Bijles op Zondagavond!

Over het onderwerp socialisme kan veel worden geschreven. Dit kan op een zeer complexe manier gedaan worden, door kapitaalsallocatie, prijsmechanismes, de multiplier, trickle down effect, Laffer-curve, MMT en dergelijke erbij te halen, maar het kan ook simpeler worden weergegeven. Zo kwam vorige week het bericht in het AD dat kinderen van rijke ouders niet meer op bijles moeten want dat maakt het verschil met de kinderen van niet rijke ouders groter en dat maakt kinderen kapot!

Dus het idee is om kinderen van rijke ouders (lees ouders die in hun kind willen investeren) de privé-bijlessen te ontzeggen. Als er iets moet gebeuren op gebied van bijles, dan moet dat via de school zodat elk kind er toegang tot heeft. Impliciet betekent dit, omdat als de scholen dit door het lerarentekort niet kunnen, dat geen enkel kind bijlessen zal krijgen. Nog even los hoe de overheid zo’n bijlesverbod zou moeten handhaven, geeft het wel de meest simpele en duidelijke omschrijving van socialisme: gelijkheid op het laagste niveau.

Waarom de journalisten op grote afstand moesten blijven

Meest gelezen in het Volkskrantje vanochtend. De uitleg over de bovenstaande ANP-plaat van fotograaf Sem van der Wal, tijdens het taartmomentje in de PVV-fractiekamer afgelopen donderdagochtend. De verzamelde wereldpers ('tuig van de richel' aldus Volkskrant) stond op 20 meter van Greet & Fleur, en moesten hun vragen heel hard schreeuwen en al dan niet hard inzoomen. Foto onder geeft het beeld weer van de afstand tussen Wilders en de wereldpers. Was allemaal een security dingetje dus. We herinneren ons allemaal Ahmad Shah Massoud, de Leeuw van Panjshir, die tuig van de richel een Belgisch zelfmoordcamerateam te dichtbij liet komen.

Na de break de 10 minuten durende GeenStijlTV-explainer (2021) van de heer Wilders over wie hij nou precies bedoelde met Tuig van de Richel. Hint: het was een anoniem lafbekje in NRC Handelsblad met leugens over Dion Graus. Coronatijd, dus dat verklaart de telemicrofoon van Tom Staal.

Redactie dikste krant van Nederland stelt alleen maar vragen

Waar was u toen u voor het eerst de zin "Tip van het Voedingscentrum: breng traktatiebeleid ter sprake tijdens een vergadering" las? Wij zaten op GSHQ onze gezonde lunch (m/v) te verorberen maar hadden plotsklaps geen trek meer. Het Voedingscentrum moet kapot. Mensen die 'traktatiebeleid' zeggen moeten kapot. En mensen die dingen ter sprake brengen tijdens vergaderingen moeten helemaal kapot. Maar ja. Iemand in Engeland heeft gezegd dat taart uitdelen op je werk als je jarig bent ook al KAPOT MOET en nu vraagt het AD (met poll) zich af of taart uitdelen op je werk als je jarig bent KAPOT MOET. Wij wachten trouwens al zes jaar tot Spartacus een keertje taart uitdeelt, maar die is nog lang niet jarig dus helaas.

WIL DE TAARTIBAN DIT NU OOK AL VERBIEDEN

Taart met geprakte dolfijntjes jummie

Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

Geert Wilders wint, na de klik alle verliezers

Alweer een politicus getaart!

Eindelijk een internationale dag waar we echt op kunnen rekenen.

14/3, dus 3/14 in het Amerikaans, is Pi-Day. Zonder e dus geen taart, al krijgen alle wiskundigen ter wereld vandaag wel een extra toetje bij het eten. Pi is een van de meest legendarische getallen op aarde want het is nooit af. Het begint met een 3,14 (dat weet iedereen), maar daarna heb je diepe levels van sub-autistisch inceptionbrein nodig om verder te komen achter die komma. Dat is een strijd die nog iedere dag geleverd wordt in de meest getrainde echelons van de hogere wiskunde. Het getal is de verhouding tussen de omtrek en de diameter van een cirkel en hoe dieper we achter die komma komen, hoe nauwkeuriger de rubber ringetjes van onze badkamerkranen waterdicht gemaakt kunnen worden, hoe soepeler het bovenste deel van onze balpen op het onderste geschroefd kan worden of, iets hoger niveau, hoe veiliger ruimteraketten kunnen koppelen met internationale space stations. Bovendien is Pi-Day eindelijk weer eens een internationale dag die iets aanmoedigt, in plaats van iets beklaagt. Kun je er dus donder op zeggen dat er ergens in een duister, somber & asymmetrisch hoekje van de wiskundewereld een paar worteltrekkers hun sinussen leeg zitten te soppen omdat Pi-Day niet internationaal inclusief genoeg & te Amerikacentristisch is. Te wit, ook. Maar math doesn't care about your feelings, dus dan nemen die maar lekker geen taart vandaag. Het is Pi-Day! GEFELICITEERD MET 3.14159265358979 323846264 33832795 028841971693 993751058209 7494459 230781 6406286 20899 862803 482534 211706798 21480 865132 8230664709 38446 095505 822 317253594 08128481 11 7450284 102701 9385211 055596 4462294895 4930 3819644 28 81097566 5933 4461 28475 6 48233 enzovoorts etcetera....

Opzichtige poging Jan Slagter om Turkish Airlines en Defensie als klant binnen te slepen uitermate geslaagd

Heel Holland Bakt, het paradepaardje van de NPO, heeft gisteravond met de fenomenale finale-uitzending maar liefst 3.983.000 kijkers getrokken. Miljoenen dolenthousiaste Omroep Max-kijkers zagen Anna Yilmaz (88) er met de hoofdprijs vandoor gaan, in het campy zoetekauw kookprogramma.

Dientengevolge is het de hele ochtend feest op het Mediapark, en krijgen ze bij het ministerie van OCW de hele dag ZIE JE WEL - GEEF GELD telefoontjes van de 120 omroepbobo's uit Hilversum. 

Het zat er al eventjes aan te komen, dat die stijfkeurige keukenprinses Anna met heur Turks-Nederlandse wortels, er met de hoofdprijs vandoor zou gaan. Die rare heks was te raar, en die milf was veels te milf voor Omroep Max.

Toen Juffrouw Janny gisteravond bijkans haar craquelé-gezichtje kapot kirde om zoveel histories verbindende inclusiviteit tussen Nederland en Turkije in de finale Tulpen-taart van Anna, wisten we het zeker. Die taart gaat winnen. Dit zaakje stinkt.

Kom terug Martine Bijl. Dit land heeft je nodig.

Recente geschiedenisles voor de domme horden Waldemars & Anne Fleurs.

Omdat ze zelf te dom zijn om te poepen (behalve als het in andermans brievenbus mag), hebben we het voor Waldemar 'Hij doet stevige uitspraken en dan kun je reactie verwachten' Torenduif en Anne Frank 'Een taart is niet een kogel' Dekker wat plaatjes achter elkaar gezet. Misschien dat ze zich dan iets beter in kunnen leven in het intimiderende karakter van KOTS EN KAK door je voordeurgleuf, door laffe schimmen in de nacht die de kracht van de rede verruild hebben voor de zwakte van de bedreiging. Als we zo lacherig blijven doen om megalomane, autoritaire agressors, gaan we jullie nog eens spijt krijgen. Toch, Haro?