Wie wereldwijd veiligheid en vrijheid zoekt, vindt dat louter bij Vrouwe Justitia

Na dagenlange veldslagen bad de Britse mobiele eenheid om regen. Heftige regen is tegenwoordig de laatste strohalm om weer rust op straat te krijgen. Het lukt niet meer een woedende menigte met argumenten, bekeuringen, charges of dreigende detentie huiswaarts te keren. De trukendoos is leeg. Het geweldsmonopolie capituleert voor het recht van de sterkste.

Drie meisjes werden tijdens een Taylor Swift-dansklasje doodgestoken. Tien anderen raakten gewond. Het was de druppel. Organisaties die geparkeerd worden als radicaal rechts zien dit niet als het losstaand incident van een eenzame gek, maar als een bevestiging dat hun angsten reëel zijn. Waarom ben je eigenlijk radicaal of rechts als je geweld tegen meisjes gaat veroordelen?

De rechtbank besloot om de naam van de minderjarige verdachte te publiceren. Normaal zelfs in de Britse roddelbladen een doodzonde. De rechter vond het cruciaal te benadrukken dat de verdachte in het VK geboren is en geen islamitische asielzoeker is. De rechtbank vond het belangrijker dat gerucht de kop in te drukken, dan de onschuldpresumptie van een adolescent.

Alleen werkt deze academische exercitie averechts. Rudakubana is een achternaam die alleen in Rwanda regelmatig voorkomt. 99,4% van de Rudakubana's ter wereld woont in Rwanda. Deze achternaam bevestigt de vooroordelen, daar doet een juridisch detail als nationaliteit niets aan af. De rechtbanktekening toont zijn kapsel, kort samengevat geen rossig of blond haar.

Even helemaal weg

Als u een veel te duur kopje koffie zoekt en dan ook nog in het Engels afgesnauwd wenst te worden door de bediening, dan gaat u naar Amsterdam. Als u niet bij het gepeupel wilt wonen, trekt u zich terug in Laren of Blaricum. Als uithaler dichtbij het werk wonen doet u in Rotterdam en terugkeren naar de jaren 50 kan in Staphorst. Voor bourgondische gezelligheid schuift u aan in Tilburg, Den Bosch of Maastricht en studentikoos zuipen kan in Delft of Leiden. Als u het niet meer ziet zitten verhuist u naar Almere en als het leven echt niet te lang mag duren, bent u in IJmuiden aan het goede adres. En bent u een genocidepleger die vlucht voor de gevolgen van zijn daden, dan vertrekt u naar Ede. Een paradijs voor oorlogsmisdadigers die hun verleden achter zich willen laten en in alle rust van hun pensioen willen genieten. Een soort Argentinië met slechter weer en betere sociale voorzieningen. Waar dus niemand in de rij bij de Jumbo vraagt hoeveel Tutsi’s u eigenlijk over de kling heeft gejaagd in uw jongere jaren. Ideaal! Maar dan moet u dus wel uw kop een beetje onder het maaiveld houden, anders verhuist u alsnog voor langere tijd naar Den Haag.

Die gaan niet!

Het leek zo'n goed plan: de Britten sturen asielzoekers naar Rwanda, Rwanda krijgt geld van de Britten, er komen nooit meer bootjes op het Kanaal en iedereen leeft nog lang en gelukkig. Maar niet heus dus. Want tussen droom en daad staan wetten in de weg, en internationale verdragen. Het Supreme Court van de Britten heeft net besloten dat vluchtelingen niet naar Rwanda gestuurd mogen worden, omdat niet zeker is dat de Rwandezen ze daarna niet terugsturen naar hun eigen land. En weet u wie er nou ook boos zijn? De Rwandezen! Die zien zich natuurlijk geraakt in hun gedekoloniseerde agency door dit soort white supremacy uitspraken van in zichzelf gekeerde Britse ivory towers. Ondertussen heeft premier Rishi Sunak deze week de rechtervleugel van zijn kabinet onklaar gemaakt, en de vraag is of hij met zijn centrum-rompkabinetje de eindstreep tot de volgende verkiezingen gaat halen. Maar hee. Voor de echte liefhebber is Hotel Rwanda nog altijd open.

Hahahaha

Okee we hebben dus een asielcrisis en dít is opeens een oplossing: "Een Kamermeerderheid wil asielzoekers opvangen buiten de EU, bijvoorbeeld Rwanda." Gaat natuurlijk nooit gebeuren, want het is verkiezingstijd en alleen dán blèren de vvd en het CDA heel hard mee met de oppositionele rest, en na de verkiezingen staat Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg weer hoogstpersoonlijk Mieles uit te delen bij het Wees Welkomloket. Maar het zou wel echt fokking grappig zijn. Zo'n Marokkaanse dakhaas die in z'n hoofd al portefeuillepatrouille loopt in Ter Apel, om terecht te komen in RWANDA en dan is het nóg kutter dan in Marokko roflol. Allemaal volgens Deens model, maar dat zijn sociaaldemocraten (hoi PvdA) en dat is vanzelfsprekend racisme. Dream on, dus!

Kijkt u weer even mee @hugodejonge? Zo doen de Britten het

Volkshuisvesten en ruimtelijk ordenen. Het kan in Afrika. Kigali, Rwanda om precies te zijn. Daar worden volgens een plannetje van Home Secretary Priti Patel de illegale kanaaloverstekers naartoe gebracht om hun status af te wachten. Dus niet op een stoel, of een tentje in een Gronings weiland, maar in een heus RESORT HOTEL, met zwembad en alles! 46 pondjes per nacht (54 euro). MAAR DAN HEB JE OOK WAT. Wegens puinhoop op Schiphol gewoon lekker vliegen vanaf Eelde. Doen! Hotelbeveiliging is top

First World Problems solven met Priti & BoJo!

Binnenkort ook zonder werk. Mechelse herder, Ice, onze Migratiecontrolehond. Jazeker, wij hebben migratiecontrolehonden. Wel raar, iedereen kan dit land binnenwandelen, maar als je weer weg wilt, krijg je controle! Die migratiecontrolehondenbeestjes controleren op inklimmers en verstekelingen die naar Engeland willen. Boelveel Albanezen, maar ook de hele mikmak uit de rest van de wereld. Maar daar komt nu een eind an. Boris Johnson verhuist ALLE ILLEGALEN NAAR HOTEL RWANDA, en de UK kustwacht kan gaan vissen ofzo want voortaan roeleert de Royal Navy in Het Kanaal. Helaas pindakaas voor mensenhandelaren en -smokkelaars in de buurt van Hoek van Holland, aan die handel komt nu dus een eind, want Rwanda, daar wil je niet levend gevonden worden. En Mechelse herder Ice kan lekker de hele dag met Wachtmeester Jasper en met een bal of een stok spelen! Aport!

*Toet toet de Hollanders komen er weer aan*

Kijk u kúnt gewoon veilig in uw eigen auto naar Frankrijk rijden. Schengen enzo. Lekker om de hoek. Met de sleurhut. Rode wijn van de streek uit een pak drinken. Op de camping van François-Marie. In Languedoc-Roussillon. Beetje met z'n allen afwassen bij de afwasplek. De één heeft afwasmiddel 'citroen' en de ander heeft afwasmiddel 'classic'. Hé kijk daar heb je Samantha en Geoffrey uit Dedemsvaart, zij komen ook ieder jaar op de camping. Hoi Samantha, hoe was je jaar. Ja goed hoor, die van jou? Ja ook goed hoor. Potje klaverjassen? Nee we gaan voor de tachtigste keer op excursie naar Narbonne. Okee is goed! Dan gaan wij wel gewoon een boek lezen (Proust) op plek 26B.

Óf u kúnt op vakantie naar Saba, Sint-Eustasius, Aruba, Curaçao, Finland, Ierland, Malta, Portugal, Rwanda, Sint Maarten, Thailand of een zooi bejaardeneilanden. Dan mag het van Hugo de Jonge. En dan maar hopen dat ze u daar ook willen hebben! SNEL BOEKEN!

Ding dong Ontwikkelingshulp!

Goed nieuws. In Rwanda worden al jarenlang geen 800.000 Tutsi's meer vermoord dus het is een ontzettend leuke vakantiebestemming voor Volkskrantlezers en andere kerosineverslaafden. Dat zeggen wij niet, maar dat zegt president Paul Kagame. President Paul Kagame stopt zijn geld waar zijn mond is en betaalt voetbalclub Arsenal 30 miljoen euro om de even kernachtige als heldere boodschap 'Visit Rwanda' op de shirts te zetten, teneinde de televisiekijkers over de gehele wereld te bewegen Rwanda met een bezoek te vereren. Lijkt ons een prima plan, maar alle voetbalhatende Kamerleden zijn weer eens boos. Joël Voordewind (ChristenUnie, vroeger altijd als laatste gekozen met poten) is verontwaardigd: "Ik ben verontwaardigd dat een land waar wij stevig financieel hulp aan verlenen, nu voor maar liefst 30 miljoen euro shirtsponsor is geworden van een grote Engelse voetbalclub", zegt hij tegen de NOS. Joehe boze blanke man Joël, laat de mensen in Rwanda lekker zelf bepalen waar ze hun geld aan uitgeven. En stop gewoon met die financiële hulp. Hoef je ook niet meer verontwaardigd te zijn.