Nederland was nooit weg maar desondanks ongelofelijk terug

Sociologie is op z'n best overbodig en op z'n slechts subversief, behalve als wij het doen. Dus riemen vast voor een rit door wat dus ook nog steeds bestaat: het echte Den Haag. Met taxichauffeur Floris langs Leo's Koffiehuis, langs docent 'Haagse Lessen' Bart Kleijweg en de jaarlijkse Straat Oranje. Het lijkt bijna alsof geluk nog heel gewoon is.

Een groot succes

In de Amsterdamse Melkweg Expo heeft een lunch plaatsgevonden waar zowel dragqueens als taxichauffeurs welkom waren. Het is een idee uit de koker van dragqueen Jennifer Hopelezz, de frontwoman van fetisjclub ChUrch. Waar in de jaren '90 nog alles kon en mocht in Amsterdam, is het vandaag de dag nog maar de vraag of een taxi je wil meenemen als je als man graag optreedt in een jurk. (Hoe zou dat toch komen? red.)

Heerlijke held redt de dag

Terrorisme was altijd al een sneue activiteit, maar nu bereikt het echt zijn dieptepunt. Begin deze eeuw speelde het terrorisme nog mee in de Champions League van het geopolitieke spelletje. Vervoer nodig? Kaap een vliegtuig! Maar inmiddels zijn de hopeloos treurige hakbars dermate vaak gedegradeerd dat ze niet eens meer vervoer naar hun aanslag weten te regelen. Een bomgordelbeginner in Brexistan moest gisteren zelfs een taxi pakken naar zijn aanslag. Dat je dus zo'n dorre druif bent dat zelfs je moeder je niet naar je eerste aanslag wil brengen. Zit je daar als hersenloze beginneling met je bomgordel te prutsen op de achterbank van een taxi. En met Britse cabbies moet je niet fucken en zeker niet met enorme held David Perry. Die vond zijn zenuwachtige passagier maar verdacht en sloot hem op in zijn taxi. Daar blies deze budgetversie van een terrorist zich op waardoor we nu treuren om één slachtoffer: de taxi van Perry. Bommans is ook niet meer, maar daar treuren we niet om en David wist lichtgewond uit zijn eigen wrak te klimmen. Al die voorbereidingen en uiteindelijk het ultieme offer om slechts een ongelovige taxi te mollen: wat zullen de maagden trots zijn. Kansloze amateur!

Verdorie, weer een droom kapot

Zo. Ingrijpend uitspraakje van de rechter wel (complete uitspraak daarrr). Mensen die een auto rondrijden om tegen betaling andere mensen van A naar B te brengen zijn gewoon taxichauffeurs. Of ze dat nou bij werkgever Taxicentrale Deventer doen of bij deelplatform wereldverbeterend initiatief goede doel werkgever Uber. Is onze droom dat al die Uberchauffeurs in feite razendknappe ondernemers zijn die oplossingen in de transportsector verzorgen ook weer aan duigen. Straks gaat de rechter nog beweren dat een broodje gezond eigenlijk helemaal niet zo gezond is omdat je dik wordt van kaas. Blijken al die leuke meisjes die je 's nachts op de reclame ziet eigenlijk helemaal niet zo hitsig en is je gulden op de markt helemaal geen daalder waard, maar gewoon vijfenveertig eurocents. Is er dan niks meer heilig?

Wild West Tilburg

Oh, het zware leven van taxichauffeurs. Alle klanten stappen massaal over op Uber en degenen die nog instappen lullen de oren van uw kop met hun levensverhaal of zijn dronken studenten die het interieur trakteren op een gratis laag barf. Maar in Tilburg is, zoals alles, ook het taxileven een stukje erger. Daar probeerde een passagier het touchscreen van het busje te bedienen met kogels. Deze afstandbediening bleek geen groot succes, want het beeldschermpje stierf een tragische dood en de rit eindigde abrupt voor de knallende sneuneus. De reden voor deze bijzondere variant van een drive-by is onbekend, maar de schutter is een bekende van de politie (niemand is verbaasd), dus die mag binnenkort tekst en uitleg geven. De chauffeur is zijn taxi voorlopig kwijt voor politieonderzoek, dus die moet voorlopig een Ubertje pakken. Wel zo veilig.

