Vandaag: op de afspraak zijn

Ga d'r allemaal maar eens lekker voor zitten makkers. U bent ziek. Buikgriep, corona én de apenpokken. Ongelooflijk wat een toeval. Snel naar huis. En dan op de bank voor de vijfde etappe van de Tour de France, van Lille naar Arenberg, 153,7 kilometer met 11 kasseistroken die we kennen uit Parijs-Roubaix. Bertje Brussen zit ook al klaar. De klassementsrenners zijn allemaal hartstikke zenuwachtig met het oog op tijdverlies en ónze held Mathieu van der Poel gaat natuurlijk gewoon winnen, ook omdat de Belgische superman Wout van Aert zijn kopmannen Primoz Roglic (die vroeger schansspringer was) en Jonas Vingegaard moet helpen. De eerste strook komt over een halfuurtje voorbij en daarna is het volle bak de derde bal teisteren op weg naar de meet. Hebt u geen zin om te kijken, dan kunt u wellicht uw anus een beetje zonlicht geven. Laat even weten hoe het was.
UPDATE - Wout van Aert op z'n snuit
UPDATE - En bijna nog een keer
UPDATE - Van der Poel wint toch niet
UPDATE - Ondertussen bij Jumbo-Ketonen
UPDATE - Roglic verliest veel tijd
UPDATE - WINT TACO VAN DER HOORN DE ETAPPE???
UPDATE - Verdomme. Clarke wint de etappe. Taco tweede

We zeiden Pyreneeën, niet perineum

De Tour de France is natuurlijk allang beslist - eindwinnaar Tadej Epogacar kan doen alsof hij het zwaar heeft maar dat is niet zo. Vandaag is het nog een beetje spannend met drie joekels van bergen, in deze NEDERLANDSE TOUR. Eerst was Ide Schelling de absolute smaakmaker. Toen reed Mathieu van der Poel iedereen in de vernieling, tot hij het zielig vond voor de rest, en dus afstapte om anderen ook een kans te gunnen. Vervolgens won Bauke Mollema de allerbelangrijkste etappe van allemaal en bovendien is Wout Poels de beste klimgeit, nog beter dan alle Colombianen. En vandaag wint Vingegaard, de Deen in de Nederlandse Jumbo-ploeg, over wie u nog vaak zult horen dat hij vroeger werkte op een visafslag. Wist u trouwens dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Enfin, u juicht voor rugnummer 166, Wouter Lambertus Martinus Henricus Poels uit Venray, in zijn mazelentrui. Wout doet namelijk niet aan overheerlijke doping en daarom is hij te gek. Hup Wout! LIVE NPO.
UPDATE - Epogacar wint! Voor onze held Vingegaard.

Fietsen, ook belangrijk

Niet dat de einduitslag in de belangrijkste wedstrijd van de leukste tv-sport ooit nog interessant is want Tadej Epogacar heeft iedereen al op minuten achterstand gereden. Maar vandaag is er twee keer de beklimming van de Mont Ventoux, een heuvel in de Provence. Heuvel heuvel. Zeg maar een knikje. Een knikje in het landschap. En na de laatste beklimming van de Ventoux (15,7 kilometer à 8,8 procent) volgt er een gruwelijke afdaling van zo'n 1600 hoogtemeters richting de finish, waarbij de fietsenrijders snelheden van 130 km/h zullen halen. U hoeft ons niets te vertellen over de werking van eventuele doping, want dan haalt Epogacar dus 200 km/h. De renners zijn inmiddels weggeschoten door een man met een pistool. Kijken naar wattages uit de hel en valpartijen des doods doet u op de NPO, de Belg of Eurosport. Deze dude van de NOS viert vakantie is erbij op de berg. HUP HOLLA...
UPDATE: Wout van Aert (Belg) wint. Adelaar van Zuidhorn Bauke Mollema derde.

Leeglopen als een fietsband

Sure wij vullen ook komkommergaten met die gekke koers maar MON DIEU wat is dat wielrennen toch eigenlijk een lang tragisch lint van levenslustloze babyboomerstragiek. Alleen geschikt voor mensen die in 1986 een keer moesten lachen om een anekdote van Youp van 't Hek die als kind bij zijn ruziënde ouders achter in de Eend op de Périférique in de vakantiefile des doods stond. Moet je voor de gein eens dat NPO commentaar aanzetten, waar zo'n mislukte nieuwslezer alleen maar zevert over hoe ver Parijs nog is en hoeveel "colletjes" daar nog voor bedwongen moeten worden. En dat dan opgeluisterd door beelden van fietsende latexpakjes die voor het lekenoog in een mutje op elkaar zitten, tengere mannetjes die vol drugs worden gepompt om de palliatieve fase van voltooide levens als Bert Wagendorp tóch weer een zomertje te rekken. Gelukkkig leggen die gekke Fransen, haha wat zijn ze leuk, altijd wel ergens een stapel rieken in een weiland in de vorm van een fiets, of ze naaien beddengoed aan elkaar om er een wielertricot van te maken, en dat kan de helicopter dan goed filmen om te versnijden met archiefbeelden van bergtoppen en hee, een kasteeltje. En daar kunnen die zevenhonderd ingevlogen NPO'ers dan aan een stamtafel naast een schapenweide nog uuuuurenlang over door zeveren in hun eigen avondetappe, waar de doping drank is maar niemand over de doping lult. Man man man wat is dat wielrennen toch een gewoontegebeurtenis voor lijkbleke thuisblijvers die bij iedere schijn van zonnestraal hun gordijnen dicht trekken en zich volledig moeten verlaten op andermans dopingpomp om nog wat levenslust te kunnen veinzen. ENFIN. Parijs is niet ver meer. Ff snel een piemel op de weg tekenen om de NOS nog één LuDiEk RePoOtJe te gunnen. AU REVOIR!

Voor geel in een PouPou shirt

Iedereen kan altijd wel zeggen dat die wielrenners allemaal aan de doping zitten, maar ook als wij ons maandenlang lieten preparen deden wij het die profrenners (waarschijnlijk) niet na, zo'n hele Tour rijden. Vandaag begint de hardste hardfietswedstrijd van de wereld (pouletje ingevuld✅ ) en voor het eerst in de geschiedenis van Mathieu van der Poel is Mathieu van der Poel erbij. Er zijn ook 183 andere renners, maar die zijn alle 183 niet Mathieu van de Poel. En natuurlijk. De kenners zeggen dat de klim aan einde van de etappe van eigenlijk te zwaar is voor Mathieu van de Poel. Maar de kenners zeiden ook dat Mathieu van der Poel na zijn mislukte aanval in de Amstel Gold Race kansloos was. Dus hup Mathieu. Pak die trui. NU LIVE.

Hoeft u niet meer te kijken

Het gaat dit weekend weer beginnen hoor, de Tour de France, misschien wel het grootste sportspektakel van het jaar. Lekker neerkijken op de buren omdat zij hoorcolleges kastelogie volgen bij Herbert en Maarten terwijl u, iemand met verstand van bepaalde tandwieltjes op bepaalde klimmetjes en bepaalde wattages en trapfrequenties en hartslagen, afstemt op de Belg. De Britse apothekers zonder diploma Chris Froome en Geraint Thomas doen niet mee wegens oude bok, waardoor iedereen roept dat de Sloveense schansspringer Primoz Roglic van de supermarktboerenbrigade de gele trui gaat ophalen in Parijs. Roglic ging echter op zijn plaat in het Critérium du Dauphiné, de belangrijkste voorbereidingswedstrijd op de Tour, en daarom gaat zijn ploeggenoot en ÓNZE held Tom Dumoulin gewoon de Tour winnen. In het kader van 'dan weet u het vast' na de klik de winnaars van álle etappes.

Deel 3 van de trilogie (1, 2) en vandaag draait alles om NEDERLAND

Geen grapjes meer over dope, hoe Bjarne Riis veertig procent van de tijd aan het infuus lag (en zestig procent heel goed was) en piemels op de weg. Vandaag draait het allemaal om NEDERLAND óns land waar een klein land groot in kan zijn. Jaloersmakend patriottisme zoals alleen wij dat kunnen: met een bos schimmelige wortels op je kop van links naar rechts sjouwen om een stel voetballende meiden naar de finale te brullen. In casu Steven Kruijswijk naar het podium te krijsen. Kruijswijk staat vierde in het klassement, dus hij moet óf Jody Bernal, óf Julien Alaketonen, óf Geraint Thomas voorbij. Gaat-ie ze allemaal voorbij wint-ie de Tour ook nog eens. Dus allemaal juichen voor NEDERLAND, voor het rood-wit-blauw, voor Brabant, voor de koning, je maintiendrai, voor de molens, voor de dijken, voor de klompen, voor Pim Fortuyn godverdomme, hij gaat winnen de zilvervloot - en verder gewoon lekker bier drinken voor de televisie. Een wegens modderstromen ingekorte etappe van 59 kilometer met een gigaklim van 33,4 kilometer naar skioord Val Thorens, bekend van kotsende tieners en 'Dutchweek': een week lang samen met Wolter Kroes en Frans Duijts de onbehouwen polderproleet uithangen in de Franse sneeuw. Hup Kruijswijk, hup, live op NPO1.
UPDATE: Lekker De Plus van de Jumbo! Nederlandse supermarktformatie sloopt peloton. Franse held Julian Alaketonen eraf. Kruijswijk op weg naar podium!
UPDATE: Nibali aka De Haai was vergeten dat er geen afdaling na de berg zat - desondanks wint hij. Bernal wint Tour. Kruijswijk op het podium!
UPDATE: GeenStijl had Tour-winnaar natuurlijk goed

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

Staatomroep volgt uilenschilder in de strijd tegen asfaltpiemels

Jammer, het had zo’n leuk zuipspelletje kunnen zijn tijdens saaie etappes: iedere keer als je een Tourpiemel tegenkomt, moet je drinken. Maar neeee, de Frambozen moeten de pret weer verpesten. De Tour-bazen hebben een mannetje vooruit gestuurd om alle straatsnikkels over te schilderen in FvD-propaganda: monsieur maakt er uiltjes van. Zodat de argeloze kijker thuis niet ineens met piemelgrappen geconfronteerd wordt tijdens het volgen van de promotiekaravaan voor prestatieverhogende narcotica. Live Stevie in de Pyreneeën koekeloeren kan DAARRR.

Als je wielerronde is vernoemd naar een berg dan weet je het wel

Dus wij hier op de Zwarte Cross een beetje het leven overpeinzen. Blijken de non-motorische brommers ook nog gewoon in actie te komen, met ketonenginger Steven Kruijswijk als polderkoning, en wel helemaal aan de andere kant van de Achterhoek. Een explosieve knaller in de Tourmalet de France, live op de gratis betaalzender, met finish op de mythische berg. Iedereen die terloops een keer een Strava-recordje voor 105+'ers heeft gezet weet: da's een flinke knaap. Een col van de buitencategorie, zoals alles hier in Lichtenvoorde ook een soort buitencategorie is, en zo komt alles weer samen. De cirkel is rond. Mooi.
UPDATE: Pinot wint, Kruiswijk ketonensterk derde.