voor het tafellaken, alsook onze eigenste Nederlander Steven Kruiswijk. Dat is een soort Robert Gesink, ware het niet dat Kruiswijk niet lijdt aan de Ziekte van Asfalt. Derhalve gaat Kruiswijk in de top 5 eindigen, al is hij niet zo goed als Tom Dumoulin - die doet helaas niet mee.

Zijn er nog meer Nederlanders die wat kunnen? Jawel, deze knakker:

U dacht dat alle apothekers uit Aleppo komen. Nou mooi niet, zo komen uit Groot-Brittannië en ze fietsen voor Team Sky.

Zakt die fietsende salbutalmolinhalator Chris Froome een keer door het ijs, staat Geraint Thomas op. Op zijn 32ste gaat hij voor het eerst een grote ronde winnen (voor het eerst in de top 14 zelfs), een bijna even indrukwekkende prestatie als Bjarne Riis in 1996, die per abuis epo-ampullen in plaats van cornflakes door zijn yoghurt roerde en toen iedereen liet janken op de flanken van de Hautacam. Servais Knaven en Wout Poels zullen wel trots zijn op hun Sky-ploeg. Enfin, voor het eerst sinds Erik Breukink in 1990 dreigt er weer eens een Nederlander op het eindpodium van de Tour de France te belanden. Tom Dumoulin staat op plek 2, even voor Primoz Roglic, die na een schitterende dernykoers de laatste bergetappe wist te winnen. Overigens schijnt Roglic in een ver verleden schansspringer geweest te zijn, maar dat is weer een ander verhaal. Voor de meeschrijvers hier alle starttijden. TIJDRITSTREAM of kijken op de Belg of Eurosport. Hup Tom!
UPDATE: LOL! Tom Dumoulin schuift Froome een attest onder zijn neus en de nep-Keniaan valt uit met 1 seconde uit de hotseat. De Nederlander wint de etappe, HOERA! Primoz Roglic, het lievelingetje van Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot, bakt er geen zak van. Geraint Thomas wint de Tour, helaas. Froome wint het apothekersklassement.