"Het is erger dan je denkt"

Dit wordt weer zo'n typisch speculatief topic, omdat anderen het opzichtig achterwege laten en wij nou eenmaal goed zijn in deduceren. De plotlijn: twee drag queens van de alfabetpersuasie krijgen na afloop van de Haagse Pride tot zes keer toe geen taxi. Geweigerd op de standplaats, zonder opgaaf van reden. Nou, dan vermoeden wij wel een motief: zeker vijf van die zes weigerhufters origineren uit een cultuur waarin andersgeaardheid als zondig wordt beschouwd (die ene blanke Hagenees doen we d'r bij voor de diversiteit). Want van je blindegeleidehond tot je als vrouw verklede vader: sommige Chauffeuriërs weigeren nou eenmaal alles wat niet in de doodlopende stratengids van hun bekrompen leven staat. Dan maar te voet thuisgekomen bleken de damespruiken in de snackbar ook nog eens besmeurd te zijn met mayonaise en pindasaus. Een late night snackbar in de Randstad is meestal een shoarmatent, echter doet het detail van de pindasaus vermoeden dat het in dit geval echt om een snackbar gaat. (Dit vermoeden vindt grond in de feiten omdat 'Piet Patat' met naam en toenaam wordt genoemd in het artikel). Als huiswerkopgave mag u nu zelf deduceren wie de "jonge gastjes" zijn "die je bekogelen met blikjes en patatbakjes of de vreselijkste dingen roepen", maar hoe dan ook: "Het is erger dan je denkt."

De toekomst is nu, alweer!

Lekker gewerkt, pikken van Airbus afdeling Urban Air Mobility! De City Airbus mag er wezen. Laatste keer dat we Duitsers zo uitzinnig zagen over luchtvaart zat heel Londen in kelders. Maar zo kan het ook, het is immers een nogal pan-Europees bedrijf. Bedankt EU! Experts zijn uitzinnig over de specs: best groot, vier rotoren en er kunnen mensen in die ergens anders heen willen. Maar goed, laten we nou niet doen alsof ze het wiel hebben uitgevonden hè. Na de breek alle concurrenten, pioniers en concullega's.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Gewipt uit de Top 2000. Maar weer van harte opgenomen in de Vagina 50 want je heet Joni of nie. Verschrikkelijk links hippiemeisje met stom anti-agrariers klimaatliedje uit de seventies (!!!) over de aanleg van een hoognodig parkeerterrein. Doe dit stemmetje anno 2018 bij The Voice of Holland en je wordt door Anouk met een roundhouse kick op je strottenhoofd de show uit geschopt, maar toen mocht het nog gewoon. Song is hopeloos gegangbanged door Jan en Alleman (waaronder zelfs nepchansonnier Joe Dassin) en u kent het natuurlijk van de Counting Crows. Verder wat de New Yorker zegt: Men often wanted Mitchell to be a wife, a muse, a siren, or a star. Instead, they got a genius, and one especially suited to deconstructing their fantasies of her.

Heb je net honderd euro uitgegeven aan vijf bier, kosten die vijf minuten naar huis je ook nog eens honderd euro. Leuk man, Nederland.

Een ritje met de taxi wordt namelijk 'fors duurder'. "De aankomende btw-verhoging is de grootste boosdoener." Ja hallo. Als de taxi dan toch zo'n luxeproduct is geef dan ook effe een luxebehandeling, in plaats van een opgefokte Vlugge Japie die je via zijn achteruitkijkspiegel uit de auto loert. Een taxi wordt alleen nog maar gepakt door bejaarden die niet anders kunnen, door starnakel volk dat door vrienden naar binnen wordt gekwakt om de achterbank vol te braken en door toeristen die niet snappen dat ze in een rijdende pinautomaat van Mark Rutte stappen - al wordt de laatste groep nog steeds van Schiphol geplukt door die bloedirritante snorders die je inmiddels haast het voordeel van de twijfel zou geven. Maar goed, die taxichauffeurs kunnen natuurlijk weinig doen aan die prijsverhoging. Het is allemaal de schuld van: